關於面前的幽默段子
1、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。
2、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地。
說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
3、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。
4、新兵尼基森把落水的連長救上了岸。
「謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。」。
「不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。」。
5、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：「先生，這火車上。
有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」。
查票員說：「好呀！我要查這件事。」。
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都。
有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：
「車上沒有票的旅客在哪裡？」。
這孩子回答：「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」。
6、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次。
考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼？這不太好。」？
小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分。
數會使她看了受刺激。」。
7、「您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？」？
「你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？」。
8、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」。
「是的。」。
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是？
嗎？」。
「對！」。
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」。
9、富城淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？
10、一老婦人對站在面前的乞丐說、「這條褲還是滿好的，用上個把鐘頭縫一縫，會跟新的一樣。」。
「多謝了，太太，」乞丐說：「那我過一個小時來拿，怎麼樣？」？
11、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」？
12、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
13、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。」。
14、兩個士兵站在軍官面前。
「少校，」一個士兵說，「請准我15天假期，我要結婚了。」。
「我……少校，能不能准我假，我也要結婚了，只不過我需要20天。」另一個士兵說。
「為什麼你一定要比他多5天呢？」？
「少校，這是因為我先得花5天時間去找新娘呢。」。
15、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：「孩子，不要太靠近了！」。
兒子回答說：「媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。」。
16、一天，丁丁看到了一家人，門口放著一頭狗，面前著香噴噴的放，忍不住向前去吃。被那家人看見了，拿著棍子打。人們見了都說 窮人不如狗。
17、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：「先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」。
查票員說：「好呀！我要查這件事。」。
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：「車上沒有票的旅客在哪裡？」。
這孩子回答：「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」。
18、一次上課時，小明老在座位下面動來動去，老師走到他的面前，問：「小明，你在幹什麼？」？
小明說：「我在吃糖。」。
老師說：「荒唐！」。
小明馬上說到：「老師，我吃的不是荒糖，而是奶糖！」。
19、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」。
「是的。」。
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？」？
「對！」。
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」。
20、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」 「為什麼？這不太好。」 小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」？
21、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道： 「您是警察嗎？」 「是的。」 「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？」 「對！」 「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」？
22、一天，來了一位客人，爸爸和客人在一邊說話，５歲的兒子不停的在他們面前走來走去，晃來晃去，想要對爸爸說什麼但又不好說的樣子。爸爸看到後說：「兒子，你有什麼話就說，別老在我們面前晃來晃去的，有什麼就大聲說。」於是兒子大聲的說：「媽媽剛來電話說別留客人在家吃飯。」？
23、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：「先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」。
查票員說：「好呀！我要查這件事。」。
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：
「車上沒有票的旅客在哪裡？」。
這孩子回答：「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」。
24、星期天，小明去動物園，見飼養員站在大鱷魚面前，對著鱷魚張開的大嘴使勁兒地向里張望。
「您在看什麼呢？」小明好奇地問？
「暫時還不知道，大夫已有半小時沒從裡面出來了。」。
25、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨。
面前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。
26、張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。
他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開。
了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：「好大的膽，你罵。
誰？」「我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！」沒想到，他老。
婆當著客人的面仍不給他留面子，只好說：「你罵我這倒罷了。若是。
罵客人，我宰了你！」。
27、甲：」大夥都說，你在老婆面前顯得特別渺小，可。
是在你母親面前卻又變得非常『高大』。」。
乙：「這有什麼，大丈夫能屈能伸嘛！」？
28、一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後。
老婆跪在我的面前。」。
朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老。
婆跪著時對你說什麼？」？
男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從。
床底下滾出來』。」。
29、百貨公司里擠滿了人，一個男子走到漂亮的女店。
員面前。
「先生，想買什麼？」漂亮的女店員問？
「我想跟你談幾句話，可以嗎？」。
「我忙，你想說什麼？」？
「什麼都可以，因為我的太太不見了，不過我一跟？
漂亮的小姐談話，她馬上就會出現的。」。
30、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」。
「是啊！」女傭回答說。
虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害。
羞嗎？」女主人再次訓斥。
「我為什麼要害羞？太太你自己不也懷孕了？
嗎？」。
「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。
「我也是啊！」女傭高興地附和道。
31、甲：「我結婚後真倒霉！」。
乙：「怎麼倒霉法？」？
甲：「在老婆面前，我繃著臉，她說我冷酷無情。
我笑臉相陪，她說我笑裡藏刀；我照顧她，她說我善於討。
好；我扔下活兒不幹了，她說我擺臭架子，你看——」。
乙：「你妻子真是個人才！」。
甲：「你說她亂用詞兒？」。
乙：「不，她太了解你了！」。
32、女：「你跪在我面前幹什麼？你是不是先前跟別的女子。也有過這種？
行動呀？」。
男：「不，你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了。
你練習練習成熟罷了。」。
33、一個婦女領著她的丈夫，來到另一女人面前憤憤地說：「請你不要做。
第三者。」。
那個女人說：「好吧，我爭取做第二者。」。
34、天使問他面前的人有多少個性對象。
答約3~4個,天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你。
再一個答約7~8個,天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車。
輪到他時,他說我是從一而終,天使給他一部法拉利跑車。
當他上路以後,一下子就超越休旅車和CEFIRO,可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後,找了很久,卻找不到開法拉利的純情老公。
他們決定回頭找找看,結果看到法拉利車停在路邊,那位仁兄在車上抱頭痛哭,他們上前問個究竟,他抽搐地說:我超過一部公車,我看到我老婆,她是公車司機,哇~~。
35、一位老翁在客人面前介紹他三個個兒子。
他說大兒子是[上等人]，因為他怕老婆；二兒子是[中等人]，因為他敬老婆；三兒子是[下等人]，因為他打老婆。
客人忍不住問老翁是哪種人。老翁說他是聖人，因為上中下全等來。
36、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：
「快去看看，恐怕是有賊了!」。
丈夫說：「那與我有什麼關係?」？
「廳里的東西全是你帶來的啊！」。
37、一個很愛看外國電影的小伙子，決定在初次見面。
的女朋友面前表現一下說話藝術。於是，小伙子說：
「早上好，見到您很高興，您真漂亮，我能請您喝杯咖。
啡嗎？」。
女朋友說：「不，謝謝，還是讓我們共進西餐吧！」。
38、一天，妻子跑到丈夫面前跳著，興奮得一時不知道說什麼，丈夫以為她要他一起共舞，也和妻子一起跳，「為什麼你這麼高興？」丈夫問。「親愛的，我有一個好消息告訴你！「妻子說。「好極啦！快告訴我是什麼消息！」丈夫道？
她停止了跳動，上氣不接下氣，「我懷孕啦！」她喘息道。丈夫心花怒放，摟住妻子吻道：「真的！」她嘟著嘴說：「真的，親愛的！有二個。」。
丈夫吃驚地問：「剛懷孕你怎麼知道懷的是雙胞胎呢！」？
「這很容易，」吉莉解釋道：「我去藥房買了兩包懷孕檢測工具，兩包檢測都呈陽性！」。
39、1一個人在別人面前夸自己不怕老婆。說： 「我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出來，我壯大膽子說，我男子漢大丈夫，說不出來就不出來。」。
2，他對別人說： 「我老婆看到我像老虎一樣。」他的朋友問： 「那你看到老婆像什麼？」他回答說： 「我看到她像武松。」？
40、一天，王小二正在同事們面前吹自己在家裡的地位是如何如何的高。
他大言不慚地說：「我呀，論地位，在家裡要算個皇帝！」不料，話音剛落，他的老婆出現在他的面前。
王小二的老婆問他：「王小二，照你這麼說，我在家裡的地位就是皇后，侍侯你這個皇上羅？」。
王小二連忙回答說：「不不不，你在家裡的地位，當然是太后！」。
41、張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。
他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開。
了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：「好大的膽，你罵。
誰？」「我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！」沒想到，他老婆當著客人的面仍不給他留面子，只好說：「你罵我這倒罷了。若是罵客人，我宰了你！」。
42、吳中門子（男色），大多擅長歌唱，可是在長官面前，大多不肯唱。
一天，吳曲羅與同僚在官署校閱公文，已經快要夜了，便叫門子唱曲，門子們相互推。
托，都說：「不會唱。」。
吳曲羅惱怒道：「不唱的統統打10板屁股！」剛剛打了門子一下屁股，門子們就爭先。
恐後唱曲。吳曲羅笑道：「是啊，從來唱曲，總是先打板的啊。」同僚大笑。
43、李章應邀參加鄰居家宴。這鄰居素來小氣，吃飯時，把一條大魚放到自己面前，讓客人。
夾不到。
李章便問：「我每次見別人寫『蘇』（「蘇」的繁寫體）字，有將『魚』寫在右邊的。
也有將『魚』寫在左邊的，這是啥道理呀？」。
鄰居答道：「古人寫字比較隨便，所以不妨移左移右。」。
李章便把大魚移到自己面前，說：「那今天你左邊的魚，也不妨移到我右邊來。」。
44、有個窮人留客吃飯，家裡的米不多，妻子怕做的飯太少，在客人面前不好看，便先用鵝卵石放在鍋里，上面放米做飯。丈夫陪客添飯時，不小心把飯挖盡，露出了石頭，感到很羞愧，便假裝責罵僕人說：
「瞎了眼的奴才，淘米的時候，眼睛長在哪裡啦？這樣大的沙石，都沒揀出來！」。
45、有個富人在窮人面前擺架子，說道：「我家有千金，你為什麼不奉承我？」窮人說道：「你自富你的，與我有什麼關係？我為何要奉承你？」富人說：「那麼，如果把我的錢財分一半給你，你奉不奉承我？」窮人回答說：「如果你五百我也五百，我和你的財產就相同了，我還奉承你幹什麼？」富人又問：「那我把財富全部送給你，你還能不奉承我嗎？」窮人答道：「你千金一個不剩，而我有了千金，那你就該來奉承我了。」？
46、1、方便麵價格便宜最多￥3.5。
當你拿著￥3.5來到妹妹面前，她會告訴你——你還是去泡方便麵吧。
2、方便麵口味多樣，任挑任選。
妹妹卻經常說——你不自己照照鏡子看。
3、方便麵變熱只要開水。
妹妹變熱就不是簡單的水——要薪水、口水等。
4、方便麵能解除我們的飢餓。
妹妹卻會讓我們更窮——我要這個，我要那個。
5、方便麵可以跟你去任何地方，包括看足球。
妹妹卻是要你像地球，她像太陽，跟著她作——公轉。
6、方便麵你吃過就沒人和你搶。
妹妹就在你身邊也會跟人跑——我已經不喜歡你了。
7、方便麵永遠不會對你說：「不！」。
妹妹卻經常在你需要她時——我不，就不，偏不。
8、方便麵不會和你吵架。
俗話說——不吵架的就不是女人。
9、方便麵比妹妹更爽，因為我們吃完了都愛說「爽啊！」。
妹妹一起時，聽到最多的是——我和她完了。
10、方便麵可以根據你的口味任意加料。
妹妹卻大肆放縱——我就要穿露背的，你買的不是名牌。
11、方便麵在你沒水的時候也可以吃。
妹妹卻告訴你——
47、一日,阿Ｂ也想在女朋友面前幽默一次.寶貝,我出一謎語,你若是能猜的出來,我就請你吃最好吃的."我在上面,你在下面,我想要,你也想要,到後來,我很快樂,你很痛." "啪"的一聲響,女友沒等他說完,就給了他一個耳光,然後氣呼呼地走了,而阿Ｂ卻愣在那裡,你聽我解釋一下嘛。
48、女人要想被愛，趕快回家學乖，越乖越象小可愛，男人恨不起來就不會揣。男人要想被愛，女人面前耍態，耍得越象越有派，女人心動起來就一定愛。要問世間多少愛，我自己都數不來，其實看來看去都象假的愛，要想得真愛，還得用心去等待，快快快快快，男人女人改過來~~~~`哈哈哈哈哈。
49、臥室里，男青年在女友面前脫下襯衣，長褲，只剩下一件短褲時，女友興奮又羞澀地閉上了雙眼，等待著。
「你看！」男青年邊低頭欣賞著邊自信地說：」我這身飽滿，強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？「。
50、一、每天至少對她說一遍＂I Love You＂。
二、在她的朋友或同事面前表現出你對他的熱情。
三、讓她看見你把她的照片放在你的皮錢夾里。
四、學潤發大哥，幫她洗洗頭髮。
五、聽她說話時，看著她的眼睛，偶爾用手溫柔地撫摸一下她的頭髮。
六、不時買小禮物給她，哪怕是一個發卡。
七、牽手時，不要讓她覺得你的手軟弱無力。
八、晚上約會時，多穿一件衣服，可以隨時給美麗＂凍＂人的她披上帶有你體溫的外套，自己又不至於感冒。
九、不時給她點小驚喜，比如在她家樓下打電話說你不能去看好了，然後就跑上樓摁門鈴。
十、看到報上有她感興趣的內容，大聲讀出來或剪下來給她。就作出歡天喜地的樣子。