關於像的幽默段子
1、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
2、思念就像河流般，滔滔不絕地流向大海，流向我的心房。
3、民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。
法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」。
他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」。
4、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像。
畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。
5、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。
6、一個婦人同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑。
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？」。
丈夫回答：「當然是貝多芬了。」。
她高興地問：「為什麼？」？
「因為他是聾子。」。
7、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當。
日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的。
流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、。
安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。
8、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了嗎？」。
學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」。
9、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳。
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。
10、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只。
判了你一個星期。」。
11、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。
12、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對。
情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上。
那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。
13、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產。
業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛。
的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友。
張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業。
化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。
朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他。
就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都。
『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」。
好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：
「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了。
才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保。
持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情。
卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』。
總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便
14、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像了他的爺老子，都有這個毛病。」。
15、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。
16、杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可。
他仍然沒有放慢速度，像頭髮了瘋的公牛一般在路上橫衝直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：「喂，你違反。
了交通規則！」。
杰特略帶歉意地說：「對不起，我是不是開得太快了？」。
警察說：「不是開得太快，而是飛得太低了！」。
17、馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若。
有所需。
侍者忙趨步上前：「先生，我能為您效勞嗎？」。
「其他飯菜怎麼還不上來？」？
「已經上完了，先生。」。
馬科斯大驚：「貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？」？
「哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。」。
18、爸爸：「湯姆，如果我像你那樣，手這麼髒就吃飯，你會說什。
麼？」。
「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？
19、我到雜貨店購物，看見雞蛋像桌球般小，忍不住向老闆娘抱。
怨：「這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。」。
老闆娘和善地對我說：「太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞。
難產而死啊！」。
20、約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你。
還穿那麼破的鞋子。」。
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只。
有一顆牙！」。
21、「我吃了很多牛排，你瞧，我現在壯得像頭牛。」。
「我才不信呢？我吃了不少魚，可我卻不會游泳。」。
22、「我像你這麼大的時候，哪有機會上學呀！沒錢，而且當時學校。
非常少。」爺爺對上一年級的孫子說。
「爺爺，那你現在替我去上學吧！」。
23、老張作報告，他謙虛地說：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。」下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：「不合大家的胃口，請多多包涵。」下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。
24、豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」。
華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！」？
豆豆：「真的？」。
華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝。
成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然。
揍了我一頓。」。
25、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了，才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情，卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便說：「我那倒楣的戀愛徹底『死機』了。」問其原因，他答：「我倆不『兼容』。」他指指腦袋：「她的『主機』不行，修養差，沒文化，
26、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。
27、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。
28、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只判了你一個星期。」。
29、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了！我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。
30、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？」。
學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」。
31、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。
32、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。
33、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？」？
「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是坦克。」。
說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。
34、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。
35、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。
36、母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」 智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」 母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」 智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」。
37、母親質問女兒：「小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破。
了，是不是你碰的？」「那有什麼關係！」女兒說，「反正貝多芬是？
個聾子。」。
38、某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說。
小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說」嘗起來也像便便！「。
三人終於鬆了一口氣說，」幸好我們沒有踩到它！「。
39、「爸爸，什麼叫自我感覺良好？」？
「就像昨天爸爸在夜校把考試卷子交給老師時的感覺。」。
「那什麼叫手腳冰涼呢？」？
「就是今天老師把考試卷子發還時爸爸的感覺。」。
40、母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」。
智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」。
母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」。
智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」。
41、媽媽：「瞧你這手，多髒呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?」？
女兒：沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。」。
42、爸爸：「湯姆，假如我用像你這樣的髒手進餐，你會說什麼？」？
湯姆：「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？
43、別佳吃東西總是像餓狼一般，看見好菜端上來，喜歡用手去抓。
「你幹嘛總用5個指頭抓菜吃？」媽媽斥責。
「那當然了，我又沒6個指頭。」。
44、湯姆問警察：「對不起，你可曾遇到1位遺失了像我這樣的孩子的女。
士？」。
45、三歲的佳佳長得很像爸爸，鼻子眼睛，簡直象一個模子印出來的，於是有了下面的對話：
媽媽：佳佳長得像誰呀。
佳佳像爸爸。（好聰明的孩子，媽媽心中一喜）。
接著問：哪裡最像呀。
佳佳：頭髮。（有意思的想法）。
媽媽：為什麼？
佳佳：我和爸爸都是短頭髮，沒有小辮子。（不禁失笑）。
媽媽：哦，說兩個人長得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，頭髮是可以變的呀。
佳佳：可是每個人都有兩隻眼睛，一個鼻子，都長的一樣啊！
46、一天，我正在畫媽媽的像，畫完後，聖聖來了，我問：「我畫的好嗎？」聖聖：「真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、頭髮，還有人中，無一不像。」。
我問：「她是誰？」。
聖聖：「像一個人。」。
47、父親：約翰，你看看你的成績，有多麼糟糕，美國前總統福克斯像你這麼大時，學習成績是全班第一。兒子：可是，爸爸，福克斯像你這麼大時已經當上美國總統啦。
48、小孩子真好。
如果大家都可以保存像孩童一樣的純真就好了。
可愛的小孩PART1。
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小朋友。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」。
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」。
市調員：「＠＃＄％＆＊......」。
可愛的小孩PART2。
小華對小英說：「我好佩服你丫！」。
「我作文寫『媽媽』是......「媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。「。
你寫的是......「媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我......「」。
可愛的小孩PRAT3。
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」？
「嗯！玩什麼好呢？」？
「對！去和新郎開玩笑。」。
「怎麼開玩笑？」？
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」。
可愛的小孩PRAT5。
有一天，小女孩看到媽媽在化妝檯前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」？
媽媽：「在塗面霜啊！」。
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」。
49、地點：南京 孫中山像前。
mather：兒子知不知道她是誰。
son：肯得基爺爺。
50、地點：南京 孫中山像前 mather：兒子知不知道她是誰？ son：肯得基爺爺。