關於不想的幽默段子
1、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」。
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？
2、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。
3、期中考試卷髮下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽。
到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言。
稍為說得婉轉些。
他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：「我得一百分啦！」。
媽媽高興他說：「真的？哪一門？」。
傑克回答：」數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。」。
4、老師：「你的作業怎麼又是你爸替你做的。」？
學生：「我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。」。
5、農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：
「我不想去。」。
妻子問：「為什麼？」？
「去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一。
下。」。
6、男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」。
男士B安慰道：「女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？」？
正好男士B的妻子聽到了，怒道：「什麼？你給我再說一次。」？
男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」？
7、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時。
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。
8、話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」。
「進這裡還要票嗎？」。
「當然，請去那買票。」。
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這裡男人和女人都在一起嗎？」。
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」。
「那啥時候開始呢？」。
「打鈴以後就開始。」。
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急？
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……。
9、妹妹（五歲）（A）：你想不想做一個國家的總統。
哥哥（七歲）（B）：（慢慢地）我想做三個國家的總統。
A：那就是想了。
B：總統做什麼？
A：總統要統治國家。
B：那麼，總統是不是可以有很多宮女。
A：好象不可以。
B：總統坐公共汽車時可不可以將頭伸到窗外。
A：不可以。那樣會被刺殺的。
B：總統可不可不去上學。
A：總統要讀很多很多的書。
B：（不高興地）好象做總統也沒什麼好嗎？
10、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、。
兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。
11、兒子宣布:我以後要生個兒子。
媽媽問:為什麼？
答:因為我想當爺爺,不想當姥爺。
媽媽問:那又為什麼？
答:因為姥爺太老了。
12、老師：「你的作業怎麼又是你爸替你做的。」 學生：「我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。」？
13、期中考試卷髮下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽 到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言 稍為說得婉轉些。他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：「我得一百分啦！」 媽媽高興他說：「真的？哪一門？」 傑克回答：」數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。」。
14、湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著。
爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」。
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」。
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙......」。
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」。
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」。
15、公共汽車上,一個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保證你不死."。
----"可是爸爸會死嗎?"。
----"只要爺爺奶奶活著,他們會保證爸爸也不死."。
----"可是爺爺奶奶會死嗎?"。
----"那是他們的爸爸媽媽的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸剛深吸一口氣,還沒有來得及為剛才的急中生智自得,問題又來了:
----"爸爸,叫媽媽給我生個小弟弟吧."。
----"要弟弟幹什麼?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你媽媽說說吧."。
----"媽媽說要我跟你說."。
----"要弟弟幹什麼,爸爸窮,養不起他."？
----"可是我就是想要個小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃蘋果巧克力,還要一起喝可樂雪碧."。
----"可以啊,你買兩份.我們一人吃一份."。
----"什麼,都說了爸爸窮了,你要把你的一份分給他一半."？
----"那
16、公共汽車上,一個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保證你不死."。
----"可是爸爸會死嗎?"。
----"只要爺爺奶奶活著,他們會保證爸爸也不死."。
----"可是爺爺奶奶會死嗎?"。
----"那是他們的爸爸媽媽的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸剛深吸一口氣,還沒有來得及為剛才的急中生智自得,問題又來了:
----"爸爸,叫媽媽給我生個小弟弟吧."。
----"要弟弟幹什麼?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你媽媽說說吧."。
----"媽媽說要我跟你說."。
----"要弟弟幹什麼,爸爸窮,養不起他."？
----"可是我就是想要個小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃蘋果巧克力,還要一起喝可樂雪碧."。
----"可以啊,你買兩份.我們一人吃一份."。
----"什麼,都說了爸爸窮了,你要把你的一份分給他一半."？
----"那
17、如今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。一日，一小學生回家突然問爸爸：「我是從哪裡來的？」。
爸爸回答：「你是我和你媽媽撿回來的。」。
於是，他又跑到爺爺的房間：「爺爺，我爸爸是從哪裡來的？」。
「你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一隻老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口——那就是你爸爸！」。
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：「我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了！」。
18、兒子不想睡覺，老爸坐在他的床邊給他講故事。一個小時兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：「他睡著了嗎？」。
「睡著了媽媽。」兒子小聲說。
19、爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問爸爸什麼叫應酬。爸爸說：「不想去，又不得不去的叫應酬。」？
第二天早上兒子上學時，說道：「爸爸，我要去應酬了。」。
20、有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒。
有一次他跟小朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。於是老師覺得很奇怪，怎麼天堂不去，地獄也不去。就問這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」小朋友說：「媽媽說放學後，要馬上回家，哪裡都不准去！」？
21、查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，「老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！」。
老爸拍拍他的後腦勺說，「傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。」。
查理問：「你不是嫌貴不想買的嗎？」。
老爸說：「沒看我帶了斧子嗎？」。
22、父親正在安慰剛剛被「教訓」過的兒子：「行了行了，別哭了！其實爸爸也不想打你，但你為什麼老是這麼不聽話呢？淘淘，你看看鄰居家的露露，別人和你一樣年紀，可是從來沒有惹她爸爸生過氣，她爸爸也從來不打她。」父親為兒子擦去眼角的淚水，「今後要乖！淘淘，你說，從露露身上應該學到些什麼呀？」？
「我要，要找，找個好爸——爸——！！」淘淘邊抽泣邊說。
23、兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：「我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做。
飯。」。
乙：」您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我。
妻子一定要親自做飯。」。
24、丈夫：「你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩。
個大。」。
妻子：「這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的。
女售貨員看出，我的丈夫是如此乾癟瘦小……」。
25、有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們保險套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的。」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」？
26、這幾天傑克不想回家，在大街上走來走去。朋友問他：「怎麼啦，夫妻吵架啦？」 傑克無奈的說：「我妻子每天晚上我回家她都和我吵架。」「為什麼？」朋友問？
「她說我回家晚。」。
27、同室的小王失戀後，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。大。
家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杜對小王說：「快些停止嘆。
息下床吧！難道失戀的滋味那麼好，值得你不吃不喝地躺在床上慢。
慢品味？」。
28、一個已婚婦女，厭倦了做家庭主婦的生活，她向佛祖說：最萬能的佛啊!----我不想再干這些洗衣做飯代孩子的小事了！我要學柴契爾夫人，居里夫人，瓊瑤，吳姨什麼的，我要和我在公司上班的老公換軀體？
佛說：行。
第二天7點鐘，她真變成了男人(身上少了一些東西，又多了一些東西)，她歡呼----佛啊，我終於成為男人了。
他興沖沖地換衣服，穿上白襯衫，藏藍西裝，皮鞋好板腳，怎麼也找不到領帶，當他好滿頭大汗在小孩的襁褓里翻出了領帶系上時，卻覺得好象勒了一條鐵鏈子，氣都喘不過來，他想----為了實現我做男人的理想，受一點苦又何妨？
公司離家好遠，要搭乘地鐵，他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵，脖子裡忍受著別人呼出的二氧化碳，心想：為什麼那麼多人都想成為柴契爾夫人，居里夫人，瓊搖，吳姨什麼的啊！
好歹沒遲到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈頭就要----1、業務報表，2、月度總結，3、出差計劃，4、客戶安排,5、……。
他沒想到還要這些，一樣兒也沒有，氣得主管臉都綠了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---嚇得他襯衫都濕透了。
一天的工作-----打電話約見客戶
29、劉伶愛酒如命。某次，已飲了很多酒，仍不想止，讓妻子再拿些酒來，妻子氣得把盛酒。
器具摔破，邊哭邊勸道：「你飲酒太厲害，已影響到身體，一定不能再喝了。」。
劉伶說：「很好，我一定戒酒。但是這戒酒非容易之事，須藉助於神力，你給我準備些。
好酒菜，讓我在神面前戒酒。」。
妻子轉哭為笑，供酒菜在神前，讓劉伶發誓。
劉伶嚴肅地跪下，禱告說：「天生劉伶，因酒出名，一飲一斛，五斗解癮，婦人之言。
慎不可聽。」說罷便以肉下酒，不多時又是酩酊大醉了。
30、有個人到岳父家住了很長時間仍不想回家，岳父又不便趕他走。
一日，岳父說：「女婿啊，家中禽畜都已殺盡吃光，沒有什麼好東西？
來款待你了，只請女婿不要責怪。」。
女媚說：「岳父大人不要煩惱，我來時見一群鹿在村外不遠處的那座。
山坡上，長得都很肥，只要去捉來，烤烤吃也能吃許多天。」。
岳父說：「你來時在那裡，現在已一個多月過去，鹿肯定早就離開了。」。
女媚說：「不會的，那地方有好吃的東西，它還肯離開嗎！」。
31、舊時，某人作了首詩譏諷懶學者，不想這詩一下就流傳開了，並一直流傳至今。詩道：
「春遊不是讀書天，夏日炎炎正好眠，秋到淒涼無興趣，不如耍笑過殘年。」。
32、某士去參加官員選拔，路遇一個美女在打水，慕戀不想離去，便故意上前討水喝。繼之。
又二、三次讓僕人興兒喝水，拖延時間，很久才戀戀不捨離開。
時過一年，士人還未忘記美人，便又與興兒一起到所見美人的地方，哪知美人已染病而。
死。士人非常痛心，作詩悼念：「去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃。
花依舊笑春風。」。
僕人也思去年的事，詠道：「去年今日此門裡，人與桃花相映美；今年若有佳人在，興。
兒還喝三碗水。」。
33、一官員因貪贓而被判罪，不想巧遇大赦而被赦免。這官員一副痛改前非的樣子，自己立。
下誓言：「以後再接人錢財，手當生惡瘡。」。
不久，有一個打官司的，為了勝訴，便賄送這位官員錢鈔。這位官員想起自己立下的誓。
言，錢不能用手接，那怎麼拿錢呢？他想了一會兒，便說：「你既然如此殷勤，那麼暫且把？
錢放在我的靴筒里吧。」。
34、商紂王在世做惡多端，死後下了地獄。紂王來到地獄，他不想讓自己受委屈，於是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個好點的刑法，小鬼收了錢帶他來參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來到最後一個刑場，看到許多人站在糞池裡喝咖啡，他心想，這個挺好的……於是他選了這個。等他剛剛進入糞池端起咖啡要喝時，看守的小鬼說道：「休息時間到，下面恢復倒立姿勢！」。
35、你就是不想理我！」電話里她的話很清晰。
「我不想理你？我昨天還給你發了E-mail。」我說。
「那你今天在聊天室里怎麼不跟我說話？」她說？
「我怎麼沒跟你說啊，你怎麼剛下線就不認帳啊？」？
「是我先跟你說的話，你開始沒理我。」她說。
「是啊，我剛進去還沒找到你，你就跟我打招呼了。」。
「你今天打字那麼慢，肯定是還跟別人聊。」她說。
「我家裡人都睡了，我只能輕輕的打字，怕他們聽見。」。
「你算了吧，我說要結婚你還說要等一年再看。」她說。
「我們還沒有結婚的錢啊，你不也是只看過我的相片。」。
「你是說我本人長的不如相片好看了？我騙你了是不是？」她說。
「不是不是，你長什麼樣我無所謂，我是喜歡你的性格。」？
「那我長的好看也白好看了是不是？」她說。
「哪的話。郎才女貌最合適。」。
「以後你對我要專一點，你，你打電話還抽煙。」她說。
「我沒有啊。」。
「我都聽見了，我的電話靈敏度高。」她說。
「我只是嘆了一口氣。」「你嘆什麼氣，你是煩了是不是？」她說？
「怎麼會呢，我這人脾氣好，根本不可
36、同室的小王失戀後，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。大家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杜對小王說：「快些停止嘆息下床吧！難道失戀的滋味那麼好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？」。
37、一日一女孩問我：你愛我嗎？
我不加思索答道：愛，非常愛。
女孩： 你想都不想就說愛，好像是聽到愛不愛後條件反射式的說愛，可見你不。
愛我，看來我們還是分手得了。
我： 這這！！·~！￥·#%#·￥。
一日一女孩問我：你愛我嗎？
我擾擾頭想了想： 愛，真的愛你。
女孩： 你回答這個問題還要想這麼久，可見你不愛我，我們還是分手吧。
我： 啊！
一日又一女孩問我：你愛我嗎？
我吸取了上二次的教訓： 乾脆不答得了，省得又被誤解。
女孩： 什麼？你竟然對我的問題理都懶理，可見你沒把我放在心上，我們還？
是分手吧·。
我： 暈！！？·#。
一日再一女孩問我：你愛我嗎？
我吸取前三回教訓決定有形動來表明一切：想畢，即雙手向她抱去，並波了一下。
女孩： 啊？「啪」的一聲，你這麼輕浮！我們還是分手吧。
我摸著臉上火辣的五指印： 倒！·！#￥%·#%。
自此，天天就·#！￥·！？%？》·！#￥……？！？￥……%？！#￥……。
38、當你不想再跟原來的對象繼續下去了，要跟她分手，又怕給對方造成傷害，怎麼辦呢？
方法如下，只要你肯執行其中3-5條，結果一定如你所願。信不信由你。【注意：一旦你後悔則毫無挽救機會！！！】。
1.就餐時（最好是西餐），用刀叉嚴密護著你面前的食物，就象任何走近你的人都會搶走它們，並且一旦有人靠近就做出要刺他的樣子，連服務員也不例外。
2.把所有餐桌上放調料的小瓶子都拿過來，然後用它們堆起一個金字塔。
3.用對方的袖子來擦鼻涕或眼淚（至少兩次）。
4.向其他你不認識的人做鬼臉，並對他們困惑的反應嗤之以鼻。
5.每說幾....幾個字就重.....重複一遍（扮結巴會吧）。
6.進餐的時候一邊還要看書或者讀報，不理對方。
7.瞪著對方，使勁磨牙，還要讓她聽到。
8.間或全身劇烈抽搐一下，當她問你怎麼回事的時候，假裝不明白她說些什麼？
9.每五分鐘站起來一次，張開雙臂作飛機狀，圍繞桌子「飛行」一圈。
10.讓服務員給你上一碗豬油。
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龍mm的話這招更管用！）。
12.信口胡編一些
39、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一？
樣。
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去。
向老闆交代。」。
40、有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個ｅ朝哪邊。
年輕人：什麼ｅ？
醫生：視力表上的這個啊！
年輕人：那鍋視力表。
醫生：牆上這個啊！
年輕人：哪面牆上。
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！
41、兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：「我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。」。
乙：」您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。」。
42、歡歡今年三個月，一家睡在一頭，夜裡媽媽每次喂奶不想開燈，只是用手摸，就把奶頭塞進去，今天不知道怎麼搞的，一下塞進歡歡爸爸嘴裡？
43、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味。
難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開。
嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：「沒錯，你沒牙齒，不用當兵！」。
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡？
班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：「沒錯，你的情形很嚴。
重，不合格！」。
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：「沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。」？
44、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：「沒錯，你沒牙齒，不用當兵！」。
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡？
班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：「沒錯，你的情形很嚴重，不合格！」。
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：「沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。」？
45、星期天消假時有三個人遲到，這下子有的看了。
排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大霉。
甲兵：報告排長，因為招不到計程車所以用走回來的。
排長：很好！你明天到操場給我走一天的路！乙丙兩兵嚇的發軟。
排長問乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因為看MTV忘了時間所以。
排長：好！我明天在司令台準備一個電視，你給我看一整天！不准吃飯上廁所。
丙兵突然興奮的大叫：排長我自己招了，我跑去嫖妓了。
46、一天，我在等車，一個賣報的小販走來，問我：「先生，報紙要嗎？」我不想買，就說我不知字。
「那買張地圖吧。」。
「看不懂。」我氣呼呼的說。
可能小販看出了我的不悅，小心的說了聲：「白紙你要嗎？」。
47、法官：「當你進行偷竊的時候，你就不想想你還有個年邁的母親嗎？」。
被告：「怎麼不想呢，當官，可實在找不到什麼她老人家合用的東西？
」。
48、法官：「你在偷東西的時候，一點也不慚愧？不為自己想一想。
別人不想，難道你也不想一想你的家、妻子和女兒？」。
小偷：「我能不想嗎？法官先生。可是，遺憾得很，我去的那家。
服裝店沒有女人衣服！」。
49、1．要選對銀行。
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2．要找對出納員。
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈。結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止。
3．不要過分偽裝。
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
4．要有時間觀念。
這是麻薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：30時搶銀行，然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
5．下一個工作也許會更好。
搶銀行這種事不是每個人都適合的。一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
6．要有優良的心理素質。
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒有錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒撥下來。
7．要注意環境，該撤就撤。
紐約的兩個劫匪打劫時碰上FBI發工
50、1、要選對銀行。
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2、要找對出納員。
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈，結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止。
3、不要在取款條上簽名。
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克洲同夥的住址，而在取款條後面還寫著劫匪的銀行賬號。
4、不要過分偽裝。
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5、要有時間觀念。
這是麻薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：30時搶銀行，然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
6、下一個工作也許會更好。
搶銀行這種事不是每個人都適合的，一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
7、要有優良的心理素質。
麻州天鵝湖的這名劫匪