關於一杯的幽默段子
1、人生就像一杯茶,不會苦一輩子,但總會苦一陣子。
2、病人怕拔牙,醫生為了使病人鎮靜下來,叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡,不再哆嗦了,接著他又喝了一杯。
「好了吧?鼓起勇氣來!」醫生鼓勵道。
「哼!」病人拉開架勢,喊道:「看你們誰敢動我的牙齒!」。
3、老師向學生證明酒的危害性,她把一條蠕蟲放進一杯酒里,蠕。
蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼?」她問學生。小卡爾來了?
靈感:「這證明如果人喝了酒,肚子裡就不會有蛔蟲。」。
4、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說:「請您再給我送一杯茶來。
小姐。」。
「先生,在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了。
您怎麼能喝得下這麼多水呢?」?
「我不喝水,我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。
5、某人敲一家吝嗇鬼的門,吝嗇鬼問:「幹什麼呀?」那人說:
「請給我一杯水吧!」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶,那人感到很奇怪。
說:「人家都說你小氣,我看你倒挺大方,居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣,說道:「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話,我連。
一杯水也不會給你的。」。
6、*如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
*如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造顆原子彈。
*人的心臟 可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
*把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里。
*沒有頭的蟑螂在餓死之前還可以活九天。
*公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,先要把雄的頭砍掉。
*有些獅子在一天之內可以交配五十次。
*你永遠不可能用你的舌頭添到你的胳膊肘。
*鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
*蝦米的心臟在頭部。
*豬無法看到天空。
*世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
*老鼠和馬不能嘔吐。
*「sixth sick sheiks sixth sheeps sick」是英文中最難以發音的一個句子。
*打噴嚏過於強勁了,會導致胸腔破裂,但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住,卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂。另外,在你打噴嚏的時候,如果你堅持睜著眼打,說不定會把你的眼球給一起打出來。
*如果你打電話,超過一個小時,那麼你耳朵里
7、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人,喝過一杯後。丹麥人面色蒼白,吃力地說道:「這酒多少度?」。
「多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺!」。
8、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼,他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞,一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時,這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟,醉漢喃喃的說:「嗯,它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著,又說:「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了:「你拿的是什麼?」?
醉漢回答說:「該死的我知道,但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說:「我可以看看嗎?」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西,仔細的研究著:「沒錯,它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠,但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的?」?
醉漢回答:「我鼻孔里啊!」。
9、兩個人在餐館吃飯,桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的,於是舀了滿滿一勺放進嘴裡,立即淚如泉湧。不過,他緊閉嘴 巴,沒說一句話。他的朋友迷惑不解:「怎麼?」「我想起了我父親,就在20年前的今天,他上吊了。」他的朋友安慰了他一番,也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡,驟然,淚水如流。第一位佯裝地問:「怎麼你也哭了?」第二個答道:「我在想你父親上吊的時候,你為什麼不上吊?」?
10、1、如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡(看起來不值得)。
2、如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造原子彈(看起來還差不多)。
3、人的心臟可以產生把血液噴出三十?高的壓力(哇靠~)。
4、豬的高潮可以持續三十分鐘 (我下輩子要當豬)。
5、把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里 (我還是不能忘記豬的事)。
6、沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天(有夠噁心)。
7、公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,先要把雄的頭砍掉 (老婆我回來了,怎麼...)?
8、有些獅子在一天可以交配五十次(我下輩子還是想要當豬....質比量重要)。
9、蝴蝶舔自己的腳(實在不是我想知道的事)。
10、大象是唯一不能跳的動物(...那算是件好事吧?)。
11、貓的尿液在黑暗中也可以發亮(是哪個多事的人去觀察這件事啊?)。
12、鴕鳥的眼睛比腦袋大(我也認識某些這樣的人)。
13、海星沒有腦袋(我還是認識某些這樣的人)。
14、北極熊是左撇子(它們寫字嗎?管他的...
11、老師向學生證明酒的危害性,她把一條蠕蟲放進一杯酒里,蠕蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼?」她問學生。小卡爾來了靈感:「這證明如果人喝了酒,肚子裡就不會有蛔蟲。」?
12、病人怕拔牙,醫生為了使病人鎮靜下來,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一飲而盡,不再哆嗦了,接著他又喝了一杯。
「好了吧?鼓起勇氣來!」醫生鼓勵道。
「哼!」病人拉開架勢,喊道:「看你們誰敢動我的牙齒!」。
13、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師 「現在離地面多高?」牧師問 「二萬英尺」。
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」。
14、某人敲一家吝嗇鬼的門,吝嗇鬼問:「幹什麼呀?」那人說:「請給我一杯水吧!」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶,那人感到很奇怪?
說:「人家都說你小氣,我看你倒挺大方,居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣,說道:「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話,我連。
一杯水也不會給你的。」。
15、他舉起酒杯說:「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而。
盡。又舉起一杯對妻子道:「為你的身體健康而乾杯!」說完又仰脖。
而干。妻子問他:「你祝自己什麼呢?」他說:「難道我是那麼自私,只?
為我自己才喝酒嗎?」。
16、他舉起酒杯說:「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而盡。又舉起一杯對妻 子道:「為你的身體健康而乾杯!」說完又仰脖而干。妻子問他:「你祝自己什麼 呢?」他說:「難道我是那麼自私,只為我自己才喝酒嗎?」?
17、酒席間有人撒屁者,眾人互相推卸。內一人曰:「列位請。
各飲一杯,待小弟說了罷。」眾飲訖,其人曰:「此屁實系小弟。
撤的。」眾人不服,曰:「為何你撤了屁,倒要我們眾人吃!」。
18、各行酒令,要嘿飲。席中有撤屁者,令官曰:「不嘿,罰。
一杯。」其人曰:「是屁響。」令官曰:「又不嘿,再罰一杯。」。
舉坐為之大笑。令官曰:「通座皆不嘿,各罰一杯。」。
19、客人進店買酒喝,喝一杯便說一個「墩」字,說個沒完。旁人便問:「想是酒喝多了。
你怕瀉肚,去蹲毛坑出恭嗎?」。
那人指著酒杯道:「不是的,我只想有個墩子,好讓我爬上去,才不會被這薄水淹死。」。
20、一天晚上,某男走進一間酒吧,沮喪的坐下,要了一杯啤酒。
服務生見他不開心。
便問道:「先生,為什麼這麼不開心?」?
那男:「我喜歡男人,我的兄弟也是。」。
服務生:「那是挺慘的,難道你家沒人喜歡女人嗎?」。
那男:「有,我妹。」。
21、一個男子走進一間酒吧,要了一杯白葡萄酒。他呷了一小口,然後就把酒杯里剩下的酒潑到男招侍的臉上。還沒等那個招待從驚訝中恢復過來,這個男子就開始哭了。
「我很抱歉,」他說,「我真的很抱歉!我老是這個樣子,把酒潑在酒吧招待員的身上。我簡直無法向你形容我這個沒法抑制的衝動是多麼的令人窘迫。」那個酒吧招待非但沒有生氣,反而對他很同情,不久以後,他建議那個男子就這個問題去看一位精神醫生。
「我碰巧知道一個心理醫生的名字,」那個招待員說。「我的兄弟和我的妻子都曾經接受過他的治療,他們說他非常好。」。
6個月後,那個男子又來了。
「你照我的建議做了嗎?」招待員問,遞給他一杯白葡萄酒。
「我當然照做了。」那個男子說。「我每星期去看那個心理醫生兩次。」他呷了一小口酒,然後把杯子裡剩下的酒潑到了招待員的臉上,狼狽的招待員用一條毛巾擦去臉上的酒。
「看來這個醫生對你並沒有什麼幫助。」他氣急敗壞他說?
「恰恰相反,」那個男子說,「他給了我很大的幫助。」。
「但是你又把灑潑到了我的臉上!」招待員大叫著。
「是的,」男子回答,「但是它已經不再使我感到窘迫了。」。
22、「大夫,我睡眠總不好,您說該怎麼辦呢?」?
「你可以在臨睡前喝上一杯牛奶或吃上一個蘋果。」。
「可是,幾年前您不是告訴我說臨睡前不要吃東西嗎?」。
「是……說過,但從那時起醫學又往前發展了一大步啊。」。
23、兒子看見爸爸喝醉了,便扶他躺在床上。
爸爸讓兒子給杯水。
兒子便給他倒了一杯水,爸爸喝了以後向牆上抓了兩抓,兒子不解,過了一會兒,爸爸又要水,兒子便又給倒了一杯,爸爸喝了以後又在牆上抓了一下.兒子糊塗了,不知為什麼,便也躺在床上給自己到了一杯水喝下,喝完之後,也像爸爸一樣在牆上抓了一下,並大叫"他媽的,燙死我了.''?
24、小明的爸爸喝醉酒想喝水,爸爸說小明給我倒杯水。小明就去到了一杯水給爸爸喝,爸爸喝完之後手就不停的在牆上抓。過了一會,爸爸又叫小明到了一杯水,爸爸喝過之後還是不停的在牆上抓。小明覺的奇怪,自己也到了一杯,小明喝了之後也不停的在牆上抓,嘴裡還嘮叨著,媽呀!這麼燙。
25、某女兵連迎來首長檢查。宴會上,幾乎所有下屬均向首長敬上一杯酒。有一兵端酒上前,領導和藹的說:小鬼,怎么喝呀?女兵說:領導在上我在下,您說幾下就幾下。領導非常體諒部屬,說:那就都隨意。為了表示對領導的尊敬和體現新時代女兵風範,女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯:我光光了,您舔一舔?
26、某君很講究養生,在餐館飯店常佐一杯牛奶就餐。特別見到漂亮的女服務員時,喜歡招呼她過來說「你有奶嗎?」有時女服務員常會發窘,此時某君會暗暗一笑解釋說「一生不斷奶活得真精彩,牛奶是很有營養的」。一日某君來到一新開張的飯莊,照例對身邊漂亮的女服務員說「你有奶嗎?」。漂亮的女服務員的回答極為迅速「兩邊都有,你要那一邊的?」某君聽到後望著女服務員有點發愣。漂亮的女服務員見他有疑問就用手指向左右兩邊說「這兩邊的都非常新鮮」。某君順著指向看到兩邊都站著身材姣好的女服務員。某君見此架勢心想此地恐怕不尋常「既來之則安之,不入虎穴焉得虎子」於是提起膽子問道「可以先觀摩一下嗎?」女服務員熱情的答道「當然可以,我們是一分價錢一分貨的,我帶你去看看吧。」某君感覺有點熱,也想走動一下。於是跟隨女服務員朝一群女服務員走去。只見女服務員將某君帶到那一群女服務員身後的一排單間門口,女服務員微笑地打開門介紹「您看,我們餐廳的奶都是在這兒即時供應的。您可以挑選您喜歡的。我們店的宗旨就是---新鮮的才是最好的」某君朝里一望,一群健壯的奶牛正衝着他搖晃著腦袋。
27、咖啡館裡,侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡,但他忘了拿調羹。女士幽默地提醒他:「侍者,我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀!侍者聽後,趕緊又端上一杯咖啡:「夫人,這一杯不太熱,你可以手指來攪拌。」。
28、一位先生在酒吧喝了一杯白蘭地.結帳的時候,女招待仔細看了看付的錢,沉下臉來說:「先生,您這錢是假的!」。
那位先生抬起頭,漫不經心地問:「你們這白蘭地是真的嗎?」。
29、一天,張某和女朋友在酒吧吃飯,他要了一杯酒,算帳時,WAEIER說:這杯酒106元.張某:怎麼那麼貴??WATER說:我們這裡有規矩要了一杯酒,就得按一瓶酒的價錢.張某滿臉頓時發白說:我要破產了,剛剛我吃了一塊鯨魚肉?
30、甲乙丙在討論誰的酒量最差。 甲:我喝一杯就醉了。 乙:我一滴就醉了。 丙:我聞到酒味就醉了。 此時丁走了過來,問道:你們在說什麼呀? 甲:我們在討論誰的酒量最差。 丁一聽到酒便醉倒在地上了………?
31、某人到英國旅行,早上六點鐘,酒店的女侍給他送來一杯早。
茶。他說不要早茶,但女侍不聽話,每天照樣把茶送來。最後他在。
門外掛上「請勿打擾」的牌子。
第二天,女侍照樣把茶端來——這次不是一杯,而是兩杯。
32、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說:「請您再給我送一杯茶來,小。
姐。」。
「先生,在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了,您。
怎麼能喝得下這麼多水呢?」?
「我不喝水,我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。
33、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說:「請您再給我送一杯茶來,小姐。」。
「先生,在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了,您怎麼能喝得下這麼多水呢?」?
「我不喝水,我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。
34、在快車車廂里,一乘客對女乘務員說:「請您再給我送一杯茶來,小姐。」。
「先生,在離到站只有一刻鐘這段時間裡,您已經要了10杯茶水了,您怎麼能喝得下這麼多水呢?」?
「不是我要喝水,是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。
35、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師。
「現在離地面多高?」牧師問。
「二萬英尺」。
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」。
36、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師 「現在離地面多高?」牧師問 「二萬英尺」 「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」。
37、劇院幕間休息時,丈夫到休息廳買了一杯啤酒。妻子說:「您曾。
對我發誓,兩個月之內滴酒不沾!」。
丈夫說:「親愛的,據節目單介紹,第一幕到第二幕之間的時間。
相隔一年!」。
38、某人敲一家吝嗇鬼的門,吝嗇鬼問:「幹什麼呀?」那人說:「請?
給我一杯水吧!」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶,那人感到很奇怪,說:
「人家都說你小氣,我看你倒挺大方,居然施捨給我一杯牛奶。」吝。
嗇鬼嘆了口氣,說道:「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話,我連一。
杯水也不會給你的。」。
39、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人,喝過。
一杯後,丹麥人面色蒼白,吃力地喘著氣問道:
「這酒多少度?」。
「至於度數,」主人說,「我不知道。但是,喝一瓶酒可以。
打十二場架和搞一次兇殺……」。
40、一個酒徒腳朝天手撐地「走」進了酒吧間,大聲嚷道:「夥計,給。
我來一杯上等白蘭地。」。
掌柜的十分驚奇,問道:「你何苦這樣走路呢?」。
酒徒答:「我太太昨晚逼我發誓——今後決不再涉足酒吧了。
我要信守諾言。」。
41、某人在酒店裡叫了兩杯酒,喝完一杯又一杯。服務員說:「先生。
好酒量!」。
那人說:「不!一杯酒代表我,另一杯酒代表我病重的朋友。」。
第二天,那人又到酒店裡去,這次只喝一杯。
服務員問:「你的朋友……死了?」。
他說:「不,我戒酒了。」。
42、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼,他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞,一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時,這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟,醉漢喃喃的說:「嗯,它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著,又說:「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了:「你拿的是什麼?」?
醉漢回答說:「該死的如果我知道,但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說:「我可以看看嗎?」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西,仔細的研究著:「沒錯,它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠,但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的?」?
醉漢回答:「我鼻孔里啊!」。
43、丈夫喝酒時,總是一口喝下一杯,妻子很擔心,便買同一隻美人杯。這杯子斟滿酒時,杯底就會出現美人,可是丈夫還是一口喝下一杯。妻子說:「別喝乾,喝乾了就見不著杯底的美人了。」。
丈夫說:「我可不忍心讓美人浸在酒中!」。
44、劇院幕間休息時,丈夫到休息廳買了一杯啤酒。妻子說:「您曾 對我發誓,兩個月之內滴酒不沾!」 丈夫說:「親愛的,據節目單介紹,第一幕到第二幕之間的時間 相隔一年!」。
45、某人在酒店裡叫了兩杯酒,喝完一杯又一杯。服務員說:「先生 好酒量!」 那人說:「不!一杯酒代表我,另一杯酒代表我病重的朋友。」 第二天,那人又到酒店裡去,這次只喝一杯。服務員問:「你的朋友……死了?」 他說:「不,我戒酒了。」。
46、一個酒徒腳朝天手撐地「走」進了酒吧間,大聲嚷道:「夥計,給 我來一杯上等白蘭地。」 掌柜的十分驚奇,問道:「你何苦這樣走路呢?」 酒徒答:「我太太昨晚逼我發誓——今後決不再涉足酒吧了。我要信守諾言。」。
47、某人在酒店裡叫了兩杯酒,喝完一杯又一杯。服務員說:「先生好酒量!」。
那人說:「不!一杯酒代表我,另一杯酒代表我病重的朋友。」。
第二天,那人又到酒店裡去,這次只喝一杯。
服務員問:「你的朋友……死了?」。
他說:「不,我戒酒了。」。
48、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人,喝過一杯後,丹麥人面色蒼白,吃力地喘著氣問道:
「這酒多少度?」。
「至於度數,」主人說,「我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二場架和搞一次兇殺……」。
49、數學教員:「桌上有三杯酒,我請你父親喝一杯,還有幾杯?」。
小學生:「一杯也沒有了。」。
數學教員:「怎麼?你沒有聽懂我的話嗚?我再說一遍,桌上有三杯酒?
我請你父親喝一杯,還有幾杯。」。
小學生:「真的一杯也沒有了。」。
數學老師:「你懂得數學嗎?」。
小學生:「先生,你不懂我父親的脾氣,他看見桌上有酒,一杯也不肯。
放過的。」。
50、歌德有一次出門旅行,路過一家飯館。他進去要了一杯。
酒,先嘗了嘗,然後往裡面添了點水。
鄰桌坐著幾個喝酒的大學生,醉醺醺地大吵大嚷,見到。
歌德的行為,不禁哄堂大笑。
其中一個大學生問道:「先生,請問你為什麼要往酒里摻?
水呢?」。
歌德回答說:「光喝水使人變啞,池塘里的魚兒就是證明。
光喝酒使人變傻,在座的各位就是證明。我兩者都不願做,所。
以把酒摻水喝。」。