關於美的幽默段子
1、民國時期，有個姓胡的先生留美時，曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告。
富翁。富翁請了律師辯護。結果，竟會證明：非但富翁狗不曾咬胡先生。
而且是胡先生咬狗的。
胡敗訴後，叫道：「公理呢？法律呢？」。
法官馬上禁止他作聲，嚴厲地說：「你得知道：這兒是法庭啊！」。
2、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。
3、從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，招。
徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點。
頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於羅嗦，應該把『此處』兩字刪。
去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的。
『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振。
有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒。
有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字。
更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招。
牌，路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。
4、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以。
為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安。
裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：
「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」。
5、姐姐：「沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比。
不上，所以沉到水下……」。
妹妹：「怪個得我每一次都釣不到魚。」。
6、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播。
放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。
7、清朝乾隆年間，山西平陽府襄陵縣京安鎮的農民解士美，一天晌午從地里幹活回來，見村口大樹下有四個財主，手搖大蒲扇，靠在躺椅上，大腿壓二腿，邊抽煙，邊喝茶，邊聊天。宮財主抽了一袋煙，說：「飯後一袋煙，賽過活神仙！」。
牟財主呷了一口茶，說：「煙後品品茶，美美氣氣呷！」朱財主把扇子一搖說：「能美氣，就美氣，哪怕美氣一早起！」。
苟財主把雙眼一眯，說：「能快活，就快活，哪管他人死和活！」解士美一聽，心裡罵道：你們肩不挑，手不拿，吃自在，屙現成，爽得渾身流油還嫌不夠，還要尋快活哩！好！待我也給他們來幾句！他咳嗽了一聲，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼開了：「那天我從樹旁過，碰見四個怪貨：抬眼一望？？哦哦哦，一個叼根干骨頭，一個端杯尿水喝，一個扇著陰陽風，一個快死把眼合。我一口唾沫吐過去，驚呆四個怪貨。原來是『公母豬狗』尋快活！」。
8、深夜，在紐約街頭。有兩個強盜在請求路人施捨。
「行行好！請給一枚10美分的硬幣吧！」。
一路人不解地問。
「你們要一枚幣幹什麼呢？」？
「我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定，誰去搶你的錢包，誰。
去搶你的提包。」。
9、憤怒的乘客：「列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我。
嗎？」。
列車員：「噢，上帝呀，怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下。
車。」。
10、一名顧客對帽店老闆嚷道：「這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋。
了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」。
「您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上？
呢？」。
11、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起。
來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」小由美子？
顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該。
乘幾路電車回家呢？」。
12、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。
在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
13、戈巴契夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈巴契夫從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈巴契夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。戈巴契夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右 加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
14、其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物慾橫流的社會中，還有什麼人肯為了美而付出一切。。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者？
色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊「噢~~~噢~~」的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼「汪~~汪」兩聲，於是，色狼們只好夾著尾巴走了。
色狼們也是很可悲的，世人只道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正 來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也
15、教皇和一個美國人走在一起，主教跟在後面。只聽美國人說：「10萬美元怎麼樣？」「天啦，那可以蓋一座教堂了！」主教想到。只看到教皇搖了搖頭，接著等了一會兒，美國人又說到：「100萬美元怎麼樣！」「啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇還是搖了搖頭，那美國人垂頭喪氣地走開了。主教實在，忍不住上前問教皇「那個美國人到底提了什麼要求您不答應了，那可是100萬美圓啊！」？
教皇嘆了口氣說道：「我們不可能答應他，因為他要求我們在每次禱告結束後不要再說；阿——門，而是說；COCACOLA！」。
16、一闊少問酒店的侍者：「你最多一次得過多少小費？」。
「100美元。」。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：「下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？」。
「也是您，先生。」。
17、有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是優盤廣告：「即插即用」。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。
18、有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。
19、姐姐：「沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下……」。
妹妹：「怪個得我每一次都釣不到魚。」。
20、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：
「非常好，你這人真不簡單，QQ空間身份證這麼大年紀還上街來做好事！」。
21、從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於羅嗦，應該把『此處』兩字刪去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字，更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。
22、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」？
23、民國時期，有個姓胡的先生留美時，曾被一頭富翁的狗咬傷。胡控告富翁。富翁請了律師辯護。結果，竟會證明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
胡敗訴後，叫道：「公理呢？法律呢？」。
法官馬上禁止他作聲，嚴厲地說：「你得知道：這兒是法庭啊！」。
24、有一天老師在發考卷。。。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。
小美：那。。。。這樣老師會不會以為我們作弊啊！
25、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
26、不讓財主討便宜 有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。
27、星期天，小美跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小美高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」？
小美顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？」。
28、女客人：「你的卷髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧?」。
小女孩：「不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭髮也沒有了。」。
29、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美。
元。」。
約翰：「你克服了嗎？」。
比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用？
呀！」。
30、女客人：「你的卷髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧？」。
小女孩：「不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭髮也沒有了。」。
31、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美 元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
32、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」 小由美子顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？」？
33、女客人：「你的卷髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧?」 小女孩：「不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭髮也沒有了。」。
34、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
35、小林：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧。
小林：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了。
36、小方：我們幼兒園來了一位男老師，你喜歡嗎？
小美：他是什麼樣的？
小方：個子很高，很和氣。
小美：有飛飛高嗎？飛飛已經1米2了。
37、四歲的小美可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，小美問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆。最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助？
看完了相冊，然後是錄像，小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴。。。等小美看完，爸爸問道：「現在你明白了嗎？」「也許是吧，」小美說道，「媽媽就是從那個時候開始來我們家幹活的嗎？」。
38、百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬。
美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有。
錢，只有一張便條：
「希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。」。
39、有個人路過紐約舊汽車出售處，看見一輛舊汽車。
只賣四十美元。他以為也許是搞錯了。可是過了幾天。
那輛舊汽車價錢仍然不變，他忍不住以四十美元買下。
這輛舊汽車，結果發現汽車幾乎完好如新。於是，他好。
奇地問賣車的中年婦女這輛舊汽車為何如此便宜。
「很簡單，」那位婦女回答，「這是我亡夫的舊車。
他在遺囑中吩咐將這輛舊車送給他的女秘書，那個小賤。
人！」。
40、丈夫對妻子說：「為什麼上帝把女人造得那麼美？
麗卻又那麼愚蠢呢？」。
妻子回答說：「這個道理很簡單，把我們造得美。
麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你。
們。」。
41、貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮。
的姑娘，貝爾輕聲說：「多麼美的鼻子啊，如果長在你。
的臉上就好了。」妻子聽了，反感地皺了皺眉。
不一會，又走來個漂亮的婦女，貝爾又悄悄他說：
「這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！」妻子。
又撅了撅嘴。
這時，過來個瞎子。妻子連忙說：「這雙眼睛多。
好啊，如果長在你的臉上就好了。」。
42、一天，某先生在辦公室里與一位年輕貌美的女士親熱，正。
好他的太太來找他，看到此景後嚷道：「老公，我可是萬萬沒。
想到呀！」。
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話。
說：「親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬。
萬沒想到！」。
43、阿美：「去年你說和老公意見不合要離婚，怎麼現在還在一起呢？」？
阿珠：「還是意見不合嘛！」。
阿美：「什麼意思？」？
阿珠：「瞻養費談不妥。」。
44、某男50歲娶妻，妻年輕貌美。。。次日清晨鄰居看見新娘披頭散髮，扶著牆艱難地從屋裡邊走邊說：騙子！婚前他跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢？
45、新婚之夜，新郎望著裸體的新娘，忍不住讚美的說：「太美了，親愛的，你的每一分線條都是那麼完美無缺，我真該請個雕刻家，將你的美雕刻下來。」突然，門外響起一陣剝啄聲。「誰啊？」新郎問。「我們是住在你隔壁的雕刻家。」。
46、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：請注意先後順序。
47、酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」。
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」。
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」。
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」。
有人發問：「你數什麼呢？」小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」？
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何 事？」。
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」。
經理納悶，依命而行，旋來回覆：「18歲，屬狗！」。
領導大笑，眾********領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」。
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動 動！」。
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違 了眾人美 意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」。
又有人奉稱
48、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有。
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連。
蚊子也欺負「老外」。他的妻子在一旁接腔道：「因為中國的蚊子喜。
歡吃西餐。」。
49、一人見穩婆姿色美，欲誘之，乃假妝婦人將產，請來收。
生，穩婆摸著此物。大驚曰：「我收生多年矣，有頭先生者。
名為順生；腳先生者，名為倒生；手先生者，名為橫生。這個。
（上髟下已）（上髟下巴）先生，實是不曾見過。」。
50、有一人須長過腹，人見之，無不贊為美髯。偶一日，遇見。
風鑒先生，請他一相。相者曰：「可惜尊髯短了些。」其人曰：
「我之須已過腹，人盡讚羨，為何反嫌其短？」相者曰：「若再。
長得寸許，便好與下邊通譜了。」。