關於孩子的幽默段子
1、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆。
的樣子。
2、一個孩子問父親：「爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎？」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的？」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼，為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢？」？
3、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出。
門，在家裡休假豈不更好！」。
4、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。
5、公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐。
煩了，轉過身問：
「孩子，你怎麼啦？」？
「大嬸，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚。
子裡了？」。
6、媽媽：「這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？」。
孩子：「我比他多一點。」。
媽媽：「86分嗎？」。
孩子：「不是，是8.5分。」。
7、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻。
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄。
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊，」醫生說，「再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。」。
8、里卡：「醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？」？
醫生：「沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！」。
9、迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又。
是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家。
只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場幹活，晚上在醫。
院打雜。
一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他。
一見他上前來，忙嚇得坐了起來：「啊，不！不！！不要屠宰工，不。
要他來做手術。」。
10、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人。
煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。
11、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字。
寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師。
問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛。
蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德。
·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
12、教會學校的牧師對學生說：「愛是金錢買不到的。「為了讓孩子。
更加信服，他問道：「假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯。
然不能！」。
教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：「要是我不愛哥哥。
先生您出多少錢？」。
13、80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇蹟出現了：她生了一個孩子。施。
梅勒滿腹狐疑地去請教拉比：「拉比，這怎麼可能呢？」？
拉比說：「我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步。
突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：
『呸！』只見獅子應聲倒地死了。」。
「這怎麼可能呢？」？
「那個散步的人背後有個持槍的士兵，他就在那節骨眼上放了一槍。」。
14、「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」「太？
太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」。
15、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。
國防部長：「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」。
總理：「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」。
總統：「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣。
就知道了。」。
16、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜？
不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼？
你就給他什麼不就得了嗎？」？
「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你。
那頂好玩的帽子。」。
17、「你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的。
孩子。
「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」。
18、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教。
你些什麼？」？
兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就？
教他說：『是三』。」。
19、媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出。
陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，只見兩個孩子。
坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：「這就。
是我們送給您的禮物——我們給自己做飯了。」。
20、父親和兩個孩子在看電視里的「動物世界」，突然來了靈感，就。
間孩子：
「我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉。
吃，又能給你們皮鞋穿的？」。
兩個孩子想了一會，立刻一起答道：「那是爸爸！」。
21、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋。
說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！」。
太太反駁說：「要是你不死呢？」。
22、母親對小兒子說：
「馬克西姆，維克托爾是一個很不好的孩子，我不希望你同他。
玩兒。」。
「而我是好孩子嗎？媽媽。」。
「當然，你很好。」。
「那麼維克托爾就應當和我玩了。」。
23、一天，有個人對他7歲的孩子說：「湯姆，我要你拿這封信到郵。
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？」。
孩子回答道：「不會錯的，爸爸，我是很小心的。」他的父親說：
「看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。」孩子說：「可以。
爸爸。」他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興。
的樣子，他父親說：「好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？」。
孩子回答說：「是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的。
時候，看見許多人把信放進一個小孔里，我在沒有人的時候把信放了進。
去，沒花1個便士。」。
24、媽媽給孩子講故啊．說有一隻羊因為離開了羊群被吃掉了。
「孩子，你想想看！」媽媽拍著孩子的頭說，「假如這隻羊老老實實地。
和大家在一起，不離開集體，它就不會被狼吃掉，對不？」。
孩子低頭沉思片刻對媽媽說道：「對，這隻羊不離開羊群是不。
會被狼吃掉的——不過，它以後就被我們給吃掉了，是吧？」。
25、一位年輕牧師剛到職，便去拜訪一位分娩不久的母親。
他問道：「孩子好漂亮。他有多大了？」。
「今天滿兩個月。」。
「好極了，他弟弟呢？」。
26、一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。
孩子問：「那個場地是幹什麼的？」？
「那是大人賽狗的地方。」父親答。
孩廠想了一會，然後說：「我敢打賭，一定是狗贏。」。
27、「你怎麼又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！」？
「難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？」。
28、史密斯先生看到一群孩子圍著一隻小狗，他問：「你們在干什。
麼？」。
一個孩子說：「我們在比賽說謊話，誰的謊話說得最大，誰就得。
到這隻小狗。」。
史密斯先生：「胡鬧，我像你們這樣年紀時可從沒說過謊話。」。
那個孩子聽了，說：「史密斯先生，你贏了，這隻小狗是你的。
了。」。
29、妻子：「孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個。
2。」。
丈夫：「是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！」。
30、安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站。
在她身旁的一個也是來送行的婦女，聽了安娜的話，對她說：「叫孩。
子們從夏令營寫信回家，有個最好的辦法。你自己先寫信給他，信。
里寫上：寄給你5元錢，讓你買糖、吃冰淇淋、騎馬——你愛怎麼花？
就怎麼花。」？
「這樣他就會回信嗎？」安娜奇怪地問。
「當然！不過，你得忘記把鈔票塞進信封才行。」。
31、兒子回家後興沖沖地告訴爸爸：「老師說，一個孩子吃河馬的。
奶，一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說：「胡說八道，哪有這回。
事！是誰的孩子？」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。
32、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩。
個，店員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還。
有弟弟嗎？」男孩非常遺憾他說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐。
有個弟弟，我想給他領一個。」。
33、「你幾歲了？孩子。」一個好奇的老人問明明。
「6歲了。」明明自豪地答道。
老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」。
「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。
34、孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊。
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪。
叫，你給我肉吃！」。
35、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事？
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看。
他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？」？
妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。」？
36、張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名。
字的事。
楊麗：「咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？」？
張生：「我正在琢磨呢，還沒有想好。」。
小楊：「不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你？
們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。」。
張生：「那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚？
的，叫張威楊，怎麼樣？」？
楊麗：「你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？」？
張生：「那叫張雄楊怎麼樣？」？
楊麗：「什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩？
子我就不生了。」。
張生：「別別，叫張敬楊怎麼樣？」？
楊麗：「這還差不多。」。
37、母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。
「寶寶，你曉得水烈汽什麼時候從水壺裡冒出來嗎？」？
孩子毫不遲疑地回答說：「當你要偷拆爸爸的信的時候。」。
38、一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小。
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」。
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭。
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽。
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」。
39、深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛。
開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」。
40、有個孩子問：「你們說拖拉機喝什麼？」？
一個農民的孩子說：「喝油，給我家送糧食的那天，我爸爸買了。
好多的香油。」。
小隊長的孩子說：「喝酒，給我家送糧食的那天，我爸爸買了好。
多酒。」。
大隊長的孩子說：「喝水，給我家拉煤的那天，喝了施工水。」。
鄉長的孩子說：「都不對。給我家拉木料的那天，什麼也個喝？
還倒出好多油。」。
41、某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。娘家接到客。
訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西，卻不知是。
幹什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多？
人的面訓起姐姐來：「你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒？
打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？」？
42、孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」？
爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃。
魚，怎麼會游泳呢。」？
孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」。
43、爸爸：「孩子，我們院裡的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得？
到？」。
兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子。
上就發完了。」。
44、孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：「怎麼樣，我想你考上了吧？」？
孩子：「沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中。
間，我是第一。」。
45、我有 4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：「你終於回來了，好極了。」我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！」。
46、一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」。
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」。
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第二次kill himself上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」。
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」？
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」？
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻
47、經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。在代理父親要來到那一天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：「我出去了，那人快來了。」。 48、媽媽：「跟你說過多少次了，不懂應該問老師。」。 49、孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一隻蚊子在蚊帳的一個洞裡鑽來鑽去。孩子不由自主的說「出來，進去，出來，進去。忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：他媽的，老子幹事要你指揮。 50、孩子：媽媽，我什麼時候過生日？
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來。。。」。
「你不用解釋，我正在等你。」史密斯夫人打斷他，「快請進。」。
「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。
「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」。
「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸里攝（音同『射』，下同）兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」。
「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」。
沒有關係，沒人能保證每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我相信您一定對結果滿意。」。
「我希望我們儘快完成這事。」史密斯夫人紅著臉說。
「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出來，但是您一定不會滿意。」。
孩子：「我問過了，老師不肯說。」。
媽媽：「什麼時候？」？
孩子：「就在昨天考試時。」。
媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？
媽媽：六月十日。
孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？