關於一點的幽默段子

1、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人。
答道：「會一點兒。」。
「你會講什麼？」？
「把所有的錢都給我，」。

2、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。
——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。

3、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。

4、法官對慣犯說：「想想看，你一生中有沒有做過一點好事？」。
「有！我使閣下和警察們不至於失業。」。

5、媽媽：「這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？」。
孩子：「我比他多一點。」。
媽媽：「86分嗎？」。
孩子：「不是，是8.5分。」。

6、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻。
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄。
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊，」醫生說，「再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。」。

7、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：「你是位富翁，做。
一點善事簡直是輕而易舉的。」。
「你不了解我的內情，」富翁說，「我九十一歲的老母親已在。
醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠。
了政府一大筆稅款。」。
募捐者一聽，連連道歉說：「我真不知道你有這麼多負擔。」。
「不，」富翁說，「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們。
怎麼會給你們呢！」？

8、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

9、旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒。
有一點什麼娛樂節目嗎？」？
「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。

10、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在。
美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的。
汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告。
牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。

11、口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我。
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位。
口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電。
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許。
多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天。
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進。
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……。
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……。

12、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動。
量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機。
給她。」。

13、「經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫。
——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」。
「這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美醜都抱無所謂。
的態度。」。

14、午餐桌上，媽媽看莉姬凈將肉和魚塊往自己碗里裝。
媽媽：「吃一點菠菜和白菜吧，它會使你臉上更好看些的。」。
莉碰：「誰稀罕綠顏色的臉蛋。」。

15、「幾點了？」丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。
「大概是一點。」丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
「啊呀，」他大聲說，「從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。」？

16、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

17、小明：「爸爸．今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。」。
爸爸：「你才學了一點英語，一定聽不懂吧？」。
小明：「可我說英語時他們也聽不懂。」。

18、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」。
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？

19、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機給她。」。

20、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

21、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？」。
父親爽快地說：「反正我要退休了QQ空間免費皮膚，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。

22、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡……。

23、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。

24、在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛？
警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？」就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！」？

25、旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？」？
「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。

26、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的。
汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告。
牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。

27、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：「你是位富翁，做一點善事簡直是輕而易舉的。」。
「你不了解我的內情，」富翁說，「我九十一歲的老母親已在。
醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠。
了政府一大筆稅款。」。
募捐者一聽，連連道歉說：「我真不知道你有這麼多負擔。」。
「不，」富翁說，「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們。
怎麼會給你們呢！」？

28、開學的第一天，波波放學回家。
「新來的老師好嗎？」媽媽問。
「一點也不好，她喜歡說謊。」。
「怎麼會呢？你別胡說。」？
「上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於。
6；臨下課她又說5力1等於6。」。

29、父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信——看你這。
種成績，就知道你考試沒有作弊。」。
兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」。

30、「維克多，你為什麼要穿雨鞋呢？街上一點都不濕，既沒有水窪，也沒？
有爛泥。」。
「沒關係，我會找到的。」。

31、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕。
一點！鄰居都睡覺啦。」。
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕。
音樂呀。」。

32、我在家整天吃的大魚大肉，姑姑是希望我長的胖一點！可是我吃了半個多月啊！結果還是沒長胖因此後來他們都說我是白吃，這句話讓別人聽了以為我是白痴！本來我姑姑說笑的！開玩笑！結果卻讓別人認為我是都不懂的白痴。

33、小明：「老師，我要大便。」老師：「小明，我們說話要文雅一點，不可以用這麼粗俗的字。」小明：「老師，我的屁股想吐。」。

34、弟弟：哥哥，我們把鉛筆換一換吧！哥哥：為什麼？弟弟：我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字？

35、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你!」 兒子說：「我還比您少一次哪！」 、 、。

36、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕一點！鄰居都睡覺啦。」 小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕音樂呀。」。

37、父親在遊戲廳門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會打遊戲，我十回有九回都在這兒看見你!」 兒子說：「我還比您少一次哪!」。

38、父親：「你17歲了，不曉得讀些什麼書？我也不罵你，也不打你，看你自己慚愧不慚愧？」？
兒子：「我一點都不慚愧。常言道：子不教，父之過。您慚愧不慚愧？」。

39、小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？
小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止？

40、父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。」。
兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」。

41、弟弟：哥哥，我們把鉛筆換一換吧。
哥哥：為什麼？
弟弟：我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字。

42、有一天，小明的爸爸給小明兩封信，再給小明一點錢，叫小明買兩張郵票寄出去。過了十分鐘，小明回來了。
小明說：爸爸我把兩封信寄出去了，而且只花了一半的錢。
爸爸很驚訝的問小明：你如何用一半的錢把兩封信寄出去的。
小明很得意的說：我把一封信放在另一封信裡面，這樣只需要一張郵票又可以省下一半的錢。

43、丈夫：「今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前。
你還和當年一樣，一點沒變。」。
妻子：「當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！」。

44、妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡？
一點鐘的。」。
夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」。

45、甲：「我太太一點都不信任我，你呢？」。
乙：「唉！我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙？
她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相。
信了。現在我不得不每月借債來充數。」。

46、丈夫對懷孕的妻子說：「你們女人度量真小，一點。
也不能容人。」。
妻子指指自己隆起的肚子說：「你瞧裡面不就是。
人嗎？」。

47、丈夫：「從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強。」。
妻子：「哪一點？」。
丈夫：「你的配偶比我的配偶強。」。

48、有個男人對法官說：「我要跟老婆離婚，請問我該。
如何辦手續？」。
「請你冷靜一點。」法官安慰他說，「你們到底為什。
麼要離婚呢？」。
「老婆說我是個傻瓜。」男人憤憤地說。
「這不是離婚的理由！」法官苦笑著說。
「不，還有，」男人急忙插嘴說，「她跟一個野男人。
一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：『你。
搞什麼鬼啊？』她回答我說：『你自己有眼睛，還不知？
道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！』」？

49、有個畫家，一點生意也沒有。有人勸他將他自己。
與妻子畫成像，掛在門外作廣告。畫家依計而行。
有一天，他丈母娘來看望，指著畫上的女人，問女。
婿道：「這個女人是淮？」。
「就是您的女兒。」。
「她為什麼和這個陌生的人坐在一起？」？

50、潑辣的妻子對順服的丈夫說：「你昨晚又說夢話。
了。」。
丈夫說：「一點不錯。不然，我就沒有說話的機。
會了。」。