關於曾經的幽默段子
1、我曾經也有過小鹿亂撞，不過現在好了，它撞死了，現在我只想發財。
2、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出。
來的，一共32元。」。
3、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
4、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」？
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」。
5、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出來的，一共32元。」。
6、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
7、董酒」 ——人老珠黃型 董酒曾經一度輝煌，現在卻一蹶不振。此類女人多徐娘半老，春光不在。「老大嫁作商人婦，門庭冷落車馬稀」。只有自己體味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。
8、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。
9、曾經對兒子說：你是從媽媽肚子裡生出來的。
一天吃草莓，媽媽說：去給爸爸送幾個去。
兒子說：給媽媽吃不給爸爸吃。
媽媽問：為什麼呀？
兒子說：媽媽生我，爸爸沒生我。
媽媽說：不對，你是媽媽生的，也是爸爸生的。
兒子詫異狀：啊？我從媽媽肚裡怎麼跑到爸爸肚裡去了？
10、妻子：「婚前，你曾經是不是把我叫做天使？」。
丈夫：「對。」。
妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢？」？
丈夫：「親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦。
正常多了。」。
11、一對曾經交往了好幾年的情侶，幾年後相遇。
女：「希望你快點結婚，生個女兒，我叫我兒子去。
追你的女兒，咱們攀個親家。』。
男：「你兒子的媽拒絕我女兒的爹，我女兒的爹怎。
會答應你兒子的媽呢！」。
12、吳國太子曾經戲弄諸葛恪道：「你可以吃馬屎。」。
諸葛恪恭敬地回答道：「願您太子吃雞蛋。」。
孫權說：「他叫你吃馬屎，你請他吃雞蛋，這是為什麼？」？
諸葛恪答道：「它們出來的部位是相同的。」孫權大笑。
13、晉朝有個人叫殷羨，曾經做過豫章郡的太守，當他卸任離開豫章時，很多人托他帶信。
有100多封。他背著這些信件，吃力地走著。當他走到河邊時，便把這些信全部扔到水裡。
自言自語地說：「我背著你們幹嗎？都請到水裡去吧！要沉要浮隨你們自由，我殷羨不當太。
守了，可也不能給人家當信使啊！」。
14、李東陽曾經有一匹良馬，送給了陳師召，陳師召騎著這馬回朝，在馬背上作成二詩。
隔日，他把馬還給李東陽，說：「我原來騎的那馬，每次回朝總能作成六詩，騎這匹馬。
只能作二詩，這不是好馬。」。
東陽笑道：「馬以善走為良。」。
陳師召想了好久，感到這話有道理，就再騎上良馬回去了。
15、文皇曾經對解學士說：「有人寫了『色難』一句，很難作對。」。
解學士馬上回答說：「容易。」。
等了一會，文皇不見解學士有下文，說：「既然說容易，為什麼遲遲不對啊？」？
解學士答：「剛才已經對了。」文皇方才醒悟而大笑。
16、觀音菩薩告試呂洞賓說：「你過去曾經在岳陽樓上吃醉三次酒，私自。
約會何仙姑，又到鼎州賣墨賺錢，還飛出寶劍斬殺黃龍。你身為仙人，為。
什麼不戒除酒、色、財、氣（火氣）四字？」？
呂洞賓強詞奪理說：「你說要戒酒，為啥手裡拿著凈瓶？你不要色，可。
養了這對童男童女做啥？你不貪財為啥一身都鍍金妝？你既然沒有火氣。
為啥又要降伏大鵬？」。
觀音無法應對，便惱怒地將茶杯、凈瓶向他擲去，呂洞賓笑道：「你。
只有一隻瓶兩盞杯子，是打不倒我的。」。
17、解學士曾經到一個死去妻子的朋友那兒弔喪，一進門就喊：「恭喜，恭。
喜。」喊完就說：「四德俱無，七出（封建時代丈夫對妻子休棄的七個條。
件）全備，嗚呼哀哉，大吉大利。」聽眾大笑，因為那個去世的女人生前。
是非常兇悍潑辣的。
18、喬仲山家做的餛飩很好吃，曾經因為許多賓客朋友前來求取食物而苦惱。一天，他在每。
位客人桌前先放好一張紙條，並且告誡各位說：「吃完後方可打開紙條。」客人吃完後打開。
一看，原來裡面寫著做餛飩的方法。客人大笑而去，從此便沒有再來求取食物的人了。
19、迂公曾經宴請客人，酒正喝得暢快時，不知不覺伏在案几上睡著了，等到醒來，以為已。
經過了一夜，睜著眼睛對客人說：「今天未曾邀請您，您怎麼又來了。」？
客人說：「只怪您昨天沒有送客嘛。」。
20、金陵平康地方有個妓女叫馬湘蘭，年輕時很有身價。一個孝廉曾經慕名去拜訪，她不肯。
出來相見。
過了10多年，馬湘蘭姿色漸衰，而那個孝廉已成了進士，擔任南京御史。恰巧馬湘蘭。
因受株連而被押入官府受審，御史見了她說：「你原來是這樣的容貌，往年只是徒有虛名罷。
了。」。
馬湘蘭說：「正因為我有當年的虛名，所以才招致今天的禍災。」。
御史想道：「看這個妓女，能說出這等話來，果然名不虛傳。」就放了她。
21、有個曾經做過縣官的人，一次在上海聽到新學家（指改良派）議論「民權自由」道：
「西洋各國，莫不尊重民權，唯獨中國漠視，所以中國百姓痛苦，國力越來越衰弱。」。
這個罷官的縣令瞪著議論者道：「你們只講民權，不講官權，叫你們去做幾天官，才知。
道難處哩！而且，中國何嘗沒有民權？只怕中國的民權比外國還利害呢。」。
大家便問：「中國的民權在哪裡？」。
此人答道：「我做知縣時，碰到一班抗糧不交的頑劣農民，憑你怎麼恐嚇鎮壓，他們總？
不肯來交納租稅，你說他們的權力大不大？」。
22、吳中有個監司，曾經寫上「似我」兩個大字配置匾額，放在無錫惠泉上，自誇個人操守。
品格猶如泉水一樣清澈純潔。以後他再去惠泉遊覽，忽見匾額已不在了，便生氣地責成寺廟。
和尚搜索，原來匾額已給讀書人移到廁所里去了。
23、過去我曾經遇到一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭博，一擲萬金，夜以繼日。
毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：「這是往。
年我發誓戒賭時斬斷的嘛。」。
24、曾經有一個財主，本人文化不高，可是很愛出風頭，快過年了，人家給寫了一副對聯，對聯是這樣的：「天增日月人增壽，春滿乾坤人滿門。」可是這財主覺得不滿意啊，就叫人改了，「天增日月娘增壽，春滿乾坤爹滿門」。
25、尚書霍韜，曾經想霸占寺廟的地基建私宅，多次催促縣令把和尚攆出寺去。和尚離寺。
時，在寺牆上題詞道：「學士家移和尚寺，會元妻臥老僧房。」霍韜見了，感到非常羞愧。
遂打消了占寺建宅的念頭。
26、熟讀儒家經學的經生多有弄不明白文章之義的。曾經有這麼一個縣的甲、乙兩個人，都。
在作官。有一天，兩個人在一起論詩。甲舉出杜荀鶴的詩，稱讚「也應無計避征徭」這一句。
寫得好。乙不贊成，說：「此詩大錯，野鷹（也應）難道也有什麼征徭嗎？」甲解釋說：
「凡是古人說的，還能有什麼錯誤，必定是當年考試出題，是以翎毛為題的吧！」？
27、漢武帝曾經殺死了一個為他求仙失敗的方士，可是他為了安撫其他方士繼續為他效力。
就揚言說那個方士是因吃了馬肝而中毒身亡的。從此，人們就開始傳說馬肝有劇毒。
有人談論馬肝有毒這件事的時候，恰好迂公在場，他當即反駁說：「你這是騙人！肝本。
來就長在馬肚子裡，馬為什麼不死呢？」那人說：「馬之所以不能長壽，正是因為有肝的緣？
故啊！」迂公聽了若有所悟。
迂公回家後便把自家養的一匹馬的肝割挖出來，那馬立刻就死了。迂公把刀往地上一。
扔，嘆息道：「人家說馬肝有毒，這話確實不假呀！把肝割去，馬尚且不能活；要是讓肝留。
在肚裡，不就更嚴重了嗎？」。
28、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男；~~~~~~~。
29、曾經在大學期間戀愛過，現在已經步入中年的一對兒男女在大學同學會上見面了。
男：最近好嗎？
女：有一個好消息和一個壞消息。
男：什麼壞消息？
女：前幾天我做了輸卵管手術。
男：真是的！那現在還好吧。
女：嗯。
男：你說還有個好消息。
女：是，不知道你還記得不記得，在大學的時候你曾經把戒指丟了。
男：記得。
女：手術的時候找到了。
30、曾經有一位女生,她願意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅定地說：「你再纏著我,我就去死。」。
31、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男：
32、一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：「你在做什麼？」？
「我在做一個實驗，」那精神病人得意地說：「你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時只要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。」。
醫生好奇地問：「那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？」？
「這正是我要留給人類的難題！」。
33、兩名精神病醫生在一起聊天。
「你遇到的最困難的案例是什麼？」一個問道？
「我曾經遇到一位病人，」另一個回答說，「他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。」？
「結果怎樣？」。
「我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！」。
34、官：
明天你是否會想起。
昨天你我的故事。
明天你是否還惦記。
曾經最愛錢的你。
公安們都已想不起。
看不出問題的你。
我也是偶然在法庭。
才想起同床的你。
女：
誰告了多愁善感的你。
誰看了你我的日記。
誰把你的事情泄密。
誰給你作了囚衣。
官：
你以前總是很小心。
問我要半塊地皮。
你也曾無意中說起。
喜歡和我在一起。
那時後天總是很藍。
日子總過的太慢。
你總說結婚自會有期。
轉眼就各奔監獄。
女：
誰看管多愁善感的你。
誰安慰愛錢的你。
誰講了我和你的秘密。
誰把它貼在網上。
官：
從前的日子都遠去。
我也將有我的死期。
我也曾給法官看相片。
給他將同床的你。
合：
誰告了多愁善感的你。
誰安慰愛錢的你。
誰把你的事情泄密。
誰給你做的囚衣。
35、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」 「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」 「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」 「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」 「您能詳細描述一下嗎？」 「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
36、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」 「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」 「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」 「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」 「您能詳細描述一下嗎？」 「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
37、Bill Gates、Andy Grove和James Wang（Microsoft、Intel和CPC總裁）曾經開了。
一次高層會議。在嚴肅緊張的會議上，Bill Gates座位下發出一種「嘩！嘩！」的聲。
音。Bill說：「啊，這是我的緊急呼叫系統，先生們，我得回復這個電話。」Bill把。
腕錶舉到耳邊，開始對著領帶的一端說話。打完電話後，他發現另外兩人好奇的盯著。
他，Bill解。
38、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」 「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」 「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」 「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」 「您能詳細描述一下嗎？」 「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
39、一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
40、國民黨反動派統治時期曾經流傳著這樣一個故事：通信兵送一份電報給某司令，面有難色不肯念，司令罵他抹抹汲汲，喝聲：念！開始念：14號來電，電文如下： 報告司令，你媽有病，今天不死，明天一定。
41、您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在電器商店抱怨地說。「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」？
42、法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發出警告信號。他還站起來，向法官演示了當時所做的事。法官相信了他的話，取消了對他的控訴。
審判結束後，他的律師對他說：「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說：「說實在的，我非常擔心控方律師的提問。」。
「哦，為什麼？」他的律師問？
「我害怕他問我信號燈是不是點亮了！」。
43、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」 被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出來的，一共32元。」。
44、法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發信號。他還站起來演示了當時所做的事。法官相信了，取消了控訴。審判結束後，他的律師對他說：「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說：「說實在的，我非常擔心控方律師的提問。」。
「哦，為什麼？」他的律師問？
「我害怕他問我信號燈是不是點亮了！」。
45、法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發信號。他還站起來演示了當時所做的事。法官相信了，取消了控訴。審判結束後，他的律師對他說：「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說：「說實在的，我非常擔心控方律師的提問。」「哦，為什麼？」他的律師問。「我害怕他問我信號燈是不是點亮了！」？
46、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出。
來的，一共32元。」。
宣誓之後。
47、在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨並貶低對方的學識。因為他們倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。
一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論是否有神。他們爭論了數小時之後才分手。
當晚，那個無神論者來到神殿，匍伏在聖壇之前，祈求神明寬恕他放蕩的過去。
就在同一時刻，另一個學者——那個信神的教徒，焚毀了他的聖書。因為他已變成了無神論者。
48、龍泉的方言中，「肚」與「不」是發成一個音的。這裡就有個笑話了。曾經有個龍泉小伙子在外地當新兵，他的普通話不是很好。一次長跑拉練中，小伙子肚子疼得很，停了下來。班長過來問他身怎麼回事？
他說：「我不（肚）疼。」。
班長說：「那好吧，繼續跑，快！」。
新兵皺了眉頭說：「我真的不（肚）疼！」。
班長也不知道他要說什麼，只好拖著他繼續跑？
49、一位著名的醫生回憶說：「我年輕時，曾經很想當一名畫家。」。
「那您為什麼改變主意選擇醫學呢？」？
「在畫面上，所有的缺點都暴露無遺；而在醫學上，它們卻隨同病人一起被埋葬了。」。
50、曾經有個四川人到一個婦女的水果店去買蘋果她問老闆（屁股）一斤多少錢女老闆去想你這個四川人不買東西還要占老娘便宜當下就答到（一快溜）那個四川人說你的（屁股）都爛了便宜點賣不賣女老闆就想我的（屁股）好好的怎麼會爛呢當下就把褲子唰的一下脫了下來屁股朝著四川人拍拍屁股說你看我的屁股又白又嫩哪裡爛啦？