關於不起的幽默段子
1、法官：「你為什麼要用椅子砸你的婆婆？」？
被告：一因為我舉不起桌子。」。
2、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局。
不分勝負，又延長了時間。
3、深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。
「對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？」。
「不，這兒沒警察。」。
「那麼，是否能在附近很快找到一位警察？」。
「我想不會有警察。」。
「好了，那麼請您把手錶和錢都給我。」。
4、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
5、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼准。
6、夫妻二人互相打罵一完，便和好如初了。
妻子：「對不起！把你的臉也抓破了，已經有了疤痕，在路上散。
步，給人看見了多不好，怎麼辦呢？」？
丈夫：「不要緊，手裡抱上一隻貓就行了，別人會以為是被貓抓。
破的。」。
7、鋼琴調音師：「對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。」。
主人：「哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。」。
鋼琴調音師：「這我知道。是你的鄰居們要我來的。」。
8、一個男孩兒：「你的狗把我咬傷了，我要你賠償！」。
另一個男孩兒：「實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！」？
9、一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道。
那麼，夫人，請問，是貓還是狗。
我是你的媽媽。
10、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢？
11、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽QQ空間代碼進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
12、「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」？
「對不起，老闆，這是紀念我最後一次加薪20周年。」。
13、某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半當中，廠長說：「對不起，我去方便一下。」老外不懂這句中文，問翻譯，「他說『方便』是什麼意思？」翻譯說，就是去廁所。老外：喔。。。。。。參觀結束，廠長熱情的對老外說：「下次你方便的時候一起吃飯！」老外一臉不高興，用生硬的中文說：「我在『方便』的時候從來不吃飯！」廠長：
14、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局。
不分勝負，又延長了時間。
15、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢？
16、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼准。
17、兒子：「今天考古代史，問『老子』是誰，可我怎麼也想不起來？
了。」。
父親：「笨蛋，天天見面還會忘了？『老子』就是我嘛！」。
18、兒子在門口放風箏，老是放不起來。爸爸看到了，便說：「等等。
給我放一次。」。
說罷，便叫兒子站在一邊，讓他拿著風箏自己扯著線，看準時。
機，一下子就把風箏放上天了。
爸爸玩上了癮，一會把線拽拽，一會兒又鬆鬆，玩得很認真。兒。
子在旁邊忍不住了，央求道：
「爸爸，該讓我放啦。」。
「嗯？真討厭，在一邊呆著。」。
「不，不，我要放！」。
孩子固執地拽著爸爸的衣襟，爸爸聲色俱厲地說：
「唉，這孩子真纏入，早知道這樣，就不帶你來了！」。
19、湯姆問警察：「對不起，你可曾遇到1位遺失了像我這樣的孩子的女。
士？」。
20、小龍問媽媽：「你為什麼不買一部麾托車？」？
媽媽回答：「我沒錢，買不起。」。
小龍說：「等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。」。
21、一天，小民再上課的時候對老師說：「老師，對不起，我要拉屎。」「說話要文明，」老師說：「而且上課是不可隨便離開的。」小民很委屈的說：「那——那————-我的屁股想吐，這總行了吧！」。
22、蝸牛和鼻涕蟲約會失敗後，蝸牛逢人便說：「那小子窮著哩，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞！切！」這話傳到了鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤的罵道：
「我呸~我買了房子也不會像她天天背著房子出來炫耀！德性！」。
23、媽媽回到家，發現屋子裡亂糟糟的，還看見地上有一張字條，上面寫著：媽媽對不起，我累了明天再打掃。可媽媽忍不住髒便打掃了一翻。誰知剛到房間又發現一張字條，媽媽一看差點氣昏過去，只見那張紙條上寫著：謝謝媽媽。
24、剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：「你想要個男。
孩，偏偏我生了個女的，真對不起！」。
丈夫吻了一下妻子，安慰說：「沒關係，親愛的。
這是我的第二志願。」。
25、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：「干。
什麼去了，怎麼晚了兩個小時！」？
「實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯。
壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。」。
「什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是？
個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！」。
26、甲：「那個嘮嘮叨叨講個沒完的女人是誰？」。
乙：「我的妻子。」。
甲：「啊，對不起，請原諒。」。
乙：「不，這不是你的錯，而是我的錯。」。
27、妻子：「親愛的，當年你娶我時答應給我月亮的。」。
丈夫：「真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。」。
28、漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：「對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子……」。
29、近視者行路，見螞蟻擺陣，疏密成行，疑是一物，因掬而。
取之。撮之不起，乃嘆息曰：「可惜一條好線，毀爛得蹙蹙蹩瘦斷。
了。」。
30、一醫看病，許以無事。病家費去多金，竟不起，因恨甚。
遣仆往罵。少頃歸，問：「曾罵否？」曰：「不曾。」問：「。
何以不罵？」仆答曰：「要罵要打的人，多得緊在那裡，叫我。
如何挨擠得上？」。
31、一人素性最懶，終日偃臥不起。每日三餐，亦懶於動口。
懨懨絕粒，竟至餓斃。冥王以其生前性懶，罰去輪迴變貓。懶。
者曰：「身上毛片，願求大王賞一全體黑身，單單留一白鼻。
感恩實多。」王問何故，答曰：「我做貓躲在黑地里，鼠見我白。
鼻，認作是塊米糕，貪想愉吃，潛到嘴邊，一口咬住，豈不省。
了無數氣力。」。
32、一夫婦新婚，睡至晌午不起。母嫌其貪睡，遣婢潛往探。
之。婢覆曰：「官人、娘子，大家才起得一半了。」母問何故。
婢曰：「官人起了上半身，娘子只起得下半身著哩。」。
33、從前有弟兄三人，常鬧彆扭。
一天，老大說：「我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父。
母，還要傷神惹氣，太划不來了。」。
兩個弟弟都說：「對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，只。
能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！」。
轉天早晨，老大說，「你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭。
人給偷去了。」。
「沒——」老二剛要說：「沒那事！」忽然想起昨天的商定，趕緊改口。
說：「沒錯兒！怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響，開始我還。
當是發大水，後來才聽出是偷井的。」。
老三把脖子一梗說：「純粹胡謅列！井會讓人偷去？」。
老大說：「你看，又鬧彆扭了！請客！」老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：「大。
哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把。
錢送來了。」。
老大說，「弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？」？
三弟媳說，「大哥，你也鬧彆扭了，乾脆誰也別請誰了，兩頂了吧！」。
34、某財主把欠債人召來，吩咐說：「你們誰如果還不起債可對我發誓，說清來生如何還。
我就把借據燒掉，免還了。」欠少的人說：「我願來生變馬，給主人騎坐，以還宿債。」。
財主點頭，把借據燒了。
欠債稍多的人說：「我願來生變牛。」主人也點頭了。欠債最多的人說：「我願來生變。
你父親。」財主聽了大怒，這人連忙解釋說：「我欠的債太多，不是變牛變馬所能還清的。
所以我情願變你的父親，做大官，發大財，留萬貫家財給你享用，這樣不就可以還你債了。
麼？」。
35、烏龜有外殼，蟹也有外殼。只是烏龜的外殼厚，蟹的外殼薄，所以烏龜能負重，而蟹卻。
受不起敲剝。可是蟹能合鉗自衛，烏龜卻只能團縮躲避危害。
一天，蟹碰到烏龜，張開鉗子要戲弄它，烏龜急忙把頭尾和四隻腳團縮進去，蟹鉗住它。
的背殼，發出格格的聲音。鉗了好久，烏龜絲毫沒受到傷害。蟹笑道：「這個厚皮的東西。
一點也吃它不著。」。
36、有個人家裡很窮，喝不起酒，也不善飲。可是，他又特別愛充假面子，每次出門前都要。
吃上兩枚酒糟小餅，弄得有些酒氣，像是剛喝過酒的樣子。有一天他在路上遇見一個老朋。
友，朋友見他有些酒意，就問：「你早晨剛喝過酒？」他如實地回答說：「沒有，只吃了兩。
枚糟餅。」。
他回到家裡，把這件事對妻子說了。妻子給他出主意說：「若以後再有人問，你就說吃。
酒了，也可裝些門面。」他點頭同意了。
第二天遇到那位朋友時，他就說是吃了酒，朋友懷疑他說了假話，就追問道：「是熱吃。
的，還是冷吃的？」他回答說：「是烤的。」朋友一聽，笑著說：「你還是吃的糟餅。」他。
回家後又把這話說給妻子聽了，妻子責怪說：「哪有說烤酒吃的。
以後要說是熱飲的。」他說記住了。
第三次遇見那位朋友時，還沒等朋友開口，他就自己吹噓說：「我今天的酒是熱的。」。
朋友就問：「吃了多少？」他伸出兩個指頭說：「兩個。」。
37、男：「親愛的，您好！」。
女：「對不起，你是誰？」。
男：「您看呢？」。
女：「我看不見呀！」。
男：「那您聽出是誰吧？」。
女：「我也聽不出。」。
男：「再見（放下電話）啊，又聾又瞎。表姨也真。
是，怎麼介紹一個這樣的人，幸虧還未相親。」？
38、一位小姐約她的很是靦腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：「。
對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以，」女的明白是什麼意思？
就領他到了附近的廁所，男的出來以後，女的問他：「你什麼時候去我家？」？
男的想了想說道：「就在你方便的時候吧。」。
39、女人要想被愛，趕快回家學乖，越乖越象小可愛，男人恨不起來就不會揣。男人要想被愛，女人面前耍態，耍得越象越有派，女人心動起來就一定愛。要問世間多少愛，我自己都數不來，其實看來看去都象假的愛，要想得真愛，還得用心去等待，快快快快快，男人女人改過來~~~~`哈哈哈哈哈。
40、年輕的約翰在約會後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：「不和我吻別嗎？」。
瑪麗矜持地說：「對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。」。
「啊。」約翰鍥而不捨地說，「那麼，最後一次呢？」。
41、一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？ 對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。你以為我不知道？ 那麼，夫人，請問，是貓還是狗？ 我是你的媽媽。
42、某人路過醫院，看見兩位穿著白大褂的醫生正在花壇里找什麼東西？
「對不起，」他問，「你們丟了什麼東西嗎？」？
其中的一個醫生回答：「沒有。我們正要為一名稅收檢察官做心臟移植手術，我們只不過想要找塊合適的石頭。」。
43、從前有弟兄三人，常鬧彆扭。
一天，老大說：「我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母，還要傷神惹氣，太划不來了。」。
兩個弟弟都說：「對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，只能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！」。
轉天早晨，老大說，「你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。」。
「沒——」老二剛要說：「沒那事！」忽然想起昨天的商定，趕緊改口說：「沒錯兒！怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響，開始我還當是發大水，後來才聽出是偷井的。」。
老三把脖子一梗說：「純粹胡謅列！井會讓人偷去？」。
老大說：「你看，又鬧彆扭了！請客！」老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：「大哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。」。
老大說，「弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？」？
三弟媳說，「大哥，你也鬧彆扭了，乾脆誰也別請誰了，兩頂了吧！」。
44、能喝一斤喝八兩，對不起人民對不起黨。能喝八兩喝一斤，黨和人民都放心。
45、「對不起，中士，，』有一個士兵在服裝發放室抱怨說：「您發給我的鞋不成對。」。
「笑話，」中士迷惑不解地說，「今天你是第二個說這種話的人。」。
46、食客：「你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。」。
侍應生：「對不起，先生，我們的經理到外面吃東西去了。」。
47、顧客：「對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的大名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
48、「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」？
「對不起，老闆，這是紀念我最後一次加薪20周年。
49、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延。
長了時間。
50、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。