關於口的幽默段子
1、在法庭上,被告一直把手放在口袋裡,法官讓他要有禮貌,他。
回答說:「我簡直不知道該怎麼辦才好!把手放在別人的口袋裡?
你們懲罰我,放在自己的口袋,又說我沒禮貌!」。
2、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題,這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會,教授最後問他:
「美洲大陸是誰發現的?」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道:
「克里斯朵夫·哥倫布!」。
這個學生拔腿就往外走,教授驚奇地把他叫住:
「喂,你為什麼要走啊?」?
「對不起,您不是叫下一個考生了嗎?」。
3、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後,用嚴厲的口氣問他:
「你是不是犯了罪?」。
希金斯:「我被帶到法庭來,不就是為了要弄清這個問題嗎?」檢察。
官先生!」。
4、在某超級市場的出口處,管理員逮住了一名小偷,打開他的皮。
袋一看,只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說:「你偷這麼多鎖干。
嗎?」。
「先生,我要抗議!你們推銷這種鎖,我今後吃飯靠什麼呢?」?
小偷氣憤地回答說。
5、某甲給樓上的某乙打電話,打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道:「喂,樓上有人嗎?」。
「什麼事?」某乙把腦袋從窗口伸出來問?
「接電話!」。
6、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們,歡迎你們到來。從現在起,你們就是真正的軍人了。軍。
隊就是你們的家。在這兒,你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上,卷好一支煙抽了起來。
上尉:「喂,你怎麼坐在地上?」?
新兵:「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想,對他說:「你說得對極了,我的孩子。這就是你的家了,抽完。
煙,立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧!」。
7、辦公室里,一位平日只知塗抹口紅的女秘書,將一份剛列印好的文件交給一。
位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後,說:「小姐,我知道我曾經吩咐過這。
是一份絕密文件,但我萬萬沒有想你竟如此認真,居然瞧也不瞧,閉著眼睛把它。
打了出來。」。
8、監獄長對剛入獄的慣犯說:「我們又見面了!」。
慣犯:「有什麼辦法呢?人們口袋裡的錢越來越少,我的收入,付不?
起比這裡再貴的住所。」。
9、精神病醫生問初次求診的年輕女人:
「你說你來看我,是因為你對襪子的口味使你的家人擔心?」。
「對,」病人低聲說,「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說,「許多人都比較喜歡羊毛。
襪,我自己就是這樣。」。
「真的嗎?」病人歡叫道,「你喜歡清蒸的還是炒的?」。
10、一位牙痛病人找到醫生,醫生檢查他的口腔時驚叫道:「唉呀。
你的牙洞是我見過的最大的!最大的!」。
病人氣憤地說道:「你不必重複說!」。
「我沒有。」醫生回答,「那是牙洞的迴音。」。
11、僧、尼二人廟中避雨,至晚同宿。僧摸尼牝戶問:「此事何物?」尼曰:「是口棺材。」尼摸僧陽具問:「此是何物?」僧曰:「是個死和尚。」尼曰:「既如此,我把棺材布施他裝了。」僧遂以陽物投入陰中,抽提躍跳。尼曰:「你說是個死和尚,如何會動?」僧笑曰:「他在裡頭掙命哩。」。
12、父子兩個都是吝嗇鬼,他們去東海旅行。
路上,他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡,提起衣褲。
就下水渡河。父親一腳踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。兒子一。
見著了慌,忙喊道:
「喂,那邊的擺渡夫,快來救我父親!我出30文!」。
船夫們搖搖頭。
「出40文,怎麼樣?」?
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親,掙扎著把嘴伸出。
水面,說:
「畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自盡!」。
13、馬科斯來到餐廳,像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜,馬科斯三下五除二扒進口中,又前後顧盼,若。
有所需。
侍者忙趨步上前:「先生,我能為您效勞嗎?」。
「其他飯菜怎麼還不上來?」?
「已經上完了,先生。」。
馬科斯大驚:「貴餐廳的飯菜,怎麼給得這麼少?」?
「哦,這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。」。
14、婚禮剛剛結束,新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師:「我需要付多少錢?」。
「在這類服務中,我們一般不收費。」牧師回答說,「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看,然後把手伸進自己的。
口袋裡說:「我給你50分的找頭。」。
15、藤吉開了家棺材店,一個人到他店裡看貨,說:「老闆,這口棺材和那。
口棺材價錢相差一半呢,可是細看之下,沒有哪一點不同啊。」。
藤吉聽了,打開棺材蓋,對那人說:「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺。
材,睡起來舒服多啦。」。
16、文革時,某村開會。村長張口就是一句:兔子們、蝦米。
們,鹹菜太貴,不要姜瓜,要豬蹄。某甲不解,問秘書,秘。
書笑而答曰:同志們、鄉親們,現在開會,不要講話,要注。
意。某甲大悟。
17、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間,交通部在一些馬路口張貼。
了如下的標語牌:
「閣下駕駛汽車時,如果時速保持30公里左右,可以沿途欣賞。
美麗風景;時速超過50公里,請到法庭作客;超過80公里,請到醫。
院留宿;超過100公里,請你安息吧。」。
18、口試主管:你對電腦懂多少。
應徵者:懂一點,我戴過電子表,玩過任天堂,房間有一台電視……還有,我。
看過同學用DOS開機,兩次…。
口試主管:下一位。
口試主管:你對電腦懂多少。
應徵者:嗯,那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電。
腦(電子表)比較簡單,我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程(鬧鈴功能)。
至於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就複雜得多,不過我曾經完整測試過許。
多靜態資料儲存單體(只玩卡帶破關)。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器(電視)開始產生興趣,每天。
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦,我手下的一位工作夥伴(同學)經常在我的監控之下進。
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換(指DOS開機)……。
口試主管:明天開始上班。你的配車在地下二樓,附車位,這是鑰匙……。
19、凱特趴在芳達的窗口喊道:「快出來和我一起跳繩吧。」。
「不行」芳達回答,「要是不守著爸爸,他會替我做錯的。」。
20、有一位媳婦,人送外號「饞媳婦」。她除非不說話,一說話,張口。
就得說吃的東西。
有一天,丈夫準備外出做買賣,就讓「饞媳婦」出門看看天氣怎。
麼樣。「饞媳婦」開門看了看,一進屋就說:
「哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。」。
「雪下得有多厚?」。
「有鍋餅那麼厚。」。
丈夫一看,「饞媳婦」的老毛病又犯了,就上去打了她一個耳。
光。「饞媳婦」摸著被丈夫打腫的臉,說:
「你好狠心哪,把我這臉打得像發麵饅頭似的。」。
兒子一看媽媽挨了打,就哭了。「饞媳婦」一把摟過孩子,邊給。
兒子擦眼淚邊說:
「好寶寶,別哭了。你哭得『抽答、抽答』的,就像吃麵條的聲。
音。」。
21、一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她,這。
使她很生氣,有一天清晨,她打電話給那個小伙子。
「你好,我就是對面單元里的姑娘,你還記不記得,昨晚我脫下長。
筒襪子放在哪裡了。」。
22、老師:「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克,而另一個口袋裡有五十馬克,這說明什麼?」?
學生:「這說明我穿的不是自己的褲子。」。
23、小偷正在一個人口袋裡掏錢,被那人發覺了。
「喂!你在我口袋裡摸什麼?」?
「嗯,對不起,我想找火柴.」。
「難道不能向我要嗎?」。
「哦,我實在不好意思只問你要一根火柴.」。
24、我有 4個孩子。都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說:「你終於回來了,好極了。」我很高興,以為孩子們怕我。誰知太太又接著說:「家中只有你聽我的話,乖!快去幫我買袋鹽!」。
25、一個好心腸的人路過一幢樓房,在樓梯口處,他看到一個傢伙醉得很厲害,坐在台階上,似乎等著有人來幫他一把。於是他走上前去問他:
「你住這兒嗎?」。
「是的!」醉鬼回答。
「你要我幫你回家嗎?」。
「是的!」。
於是他扶起那個傢伙,把他拽到二樓,然後他問:「你住這層樓嗎?」。
「是的!」。
聽到他這麼說,好心人打開了身邊的門,把那醉鬼塞了進去,因為他不希望醉鬼的家裡人以為是他把他灌醉的。當他下了樓之後,出乎他意料的是,他又看到一個醉鬼,跟剛才那人長得很象,只不過看上去他好象醉得厲害多了。於是他又問他要不要幫忙送回家,然後把他拖到二樓,問清楚他是住在這一層之後,他打開門,把他塞了進去。
可是,老天跟他開玩笑似的,當他到樓下之後,他又發現一個醉鬼,而且比前面兩個人醉得更厲害。不過,他畢竟是個好心人,他還是象幫助前兩個人一樣把他背上了二樓,塞進了那個門裡面。
但是,當他下到樓下的時候,他又看到一個醉鬼,他正想過去問問到底是怎麼回事,那醉鬼卻象見到鬼一樣發瘋地跑到不遠處的警察跟前,對警察說:「警察,請你管管,這傢伙不停地把我弄到二樓然後把我從電梯
26、牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."
27、推銷員向一位女士推銷牙刷:「你只要接上電源,把這個牙刷伸進口裡,完全不用動手。價錢稍貴了些,但方便極了。」推銷員說得天花亂墜,女士有點動心了,但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷,它與前一把牙刷完全一樣,他又對女士說:「這把牙刷也是自動的,它不但便宜,而且不用電。刷牙時,你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡,不停地擺動頭就行了!」。
28、一位女士在一個化妝品櫃檯買口紅,她遲疑不覺的問售貨員:「這種口紅接吻後會褪色嗎?」。
那位售貨員先生回答說:「要不咱們先試一試!」。
29、一位牙痛病人找到醫生,醫生檢查他的口腔時驚叫道:「唉呀!你的牙洞是我見過的最大的!最大的!」。
病人氣憤地說道:「你不必重複說!」。
「我沒有。」醫生回答,「那是牙洞的迴音。」。
30、精神病醫生問初次求診的年輕女人:
「你說你來看我,是因為你對襪子的口味使你的家人擔心?」。
「對,」病人低聲說,「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說,「許多人都比較喜歡羊毛襪,我自己就是這樣。」。
「真的嗎?」病人歡叫道,「你喜歡清蒸的還是炒的?」。
31、辦公室里,一位平日只知塗抹口紅的女秘書,將一份剛列印好的文件交給一位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後,說:「小姐,我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件,但我萬萬沒有想你竟如此認真,居然瞧也不瞧,閉著眼睛把它打了出來。」。
32、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們,歡迎你們到來。從現在起,你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒,你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上,卷好一支煙抽了起來。
上尉:「喂,你怎麼坐在地上?」?
新兵:「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想,對他說:「你說得對極了,我的孩子。這就是你的家了,抽完煙,立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧!」。
33、在某超級市場的出口處,管理員逮住了一名小偷,打開他的皮袋一看,只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說:「你偷這麼多鎖幹嗎?」。
「先生,我要抗議!你們推銷這種鎖,我今後吃飯靠什麼呢?」小偷氣憤地回答說?
34、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後,用嚴厲的口氣問他:「你是不是犯了罪?」。
希金斯:「我被帶到法庭來,QQ空間代碼生成器不就是為了要弄清這個問題嗎?」檢察官先生!」。
35、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題,這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會,教授最後問他:
「美洲大陸是誰發現的?」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道:
「克里斯朵夫·哥倫布!」。
這個學生拔腿就往外走,教授驚奇地把他叫住:
「喂,你為什麼要走啊?」?
「對不起,您不是叫下一個考生了嗎?」。
36、在法庭上,被告一直把手放在口袋裡,法官讓他要有禮貌,他回答說:「我簡直不知道該怎麼辦才好!把手放在別人的口袋裡,你們懲罰我,放在自己的口袋,又說我沒禮貌!」?
37、一名英國旅遊者遊覽了挪威後,發現口袋裡的錢只夠買一張回。
家的船票了。乘船從挪威到英國,只需兩天的時間,因此,他決定。
乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時,他仍舊躲在他的房間裡。
到了晚上開飯時,他餓極了,再也忍不住了。他想:「即使飯後他。
們把我扔進大海里我也要吃飯。」。
吃晚飯時,他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨,並做。
好了對付一場吵架的準備。
「把帳單拿來!」他說。
「我沒有什麼帳單。」侍者回答說,「在輪船上,一日三餐費?
用已經包括在船票里了。」。
38、士兵們正在操場進行隊列訓練。
在指揮官的口令下,他們已經走了近一個小時,又熱又累,都想休息一下。
這時,他們又排成橫隊朝著一幢房子筆直走去……他們意識到指揮官已沒工夫再發口令停下,不約而同想到會撞到牆上。但軍人以服從命令為天職,士兵們便勇敢地朝牆走去。
霎時間只聽見接二連三傳來一個個碰撞聲。
他們正準備大笑一下,突然傳來一個生氣的吼聲:「如果你們步伐一致,撞到牆上,我應該只聽到一個聲音!」指揮官大聲呵斥著。
39、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前,那小孩正一邊吃著麵包卷,一邊把麵包卷從窗口塞給出納員,出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的,別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說:「對不起,孩子剛去過動物園。」。
40、傑夫動完手術,高興地說:「謝天謝地,我終於度過那可怕的關口了!」。
約瑟夫冷靜地告誡說:「別高興得太早了!我動手術時,醫生忘了取出一個棉花球,害得我再吃一刀……」。
羅斯搶著說:「瞎,我也一樣,只是第二次開刀是為了取一塊紗布。」。
別克說:「給我開刀的醫生更棒,把手術鉗都留裡面了!」。
傑夫提心弔膽 地說:「怎麼回事?怎麼留在肚子裡的東西會越來越大了呢?」?
「十月懷胎嘛,能不逐漸長大!」。
正在這時,醫生突然探頭進來問:「誰看到我的膠皮手術手套了?」。
傑夫一聽,當場就暈了過去。
41、一名英國旅遊者遊覽了挪威後,發現口袋裡的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國,只需兩天的時間,因此,他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時,他仍舊躲在他的房間裡。到了晚上開飯時,他餓極了,再也忍不住了。他想:「即使飯後他們把我扔進大海里我也要吃飯。」。
吃晚飯時,他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨,並做好了對付一場吵架的準備。
「把帳單拿來!」他說。
「我沒有什麼帳單。」侍者回答說,「在輪船上,一日三餐費用已經包括在船票里了。」?
42、有個老僧,每次在佛堂上長時間念經,即氣短口乾,需飲些熱酒後才 能支撐。但如每次從堂中去房中溫酒費時太久.恐人說話,就於堂前懸一 銅鈴,私下同弟子講定暗語,每敲「蕩蕩朗朗鐺鐺」時讓弟子溫酒待老僧。弟於遵命,每聞鈴聲,即溫酒。數日之後,弟子為戲劇之聲所迷,忘了鈴聲溫酒,老僧責怪弟子說: 「你今日在當什麼心,鈴聲也不聽?」 弟子怕怪罪,就推說:「今日鈴聲與往日的不一樣。」 老僧問:「鈴聲有何區別?」 答:「今日鈴聲,只是冷冷清清,只因有別,所以不溫酒。」 老僧會意,笑而不再問?
43、婚禮剛剛結束,新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師:「我需要付多少錢?」「在這類服務中,我們一般不收費。」牧師回答說,「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看,然後把手伸進自己的。
口袋裡說:「我給你50分的找頭。」。
44、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間,交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌:
「閣下駕駛汽車時,如果時速保持30公里左右,可以沿途欣賞。
美麗風景;時速超過50公里,請到法庭作客;超過80公里,請到醫。
院留宿;超過100公里,請你安息吧。」。
45、小明和小華自由出題,勝出者為冠軍。小明問:「你猜我口袋裡有幾塊糖?「「答對了可以給我吃嗎?「小華問。
小明說:「如果你答對了,我把兩塊糖都給你吃。」。
小華咽了咽口水問:「是5塊嗎?」。
46、父子兩個都是吝嗇鬼,他們去東海旅行。路上,他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡,提起衣褲。
就下水渡河。父親一腳踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。兒子一。
見著了慌,忙喊道:
「喂,那邊的擺渡夫,快來救我父親!我出30文!」。
船夫們搖搖頭。
「出40文,怎麼樣?」?
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親,掙扎著把嘴伸出。
水面,說:
「畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自盡!」。
47、某人在沙漠中行進了大半天,口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時,遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說:「你行行好吧,我渴得連襯衣都想撕開了,還買什麼領帶!」推銷員討了個沒趣便走開了?
這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧,他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說:「快給我點什么喝的吧!」他的喉嚨都快枯啞了。「對不起,先生,不打領帶者是不許進入的。」這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。「什麼!。。。。。」?
48、某甲給樓上的某乙打電話,打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道:「喂,樓上有人嗎?」「什麼事?」某乙把腦袋從窗口伸出來問?
「接電話!」。
49、在80年代的時候,人們的襯衫上有一個口袋,一些有學問的人喜歡把鋼筆插在這個袋袋裡。
有一次,一個不識字的人把一支鋼筆插在裡面。人家說他是作家。
他十分得意,便又插了一支鋼筆,嘿,人家又猜他是一個博士。
他得意得望了形,便又插了三支鋼筆,結果人家說:「嘿,這人肯定是個修鋼筆的。」。
50、一個小朋友在文具櫃檯前,從口袋裡調出一毛錢,對售貨員說:「阿。
姨,買一支羊毫毛筆。」。
售貨員:「小朋友,羊毫的 l毛5分錢一支。」。
小朋友:「上星期不是 l毛嗎?」。
售貨員:「羊肉提價了,羊毛當然也提價啦!」。
小朋友:「那就來一支狼毫的吧.阿姨,狼肉沒有提價吧?」。