關於到的的幽默段子
1、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。
2、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有。
錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。
3、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
4、教會學校的牧師對學生說：「愛是金錢買不到的。「為了讓孩子。
更加信服，他問道：「假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯。
然不能！」。
教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：「要是我不愛哥哥。
先生您出多少錢？」。
5、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。我只不過是。
錯戴了別人的眼鏡罷了。」。
6、經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面。
寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一。
面。」。
7、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
8、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。
9、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。」。
10、夥伴對湯姆說：「聽說坐在火車中段最安全，一旦發生事故，火車兩頭。
遭到的破壞最大。」。
「傻瓜，他們為什麼不把兩頭去掉不要呢？」？
11、女兒十八個月大，我和她爸爸教她玩她新得到的禮物--一副小小桌球拍。爸爸低頭哈腰，耐心地一遍遍把球拋起，嘴裡還大聲喊著：「寶寶，打啊，打啊」。
卻見女兒一臉迷惘地站在那裡發獃。我趕緊鼓勵一向膽小的她：「別怕，打！」小傢伙似乎終於下了決心，只見她把拍子交到左手---「啪！」 一聲清清脆脆，用右手給了爸爸一耳光。
12、有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時過了一半，小明來了。老師問他遲到的原因，他說：「上學的時候，我看見學校旁邊的警示牌上面寫著『前方有學校，請減速慢行。』。
13、一個叫羅伯特的漁民，把他捕到的最大的幾條魚。
作成標本掛在自己房間的牆上，每條魚的下面都掛上。
一個牌子，上面寫著：「大鯉魚。羅伯特捕於銀湖」、。
「鲶魚。羅伯特捕於埃塞斯河。」。
他的妻子看到後，把羅伯特的大照片掛到牆上。
下面也掛了一個小牌子，寫上：「羅伯特。馬麗·阿。
利絲捕於夫林特城。」。
14、從前有個神經病人，他有個嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的鄰居為此都很頭痛，於是將他送到精神病院去治療……。
半年過去了，他的主治醫生覺得應該會有起色，所以就問他：
「如果現在讓你出去，你要做什麼？」？
他回答：「先把醫院的玻璃全都打破！」。
醫生想這還得了！於是繼續把他留在醫院。
又過了半年，醫生再問他說：
「如果我放你出去，你會做什麼？」？
他說：「先回家，然後把家裡的玻璃打破！」。
醫生想還沒治好，又把他留在醫院裡。
再過了半年，醫生再一次問他：
「現在如果你出去的話，你會做什麼？」？
他說：「我要到旅館去！」。
「然後呢？」醫生問道。
「開個房間！」。
「然後呢？」。
「叫做上小姐！」。
醫生覺得很好奇，於是再問他：「再然後呢？」。
「把她的裙子脫掉！」。
醫生瞪大了眼睛。
他繼續說：「扯下她的弔帶襪，做個彈弓，把旅館的玻璃都打破！」。
15、這是我在一個地方路過是看到的。有一個院子，臨公路的院牆上寫著「禁止病死」四個大字，一看就是個標語的樣子。我當時就奇怪了，這地方這麼連人的死法都要有限制，病死的不行，一定要 其它的死法。看看周圍我才明白了，這四個字在院子大門的左邊，在大門右邊的院牆上，還有「的豬肉上市！」幾個大字。哦，我才緩過來，原來那寫標語的同志要「禁止病死的豬肉上市！」而已，這扇大門可幫了他不少的忙啊！
16、有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來「驚天動地」，看到吃的就「歡天喜地」，找起東西「翻天覆地」，失戀了就「呼天搶地」，向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。
17、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
燻黑胎兒。
「媽媽，別吸煙捲了。」。
「為什麼？」？
「那會把肚裡的小弟弟燻黑的。」。
18、1、網上購物不一定便宜。
2、你買到的東西不一定和你在網上看到的一樣。
3、網上拍賣店的商品很難賣的出去。
4、網上購物會省時間。
5、我們回答顧客抱怨的時間會很長。
6、我們的保修不容易兌現。
7、我們出賣所有的顧客信息。
19、一個新兵負責把守軍事基地的入口。他接到的指示很簡單，除了有特別的通行證，任何車輛不准入內。
這天早上有一輛軍車要求進入基地，新兵盡忠職守上前請司機出示通行證。
司機說：「這是威勒將軍的坐駕。」。
「對不起，」新兵說，「沒有通行證，我不能放你們進去。」。
將軍不耐煩地對司機說：「不要管他，開過去。」。
「不許動！」新兵說，「強行闖關者格殺勿論！」。
將軍絲毫沒有把他放在眼裡，對司機說：「開車。」。
這時候，新兵顯得有點猶豫，他走到將軍的座位那一邊，敲了敲窗子。將軍終於傲慢地搖下了玻璃。「對不起，將軍！」那新兵說，「能不能告訴我，在這種情況下我應該槍斃您還是司機？」。
20、一個將軍注意到，有個士兵的行為很奇怪，總是撿起能找到的任何紙張，皺皺眉頭說：「不是這個。」然後把那張紙放回去。就這樣過了一段時間後，將軍為士兵安排了一次心理測試。心理學家得出結論，這個士兵神經錯亂了。於是寫了診斷，要將他開除軍籍。士兵將診斷書撿起來，微笑著說：「就是這個。」。
21、寵物店一名顧客極感興奮，因為他剛買到的鸚鵡不但會說話，還能背誦唐詩和模仿歌星唱歌，而他只不過花了六百塊錢。
可是，他把鸚鵡帶回家之後，一連叄星期，它一聲都吭過。最。
後，他鬱鬱不樂地把它帶回寵物店，要求退錢。
老闆說：「很抱歉，它現在已變成了啞巴，我只能退還給你一。
百塊錢。」。
那顧客勉強答應了。他剛剛走出門口，就聽見那隻鸚鵡對老闆。
說：「不要忘記，我應得的酬勞是二百五十元。」。
22、十字路口發生交通事故，很多人在圍觀。一晚到的人想看個究竟，但擠不進去。便急中生智，大聲嚷到：「快閃開，讓我進去，我是傷者的父親。」人們閃開了路，此人走近一看，原來是一頭受傷的驢躺在地上，眾人哄堂大笑。
23、一個人死後先向上帝提出申請要進天堂，但得到的答覆是他必須先耐心的等上三年。然後才能開庭處理他的申請案。這個人覺得時間太長了，一怒之下就向撒旦提出了下地獄的申請。得到的答覆是，有關他的申請事宜明天就可以開庭受理。這個人不明白天堂和地獄怎麼會有這麼大的差別，於是就問撒旦。撒旦獰笑著說：「這當然了，我們這裡的律師和法官要比天堂那裡多得多啦！」？
24、一個人死後先向上帝提出申請要進天堂，但得到的答覆是他必須先耐心的等上三年。然後才能開庭處理他的申請案。 這個人覺得時間太長了，一怒之下就向撒旦提出了下地獄的申請。得到的答覆是，有關他的申請事宜明天就可以開庭受理。這個人不明白天堂和地獄怎麼會有這麼大的差別，於是就問撒旦。撒旦獰笑著說：「這當然了，我們這裡的律師和法官要比天堂那裡多得多啦！」？
25、鄉下小教堂里，牧師收到的奉獻總是少得可憐。
某一個禮拜天，他宣布：「在我傳下這個奉獻盤以前，我要說明一下，那位曾經在老婦人家偷雞的人不必奉獻了，因為主不要賊的錢。」。
於是，傳遞盤子時，人人都捐了錢。
26、一天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，並根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。
第一個人是個花心大羅卜，經常出去尋花問柳，上帝發給了他一雙溜冰鞋。
第二人時常出去打打野雞，上帝發給他一輛自行車。
第三個人對妻子從一而終上帝給了他一輛勞斯萊斯，並以他作為天堂的榜樣。
接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩列的回去了。第一個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，於是上前「喂！你發了一輛氣車你還哭什麼？」「不是，我看見我妻子了！」「看見妻子你哭什麼？」「她，她穿著一雙溜冰鞋。」？
27、青年：「因他人的錯誤而得到的利益，是不是不當之財？」。
牧師：「當然是不當之財。」。
青年：「那我結婚時所付的一筆費用，請你還給我。」。
28、一位小提琴手被邀請去做客。但他必須為所受到的每一項款待演奏。如睡床——《搖籃曲》，沐浴——巴赫的無伴奏《加沃特舞曲》，服侍—— 《詩人與農夫》…… 在星期日的晚會上，經過長時間的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他強打精神奏完了代表剛吃過的那頓飯的節目，最後是為答謝咖啡的德沃夏克《幽默曲》，當奏到一段甜美的曲調即將開始之處時，琴聲嘎然而止。當主婦憤怒地提出質問時，小提琴手答道：「夫人，您可能不知道，我的咖啡里沒有放糖。」。
29、兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：「現在我看到的所有東西都是雙層的。」。
另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：「這是我還你的二十塊錢。」。
30、老師布置學生寫一篇作文，命題為「我所見到的一件最美的東。
西」。班裡一位被認為最有美感的學生交卷了。文章非常簡明扼要。
全文如下：「我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達。」。
31、我們一個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終於，還是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從後門進去，不幸的很，還是被老師發現了，看他坐下了，老師大步沖他走過去，大家都提心弔膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學問道，你為什麼遲到？
32、老師在課堂上布置了一篇作文，題目叫《我所見到的最美麗的東西》。下課後，同學們將作文交了上來。當老師在辦公室翻開沃勒爾的作文本時，發現他的這篇作文只有一行字，內容是： 「我所見到的最美麗的東西，是最難以用語言來形容的。」。
33、有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來「驚天動地」看到吃的就「歡天喜地」找起東西「翻天覆地」失戀了就「呼天搶地」向我借錢時「求天拜地」現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地。」。
34、因為和酒遲到的兩名同學，謊稱自己因為車子壞了才遲到。
老師就給他們一次機會。分別把他們按排在兩個教室，試卷的題目只有一道：車子的哪個胎爆了。
35、某日，我和幾位朋友一起去看黃山看日出，他們是當天下午到的，晚上就在山上的旅館住下了。第二天有一個人起的特別早，指著天空就說：「我看見了，我看見了。」這時他旁邊的一個人也說：「我看見了，我看見了。」一會兒，所有的人都說：「我看見了，我看見了。」這時就見遠處有一個人提著褲子出來說：「看見就看見唄！你們嚷什麼。」？
36、小張躡手躡腳的走進小李的屋子。
小李：別裝耗子了。
小張：你怎麼知道的？
小李：看到的唄。
小張疑惑的：你也沒扭頭，是怎麼看到我的？
小李：用旁光看的。
小張：啊！
37、導遊：「女士們、先生們！你們現在看到的這個文化宮是我父親主持建造的。」。
「這是政府大廈。附帶提一下：這幢大廈是我父親設計的。」。
來到死海邊，導遊喊道：「女士們、先生們！我們來到死海邊了。這死海……」。
「我們已經知道了，」一個旅遊者打斷他的話說，「它是你父親打死的！」。
38、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：「請問，現在台上演奏的是什麼曲？
子？」鄰座說：「貝多芬的第九交響樂！」瓊斯先生十分懊喪地說：
「唉！真不該來晚了，瞧！錯過了八個！」。
39、A：「講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事。
故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。」。
B：「天哪！他們為什麼不把兩頭去掉不要呢？」？
40、小王：你知道嗎？現在一輛桑塔那隻要2000元。
小李：2000元？你在哪裡看到的。
小王：車子旁邊的標價就這麼寫的，桑塔那2000。
小李：。。。是嗎？這麼說來，我知道還有更便宜的車。
小王：是什麼？
小李：奔馳 600。
41、A：「講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。」。
B：「天哪！他們為什麼不把兩頭去掉呢？」？
42、那是我去大學報到的第一天，下了火車已經晚上10點了，又坐汽車到了郊區車站，正巧有一輛學校專車停在那裡，我一下跳了上去，可車裡沒有一人，四周也沒有一個人，而車卻開動了，我嚇得大喊了一聲跳了下了。這時車後有人說話了：喊什麼喊，還不快來推車？
43、A：「講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事 故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。」 B：「天哪！他們為什麼不把兩頭去掉不要呢？」？
44、有一個傻兒，父親為了讓他長長見識，便讓他上山尋訪，並把他看到的事情記錄下來。傻兒到了山上，看到了一灘水，便記錄下來：山上發大水。接著，他又看到一隻伸著舌頭的狗，又記錄到：惡狗伸舌頭。不一會兒，又看到一隻老牛和小牛在吃青草，他又記錄到：大牛欺小牛。最後，他又看到一隻豬從兩頭牛身旁路過，便記錄到：母豬來勸架。
傻兒回到家後，父親就問他都看到了些什麼，傻兒說道：「山上發大水。」父親聽了，嚇得把舌頭給伸了出來。傻兒接著說：「惡狗伸舌頭。」父親聽後，十分生氣，便要打他。傻兒又說：「大牛欺小牛。」父親聽後，更生氣了，便打起他來，這時，傻兒的母親見了，便勸到：「不要打了！不要打了！」傻兒最後道：「母豬來勸架。」？
45、一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時。
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼？
接待她的店員對她說：「真對不起，這傘不是在本店買的。」。
「可這傘上不明明有你們的店名和地址的標籤嗎？」。
「那只能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上。
面寫得很清楚：「本店修理雨傘。」。
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標籤。
46、某日我的幾位朋友一起去黃山看日出，他們是當天下午到的，晚上就在山上的旅館住下了，第二天有一個人起的特早，指著天空就說：「我看見了，我看見了。」這時他旁邊的人也說：「我看見了，我看見了。」一會兒所有的人都說：「我看見了。」這時就見遠處有一人提著褲子出來說：
「看見就看見了吧，你們嚷嚷什麼。」？
47、男人評價女人說：女人就象股票，本來看好的股票買到手就一個勁下跌，以前看不到的缺點與弱點都暴露出來了。你一但拋出去，在別人手裡又變得那麼可愛。也有自己喜歡的股票，買到手後還覺得挺可愛的，但這樣的股票太少了，這樣的女人也少。
女人評價男人說：男人就象股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票目前價格雖然不高，但它的前景很好，這樣的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的時候不要看他現在有多少錢，而要看他有沒有發展前途。
48、導遊：「女士們、先生們！你們現在看到的這個文化宮是我父親主持建造的。。。這是政府大廈，附帶提一下，這幢大廈是我父親設計的。」。
來到死海邊，導遊喊道：「女士們、先生們！我們來到死海邊了，這死海。。。」。
「我們已經知道了，」一個旅遊者打斷他的話說，「它是你父親打死的！」。
49、◆我第一次住的地方－－是媽媽的子宮，那是世界上最溫馨的家。
◆我第一次感覺到的－－是媽媽的心跳，那是生命的象徵。
◆我第一次看到的－－是媽媽的乳房，那是我人生的第一個食堂。
◆我第一次聽到的－－是自己的哭聲，那是在向全世界的人宣布：我來了。
◆我第一次吃到的－－是媽媽的乳汁，那是世界上最好的營養補品。
◆我第一次穿到的－－是媽媽在煤油燈下一針一線給我縫製的棉質衣服。
◆我第一次玩的玩具－－是爸爸親手給我做的小木手槍，就是沒有子彈。
◆我第一次會說的話－－爸爸、媽媽，他們是我最親最愛的人，沒有他們就沒有我。
◆我第一次走路－－走了幾步就摔了幾跤，把頭摔成青一塊紫一塊。
◆我第一次自己吃飯－－地上的飯比我吃進肚子的飯還多，還把飯碗給打破了。
◆我第一次用筷子－－就把兩筷子插到鼻孔里了，只能嘴巴來呼吸。
◆我第一次騎車－－是大伯為堂哥做的木頭車，我一上車就把車開到了路旁的水田裡了。
◆我第一次看書－－是我們家族的族譜，我是倒過來看的，從第一頁到最後頁沒有我喜歡看的圖片。
◆我第一次上學－－早到了兩小時，學校還沒開門
50、抽一個人談戀愛，沒抽到的沒關係，如果硬要跟我處也可以。