關於宣布的幽默段子
1、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還。
向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽。
證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大。
衣。」。
2、新兵尼基森把落水的連長救上了岸。
「謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。」。
「不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。」。
3、有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：「上帝對我說。
他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。」一聽這話，全體教徒不約。
而同地站了起來，並齊聲唱道：「上帝真是我們的好朋友。」。
4、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
5、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大衣。」。
6、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身QQ空間免費皮膚，說：「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。
7、兒子宣布:我以後要生個兒子。
媽媽問:為什麼？
答:因為我想當爺爺,不想當姥爺。
媽媽問:那又為什麼？
答:因為姥爺太老了。
8、上幼兒園中班的兒子一天晚上回來後鄭重宣布:爸爸,我和曹晨談戀愛了。
爸爸:別胡說,你知道戀愛是怎麼回事嗎？
兒子:你們大人就以為我們小孩什麼也不懂呢,我知道,戀愛就是男孩和女孩好,長大以後兩個人結婚,成一家人？
爸爸瞠目結舌。
第二天,兒子回家不無遺憾的說:曹晨她爸爸說了,我們談什麼都行，就是不能談戀愛？
9、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在。
百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極。
大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我。
們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見。
以便下次改進。」。
10、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」 新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。
11、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。
12、希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：「是否知道。
我是誰。」病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·希特。
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！」。
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀。
說道：「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！」。
13、希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：「是否知道我是誰。」病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！」病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！」。
14、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在。
百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極。
大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我。
們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。
15、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：
一、美國目前的律師要比老鼠多得多。
二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多。
三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。
16、美國太空人和蘇聯太空人同時登上了月球。蘇聯太空人宣布月球屬於蘇維埃政權，美國太空人得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯人發生衝突。於是，美國太空人眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCA COLA
17、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三： 一、美國目前的律師要比老鼠多得多；二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多；三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。
18、梵蒂岡消息：今天早晨，在聖彼得廣場Microsoft公司與梵蒂岡羅馬教庭聯合宣布，Microsoft公司併購羅馬天主教堂，作為交換，羅馬教庭獲得未清楚數目的一筆Microsoft普通股股票。如果這筆交易能夠順利完成，將會成為歷史上第一次計算機軟體公司併購世界主要宗教的事件。併購完成之後，教皇保羅二世將成為Microsoft公司宗教軟體產品事業部資深副總裁，同時Microsoft公司另兩位資深副總裁Michael Maples和Steven Ballmer將會投資於紅衣主教大學。Microsoft公司總裁Bill Gates表示，「我們希望在未來的5至10年里看到宗教市場將有較快的增長。Microsoft與天主教的合併將有助於宗教更輕鬆更易於被更多的人接受。」 通過聯機服務Microsoft Network，人們第一次可以聯機宣誓，聯入宗教團體，懺悔自己的罪惡，獲得寬恕----完全不必離開家。新的宗教軟體稱為Microsoft Church，其中包括一套宏語言，可以由用戶編程，在用戶離開的時候自動下載感恩禱告。Bill Gates先生在儀式上闡述了Microsoft公司的長期策略，及開發
19、Microsoft公司今天宣布，將把公司名稱改為"Moft"，以節約用戶的硬碟空間。
據估計典型安裝的Windows 95中大約有284萬2千5百97個地方重複了「Microsoft」這個詞，如版權提示、最終用戶許可協議、「關於Windows 95"等。在改名以後，安裝Windows 95的用戶可以節約14MB的硬碟。此消息發布之後，股票市場上的硬碟廠商股價略微下挫。
Moft公司總裁Bill Gates說:"此舉的意義並不在於可以節省用戶多少硬碟，而是可以把Windows 95裝在13張盤上發運給用戶，而不是以前的14張。僅此一項每年節約的介質費用就高達5千萬美元。我們還將縮短其他產品的名稱，如「Microsoft Exchange」將改名為「Moft Pit」等。
Bill Gates拒不承認這次改名是由於所謂的Windows 95支持的長文件名實際還是使用8.3文件名而引起的。但他承認"MICROSO~1"的確看起來有點怪。
Gates先生稱，那個發現能夠節約硬碟空間的小程式設計師已經免費獲得了一套「Moft off for Moft Win 95」。
20、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。
當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Return!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」。
於是，不幸的事情發生了……。
21、Microsoft公司今天宣布，將把公司名稱改為"Moft"，以節約用戶的硬碟空間。據估計典型安裝的Windows 95中大約有284萬2千5百97個地方重複了"Microsoft"這個詞，如版權提示、最終用戶許可協議、「關於Windows 95"等。在改名以後，安裝Windows 95的用戶可以節約14MB的硬碟。此消息發布之後，股票市場上的硬碟廠商股價略微下挫。Moft公司總裁Bill Gates說:"此舉的意義並不在於可以節省用戶多少硬碟，而是可以把Windows 95裝在13張盤上發運給用戶，而不是以前的14張。僅此一項每年節約的介質費用就高達5千萬美元。我們還將縮短其他產品的名稱，如 "Microsoft Exchange"將改名為"Moft Pit"等"。Bill Gates 拒不承認這次改名是由於所謂的Windows 95支持的長文件名實際還是使用8。3文件名而引起的。但他承認"MICROSO~1" 的確看起來有點怪。Gates先生稱，那個發現能夠節約硬碟空間的小程式設計師已經免費獲得了一套"Moft off for Moft Win 95"。
22、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Retuen!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」 於是，不幸的事情發生了……。
23、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。
剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Retuen!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」。
於是，不幸的事情發生了……。
24、某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在三分鐘內把這三個洞補好，就能獲得一萬元的獎金。此時，只見一個頭髮凌亂、臉色蒼白、戴著眼鏡的男人走了上來。他一聲不響地拿起線，動作利落而熟練，很快就把三個破洞補好了，時間還不到兩分半鐘。
主持人萬分驚訝，當把一萬元的獎金頒發給這個男人時，他問這個男人：「太了不起了，您剛才補得這麼快，真是了不起，請問為什麼？」那個男人彬彬有禮地回答說：「我是在公司里負責新產品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠里的製衣師傅，我是微軟公司的程式設計師。」？
25、新兵尼基森把落水的連長救上了岸。「謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。」 「不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。」。
26、作戰指揮官對下屬宣布：
「明天的突擊是最艱苦的一戰，敵軍已知道我們的意圖，而且將派坦克車和傘兵部隊增援。敵我雙方人數十分懸殊，依我估計，我們每一個人要對抗二百個敵人。
「運送我們去的飛機沒有足夠的油料返航。宣布明天七點整準時出發，遲到的人恕不等候o」。
27、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令。犯人驚異地說：「冒這麼大的雨去刑場？」 警官說：「你還有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！」？
28、老闆：「今天你為什麼遲到？」？
職員：「因為你昨天宣布只許在家裡看報。」。
29、拍賣場上，拍賣暫時中止，拍賣商宣布道：「這個房間裡的一位老先生剛剛丟失了一個錢包，裡面有1000美元，如果能找回錢包，他願意出200美元。」。
一個聲音說：「210美元。」。
30、一法官醉醺醺的從酒店裡走出來，走上法庭宣布開庭。
法官問：「原告來了嗎？」。
「來了。」。
「被告來了嗎？」。
「開酒上菜！」。
31、民航機上，空中小姐對乘客宣布：「先生女士們，我們有一具引擎失靈，不過請不要擔心，我們用剩下的兩具引擎也能正常飛行，只不過我們的到達時間將要延誤兩個小時。」。
幾分鐘後喇叭又響了起來：「我們再次表示道歉，我們又有一具引擎失靈，不過請不要擔心，就用剩下的一具引擎我們也能安全到達，只不過現在延誤的時間將增長到五個小時，請大家見諒。」。
沒過多久，喇叭里再次傳來了空中小姐的聲音：「我們非常抱歉，剩下的一具引擎也失靈了，請大家。。。」這時一個忍無可忍的乘客從座位上一躍而起，大聲叫到：「好呀，現在你是不是要告訴我們今天晚上要在飛機上過夜！？」。
32、有個教堂的牧師不得人心。
一個禮拜天，他對教徒們宣布：「上帝對我說。
他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。」。
一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道：「上帝真是我們的好朋友。」。
33、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」 當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元 面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
34、有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：「上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。」一聽這話，全體教徒不約 而同地站了起來，並齊聲唱道：「上帝真是我們的好朋友。」。
35、有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：「上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。」一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道：「上帝真是我們的好朋友。」。
36、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情，如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「美元我明定一定帶來。
37、鄉下小教堂里，牧師收到的奉獻總是少得可憐。
某一個禮拜天，他宣布：「在我傳下這個奉獻盤以前，我要說明一下，那位曾經在老婦人家偷雞的人不必奉獻了，因為主不要賊的錢。」。
於是，傳遞盤子時，人人都捐了錢。
38、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明天一定帶來。」。
39、語文老師走進教室：「現在我宣布我班的清潔模範戶為李小朱同學！」。
同學們：「為什麼？」？
「昨天抽查的練習李小朱同學是全部空白，整潔至極。。。」。
40、在學校的畢業典禮上，校長宣布學習成績優秀者名單，並請他。
們上台領獎。
「第一名，賽里姆——」沒人回答，也沒人上台。校長又重複叫。
了一遍，仍沒人答應。校長叫到第四遍時，賽里姆才慢吞吞地走上。
台去。
過後，有同學問他：「你為什麼連自己的名字也聽不清？」？
他說：「不是我聽不清，而是怕同學們聽不清。」。
41、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」？
42、在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十隻鳥，每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真觀察每隻鳥的腿，然後說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位大學生觀查了每隻鳥的腿，但這些鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣腦，起身對教授說：「這樣的考試太無聊了，誰能做到看腿識鳥？」教授對他的言行感到吃驚，連忙問道：「你是哪個班的，叫什麼名字？」？
惱怒的大學生走到講台前把褲管往上一提，向教授吼到：「你猜啊夥計，你猜啊！！！」。
43、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那。
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是？
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」。
44、教授在考試當天突然宣布延期考試。有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。 教授立刻問：「你叫什麼名字？」 「王大明」學生的口氣有些軟化。 「好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」 學生答道：「既然這樣，那麽，我的本名叫做李小華。」？
45、生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統．。
老師掛出男性身體結構圖，女同學都低下了頭．老師說：＂同學們，不要怕！真的沒有這麼大．＂。
接著又掛出女性身體結構圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：＂同學們，不要笑，真的比這還奇妙！＂哇。
46、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」？
學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」。
47、在結業典禮上，校長宣布獲得第一名的同學上台領獎。可是連叫好幾聲，這位同學才慢慢地走上台。後來老師問他：「為什麼連自己的名字都聽不清？」？
他答：「不是我聽不清，我是怕同學們聽不清。」。
48、教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：「你叫什麼名字？」？
「王大明！」學生的口氣有些軟化。
「好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」。
學生答道：「既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。」。
49、希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布： 「我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」 病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道： 「是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子。」。
50、陳水扁：如果拉登要想證明這次事件不是他乾的，只要他宣布一個「三不」政策。即：不宣布立即實行恐怖主義，不把恐怖主義交付公民投票，不把恐怖主義寫入憲法。美國國會：我們民主、共和兩黨終於取得了空前的一致，在參眾兩院都以全票通過了一個簡短有力而又行之有效的重要決議，決議的內容是：「God！」 空中小姐：親愛的乘客，現在我們有一個好消息和一個壞消息告訴大家。好消息是，所有乘坐本次航班的乘客都可以免費到紐約世界貿易大廈頂樓觀光；壞消息是，我們正在前去紐約世界貿易大廈，而大廈上沒有停機坪。微軟公司：事實證明，我們的「捆綁銷售」策略是正確的。如果飛機製造商也像我們一樣，在銷售飛機時，把乘客「捆綁」在飛機上銷售，就不是出現今天這種飛機與乘客不兼容的局面了。比爾·蓋茨：就像恐怖分子不可避免會發作一樣，軟體也會有「BUG」。正版軟體商：使用盜版的軟體可能會產生不可估計的後果，就像這次「盜版的乘客」所造成的後果不可估計一樣。好來塢：這個悲劇沒能有效避免的原因在於，美國的有關部門人員沒有經過我們好來塢的訓練。布希：雖然有形的大樓會被破壞，但是民主之霸權以及自由之霸權的根基不會被破壞！國務卿鮑威爾：我們會「在任何