關於者的幽默段子
1、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出。
來的，一共32元。」。
2、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作。
證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗，手套箱裡是不是塞了許多東西？」律。
師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久？」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好，」師律道，「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張。
紙而花費了時間非常奇怪？」。
「是的，」警員答，「當時他在我的警車上。」。
3、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：
「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：
「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。
4、１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.「錯誤命令或文件名」這一信息的意思是：「如果你不明白我為什麼跟？
你發火，我才不會告訴你！」。
６.每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半。
收入購買各種配件。
5、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
會受傷了嗎？
6、審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？
7、媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟。
或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：「先生出頭，再生出身。
子，最後是兩條腿，懂了嗎？」。
「懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？」。
8、有尼姑同一妓者，死見閻工。王問妓曰：「汝前世作何生理？」。
妓曰：「養漢接客。」王判云：「養漢接人，方便孤身，發還陽世，早去超生。」。
問尼姑：「你是何人？」答曰：「吃素念佛。」。
王亦判云：「吃素念經，佛口蛇心，一百竹片，打斷脊筋。」。
尼哀告曰：「不瞞大王說，小婦人名雖是個尼姑，其實背地裡養漢，做私窠子的。」。
9、有浸苧麻於河埠者，被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣，陰毛甚長，浸入河內，灌畢，帶水而歸。
失苧者跟視水跡，疑是此婦偷去，罵詈不止。
婦分辨不脫，怒將陰毛剪下，以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚，忽聞隔壁毛臭，亦冤是他盜吃了。
兩邊喊罵，受屈愈深。婦思多因此物遺禍，將刀連陰戶挖出，拋在街心。
值兩公差拘提人犯回來，踹著此物，仔細端詳，駭曰：「又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬，被人割落在這裡。」？
10、一人客於他鄉，見上著者問曰：「貴地之人好大陽物？」。
土著者甚喜，答曰：「果然，但不知尊客如何知道？」。
其人曰：「我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知道。」。
11、一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：「此佛為何見朕笑？」紀曉嵐從容答道：「此乃佛見佛笑。」乾隆問：「此話怎講？」。
紀曉嵐道：「聖上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑。」乾隆暗暗讚許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：「那佛也看卿笑，又是為何？」紀曉嵐說：「聖上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。」乾隆稱讚紀曉嵐善辯。
12、一妓苦陰毛太多，為嫖客所厭，呼待詔剃之。
呼者慮其不來，詐言剃面。
既至，妓謂曰：「喚你剃面，乃剃小面，非大面也。」。
即解出陰物示之。
待詔剃畢，謂妓曰：「小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息來。」。
即解褲出具，投入陰中。忽大詫曰：「不意小小一張面孔，竟有這隻大耳朵。」。
13、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒的，還不快走！」。
其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁，如何倒向人家屋裡來撤尿！」。
14、一官到任，出票要喚兄弟三人一胖子、一長子、一矮子備用，異姓者不許進見。
一家有兄弟四人，僅有一胖三矮，私相計議曰：「四人之中，胖矮俱有，單少一長人，只得將二矮縫一長褲，兩人接起充作長人，便覺全備。」。
如計行之。官見大喜，簪花勞酒。三人一時榮寵，下矮壓得受苦，在內曉曉，大有怨詞。
官聽見，問：「下面甚響？」眾慌稟曰：「這是長卵嘆氣。」。
15、有妻甫受孕而夫出外經商者，一去十載，子已年長，不曾識面。及父歸家，突入妻房，其子驟見，乃大喊曰：「一個面生鬍子，大膽闖入母親房裡來了！」其母曰：「我兒勿做聲，這鬍子正是你的親爺。」。
16、有上司面胡者，與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝，門子跪下稟曰：「老爺龍鬚上一顆明珠。」。
官乃拂去。屬吏回衙，責備門子：「你看上台門子何等伶俐！汝輩愚蠢，不堪重用。」。
一日，兩官又聚會吃面，屬吏方舉著動口，有未縮進之面掛在唇角。
門子急跪下曰：「小的稟事。」。
問稟何事，答曰：「爺好張光凈屁股，多了一條蛔蟲掛在外面。」。
17、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者？
對旁觀者說。
「我沒有耐心。」。
18、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：「在此長眠者為律師，信。
實無欺之人。」。
那人不解地自語道：「這就怪了，怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢？」？
19、薩姆：「爸爸，那位大夫不像報上說的是位『無痛拔牙』者。」。
爸爸：「你感到疼了嗎？」。
薩姆：「沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一。
樣痛得直叫。」。
20、有陽痿者，一夜忽舉，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻問：「何為？」答曰：「我想要里床去睡，借你肚子上來過路。」。
21、一官到任，眾里老參見。官下令曰：「凡偷媳婦者站過西邊，不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首，忽又跑過東來。官問曰：「這是何說？」老人跪告曰：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的，該立在何處？」。
22、一天，有個酗酒者被押進警察署。
「你怎麼又上這兒來了？」警察問？
「是兩個警察送我來的，先生。」。
「又多喝了酒吧？」。
「是的。不過這回不是我，而是他倆。」。
23、導遊對旅遊者說：「你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去。
哈爾科夫的。」。
「是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？」。
24、信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」。
除了一位先生外，大家都站了起來。
「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。
「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」。
25、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。
26、一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍。
者見他無意付小費，忙說：
「先生，你相信歷史會重演嗎？」。
「我相信。」。
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」。
「或許，他今天還會再來。」。
27、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。
28、獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人。
是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·。
希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」。
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：
「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。」。
29、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇。
怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。
30、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」。
聽者：「這話不錯。」。
牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。
31、旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒。
有一點什麼娛樂節目嗎？」？
「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。
32、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那裡。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。
33、口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我。
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位。
口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電。
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許。
多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天。
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進。
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……。
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……。
34、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟體來？
用了許多共享軟體以後，自然有不少個人的感受，特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎，權威性當然一點沒有，只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。
牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了沒有獎：
授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想像如Hardware Sensors Moni
35、「文革」某年，老記者某公，剛從幹校回報社。新頭目命令他去採訪。
當時紅極一時的博羅縣典型，一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路。
很容易就找到了這位人物。
「請問，你原籍在什麼地方?」？
「我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。」。
標兵侃侃而答，記者不得要領，只好再問：「你現在的生活還好吧?」。
「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。」。
記者膛然，不甘心，又問：「你家有幾兄弟?」。
「全世界受苦人都是我的階級兄弟」。
記者落荒而逃」。
36、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到。
邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把。
它喝下去！」。
37、在英國首相邱吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對邱吉爾。
說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」。
邱吉爾拍拍記者的肩膀說：「記者先生，你這麼年輕，身體又這。
麼壯，應該是沒問題的。」。
38、一個旅行者走進矽谷的一家寵物商店，隨便瀏覽著貨架上籠子裡的動物。這時另一名顧客走了進來，對店員說：「我要一隻Ｃ猴子。」。
店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：「五千美元。」那位顧客付了錢然後牽走了猴子。
這位旅行者驚呆了，他問店員：「這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？」？
「這隻猴子能用Ｃ編程——非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。」。
旅行者又看見了另一隻猴子，「這隻更貴，一萬美元！它能幹些什麼？」？
「哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。」。
過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標籤竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：「這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能幹什麼呢？」？
「說實話，我也不知道他到底會幹什麼，不過那兩隻都叫他『老闆』。」？
39、甲：「我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。」。
乙：「果真如此嗎？」你可曾想過：「你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？」。
40、「喬納，為什麼馬車夫的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？」？
喬納：「這個問題確實需要解答。」。
片刻後：「喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴衝着車子而不是頭衝着車子？」？
「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答：如果馬車夫的鬍子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭衝着馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為鬍子是綠草，會上前去吃。」。
41、兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交談。」。
「我來到這裡，」一個說，「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這裡的呢？」。
「我來到這裡。」另一個人說，「是因為我的兒子整天在練薩克管」。
42、守林人在林中抓到了一個狩獵者，「你在幹什麼？」守林人聲色俱厲地問道，「春天這裡是嚴禁狩獵的，你難道不知道嗎？」？
「這我知道。」狩獵者說，「可我實在是因為遇到了一件不幸的事，想來這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害，不知怎麼，子彈竟誤落到了野鴨身上。」？
43、溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」。
「這有什麼了不起的!我也不會游泳,」那個男人大聲回應說,「可是我並不象你那樣大喊大叫.」？
44、我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。
你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。
是的，但我更希望娶你的女兒。
45、溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」。
「這有什麼了不起的!我也不會游泳,」？
那個男人大聲回應說,「可是我並不象你那樣大喊大叫.」。
46、老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀。
叄只..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的.有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢。
警察:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」？
老張:「我是表演特技的,這是我的道具啊.」。
警察:「我不相信,你試給我看看.」。
老張便在路邊表演起丟鋼刀。
聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!....現在測試酒醉可真嚴格啊!」。
47、1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤
48、喪假：不成理由。
您的出席並不能夠給予生者任何好處，更不能使他/她回生。
長假：（如動手術等事假）此類請假我們不再批准。
各位同仁請杜絕動手術的想法，只要您是本公司正式合同員工，您就不應該私自去除身體上的任何部分。本公司僱傭的是你的全部，若私自將您的一部分去除，則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定。
死亡：這是唯一的正當理由。
但您必須在三星期前通知HR，因為交接工作是你的指責之一。
另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！從今天起，請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用，例如：名字的字母開頭是「A」的，可在8:00到8:15此段時間使用洗手間，如：Alex 等；名字的字母開頭是「B」的，可在8:15到8:30此段時間使用洗手間，如Benson等；如此依序輪流下去，萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段，您只能挨到明天您所擁有的時段時方可使用。
敬請遵守，切勿自毀。
49、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。
50、某酒吧主人養了一頭猩猩，凡有客人鬧事，他就把猩猩放出來將鬧事者抓出去丟在停車場上。一天，來了一位身量高大的農夫，三杯黃湯下肚後，開始扯開破鑼嗓了大聲唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出來，猩猩把這人抓出去後，酒吧的人只聽得外面乒桌球乓亂響，好不熱鬧。過了好一會兒。
農夫歪歪斜斜地走進來 說：「。。。有的人。。。哼！只不過穿了件皮大衣，就自以為了不起！！」。