關於不久的幽默段子
1、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還。
向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽。
證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大。
衣。」。
2、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地。
說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
3、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」。
妻子反而哭得更傷心他說：
「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」。
4、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一。
條魚上鈞了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」。
哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。
5、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到。
了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事。
實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都。
不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。
6、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛。
駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被。
交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。
7、某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門。
外等候。
不久，醫生探出頭來問：「有螺絲刀嗎？」。
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：
「我妻子到底得了什麼病？」？
醫生：「不知道，我的藥箱還沒打開啊！」。
8、一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品。
藉此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。」。
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想得多周到。
這隻小猴多可愛呀！太像你了！」。
9、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到。
邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把。
它喝下去！」。
10、一位年輕牧師剛到職，便去拜訪一位分娩不久的母親。
他問道：「孩子好漂亮。他有多大了？」。
「今天滿兩個月。」。
「好極了，他弟弟呢？」。
11、伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：「巴博獵獅身亡。——弗蘭特。」。
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：「運回其屍。」三星期後，從非洲運來一隻箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：「獅收到，有誤，請運回巴博屍。」。
很快收到非洲的回電：「無誤，巴博在獅腹中，——弗蘭特。」。
12、前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小 伙子三兩下工夫就給解決掉。「好了！」他得意洋洋的說。「呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！」哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！「你怎麼搞的！我要投訴……」醫生壓低聲音，「你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！」？
13、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯里放毒藥！」。
邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！」。
14、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。
15、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈞了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」。
哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。
16、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
17、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大衣。」。
18、阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親做好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你做好思想準備。
19、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈞了。 哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」。
哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」。
20、在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！」。
牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」。
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三項，再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」。
21、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把。
它喝下去！」。
22、一位年輕牧師剛到職，便去拜訪一位分娩不久的母親。他問道：「孩子好漂亮。他有多大了？」 「今天滿兩個月。」。
「好極了，他弟弟呢？」。
23、前不久小名參加了小的軍訓,有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句"報數"。
24、小明下午放學最先回家，一個人在看電視卡通節目，不久爸。
爸、媽媽、哥哥回家後，節目立刻就轉到別的頻道。小明靠近母親。
說：
「媽，你不是說人不可以自私嗎？」。
「是啊，所以你不可以只看你一個人喜歡看的卡通節目，也要。
讓爸媽和你哥哥看其它的節目。」。
「可是，為什麼三個自私比一個自私好呢？」？
25、男老師對吵鬧不休的女學生說：「兩個女人就能頂1000隻鴨子。」。
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙報告那位男老師：「老師。
樓下有500隻鴨子找您。」。
26、小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：「我們，我們今天就練到這吧？」。
訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：「為什麼呢，小約翰？」？
這是小約翰低著頭，可憐的說：「因為我，我實在喝不下去了。」。
27、小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：「我們，我們今天就練到這吧？」 訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：「為什麼呢，小約翰？」 這是小約翰低著頭，可憐的說：「因為我，我實在是喝不下去了。」？
28、6歲小牛，他的公公不久前病逝，小牛問媽媽公公去哪裡了，媽媽就回答說去天堂了，過了幾天，小牛自言自語的說：奇怪，為什麼公公在天堂又活過來了呢，在南寧卻又死了？
29、一天剛會說話不久的兒子因淘氣受到爸爸的訓斥，兒子不服罵到：操你奶奶！爸爸一聽舉手就要打，兒子怕了忙說：操我奶奶。
30、有個新婚不久的少婦，走進公司辦公室問：「這裡。
是忠誠保險公司嗎？」。
「是的，太太。」。
「太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。」。
31、一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一。
位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她。
非常得意地對記者宣布：「我已找到了一個真正的男人！」。
誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾。
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：「該拳師在一場。
比賽中被對手擊中身體重要部位，——孤孀離婚實在。
萬不得已。」。
32、剛結婚不久的丈夫又在讚美鄰家的小姐美麗。太。
太酸溜溜地說：「那你為什麼不向她求婚呢？」？
「她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢？」？
33、一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：「我生命之火已熄滅了。」。
不久，他又娶了一個妻子，某一個星期六，他帶了他的第二個妻子到。
他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很。
不高興的口吻說：「你的生命之火真的已熄滅了嗎？」。
「是的。」他回答，「但我現在又重新劃了一根火柴。」。
34、一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。
由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：『年齡大，腿腳不靈活。』因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人?洳環獎恪?br>
妻子說：『你的意思是想把我妹妹變成一家人？』。
35、一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：「我生命之火已熄滅了。」。
不久，他又娶了一個妻子。某一天，他帶了他的第二個妻子到墳上去。這位新太太看見了墓碑上的字，就很不高興的說：「你的生命之火真的已熄滅了嗎？」。
「是的，」他回答，「但是我現在又重新劃了一根火柴。」。
36、有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們保險套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的。」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」？
37、小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了。他答應兩個星期後寄錢回來。可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王 說：「請速寄錢，房東逼租。」小王回電說：「最近不方便，過幾天一定寄回家。吾愛，給你一千個吻。」過幾天，小王收到回電說：「親愛的，現在不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」。
38、哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鈎了。
哈利夫人：「這條魚真夠可憐的!『。
39、甲：「你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉。
前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？」。
乙：「沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來。
的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！」。
40、一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給。
你的紀念品，藉此表達我對你的一片真情，希望你能。
看到它就想起我。」。
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想。
得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了！」。
41、一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一。
位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她。
非常得意地對記者宣布：「我已找到了一個真正的男人！」。
誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾。
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：「該拳師在一場。
比賽中被對手擊中身體重要部位，--孤孀離婚實在。
萬不得已。」。
42、一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：「我生命之火已熄滅了。」。
不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：「你的生命之火真已熄滅了嗎？」。
「是的，」他回答，「但我現在又重新劃了一根火柴。」。
43、欠債者謂討債者曰：「我命不久矣，昨夜夢見身死。」討者。
曰：「陰陽相反，夢死反得生也。」欠債者曰：「還有一夢。」問。
曰：「何夢？」曰：「夢見還了你的債。」。
44、敵人雙方對陣，戰鼓—敲，開始交鋒廝打。不久，—方丟盔棄甲，掉。
頭就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士。
兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵：「嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子還快!」。
45、從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要。
錢，就爛掉右手。」。
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個。
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在裡邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要。
爛也只爛掉盤子，與我無關。」。
46、一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：「那隻蝸牛惹到你了嗎？」 他說：「就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。」。
47、有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面。
的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋樑上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵。
道：「死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。」。
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：「死。
老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。」。
48、有戶人家開了一個小店。有一天父親外出，就讓痴呆兒子在家守店。不久，來了一個買。
貨的人，上前問道：「尊翁有麼？」兒子回答說：「沒有。」又問：「尊堂有麼？」仍然回。
答說：「沒有。」來人百思不得其解，無可奈何地搖著頭走了。父親回來知道了這件事，就。
對兒子說：「尊翁，就是我；尊堂，就是你母親。怎麼能說沒有呢？」兒子很氣惱地說：
「誰知道你們夫妻二人都是要賣的？」。
49、一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：「那隻蝸牛惹到你了嗎？」他說：「就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。」。
50、敵人雙方對陣，戰鼓—敲，開始交鋒廝打。不久，—方丟盔棄甲，掉頭就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵：「嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子還快!」。