關於下來的幽默段子
1、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。
2、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。
3、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
4、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發。
動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一。
個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外？
望去。
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛。
呢。」。
5、十字路口，一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作，汽。
車終於停下來了。
警察問司機：「難道您沒看見紅燈嗎？」。
「不，我只是沒看見您！」司機說。
6、約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：「服務。
員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端？
來的比今天的大一倍。」。
「是的，先生，」服務員客氣地說，「可以問一下嗎？昨天您。
坐在哪兒？」。
「坐在臨街的窗戶旁邊。」。
「那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點。
的雞。這是很好的廣告啊。」。
7、甲：「你這車怎麼沒速度？」？
乙：「我不需要它，所以拆下來了。」。
甲：「不需要？沒速度表怎麼知道車速呢？」？
乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30。
公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」。
8、某領導念毛主席語錄：
「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過一頁，一愣。
大聲念道：「嗎！」。
9、期中考試卷髮下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽。
到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言。
稍為說得婉轉些。
他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：「我得一百分啦！」。
媽媽高興他說：「真的？哪一門？」。
傑克回答：」數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。」。
10、有三個工程師共乘一輛汽車，一個電氣工程師，一個化學工程師，一個微軟工程師。突然汽車停了下來，三位工程師開始研究到底出了什麼故障？
電氣工程師建議檢查汽車的電氣部分追蹤一下故障的位置。而化學工程師不太懂汽車，但他猜想可能是汽油乳化了，使什麼地方被塞住了？
微軟工程師對這些都不太明白，但他也提出了一個建議：「我想我們這樣試一下吧，首先關掉所有的窗子，從汽車裡出來，再回到汽車裡，重新打開窗子，也許故障就消失了。」。
11、有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為。
太太常常搜查他的口袋而離婚。「你剪這段新聞幹什麼？」有人問？
他。
「放在口袋裡。」他答道。
12、某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮。
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……。
13、從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客。
人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對。
主人說：「我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：『太華峰頭玉並蓮。
開花十丈藕如船。』過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船。
那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。」。
主人問他：「為什麼呢？」？
客人說：「你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在。
廚房裡嗎？」。
14、爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…。
幾卜」爸爸，考卷髮下來了，我得96分。」。
爸爸：」很好。嗯，不錯……」。
兒子：「那就給我人小提琴吧！…。
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」。
兒子：「這是第二次考試，你看看。」。
爸爸：「啊！？才考59分？你……」。
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」。
15、母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳里玩新買的電動火車的聲音。她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們的屁股移上來因為我們要開車了。』。
母親走到客廳里告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』？
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來。
母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』。
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』。
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』。
16、一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。
「怎麼理髮？」理髮師問？
「剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。」。
17、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」。
18、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。
正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。
19、甲：「你這車怎麼沒速度？」？
乙：「我不需要它，所以拆下來了。」。
甲：「不需要？沒速度表怎麼知道車速呢？」？
乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」。
20、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
21、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。
22、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。
23、一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。「怎麼理髮？」理髮師問？
「剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。」。
24、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。
25、一天一個小男孩兒和他的爸爸去田裡割麥子，割了一會小男孩兒就停了下來。於是他的爸爸就問他：「你怎麼不割了。」小男孩兒說：「太累了，我腰痛。」他爸爸一聽說：「70歲才長腰，你小小的年級哪來的腰。」？
小男孩兒指著腰不解的問：「那這是什麼地方」爸爸看了看說：「那是中間」小男孩兒沒有說什麼，但明顯的有些不滿意？
等麥子割完往回走時，爸爸問：「鐮刀？」 「在中間」小男孩兒回答道。這時已走出田地的爸爸又跑了回去，可在地的中間他並沒有找到鐮刀。「沒有呀」爸爸說。「這不在這呢嗎？」小男孩兒指了指腰說。
26、媽媽：「告訴我，你爸從梯子滑下來時，嘟嚕些什麼？」？
湯姆：「我省去他說的那些骯髒話好嗎？」。
媽媽：「那當然。」。
湯姆：「那就沒有了。」。
27、爸爸在孩子出生前就取好孩子的名字，不料，兩歲的兒子問爸爸：「我剛生下來的時候又不會說話，你怎麼知道我叫什麼名字？」？
28、一天，正在上課，小明突然站起來，對老師說：「老師，我要拉屎。」 老師一聽，臉馬上就沉下來了。說道：「小明，現在是課堂，說話能不能文明一些。」 「噢」，小明接著說「老師，我屁股想吐。」。
29、有一天麵條不小心掉下來打了土豆，土豆後來叫了一幫弟兄報仇，走到路上遇到方便麵便上去狠揍了它一頓，方便麵說「你為什麼打我啊」，土豆說；「別以為你燙了頭我就認不出你了」？
30、我們語文老師的字是全校公認的漂亮。這天，作業發下來時，「哇！老師在我作業上寫大字，好漂亮！！明天拿去保存起來。」我後面的同學大叫，引來班上所有人的注意。「寫什麼了？」我們問，心裡是有些嫉妒的。「作業沒做，給我補起來！」上面寫學著漂亮的九個大字？
31、期中考試卷髮下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽 到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言 稍為說得婉轉些。他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：「我得一百分啦！」 媽媽高興他說：「真的？哪一門？」 傑克回答：」數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。」。
32、媽媽：「濤濤，我的洗頭水太燙了，快給我打點涼水來！」。
濤濤：「天還沒蹋下來哩。」。
媽媽：「快，給媽打點水來．從小愛勞動嘛！」。
濤濤：「那天我幫奶奶搬煤球的時候，你不是說『你的任務就是讀書，天塌下來也不用你管麼！』」。
33、某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說： 「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」 阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！ 接著又聽到阿文說： 咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」？
34、媽媽：「濤濤，我的洗頭水太燙了，快給我打點涼水來！」 濤濤：「天還沒蹋下來哩。」 媽媽：「快，給媽打點水來．從小愛勞動嘛！」 濤濤：「那天我幫奶奶搬煤球的時候，你不是說『你的任務就是讀書，天塌下來也不用你管麼！』」。
35、小田和小文來到公園的長椅邊，小田坐了下來，可小文卻不肯離去也不肯走開。「你站在那裡幹什麼？怎麼不一起坐下來呢？」「哦！這條長椅剛剛刷過漆，我想看看你起 來後是什麼樣的。」？
36、「亮亮，你各科考試都不及格，你得想想辦法呀。」。
亮亮：「辦法我已想好了，發下來的考試卷我都藏在非常秘密的地方，我爹媽是絕對看不到的。」。
37、小孩成績差，考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後，成績表發下來了，英文還是不及格，媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文。」。
38、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
「這些日子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解地又問？
「因為最後總是我道歉！」。
39、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚。
房的窗口時，朝他老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。
40、「小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？」？
「這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。
可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。」。
41、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：「這些日。
子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解，又問？
「因為最後總是我道歉。」。
42、一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫。
家。當她坐下來讓畫家動筆時，提出了一個要求，希望。
給她畫上項鍊、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這。
些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嘛要這樣呢？」。
太太說：「這是為了萬一。你知道，我也許比我。
丈夫死得早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找。
這些寶貝好了！」。
43、在某鎮上，有一對夫婦生下一個小孩。這個小孩竟然生下來時就會講話。
小傢伙先喊了聲爺爺，結果爺爺當場畢命！然後小傢伙又叫了聲奶奶。
奶奶也立即癱倒在地！這孩子的爸爸嚇壞了，趕緊去捂孩子的嘴巴，可。
沒來得及，小傢伙甜甜地叫了聲「爸爸」！爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是過了好半天，爸爸發現自己還活著，他高興極了。就在這時，鄰。
居傳來哭聲，原來是某年輕人莫名其妙地突然死去了。
44、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照。
辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉。
一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複。
做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩。
個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地。
板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。
十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣。
與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
45、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。
十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
46、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。
47、一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鍊、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。
畫家同意了，但問道：「幹嗎要這樣呢？」。
太太答道：「這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！」。
48、一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來讓畫家畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鍊、耳環、頭飾等。而事實上，她並未戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嗎要這樣呢?」。
太太答：「這是為了萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早，那時他馬上會再娶，讓他的新太大去找這些寶貝好了o」。
49、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道 ：「現在我講到哪兒了？」大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
50、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他 老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。