關於醫生的幽默段子

1、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。

2、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

3、護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出。
診所的們就暈倒了！」。
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」。

4、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病？
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」。
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水。
澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」。
「這樣就能治我的病嗎？」。
「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療。
都是最拿手的。」。

5、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。

6、兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了？」另一個問，「你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。」？
矮個子說：「我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。」？

7、卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一？
個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。」。
「結果是什麼呢？」？
「他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法。
決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。

8、一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人。
不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診。
脈之書，便忙說：「兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更。
重要。」。

9、小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一。
氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫。
生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒？
沒斷氣。
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」。
醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」。
這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」。

10、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送。
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」。
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我。
靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？

11、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指。
示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很。
長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。
看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則。
讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。

12、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有？」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事？」？
「他給我看了住院費用的單據……」。

13、一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：
「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！」。
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：
「將四條床腿鋸掉！」。

14、一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生。
對他說：「為什麼不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對？
不超過這一條線，這樣不是很好嗎？」。
「是啊！這種辦法我也實施過……」病人很沮喪地說，「可是。
畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！」。

15、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量。
體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：「嗬，40度。」。
這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：「那世界紀錄是多少？」。

16、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的。」。
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。

17、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生。
我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」？
醫生惱火地說：「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」。

18、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。

19、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了。
我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。

20、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去。
當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

21、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。

22、精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛。
襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。

23、瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡平靜。」。

24、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百。
般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫。
生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒。
瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這。
個商標的。」。

25、醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他。
保證：「你以後再也不會以為自己是亞當了。」。
「好極了，」病人拿起紙筆滿面春風地說，「我要寫信給夏娃。
把這個好消息告訴她！」。

26、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了。
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎。
麼辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？

27、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不。
響我都去接。」。

28、媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：
「太太，要30法郎。」。
媽媽吃驚地問：「咦，昨天你不是說只要10法郎嗎？」。
「是的，太太。」醫生回答：「由於您孩子叫得這樣厲害，把兩。
個病人都嚇跑了。」。

29、牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話。
儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾。
句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安？
地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」。

30、病人：「拔一顆牙要多少錢？」。
醫生：「3塊錢。」。
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」。
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可。
以拔上半個小時。」。

31、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀。
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。

32、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫。
生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地。
大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。

33、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多。
病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。

34、一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
「我找魯塞爾醫生，我有要緊事！」。
「對不起，醫生出去了，您留話好嗎？」。
「天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？」？
「大概3小時。」。
「3小時，這期間我該怎麼辦呢？」？
「恐怕，您只得用鉛筆了。」醫生夫人慢條斯理地答道。

35、一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生。
那兒看病。
「腫得很厲害。」醫生說，「我建議你熱敷一下，一星期左右再。
來。」。
「熱敷？」病人大喊起來，「我祖母總是叫我冷敷的。」。
「別管你的祖母是怎麼說的，」醫生被激怒了，「我的祖母告訴？
我要熱敷。」。

36、新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。
嗎？」醫生問道。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上。
給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」。

37、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收。
2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。

38、里卡：「醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？」？
醫生：「沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！」。

39、女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：「已。
滿20了。」。
醫生聽了這活，在診斷書上寫道：「口齒清楚，已失去記憶力。」。

40、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯。
示我腦部有什麼？」？
醫生：「什麼也沒有。」？
「真的這麼嚴重！」。

41、一天，有位醫生同他的助手去醫治一個病人。這人說：「醫生。
我今天覺得病很重，你能告訴我是什麼緣故？」這位醫生立即說：
「是的，你吃了太多的牡蠣。」這人自認是吃了太多的牡蠣，並且。
對醫生能立刻就曉得這事的本領而感到詫異。醫生同他的助手走出。
這屋的時候，助手對醫生說：「你怎麼知道他吃了牡蠣呢？」醫生？
說：「那很簡單，因為我看見床底下牡蠣殼。」。
過了幾天，這助手被請到另一個病人的床邊看病。他記起醫生。
從前說過的話。走進房間都向床下望，發現有一個馬鞍，這病人說：
「醫生，我覺得今天很不舒服，你知道原因嗎？」。
這助手回答道：「是的，你害病並不奇怪，因為你吃了一匹馬！」。

42、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他。
說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解。
決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉。
上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。

43、一個頭髮稀疏的人去找醫生，說：「您能不能給我點什麼，使我？
保留我的頭髮呢？」。
醫生熱心地說：「拿去吧。」。
說罷，遞給他一個小塑料盒。

44、病人向醫生訴說：「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼。
蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」？
醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」。

45、一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲。
害。
醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何。
問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」。
他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的。
男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我。
告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的？
勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『自我感覺良好』！」。
「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」。
「怎麼回事？」醫生奇怪地問？
「因為我就是那個裁縫！」。

46、醫生對病人說：「你的病很重，不知道是否治得好。」。
病人哀求說：「醫生，請你想法子救我。復原後我願意捐5萬元。
錢作籌建新醫院的基金。」。
幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：「身體怎樣？」。
那人回答：「好極了。」。
「我剛才打算找你，」醫生繼續說，「談談捐款給醫院的事。」。
「你說什麼？」？
醫生提醒他：「你說過復原後捐款5萬元的。」。
「真的？」那人喊道：「唉，你看，當時我病得多迷糊啊！」。

47、馬利尤斯給醫生打電話：
「醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。」。
「我就來。」醫生對他說，「告訴奧利弗，先把嘴張開，前面放。
一塊奶酪……」。
幾分鐘後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊。
沙丁魚。
「怎麼？」醫生說，「我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶？
酪？」。
「我有。但是，現在問題是讓貓出來。」。

48、米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀。
況糟透了！你眼裡有水，腎里有石頭，動脈里有灰……」。
「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房。
子！」。

49、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：
「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃。
十幾頓飯，真是撐死了！」。

50、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥。
說要用人參，他說：「我買不起人參，聽天由命好了。」。
醫生改口說：「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭：「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：「另外。
有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」。
此人一聽，一躍而起，急問：「光用狗屎不放糖，可以嗎？」。