關於德國的幽默段子

1、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人。
答道：「會一點兒。」。
「你會講什麼？」？
「把所有的錢都給我，」。

2、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一。
次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。

3、德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有。
一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有。
猶太人和驢子！」。
海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這。
個缺陷！」。

4、德國小說家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一個新貴家。
作客。餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人，這位暴發戶漫不經心。
他說他一個人需要3個僕人服恃，誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人。
來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。
「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。

5、六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一個試試怎麼樣？」其中一個人提議。因為都是富翁，所以誰也不甘落後，最後每個人都打算買一套藝術馬桶？
日本人比較愛乾淨，於是買了一套「超級衛生馬桶」；俄國人比較喜歡有質感的東西，於是買了一套「花崗岩馬桶」；法國人比較看中藝術，於是買了一套「彩繪馬桶」；挪威人比較青睞木製品，於是買了一套「純木馬桶」；德國人比較崇尚高科技，於是買了一套「電腦全控馬桶」；美國人比較偏重自由輕鬆，於是買了一套「音樂馬桶」。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，並噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴塗！」日本人

6、美國軍人：朝天開一槍，然後舉手投降。
德國軍人：對敵人開一槍，搏鬥後被俘虜。
日本軍人：對著受傷的同伴開一槍或把自己人的婦女兒童全殺了，然後再把槍扔了，找把刀子剖腹自殺。
英國軍人：把槍扔了，劃個十字，抽根雪茄，等人來抓。
阿拉伯軍人；把槍埋了，裝死，然後被俘虜。
中國人民解放軍軍人：最後一槍瞄得准准得，保證一定要幹掉一個敵人，當敵人來抓時，還要用槍托同敵人打鬥一翻。一般很少有正常被俘的(這就是中國人殺一夠本，殺兩個賺了的心理)。
朝鮮軍人；對敵人亂開一槍，然後高唱歌頌「主體思想」「慈父領袖」被俘虜。
中國台灣地方軍人；朝天放一槍，給美軍報信號彈，然後和來殺他的對手辯論一番到底誰對誰錯。

7、粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。

8、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。

9、德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有。
猶太人和驢子！」。
海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這。
個缺陷！」。

10、德國小說家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一個新貴家作客。餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人，這位暴發戶漫不經心。
他說他一個人需要3個僕人服恃，誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人。
來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。
「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。

11、你知道世界各國的新娘在新婚之夜對丈夫說些什麼？
德國新娘：「親愛的，你睡著了嗎？」。
法國新娘：「老公，我美不美？」。
日本新娘：「對不起，服侍不好，請多關照。」。
美國新娘：「今夜值多少錢？」。
英國新娘：「我們的孩子長大了去念劍橋還是牛津？」。
中國的新娘們在新婚之夜對丈夫說些什麼？流傳於枕邊的「洞房絮語」也是一種個人？
隱私，很少披露於世，但我還是聽到幾個新郎的酒後失言。
新郎A透露：他的新娘憂心忡忡地說，今晚咱倆怎麼睡？（場外提示：房內床上堆滿了？
被褥毛毯和各式各樣的用品，大約夠用200年。）。
新郎B追述：可愛的新娘在鬧新房的人群剛一出門，便迫不及待地催促新郎官，快把 「紅包」拿出來數數。

12、德國的郵費不斷上漲，報載小品文《情書》一則：
最親愛的麗娜：
如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，這一保證從1983年8月到1984年8月的期間內均有效，並可以隨情況變化而延長，為了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。
你的貝恩尼。

13、德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼。
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
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14、德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

15、醫生：「你小孩患的是德國麻疹。」 母親：「怎麼可能？他從來未出過國啊！」？

16、納粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消。
息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。

17、某日,一位德國,一位日本,一位台灣科學家在一起討論誰的科技強。
德國科學家:我們德國製造一種機器人,他可以處理危險物品,你說強不強。
日本科學家:我們日本製造了一個機器人,可以幫忙處理家務,你說強不強。
灣科學家:我們台灣才厲害,製造了一個機器人,在他腦袋裝了幾塊豆腐,那個機器人現在居然在當總統。

18、納粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」 乙市民：「請您先告訴我好消息！」 甲市民：「希特勒死了！」 乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」 甲市民：「第一條消息是假的！」。

19、蘇聯看德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究製造啤酒的技術。第一批啤酒製造出來後，蘇聯送了一些樣品給德國鑑定品質。一個月後，德國回函給蘇聯：「恭喜，貴國的馬很健康！」。

20、粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。

21、未來，2200年。
一個忠實的德國納粹發誓要讓蘇聯不好過，他通過自己苦心研製的時光機，回到了1998年，要將一個2200年最尖端的電腦病毒輸入在「和平號」空間站里，讓和平號徹底癱瘓。
他利用自己的高科技手段，通過了重重監測儀器。
最終，他站在主電腦前，陰笑著把存有最新病毒的磁碟放入光碟機中，在「嘎，嘎」的讀盤聲響了許久後，螢幕上顯示了一行字，使這個男人瞬間楞在了原地。
「主機速度，內存不足，無法讀取」。

22、未來，2200年 一個忠實的德國納粹發誓要讓蘇聯不好過，他通過自己苦心研製的時光機，回到了1998年，要將一個2200年最尖端的電腦病毒輸入在「和平號」空間站里，讓和平號徹底癱瘓。 他利用自己的高科技手段，通過了重重監測儀器。 最終，他站在主電腦前，陰笑著把存有最新病毒的磁碟放入光碟機中，在「嘎，嘎」的讀盤聲響了許久後，螢幕上顯示了一行字，使這個男人瞬間楞在了原地 「主機速度，內存不足，無法讀取」。

23、第二次世界大戰時，德國法西斯頭目之一戈林曾問一位瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」。
「五十萬。」。
「如果我派百萬大軍進入你們的國境，你怎麼辦？」？
「那我們每人打兩槍就行了。」該軍官回答。

24、德國士兵問軍官：「請問中尉先生，這場戰鬥，我們還要在這裡堅持很久嗎？」 「元首命令，要堅持到最後一個人，」 「噢，這麼說，就用不了多久啦。」。

25、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有 多少人可以作戰？」 「50萬吧。」 「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」 「那我們只好每人打兩槍。」？

26、德國士兵問軍官：「請問中尉先生，這場戰鬥，我們還要在這裡堅持很。
久嗎？」。
「元首命令，要堅持到最後一個人。」。
「噢，這麼說，就用不了多久啦。」。

27、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有。
多少人可以作戰？」。
「50萬吧。」。
「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」？
「那我們只好每人打兩槍。」。

28、德國士兵問軍官：「請問中尉先生，這場戰鬥，我們還要在這裡堅持很 久嗎？」 「元首命令，要堅持到最後一個人。」 「噢，這麼說，就用不了多久啦。」。

29、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」 「50萬吧。」 「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」 「那我們只好每人打兩槍。」？

30、二戰時，在一列火車上的一個包廂里，有四個人，一個老太太、一個年輕姑娘、一個羅馬尼亞人、一個德國軍官在火車通過一個隧道時，有一聲親嘴聲和一聲巴掌聲，通過隧道後德國軍官臉上有一個巴掌印。老太太心裡想，德國軍官真色親了姑娘一下被人家打了。姑娘想那個德國軍官一定是想親我結果親到了老太太被人家打了。德國軍官想那個羅馬尼亞人動作真快，親了姑娘以下然後躲開，最後打到了我。哪個羅馬尼亞人想，我親了自己手一下然後打了德國軍官一巴掌，真爽。

31、二次大戰中，一架盟軍飛機被不幸被德國人的防空炮火打了下來，飛行員跳傘逃生，但他的降落傘上掛了各種顏色的燈，當他降落到地面的時候，有一個老婦人經過，他問：「這裡是哪兒？」老婦人戰戰兢兢的說：「這裡是地球。」。

32、話說二戰期間德國軍捉到了一個英國兵一個法國兵一個美國兵，在就要處決以前德國軍問他們想要做一件什麼最想做的事。英國兵比較紳士，於是說給我紙和筆，我要寫遺書；法國兵比較浪漫於是法國兵說讓我瀟洒一宿就行；而美國兵則對德國軍說：「你踢我一腳吧。」於是德國軍踢了他一腳，於是美國軍搶過德國軍的槍斃死了德國軍？
這就是愛找藉口的美國人。

33、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」 「50萬吧。。「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」 「那我們只好每人打兩槍。」？

34、一個在俄國被俘的德國士兵對猶太看守說：「我們的威廉皇帝很了不起！他每周都去前線一次。」。
猶太看守無動於衷地說：「我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走動，防線每周都在向他靠近。」。

35、一個日本人，一個德國人，一個美國人都要買馬桶。日本人買了一個大理石的，德國人買了一個電腦型的，美國人買了一個能放音樂的。買回後，都不滿意。日本人說：「大理石的馬桶太滑，我好幾次要從上面摔下來。」德國人說：「這馬桶的程序不對，怎麼先沖廁所，再起立。」美國人說：不是有800首歌嗎？為什麼只有一首，而且還是我們國家的國歌，我很愛國，一聽到國歌我就褲子一提跟著一起唱。「？

36、有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看？
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去？
日本人愛乾淨，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕鬆，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用

37、日本人，德國人，美國人去英國買馬桶。日本人買了一個光滑的大理石馬桶，德國人買了一個電腦控制的馬桶，美國人則買了一個帶音樂的馬桶。他們買完馬桶後的第二天，就都抱著馬桶來退貨。
日本人說，您做的馬桶表面太光滑了，我一坐上去就刺溜滑下來了。
德國人說，您設計的電腦太神了，我大便到半截，電腦螢幕出來一行字：電腦出現故障，請您提起褲子，按重起按鈕，如果不行，請多試幾次。
美國人說，您做的馬桶的音樂太好聽了，可是只有一首曲子，那就是我們美國的國歌，可是我太愛國了，每次聽到我們的國歌，我都得站起來敬個禮。

38、比利時一說到體力，美國就發笑；美國一說到強壯，瑞典就發笑；瑞典一說到意志，德國就發笑；德國一說到歷史，烏拉圭就發笑；巴西一說到決賽，法國就發笑；法國一說到防守，義大利就發笑；義大利一說到年輕，英格蘭就發笑；英格蘭一說到分組，阿根廷就發笑；阿根廷一說到拉丁，葡萄牙就發笑；西班牙一說到運氣，丹麥就發笑；丹麥一說到創新，墨西哥就發笑；墨西哥人一說到黑馬，奈及利亞就發笑；奈及利亞一說到奧運，喀麥隆就發笑；喀麥隆一說到團結，韓國就發笑；韓國一說到獎金，日本就發笑；日本一說到球迷，中國就發笑；中國一說到十六強，全世界人民都笑了^_^。

39、一個在俄國被俘的德國士兵對猶太看守說：「我們的威廉皇帝很了不。
起！他每周都去前線一次。」。
猶太看守無動於衷地說：「我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走。
動，防線每周都在向他靠近。」。

40、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：「會一點兒。」 「你會講什麼？」 「把所有的錢都給我，」？

41、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：「會一點兒。」。
「你會講什麼？」？
「把所有的錢都給我！」。

42、膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森，阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡看門人：「你們這裡有沒有鬧鬼？」「胡說八道！」守門人一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」？

43、德國愛情小說：「兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。」。
法國愛情小說：「兩個人在第一章就雙宿雙飛，但從此乃至到了最後一章都在想法離開對方。」。
俄國愛情小說：「專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。」。
中國愛情小說：「兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。」。

44、兩個德國人站在紐約街口聊天，談論著義大利人說多爛有多爛。正說得起勁，街道另一頭來了一位義大利人並帶著一隻小猴子，是街頭賣藝的。兩位德國人中的一位走過去，在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問：「你不是才在說你很討厭義大利人嗎？」「是啊，」他說，「可是他們小的時候實在是很可愛！！」。

45、如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就只能停2輛車-----兩個出口各一輛。

46、德國明星在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得與他搭檔的演員無所適從。
因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作？
第二天夜場，當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。
他窘迫之際，靈機一動說：「它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。」。

47、德國植物學家格貝里的一位朋友是個畫家。有一次，畫家把這位植物學家請到自己的工作室來看一幅新作《陷於罪惡》，並徵求意見。格貝里仔細看了很久，突然說了這麼一句：「蘋果畫得不對！」 「怎麼不對？」畫家感到很奇怪，連聲問道：「為什麼不對？」 格貝里答道：「畫中夏娃給亞當的那隻蘋果的品種是80年前才培育出來的。」？

48、某年春天，德國北萊茵西發里亞省長邁那斯博士，在鹽湖發表演說前說：「各位女士。各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我和英語很像我和我的太大：我愛他，可是控制不了她。」。

49、在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：「喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？」。
「正是，校長先生。」這個年輕人說。
「您看，我從不忘掉我的學生。」校長自豪地說「那麼，您現在在哪裡工作呢？」。
年輕人的臉紅了：「我現在是您學校的一名教師，校長先生。」。

50、1985年6月，聯邦德國外長根舍與中國外長吳學謙會談。
後說：「我認為這次討論是有成果的，我只對一點感到失望。」。
在場的人都吃驚地望著根舍。根舍接著幽默地說：「我感。
到失望的是，根本沒有一個問題是我同我的中國同事可以為。
之爭論的。」。