關於工人的幽默段子
1、民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。
法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」。
他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」。
2、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個。
樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為。
您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。
3、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳。
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。
4、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這。
樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。
5、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個。
想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
6、在1976年「反擊右傾翻案」那時，四川有個工廠開會逼著工人「批。
鄧」，不批不准回家。車間100多人坐在那兒沒人發言。僵持良久，正作。
難呢？
忽然間，有個老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：「鄧小平!喊他主。
持中央工作，他搞些啥子名堂喲!他不抓綱．不抓線，不抓階級鬥爭，光。
提倡養豬。嘿，鄧小平喊大家養豬，還要喂大肥豬!那個大肥豬嘛，膘厚。
脂肉多喲!蒸出來的扣肉、甜燒白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了嗎，膽。
固醇就要高呃!膽固醇一高嘛，冠心病、高血病、心臟病、腦血栓，跟著。
就要來喲!好惱火喲!你說他毒不毒，硬是毒得很啊!」。
他發言完畢．沉默了足足一分鐘，然後爆發出一陣經久不息的大笑。
批判會就這麼散場了。
7、一個做短工的工人老婆說：「我每天一回家，一定要和丈夫吵。
鬧的。夫人，你怎麼樣？」？
某靠薪水生活的人的妻子說：「不！我是每月一回。」。
8、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裡當建築工。因擔心受。
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的。
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：
親愛的鮑斯：
這裡的情況很好，超級市場裡什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨？
還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。
9、在汽車工廠里，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：「你們是否知道一個叫畢升的人？」。
「不知道。」大家齊聲回答。
「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道畢升是發明印刷術的人。還有，你們知不知道馬登這個人？」。
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的……」。
焊接工二齒不高興地說：「哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一個叫臭蟲的人？」。
「不知道。」。
「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」。
10、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。
11、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了！我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。
12、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。
13、一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：「前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。」工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：「孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。」父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還 在下水道里渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道：「金幣肯定是從這裡掉下去的嗎？」「沒錯，」小孩說，「第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。」。
14、一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。
一個頭戴安全帽的工人衝着他們叫喊起來：「愛莉，還。
記得我嗎？高中時我們常常約會呢！」。
回去的路上，市長椰榆地說：「你嫁給我是你的運。
氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。」。
愛莉反唇相譏道：「你應該慶幸和我結了婚，否則。
S市的市長就是他了。」。
15、某日，縣長攜夫人路經一建築工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：「你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？」。
回家後，縣長說：「你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建築工人的老婆了。」。
「有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。」縣長夫人回答道。
16、一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。試完體溫，大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘，於是喊：「護士，快用車把這個人送進冰庫！」。
「患者」說：「為啥送進冰庫呢？」。
「不送怎麼行，你的體溫把地瓜都烤熟了！」？
17、10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉「首長」指示，勒令。
停止生產泥人「大阿福」。
工人們說「 『大阿福』是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產?」。
來人眼昭一瞪，嚷道：「阿福，阿福，這名字就是封建主義的!再看。
他這副笑眯眯的樣子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者!這樣的東西。
能生產嗎?」。
18、某工廠廠長要調走，廠里許多工人找到市長強力挽留。市長很高興，說：「你們的廠長群眾基礎真好，調走時有這麼多人來挽留！」工人代表說：「不，讓他可我們這一個工廠禍害吧！」。
19、幾個裝御工人正在哥德堡碼頭御玉米袋子，每卸一袋都要用粉筆在。
舷門上劃一道作記號，這時一條小狗過來抬起一條腿撒尿，差不多把粉筆。
道都衝掉了。約埃爾看見了說：「你這個混賬東西，你想把賬都毀掉嗎？」。
20、老闆發現某些工人的工作效率很低，就在人口處貼了一則公。
告：「你，是來幫忙解決問題的呢，還是成為問題的一部分？」。
21、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這 樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。
22、老闆發現某些工人的工作效率很低，就在人口處貼了一則公告：「你，是來幫忙解決問題的呢，還是成為問題的一部分？」。
23、北京工人體育館正進行一場足球賽，場面非常的沉悶，解說員也是無精打采，看來球賽正要平局告終。
那料在最後一分鐘，場上風雲突變，一方球員一個漂亮的倒掛金鈎，那球直進球門死角，那球員狂喜。解說員也是精神一震，球進了，漂亮。
在看場上，卻沒有人慶賀，解說員繼續說到，看來興奮來的太晚了，旁邊的一位球迷辛災樂禍地說道：「球是進的很漂亮，不過進的是自家大門。」。
24、民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」 他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」。
25、某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式便當全弄翻了。
頓時機上的人員也不知道怎麼辦～？
最後..女空服員：「現在飛機上只剩下西式的便當。」。
男空服員：「那如果旅客全部選西式不就好了嗎？」。
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」。
男空服員：「我有辦法！」。
於是他在menu的中式便當上全寫上「醉雞」果然那次全部的旅客皆選西式。
註：醉雞=墜機。
26、某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式便當全弄翻了.頓時機上的人員也不知道怎麼辦～？
最後..女空服員：「現在飛機上只剩下西式的便當。」。
男空服員：「那如果旅客全部選西式不就好了嗎？」。
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」。
男空服員：「我有辦法！」。
於是他在menu的中式便當上全寫上「醉雞」果然那次全部的旅客皆選西式。
註：醉雞=墜機。
27、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他 正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個 想法： 「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」 然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那 里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直 像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿 一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都 能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
28、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個想法： 「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那裡時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
29、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
30、門口，兩個工人正在奮力地推拉著一個大木箱，他們又是拉又。
是推，直到精疲力竭，箱子卻一點都不動彈。最後，在外面的那個人。
說道：「我們最好算了，我們決不可能把箱子搬進去。」。
「你說什麼？把箱子搬進去？」裡面的人叫道，「我還以為我們？
正試圖將它推出去呢！」。
31、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個 樣子，我就開槍打死自己！」 「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為 您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。
32、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了！我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」 醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。
33、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。
34、老師說：「快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好。
好複習功課。還有什麼問題要問的？」？
學生：「請問那位印刷工人住在哪裡？」。
35、大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：「為什麼我擠得那麼少？」工人答到：「擠錯牛了！」？
36、老師說：「快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好 好複習功課。還有什麼問題要問的？」 學生：「請問那位印刷工人住在哪裡？」？
37、廠主對被開除的工人說：「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」。
工人說：「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」。
38、陸先生造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先生對工人說：「不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。」工 人：「那麼，挖出來的泥放到哪裡去呢？」「你真笨，把坑挖深一點，一起埋下去不就行了。」。
39、哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表格上有一個備註欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。
最常見的原因是：「狗不要換表」。
40、一天，工人甲與工人乙在上班時間殺起了象棋。下至處恰被廠長發現，遂命二人在職工大會上當眾檢討。甲作了一番誠懇檢討後，輪到乙，只聽乙說：「我錯了，真的犯了不可挽回的錯誤。」廠長頓感欣慰，又問：「錯在哪裡？」 乙接口道：「我不應該跳馬。」。
41、門口，兩個工人正在奮力地推拉著一個大木箱，他們又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子卻一點都不動彈。
最後，在外面的那個人說道：「我們最好算了，我們決不可能把箱子搬進去。」。
「你說什麼？把箱子搬進去？」裡面的人叫道，「我還以為我們正試圖將它推出去呢！」？
42、工人甲：「廠長工作二十多年了，怎麼還是小學文化程度？」？
工人乙：「咱們的廠長謙虛，甘當小學生！」。
43、阿凡提看見好幾位大臣，正在監督工人忙著把宮牆加高，感到奇怪，問道：「宮牆本來。
就夠高的了，還加高它幹什麼呀？」？
大臣們說：「這是防外面的賊進宮裡來偷金銀財寶呀！」。
阿凡提指著大臣們說：「可是，原來就在裡面的賊，怎麼防哩？」？
44、阿拉伯農民雇賈當工人。他們訂下勞動合同，主人供賈吃穿住。晚上賈吃過喝過就去睡。
了，第二天到10點鐘他還不起來。主人很生氣，去叫他，賈說：「我吃過喝過睡醒了，正。
像合同寫的那樣，現在我在等你給我衣服穿哪。」。
45、阿凡提看見好幾位大臣，正在監督工人忙著把宮牆加高，感到奇怪，問道：「宮牆本來就夠高的了，還加高它幹什麼呀？」？
大臣們說：「這是防外面的賊進宮裡來偷金銀財寶呀！」。
阿凡提指著大臣們說：「可是，原來就在裡面的賊，怎麼防哩？」？
46、兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的，突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。他們停下來問這位女士是不是有問題。這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑。」。
47、風霜雪雨街頭行，下崗工人求職中。
職介所內曾被騙，路邊待工受欺矇。
遠來豪車闊人喚，眾人圍詢急求從。
工地離此三二里，幾人隨我打雜工。
爭飯碗，得選中，工友數個一同行。
轉眼到來一別墅，豪華氣魄難形容。
幾層樓，數十間，只住一戶三五蟲。
快乾活，休多問，多嘴只怕支節生。
搞裝修，干雜活，每日忙碌到熄燈。
眾人口，多議論，隨風入耳感心靈。
此宅主人是大官，一身正氣特廉政。
太太開家大公司，違法不幹很正經。
合法收入有無數，豪車建巢洒水星。
豪宅建罷心滿意，再用百萬來修榮。
男主人，當監工，鐵面正氣無笑容。
要干快，要干好，嚴格要求不放鬆。
月余辛勞將盡尾，金壁輝煌如入夢。
駐足不似在人間，窮人怎能入仙境。
仙境當有神仙住，神仙難道是此公。
高喊政治與正氣，電視裡面常放風。
發展經濟生產力，不管是私還是公。
國企皆因效率低，工人冗雜負擔重。
下崗分流趕上街，人少方能把效增。
管理幹部貢獻大，年薪天數節節升。
工人權利要保障，崗上工人稍加俸。
48、一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麼多錢準備幹什麼呢？老工人回答說：「我準備買一雙靴子。」
49、史達林做報告說：……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……。
老工人不知道什麼是地平線，回家後問兒子，兒子說：地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。
50、工人說:我們已經是共產主義了。
有人問:為什麼。
工人說:我們實現了各盡所能,各取所需的分配原則。
什麼?那人又問。
工人說:你沒見我們的領導各取所需,工人各盡所能。