關於輛的幽默段子
1、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆。
的樣子。
2、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司。
機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機。
說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。
3、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊。
一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後。
我幫你把車扶起來。」。
小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」。
「不要緊，他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我。
想，我爸爸已經生氣了。」。
農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」。
小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。
4、法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」？
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」。
法官：「為什麼？」？
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」。
5、義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。
「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」。
「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」。
「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」。
6、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：「公路上有一輛汽車。
飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這。
時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然。
剎住了，是什麼原因？」？
有人答：「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答：「因為醉鬼大。
聲叫喊。」都不對。正確的答案是：當時是白天。
7、交通警察站在一輛汽車旁。他對司機說：
「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行。
駛。」。
「那麼，我現在就把車掉頭。」。
「這裡禁止掉頭。」。
「那我就把車停在這裡。」。
「這裡嚴禁停車。」。
「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」。
8、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得。
站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手。
絹嗎？」。
「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？
9、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛。
卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑。
了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到。
警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門。
口了。」。
10、十字路口，一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作，汽。
車終於停下來了。
警察問司機：「難道您沒看見紅燈嗎？」。
「不，我只是沒看見您！」司機說。
11、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水。
箱開鍋了。」。
「看見了。」。
「看見了，為什麼不加水呢？」？
「還不到時候？」。
「你說啥？」。
「雞蛋還沒煮熟呢。」。
12、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
「我非常遺憾，」司機很快明白過來。說，「但是，我是個醫生，急著。
把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我。
親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。
13、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛。
車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個。
老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼。
道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊。
拿出一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎。
要了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但。
你為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。
14、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎？
了。」。
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞？
倒你了嗎？」。
15、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。
16、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把。
一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯。
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」？
那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩。
枚撞落的牙齒。」因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去。
的。」。
17、馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一。
下。警察跑過來對司機說：「喂，你這車子怎麼啦？」？
「車子沒事，哦，」司機說，「它跳是因為我打嗝！」。
18、一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終於停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」機械師不滿地說，「是我在推汽車！」。
19、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司。
機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改。
換駕計程車。」。
20、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相。
撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。
21、有三個工程師共乘一輛汽車，一個電氣工程師，一個化學工程師，一個微軟工程師。突然汽車停了下來，三位工程師開始研究到底出了什麼故障？
電氣工程師建議檢查汽車的電氣部分追蹤一下故障的位置。而化學工程師不太懂汽車，但他猜想可能是汽油乳化了，使什麼地方被塞住了？
微軟工程師對這些都不太明白，但他也提出了一個建議：「我想我們這樣試一下吧，首先關掉所有的窗子，從汽車裡出來，再回到汽車裡，重新打開窗子，也許故障就消失了。」。
22、霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊遊，車子竟在鐵。
路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經見到一列火車正在開過來。
妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：
「把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不幹！你們如果能保持鎮。
靜，我可以讓車子重新發動……」。
弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們。
不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。
眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：「羅絲，萬一我死了。
保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集後面……」。
火車及時剎車，霍森倖免一死，他自語道：「現在我又要另找。
一個藏鑰匙的地方了……」。
23、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。
24、一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐。
太太不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他改叫：「當。
心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道：「當心擦破。
尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。
25、午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。
我決心要制止這刺耳的聲音，於是帶了一個油罐出去，在那小孩睜。
大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。
可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣。
沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心裡不安。本來她。
聽到那吱吱聲就知道兒子在什麼地方，可是現在卻不能那麼放心？
了。
26、在莫斯科一輛擁擠的公共汽車裡，站著的一個男子拍了拍另一個男子。
的肩膀，然後低聲說：「你是克格勃成員嗎？」。
「不是。」。
「你的家庭里有什麼人是克格勃成員嗎？」？
「沒有。」。
「你的鄰居呢？」。
「他們一個也不是。」。
「你的朋友和熟人呢？」。
「我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。」。
「那麼請你別踩我的腳，好嗎？」第一個說。
27、兒子：「媽媽您看，開過去的那輛貨車有座山那麼大！」。
媽媽：「哎呀，孩了，我不止一萬次叫你別誇張得這麼厲害，可。
是你怎麼總是改不了這習慣！」？
28、一天綠豆在路上走，一輛自行車不小心撞了他，結果就變成了赤豆（流血了）。他非常的憤怒，氣得爆青筋，結果又變成青豆了。後來在外面吃補品，結果得了肝炎，最後變成了黃豆。
29、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」。
30、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。」。
小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」。
「不要緊，他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我想，我爸爸已經生氣了。」。
農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」。
小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。
31、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。
32、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。
33、有一個人第一次去巴黎。
到巴黎後，他叫了輛出租汽車來到了一家旅館，在那兒租好房間，換了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐進一家電報局，給妻子發了一份電報，告訴對方他自己在巴黎的住址。
這一天他到了許多地方，參觀了幾家博物館，進出於各大商場，晚上又去了戲院。看完演出後，他決定回旅館休息，可是卻忘記了那家旅館所在地。
於是他又來到電報局，給妻子發出第二份電報：「速電告我在巴黎的住址。」。
34、新兵列巴坐在一輛有軌電車裡，在一個車站停靠時，上來一位大尉軍官，只見列巴「刷」地一下立正姿勢站著。
「坐下。」大尉邊說，邊坐到列巴對面的座位上。
電車駛到下一車站時，列巴又站起來，向大尉行舉手禮。大尉揮手示意：「坐下，坐下。」。
電車繼續向前行駛，來到下一站時，列巴又站起來。大尉有點不耐煩了：「你坐下吧！」列巴漲紅著臉，小心翼翼地輕聲說：「對不起，大尉同志，我已經坐過3站了。」。
35、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」。
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。
36、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
「老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊拿出了一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎要了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但你為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。
37、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。
38、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。
39、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了。」？
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」？
40、13：從南京到鎮江：我認識一大哥，南京人，特喜歡喝酒。那時他來來去去都騎一輛小木蘭摩托車，有一晚，他喝醉了，但仍騎著他的摩托車回家。當時他也看不清路了，只知道暈暈乎乎地沿著312國道一路前行。記不清騎了多久，等他有點清醒的時候，冷不丁的抬頭一看，眼前的一個招牌竟然是「鎮江大酒店」。
他居然從南京騎小木蘭摩托車騎到了鎮江。
更狠的是，他又騎著小木蘭再從鎮江騎回南京。
41、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得。
站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手。
絹嗎廣。
「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？
42、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不。
幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」。
「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。
43、父子二人經過五星級的飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。 兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人肚子裡一定沒有學問！」 父親則輕描淡寫的回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！」。
44、聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
「親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。」。
45、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」 「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。
46、我買了一輛新萊克索斯跑車，兩個兒子問我，如果我死了，誰繼承它。我想了一會，告訴他們，如果我死於雙日，那麼生於雙日的兒子繼承它；如果我死於單日，那麼生於單日的兒子繼承它。
幾周後，我帶一個兒子在河裡漂流。我被拋出船外，在激流中起伏時，聽到兒子叫喊：「今天的日子不對！」。
47、在一輛正在行駛的公共汽車上，一個小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸進去，站在對面的一位女士實在忍受不住，就非常和善地對他說：「小朋友，你有手帕嗎？」結果小男孩非常不高興的看著這位女士：「我媽媽說了，手帕不能給別人用！」「。。。。。」。
48、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手絹嗎？」 「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？
49、一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。當司機意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來.警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的藉口，我就放過你。」 那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」。
50、小王下班回家，趕到公共汽車站，一輛公共汽車剛剛開動。小。
王望車興嘆，後悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多車堵，那輛公共汽車沒開出多遠便被堵住。
了，小王一看有門；便緊跑幾步，想趕上這班車。誰知他剛剛追上。
車又開動了。就這樣，車開開停停，小王停停追追，不知不覺跑出三。
站地，也到家了。
進了家門，大汗淋漓的小王自嘲地告訴妻子：「今天，我算是給。
你省了5角車錢。」接著，便把自己追汽車的經過說了一遍。妻子聽。
了，遺憾他說：「唉，你幹嘛追公共汽車呀，你要是追的士，不就省。
了10元錢了。」。