關於一般的幽默段子
1、民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。
法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」。
他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」。
2、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
3、「瀘洲老窖」 ——百年孤獨型 如此酒，她們一般有著良好的家教，受過古典藝術的薰陶。但對於男人，卻從來都是眼高手低。或許是因為不知如何才能把握男人的心，或許是男人不知該如何理解此類的女人，總之，她們寂寞並孤獨著。永遠抱著「幾經風雨情自珍，枯木又逢春」的愛情幻想。
代表人物：吳儀。
4、「貴州茅台」 ——得壟望蜀型 正如茅台酒的廣告定位一般，幾年裡換了幾次，一會打國酒牌，一會打健康牌。雖是好酒，卻沒有自己的方向。此類女人擁有高貴的身價，卻一山還望一山高，永遠不知道自己追求的幸福是什麼。喜見異思遷。她們卻忘了，茅台只有用仁懷鎮的水才能釀造，否則便沒了那獨一無二的味道？
代表人物：林仙兒 （古龍《多情劍客無情劍》）。
5、別佳吃東西總是像餓狼一般，看見好菜端上來，喜歡用手去抓。
「你幹嘛總用5個指頭抓菜吃？」媽媽斥責。
「那當然了，我又沒6個指頭。」。
6、游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放鬆，閉上眼睛。」一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…。」？
7、老婆：「親愛的，這肉絲好不好吃？」。
老公：「馬馬乎乎。」。
老婆：「這魚呢？」。
老公：「將就。」。
老婆：「那這豆腐呢？」。
老公：「一般。」。
老婆按捺不住吼道：「你就不能說個好字？」。
正喝著湯的老公大叫道：「好燙！」。
8、老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：「我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷感』。」。
老婆也回送老公一塊墓牌：「我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。」。
9、老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：「我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷感』。」 老婆也回送老公一塊墓牌：「我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。」。
10、金剛遇開路神，羨之曰：「你我一般長大，我怎如你著好。
吃好。」開路神曰：「阿哥不知，我只圖得些口腹耳。若論穿。
著，全然不濟，剝去一層遮羞皮，渾身都是篾片了。」。
11、民間一般稱揚州人為「無耳朵」。一次揚州人陸元從和丹徒人鄔佐卿。
相遇，陸元從問鄔佐卿姓什麼，答道：「姓鄔。」？
陸元從又問：「是烏龜的『烏』嗎？」。
鄔佐卿連忙說：「是有耳朵的（雙關義）。」。
12、有一年年成不好，大米昂貴，價錢幾乎像珍珠一般。
有個富翁吃飽了飯，得意非凡，對一個貧困的讀書人嘲笑道：「字不療飢，徒有滿胸錦。
繡（錦繡比喻才華）。」。
讀書人反唇相譏道：「學不求飽，愧無一袋珠璣（璣，下腳珍珠，暗指「一袋米飯」）。」。
這是譏諷那個富翁不過是酒囊飯袋而已。
13、朋友的女朋友生氣了。兩個人吵個厲害。他女朋友大罵：「你們，你們男人……真是天下烏鴉一般黑」。
朋友若無其事：「天下烏鴉一般黑，不分公母」。
14、男的和女的是在網上認識的,有一天,他們在網上聊天,男的:你有男朋友嗎?女的:沒有;男的:你漂亮嗎?女的:一般;男的:我做你男朋友好嗎?女的:好啊,你沒女朋友嗎?男的:以前有,現在分了;女的:哦,你不愛她嗎?男的:愛啊,可她不愛我,把我甩了;女的:你和她接過吻嗎?男的:接了;女的:那你接吻的時候有衝動嗎?男的:有啊,這是當然的;女的:那你們做那事了嗎?男的:沒有,我不想勉強她;女的:你不會霸王硬上弓嗎?男的;我是個正人君子也,怎麼會做這種事?女的;你這傻瓜,現在什麼年代了,你真笨啊,哈哈;男的:是嗎?女的:改天我去你那裡玩,好嗎?男的:好啊,我高興得很;女的:你做過那事嗎?男的:沒有,我還是處男呢?女的:哈哈,不會吧,怎麼可能?男的:我問心無愧,騙你幹嘛?女的;哦?你這麼好啊,我去你那一定把你給"吃」了;男的:呵呵,不是吧,我可不會做哦?女的:我教你啊;男的:是嗎?可我不想占你便宜也;女的:呵呵,想不到現在還會有你這樣的男人,那我到要試試了;男的:哦?不過我不見得跟你做哦;女的:那可不一定,以我的功力在引誘你,我看你做不做?男的;那你來試試啊!女的:好,我走了,下次聊.他們各自回家了,男
15、不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所云。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥？
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：「這個，每天兩次！」。
16、父親：「喇叭，你一般拿起電話就是幾個小時，這次只有30分鐘？值得表揚。」。
小喇叭：「那個電話打錯了。」。
17、「爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？」。
「是的，過20年。」。
「到那會兒，我就可能用不著什麼事都得先問問媽媽，可以想幹什麼就幹什麼了吧？」？
「別說了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。」。
18、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
19、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說： 「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」 「阿道夫·臭腳。」 「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼名字？」 「莫爾茨·臭腳。」？
20、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
莫爾茨·臭腳。」。
21、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
22、業務：一般軟體術語有。
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女了，「專業版」就是老夫老妻，就這些。
業務：還有，「升級版」。
客戶：就是婚外戀。
業務：還有「盜版」。
客戶：就是偷情。
業務：還有「限次版」。
客戶：就是一夜情。
業務：還有「加密版」。
客戶：應該坐牢了吧。
23、機房的機器並成一排放,立式的機箱。
一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面。
我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下。
Power
右邊MM慘叫。
24、業務：一般軟體術語有。
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女。
了，「專業版」就是老夫老妻，就這些。
業務：還有，「升級版」。
客戶：就是婚外戀。
業務：還有「盜版」。
客戶：就是偷情。
業務：還有「限次版」。
客戶：就是一夜情。
業務：還有「加密版」。
客戶：應該坐牢了吧。
25、業務：一般軟體術語有......客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女了，「專業版」就是老夫老妻，就這些？業務：還有，「升級版」......客戶：就是婚外戀！業務：還有「盜版」......客戶：就是偷情!業務：還有「限次版」......客戶：就是一夜情!業務：還有「加密版」......客戶：應該坐牢了吧。
26、一般認為有軟體出版商的授權而使用其軟體為正版,沒有授權為盜版,這樣看來 如果我的朋友買了正版的Win95,我借來安裝在我的機器上就變成了盜版。
我們平時說的盜版是純粹的"盜版",凡是別人的正版軟體我借來裝的不算盜版.平時見報紙上總是說盜版如何如何壞,但我想了很久,盜版是利遠遠大於弊(至少對家 庭用戶來說)。
盜版促進了中國電腦業的發展,造就了一大批電腦人才.現在的程式設計師有誰是用 的正版程序設計軟體?有誰一開始學編程就買幾千元一套的編譯軟體?國內有幾家軟 件公司用正版的設計軟體來開發自己的軟體?如果只能用正版軟體,中國有幾家人能 買得起電腦?我憑什麼要把白花花的銀子交給你微軟公司,讓中國的資產外流?中國 有幾個人真的認為盜版十惡不赦,只有哪些天天推薦用盜版的開發軟體開發出的"正 版軟體"的軟體公司？
盜版軟體的好處為 "效果好,量又足,我一直用它",一張普通的盜版光碟,包 含了裝機所需的所有軟體,某些網友的CDR更是一應俱全.正版軟體好比一本書,盜版 軟體好比這本書的複印件,只要每個字正確,看這兩本書的效果是一樣的,但後者要 便宜許多。
下面我談談普通傳媒對盜版軟
27、外國進口一台電腦智商測定儀，A先上去測定一下，電腦打出分析單報告：「智商一般。」。
B很自信的上去測定，等了半天電腦不出報告，大家正奇怪，電腦語音報告：「請不要拿石頭開玩笑。」。
一年後，A與勤奮學習了一年的B再次來到這台智商測定儀前。同樣A先把腦袋放了進去，電腦打出「智商一般」。
滿懷信心的B小心翼翼把自己的腦袋放進去後，電腦經過漫長的計算，打出「這塊石頭好面熟！」。
28、注意：閱讀本文可能會使你的瀏覽器產生「一般保護性錯誤」。
如果你收到了一封標題為「Badtimes」的新郵件，請立刻刪除它，千萬不要閱讀。這是有史以來最危險的郵件病毒。
它會重寫你的硬碟，不僅如此，它還會搞亂任何靠近你的電腦的磁碟。它還會重新設置你的冰箱，使你所有的冰淇淋融化。它會使你的信用卡上的磁條消磁、扳動你的錄象機的磁頭、劃傷你的CD等等。
它會把你的新電話號碼告訴給你好不容易才甩脫的女朋友（或男朋友），它會把防凍劑放入你的魚缸，它會喝光你的啤酒，它會把一隻死貓放進你最漂亮的外套的口袋裡，並且會在你上班快遲到時藏起你的汽車鑰匙。
Badtimes會使你與一隻企鵝陷入熱戀，它會使你做噩夢變成了馬戲團的侏儒小丑，它會往你的汽車油箱中灌入糖，當你與現在的女朋友（或男朋友）約會時，它會暗中剃掉你的眉毛，並且把約會時所有的費用都記到你的信用卡上。
它會在停車場裡隨機挪動你的汽車，使你怎麼也找不到。它會用你的聲音在你的異性上司的語音信箱中留下色情的言語。它陰險而狡猾，它危險且令人恐怖？
但這只是它發作時的其中幾種現象而已。
請一定，一定小心Badti
29、1、IT女性容貌一般。所以不用擔心別的男人心存覬覦，乘虛而入。
2、IT女性心存高遠。智力超群(不然也不會學IT)，不會每天揪著你，說張三李四，雞毛蒜皮。
3、IT女性經濟獨立。不會逼你替她買高級香水，免你心痛肉緊。
4、IT 女性風采照人。每天對著計算機，看最新時尚，就算不會打扮，眼光也鍛鍊出來了。
綜上所述，找IT女孩做老婆的論點成立。
30、機房的機器並成一排放,立式的機箱一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下 Power.........右邊MM慘叫。
31、1、不懂電腦，就不必購置計算機，省下一筆初始購置費用和黑洞一般的升級費用。
2、可以節約電費，網費，不必拿到工資單時先計算是否夠付電信的賬單。
3、不懂電腦，就不會去網絡這個巨大的侏羅紀公園，以避免被恐龍吞食。
4、可以節約電話費，以免GF一直抱怨你的電話不通甚至揚長而去。
5、可以免得MM求你做網頁，完了以後覺得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老闆叫不是IT部門的你寫資料庫，而不付加班費。
7、準時休息，可以保護視力，以免黑眼圈及因為視力不夠而不能學駕駛，升學。
8、準時吃飯，以免飲食不調引起的體態不雅觀變化。
9、可以在電腦出了一點小問題的時候，順理成章的休息，而不用絞盡腦汁，保護重要數據。
10、最後一點，也是最關鍵的，那就是可以把別人浪費在計算機上面的時間，用來發現周圍的美麗，用來呵護你心愛的美眉。
32、機房的機器並成一排放,立式的機箱一般機箱是旁諳允酒韉撓頤?可這裡都放在左面。
我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下Power
右邊MM慘叫。
33、米盧是神奇的，國人是滿意的，薪水是很高的，足球是快樂的。
尚斌是自信的，合作是困難的，協調是一般的，告狀是經常的。
志揚是沉穩的，學習是認真的，意見是不少的，眼光是大局的。
祥福是中庸的，兩邊是討好的，業務是提高的，繼任是可能的。
海東是牛B的，技術是很好的，感冒是經常的，公司是兼顧的。
楊晨是高尚的，形象是健康的，作用是明顯的，進球是很少的。
茂臻是粗壯的，頭球是不錯的，遇弱是很強的，遇強是很弱的。
玉寧是很酷的，信心是很足的，作風是懶散的，回家是必然的。
曲波是年輕的，速度是很快的，技術是粗糙的，過人是罕見的。
根偉是銳利的，技術是全面的，受傷是經常的，上場是很少的。
霄鵬是很土的，傳球是準確的，跑動是積極的，動作是較慢的。
祁宏是機靈的，跑位是飄忽的，運氣是很好的，速度是一般的。
李明是圓滑的，作風是硬朗的，年紀是偏大的，下崗是可惜的。
馬兒是勤勞的，體能是下滑的，下底是困難的，作風是可敬的。
俊哲是堅挺的，意識是一般的，防守是積極的，射門是很偏的。
佳一是高大的，傳球是準確的，狀態是不穩的
34、民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」 他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」。
35、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。
36、司機與違章。
西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。
37、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。
38、澡堂除了早上和晚上9：00以後，一般情況下，永遠是滿滿當當。一個女生要想洗一個舒服 點的澡，她至少應該在10：30以前到達澡堂。進澡堂，脫衣服，這個時間因人而異，動作迅速的絕不比男生慢，畢竟是要進去占地方的 嘛。時間大約1--2分鐘。
洗澡的程序與男生大相逕庭。絕大多數人是先洗頭，用熱水把頭髮完全浸濕，揉2分鐘，沖 掉表面的污垢；用洗髮水洗第一次，搓揉2分鐘，沖洗2分鐘。沖洗乾淨後用髮夾什麼的給夾起來，短髮MM另當別論？
接下來是給全身上下打香皂，因為皂類中含有一定的鹼，能去除身體表層的油垢，所以在 搓澡前一定要先打香皂。我幾乎沒見過女生用香皂直接在身上抹來抹去，所有的女生都有 一個浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。這個時間約為4分鐘。而後沖洗乾淨。
開始搓澡。女生開始搓澡意味著洗澡的一個特殊階段開始了。首先，可以聊天。沖洗的時候，滿頭滿臉的水、泡沫，不小心就弄到眼睛裡，嘴裡去了。而且有嘩啦嘩啦的水聲在耳邊，也聽不清別人在講什麼。搓澡的時候可以邊搓邊聊，兩不 耽誤。有女生往往嫌自己搓不過癮，常常要別人幫忙，於是你經常可以看到有女生撐著兩 只胳膊，另一個在背後哼
39、有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的。
怪獸。「怪獸一般是在什麼時候出現呢？」他向一個嚮導問道？
回答是：「一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後，尼斯湖怪獸。
就出現了。」。
40、一般老師在點名的時候，同學會答『有！』可是有一天。
老師：蔡小明。
同學：Yeah
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字。
老師：蔡小明。
同學：Yeah
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同。
同學回答道：老師，我姓』葉』。
老師：
41、老廣一般喝啤酒時，稱為喝XX"B」-港人beer。一老廣初入北京，呼朋邀友到新世紀酒店飲bie。坐定，問服務員：「有沒有珠江B？」，小姐答曰沒有；「有沒有生力B？」也沒有；「哪你們有哪種B？「，小姐生氣，良久回來答曰：」對不起先生，我們這兒只有操你媽B！」。
42、有個人到蘇格蘭觀光,來到尼斯湖,希望一睹湖內馳名世界的怪獸."怪獸一般在什麼時候出現呢?''他問嚮導."一般是在你喝下5杯威士忌後怪獸就出現了.''？
43、一隻公蟹遇到一隻母蟹,於是向她求婚.母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃。
蟹那樣橫行.她覺得這隻公蟹很有特點,於是立即同他結了婚.第二天一早醒來,母蟹發現。
她的新郎同其他螃蟹並無區別,也是橫行,於是生氣地問道:
這是怎麼回事?結婚前你可不是這樣走路的？
親愛的,公蟹答道:我可不能天天喝那麼多呀。
44、一般狀況版。
問：「我愛你！」。
Ａ：「？？？？？？」。
無理取鬧版。
問：「我愛你！」。
Ｂ：「哈哈哈。。。」。
問：「我好愛好愛你！！」。
Ｂ：「你去撞牆吧！哈哈哈！！」。
打字練習版。
問：「我愛你！」。
Ｃ：「你打錯了吧???」。
問：「沒錯！我，愛，你！每個字都對。」。
Ｃ：「那我知道了。你，是，變，態！沒錯吧？」。
應付了事版。
問：「我愛你！」。
Ｄ：「神經！」。
問：「是真的」。
Ｄ：「神經！！」。
問：「是真的很愛你。」。
Ｄ：「好好好！！那我也好愛你，愛死了愛死了。。。可以別吵我了吧？」。
疑神疑鬼版。
問：「我愛你！」。
Ｅ：「你是誰？」。
問：「我是一個很愛你的人！」。
Ｅ：「我認識你嗎？」。
問：「認不認識並不重要，重要的是我愛你！」。
Ｅ：「你不要耍我，你到底是誰？」。
問：「嘿嘿嘿。。。」。
Ｅ：「喂喂喂！！不要耍我！！」。
遇到壞人版。
問：「我愛你！」。
Ｆ：「我揍扁你
45、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5……。
46、我一般不會輕易的去評估別人凡被我評估的人現在都不是人了。
47、人的屁股一年四季都是涼的，跟天氣氣溫無關，一般人臀部以肌肉為主，血管較少，以神經為主，沒有大血管，熱量就相對較少。
48、一般好看的女孩子撒個嬌就能搞定的事，我一般得靠威脅。