關於人家的幽默段子

1、人家有的是背景，而我有的只是背影。

2、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

3、有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」。
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」。
客人回答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進。
河中去了。」。
老先生搖搖頭說：「淡而無味。」。

4、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是。
『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』。
矮的是『老鼠』。」。

5、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定。
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走。
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

6、有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便。
知道吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地。
說：「我看你是有難言之隱啊！」。
老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」。
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」。
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利。
的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡。
只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」？
「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」？

7、甲：「我們的語文教師真沒水平。」。
乙：「你有啥根據。」。
甲：「人家報上發表的文章，他也打『鴨蛋』。」。
乙：「真的？」。
甲：「不信，你看看我的作文本好了。」。

8、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事，夫問：「何為？」曰：「此倒澆蠟燭也。」其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。

9、奶奶每次都對人家說：「孫兒們來，帶給我雙重的快樂！」一個。
老婦不解話意，問道：「你這話怎麼說呢？」？
「他們來了，我很快樂；他們走了，我也很快樂嘛！」奶奶解釋。
道。

10、有戶人家請客，另擺了一桌讓孩子們坐。主人的兒子魯賓斯。
年齡比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向媽媽央求。媽媽說：
「魯賓斯，你還小，等你長了鬍子，就可以跟大人一塊兒吃喝了。」。
魯賓斯只好耷拉著腦袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引來了一隻貓，魯賓斯惱火地對它喊：「你已經長。
了鬍子了，給我到大人那兒去吃！」。

11、一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結。
婚的。新娘含羞他說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不。
錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到。
了自由。」。

12、有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回。
來發怒道：「看人家媳婦，再看看你……」媳婦不服氣他說：「我怎麼？
啦？」丈夫說：「人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說。
姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……」。
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：「您貴姓？」客人。
答：「姓侯。」媳婦又問：「是公猴還是母猴？」客人哭笑不得，無言以。
對。

13、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上。
學去。
「在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你。
時，你怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說，爸爸的病傳染了我。」。

14、爸爸：「你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼？
嗎？」。
兒子：「我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。」。

15、一位出名吝嗇的農夫請醫生給他的妻子看病。「人家說你十分吝嗇。」醫生說：「我一定拿得到醫診費嗎？」。
「不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到錢。」農夫說。
醫生便悉心醫治，可婦人還是死了，醫生要求農夫付診費。
「你治好了她嗎？」農夫問。
「沒有。」醫生承認。
「那你把她治死了！？」農夫又質問。
「當然沒有！」醫生怒氣沖沖地說。
「那麼，我就不欠你分文。」農夫於是說。

16、夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何嘆曰：「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」。

17、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事。
夫問：「何為？」 曰：「此倒澆蠟燭也。」。
其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。
次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。

18、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

19、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』，矮的是『老鼠』。」。

20、有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」。
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」。
客人回答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進河中去了。」。
老先生搖搖頭說：「淡而無味。」。

21、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

22、有戶人家請客，先擺了一桌讓孩子坐。主人的兒子小剛年齡比其他的孩子要大些，他央求媽媽讓他跟大人以前坐。媽媽回答：「小剛，你還小，別著急，等你長了鬍子，就可以跟大人一起坐了。」。
小剛只好耷拉著腦袋，做到孩子那一桌去了。
菜肴的香味誘來一隻貓，小剛惱火地對它喊：「你已經長鬍子了。給我到大人那兒去！」。

23、有一家人家，凳子腿都是用現成的樹丫杈做的。有次碰壞了一。
條凳腿，父親便叫十二歲的兒子上山去找根樹丫來修理。
兒子拿把斧子，上山去了一天，兩手空空回來了。父親很生氣。
罵了他一頓，他很委屈他說：「山上的樹丫杈有的是，不過，都是朝。
上長的，沒有朝下長的，怎能做凳腿呢？」。

24、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。 爸爸：「好！從前，有一隻青蛙。。。」 小明：「唉呀！人家要聽-歷-史-故-事-啦！！」 爸爸：「好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。」。

25、有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：「寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。」誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。

26、兒子：媽媽，人家都娶新媳婦，咱們家怎麼不娶呀？
媽媽：娶呀，得等你長成大人才能娶。
兒子：爸爸長成大人了，咱給爸爸娶一個好嗎？

27、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。
爸爸：「好！從前，有一隻青蛙。。。」。
小明：「唉呀！人家要聽-歷-史-故-事-啦！！」。
爸爸：「好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。」。

28、一個姓魏的男子問老婆:「人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢?「？
老婆回答:「我們的孩子更容易取名字,乾脆叫魏生金(衛生巾)!」。

29、甲：「你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的？
妻子呢？」。
乙：「我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起。
來欺負外姓人了嗎？」。

30、一戶人家遭了火災，事後有人問這家主婦：「太。
太，你也許從家裡搶救出一些值錢的東西吧？」。
「沒有，什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來，只？
救出了我的老公而已！」。

31、甲：「王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？」？
乙：「周夫人，陸夫人，林夫人……」。

32、老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』。
老夫說：『你要含貢丸還是樟腦丸？』。

33、一個姓魏的男子問老婆：「人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢？」？
老婆回答：「我們的孩子更容易取名字，乾脆叫魏生金(衛生巾)！」。

34、有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回來發怒道：「看人家媳婦，再看看你……」媳婦不服氣他說：「我怎麼啦？」丈夫說：「人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……」不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：「您貴姓？」客人答：「姓侯。」媳婦又問：「是公猴還是母猴？」客人哭笑不得，無言以對？

35、有戶人家，極其貧窮，床腿斷了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻兩人睡著後，夢見拾到一錠銀子。夫妻倆就商量著若是把這銀子經營上幾年，就會得多少利息，可以用來買田，可以造屋，一旦更富了就可以買官做，既然又富又貴，就該出入騎馬。商量到這裡時，丈夫對妻子說：「只是這馬，我還不會騎，你就當一回。
馬讓我跨上來騎一騎試試，怎麼樣？」說完，他就跨上去，不料一下子用勁太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻倆連同床鋪一下子都倒在地上。兩人因此吵嚷起來？
鄰居們聽到吵鬧聲，前來詢問，妻子說：「我們本來好好的一個家，都是因為他愛騎馬，把家業都騎壞了。」。

36、一男有外遇，其妻發覺後叱之。
男辯解曰：這有什麼，人家柯林頓還和萊溫斯基有一腿呢？
其妻曰：可你不過一小科長！你要是總統，再找兩個女人我也沒意見。

37、有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回。
來發怒道：「看人家媳婦，再看看你……」媳婦不服氣他說：「我怎麼啦？」丈夫說：「人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……」？
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：「您貴姓？」客人。
答：「姓侯。」媳婦又問：「是公猴還是母猴？」客人哭笑不得，無言以對。

38、人家請一館師，書房逼近內室。一日課徒，讀「譬如四時。
之錯行」句，注曰：「錯，猶迭也。」東家母聽見，慎其有意戲。
狎，訴於主人。主人不通書解，怒欲逐之。師曰：「書義如此。
汝自不解耳，我何罪焉？」遂遷館於廳樓，以避囉唣。一日。
東家妻妾游於樓下，師欲小便不得，乃從壁間溺之。不意淋在。
妻妾頭上，復訴於主人。主因思前次孟浪怪他，今番定須考證。
書中有何出典。乃左右翻釋，忽大悟曰：「原來在此，不然。
幾被汝等所誤矣。」問：「有何憑據？」主曰：「施施從外來。
驕（音同澆）其妻妾。」。

39、穿窬在人家床底，忽撒一屁甚響。夫罵妻，妻云：「你。
撒了屁，倒來冤屈我！」爭鬧不已。賊無奈，只得出來招認曰：
「這屁其實是賊放的。」。

40、人家請醫看乳癖，醫將好奶玩弄不已。主駭問何意，答。
曰：「我在此仔細斟酌，必要醫得與他一樣才好。」。」。

41、人家有兩婿，小者痴呆，不識一字。妻曰：「娣夫讀書。
我爹爹敬他，你目不識了，我面上甚不爭氣。來日我兄弟完。
姻，諸親聚會，識認幾字，也好在人前賣嘴。我家土庫前，寫。
『此處不許撒尿』六字，你可牢記，人或問起，亦可對答，便。
不敢欺你了。」呆子唯諾。至日，行至牆邊，即指曰：「此處。
不許撒尿。」岳丈喜曰：「賢婿識字大好。」良久，舅姆出來。
相見，裙上有銷金飛帶，繡「長命富貴，金玉滿堂」八字，墜。
於裙之中間。呆子一見，忙指向眾人曰：「此處不許撒尿。」。

42、一老翁冬夜醉臥，置腳爐於被中，誤爇其腿。早起罵鄉鄰。
曰：「悉老人家多吃了幾杯酒，睡著了，便自不知。你們這班。
後生，竟不來喚醒一聲，難道燒人臭也不曉得！」。

43、一人生平慣做分頭，扣克人家銀錢。死後閻王痛恨，發在。
黑暗地獄內受罪。進獄時即云：「列位在此，不見天日，何不。
出一公分，開個天窗？」。

44、一母生一子一女，而女尤鍾愛，及遣嫁後，思念不已。謂子。
曰：「人家再不要養女兒，養得這般長成，就如被餓鷹輕輕一爪。
便抓去了。」子曰：「阿姆阿姆，他們如今正在那裡啄著哩。」。

45、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身。
跨上夫肚行事，夫問：「何為？」曰：「此倒澆蠟燭也。」其妾早。
在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺。
失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。次早量米造飯，妻。
曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了。
一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」。
妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。

46、一尼到一施主人家化緣，暑天見主人睡在醉翁椅上，露出。
陽物甚偉。進對主家婆曰：「娘娘，你幾世上修來的，如此享。
用。」主婆曰：「阿彌陀佛，說這樣話。」尼曰：「這還說不修。
哩。」。

47、一糖擔歇在人家門首敲鑼，婦喝曰：「快請出去，只管在。
此歇甚麼？歇出個小的兒來，又要害我淘氣。」。

48、蘇州人家曬咱兩榪桶在外，瞽者不知，誤撒小解。其姑喝。
罵，嫂忙問曰：「這日（入+肉）娘賊個膿血，滴來你個裡面，還是撒來。
我個裡頭。」姑回云：「我搭你兩邊都有點個。」。

49、魯國有個名叫公孫綽的人，向別人誇耀說：「我能夠起死回生。」人家。
便問他有什麼神奇的辦法，公孫綽答道：「我本來就擅長醫治半身偏癱、？
半死不活的病人，現在我把這個方劑的藥量加大一倍，不就可以讓死人。
活轉來了嗎?」。

50、宋國有一個丁姓人家，因家裡沒有水井，常需派—人出去打水。後來丁。
家開鑿了一口水井，高興地告訴別人:「我家挖井得到一個人.」。
有人聽到後便傳言出去：「丁氏挖井得一人。」。
宋國人把這看作奇聞，紛紛宣傳。國王聽見了大為驚奇，便派人向丁氏。
詢問究竟，丁氏回答道：「一口井等於得到一個勞動力，並不是在井裡。
得到一個人。」。