關於傢伙的幽默段子

1、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」。
那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：
「我是對鴨子說的。」。

2、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對。
付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

3、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一。
點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。

4、一個好心腸的人路過一幢樓房，在樓梯口處，他看到一個傢伙醉得很厲害，坐在台階上，似乎等著有人來幫他一把。於是他走上前去問他：
「你住這兒嗎？」。
「是的！」醉鬼回答。
「你要我幫你回家嗎？」。
「是的！」。
於是他扶起那個傢伙，把他拽到二樓，然後他問：「你住這層樓嗎？」。
「是的！」。
聽到他這麼說，好心人打開了身邊的門，把那醉鬼塞了進去，因為他不希望醉鬼的家裡人以為是他把他灌醉的。當他下了樓之後，出乎他意料的是，他又看到一個醉鬼，跟剛才那人長得很象，只不過看上去他好象醉得厲害多了。於是他又問他要不要幫忙送回家，然後把他拖到二樓，問清楚他是住在這一層之後，他打開門，把他塞了進去。
可是，老天跟他開玩笑似的，當他到樓下之後，他又發現一個醉鬼，而且比前面兩個人醉得更厲害。不過，他畢竟是個好心人，他還是象幫助前兩個人一樣把他背上了二樓，塞進了那個門裡面。
但是，當他下到樓下的時候，他又看到一個醉鬼，他正想過去問問到底是怎麼回事，那醉鬼卻象見到鬼一樣發瘋地跑到不遠處的警察跟前，對警察說：「警察，請你管管，這傢伙不停地把我弄到二樓然後把我從電梯

5、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。

6、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

7、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」。
那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：「我是對鴨子說的。」。

8、女孩：你知道天有多高，地有多厚嗎？ 男孩：嗯......不知道。 女孩：哼，有是一個不知天高地後的傢伙。 (男孩立即暈倒）。

9、湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。
「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！」？

10、太太對米切爾說:「今天早晨我在鬧市區碰見一個傢伙,我一看就知道他是個搗亂分子.他開口就冒犯我,罵我,甚至恐嚇我.」「你是怎樣碰見他的?」米切爾十分關切地問她。
她理直氣壯地說:「我開車時他撞了上來了.」。

11、夫妻做愛，夫在上妻在下。高潮後夫問妻：「我這傢伙像什麼？」妻子答像一瓢子，把壇里的紹興酒都舀出來了。過了一會兒又一起交合，妻在上夫在下。妻問夫：「你那傢伙又像什嗎？」夫答：「好像一把破傘。」妻子說：「傘就傘，為什麼還加一破字？」夫答：「如果不是破傘，為什麼在傘柄上流水下來。」？

12、老婆：你想知道怎能樣獻血的嗎，首先你要在身上進行撫摸，然後把傢伙插進去，不能太深，也不能太淺，不要幾秒，那紅色的東西就流出來了。這就是獻血。

13、半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時。
一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家,聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老

14、一位醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴過他嗎？」。
「我對他說了，可他一點兒也不生氣。他還說您誤診也不是頭一回啦。」。

15、一個私人老闆住院看病，可是所有的醫生護士都討厭這個傢伙，因為他在醫院裡面還不停地發他老闆的威風。來了沒幾天，整個醫院的工作人員都知道這人的這毛病，誰都不願答理他，他的事都能推就推，只有護士長不嫌棄他。
一天，護士長推開他的病房門，對他說：「準備好，要量體溫了。」老闆絲毫不為護士長的敬業精神所動，不斷地向她抱怨，等著護士長把體溫表遞過來。可是，護士長說卻說這次得用肛表，說這是醫生關照的。老闆又抱怨了一大通，轉過身子把褲子褪了下來，接著他感到護士長把肛表插了進來。他正準備開口說什麼，卻聽見護士長說：「我要去拿點東西，一會兒回來。」說完護士長就走了，而且走得很匆忙，門都忘了關了。那老闆就這樣趴在床上，不斷聽到門口經過的人嘴裡發出驚異的聲音和嗤笑聲。大概過了幾十分鐘，醫生來了，看到這老闆趴在床上，醫生愣在門口不動了？
老闆見醫生這樣，很生氣，問他：「幹什麼？沒見過別人量體溫嗎？」「哦，見過不知道多少次了，」醫生溫和地回答說，「不過我倒真是第一次見到用水仙花量體溫的。」？

16、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型： a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人；b、中級-會破壞但不會修復的人；c、專家級-專門把計算機搞壞的人。

17、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型：
a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人。
b、中級-會破壞但不會修復的人。
c、專家級-專門把計算機搞壞的人。

18、新兵進行跳傘訓練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然後推出艙門。一個傢伙拚命掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。
後面幾個新兵大笑起來，班長怒道：「這個膽小鬼有什麼值得笑的？」？
一個新兵道：「他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員。」。

19、有個人去賣桃，擺好後一蹲結果把褲子撕破了，他的傢伙漏了出來，有個人看到了說「哇，你們看好多毛啊，」買桃的聽到了說「毛桃，毛桃啊，沒毛還叫「桃」」那人說「你這個樣不好看，你蓋蓋啊」，買桃人說「我敞著賣呢，我蓋蓋什麼話」，他還挺生氣呢！那人又說「你往下看」買桃人說：上邊下邊一個樣啊，」。那人又說：你再往下看啊！」。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的傳家寶還挺涼快？

20、有個人去賣桃，擺好後一蹲結果把褲子撕破了，他的傢伙漏了出來，有個人看到了說「哇，你們看好多毛啊，」買桃的聽到了說「毛桃，毛桃啊，沒毛還叫「桃」」那人說「你這個樣不好看，你蓋蓋啊」，買桃人說「我敞著賣呢，我蓋蓋什麼話」，他還挺生氣呢！那人又說「你往下看」買桃人說：上邊下邊一個樣啊，」。那人又說：你再往下看啊！」。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的傳家寶還挺涼快呢？

21、1．要選對銀行。
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2．要找對出納員。
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈。結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止。
3．不要過分偽裝。
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
4．要有時間觀念。
這是麻薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：30時搶銀行，然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
5．下一個工作也許會更好。
搶銀行這種事不是每個人都適合的。一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
6．要有優良的心理素質。
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒有錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒撥下來。
7．要注意環境，該撤就撤。
紐約的兩個劫匪打劫時碰上FBI發工

22、1、要選對銀行。
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2、要找對出納員。
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈，結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止。
3、不要在取款條上簽名。
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克洲同夥的住址，而在取款條後面還寫著劫匪的銀行賬號。
4、不要過分偽裝。
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5、要有時間觀念。
這是麻薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：30時搶銀行，然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
6、下一個工作也許會更好。
搶銀行這種事不是每個人都適合的，一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
7、要有優良的心理素質。
麻州天鵝湖的這名劫匪

23、1.選錯銀行。
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2.找錯出納員。
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈。結果那名劫匪被她老爸痛打一頓直到警察趕到為止。
3.在取款條上簽名。
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克州同夥的住址，而在取款條後面還寫著劫匪的銀行帳號。
4.過分偽裝。
有個化成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5.時間觀念太差。
這是麻薩諸塞州的某個劫匪胸口永遠的痛：他在4時30分搶劫銀行，然後想要穿過亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
6.不適於搶劫。
搶銀行這種事不是每個人都適合的。一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
7.心理素質太差。
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒錢時，昏倒了。直到

24、「我碰見一個惹是生非的傢伙。他用最難聽的話侮辱我，甚至。
威脅我。」。
「你怎麼會惹上這個傢伙呢？」？
「我用車把他撞了。」。

25、一個傢伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個警察，於是走上前問道：「警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？」。
警察問：「你的家在什麼地方？」？
醉漢發火道：「要是我知道我家在什麼地方，就用不著問你了。」？

26、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」 那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：「我是對鴨子說的。」。

27、我們上高中的時候，年級里有一個又高又壯的傢伙，力氣特大，我們三個人和他掰腕子還是不行。一次我們9個力氣比較大的男生把他按到宿舍的床扒了他的褲子，每個人在上面用原子筆簽了一個***到此一游，後來大家一起喊123放了他，我們瘋狂的跑，最後有5個兄弟被他逮到，一一在屁股上籤了9個***（他的名字）到此一游，那天晚上，我們水房戒嚴，（我們是男女混住樓）6個男生一起洗屁股，靠~~~。

28、林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求一官半職的。
人。一天林肯身體不適，但有一個傢伙賴在林肯身邊，準備。
坐下來長談死纏。
正好這時總統的醫生走進房裡，林肯一面向醫生使眼色。
暗示，一面向他伸出雙手，問道：「醫生，我手上的斑點到底。
是什麼東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎？」？
「不錯，非常容易傳染。」醫生說。
那傢伙聽了，馬上站起來說：「好吧，我現在不便多留了。
林肯先生，我沒什麼事，只是來探望你的。」？
那傢伙走後，林肯在房裡笑得前仰後合。

29、一個詩人因作品不被人注意而求助於英國作家王爾德：
「這幫無恥的傢伙！居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德。
先生，我該怎麼對付他們？」？
「以其人之道，還治其人之身。」王爾德輕輕地回答。

30、四個退休的傢伙正在打高爾夫球。
第一位將他的球打進樹林，於是在他進入樹林找球之後，其他三位的其中一位開腔問：「鮑伯，你兒子近來如何？」。
鮑伯答：「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權，而且今年生意好得不得了，他便送一部車子給他的朋友。」。
第二個傢伙問：「比爾，你兒子混的怎樣？」。
他回答：「我的兒子得到一艘遊艇經銷權，今年生意比以往更好，於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。」。
第三個傢伙問：「喬治，你兒子近來可好？」。
喬治說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送一棟房子給他的朋友。」。
這時，到樹林找球的傢伙回來了，於是他的同伴問他說：「山姆，近來你兒子怎麼樣？」？
山姆答：「我也不很清楚，你們知道我兒子是個同性戀，但他最近一定是走了什麼狗屎運，因為他的同志們送他一棟房子、一部車子及一艘遊艇！」？

31、「今天我看見一個傢伙歐打一個女人。」。
「你有沒有跑去阻止？」。
「有，我跑上去告訴他：揍一個女的不是什麼英雄好漢，為什麼不揍男的？」？
「後來怎麼樣了？」？
「後來我就不省人事，什麼也不知道了。」？

32、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老闆養了一隻鸚鵡，這傢伙非常聰明，叫它講什麼都會？
有天老闆的朋友來，老闆就跟他朋友現這隻鸚鵡。
他說：來！叫叔叔。
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老闆這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：
叫叔叔！叫叔叔。
後來老闆朋友等不下去了，老闆就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正捺悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上？
赫然發現他的鸚鵡正抓著最後一隻雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔。

33、四個退休的傢伙正在打高爾夫球，第一位將他的球打進樹林，於是在他進入數樹林找球之後，其他三位的其中一位開腔問：「鮑伯，你兒子近來如何？「。
鮑伯答：「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權，而且今年生意好得不得了。他便送一部車子給他的朋友。「。
第二個傢伙問：「比爾，你兒子混的怎樣？「他回答：「我的兒子得到一艘遊艇經銷權，今年生意比以往更好。於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。「。
第三個傢伙問「喬治，你兒子近來可好？「。
喬治說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送了一棟房子給他的朋友。「。
這時，到樹林找球的傢伙回來了，於是他的同伴問他說：「山姆，近來你兒子怎麼樣？「？
山姆答：「我也不很清楚，但你們知道我兒子是個同性戀，但他最近一定是走了什麼狗屎運，因為他的同志們，送他一棟房子，一部車子及一艘遊艇？

34、一個冒失傢伙跑到牧場報名參加騎無鞍馬比賽，才跨上馬背就被馬。
甩了下來，摔昏在地。
他的一位朋友去醫院探望他時問：「你覺得怎麼樣？」？
「還不錯。」受傷者答道：「我至少懂得了家父的畢生遺願。」。
「令尊也有騎無鞍馬的願望？」。
「不，他老人家一直希望我做事要三思而後行。」。

35、(1)要選對銀行。
你一定不會想要犯下與加州·阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉很久一點錢沒有的銀行。
(2)牢記歷史的教訓。
絕對不要想打明尼蘇達北方第一國家銀行的主意。傑西詹姆士在111年前試過，而當地的人只花了七分鐘就殺了2個還逮到他的3個同夥。一直到1984年都沒人再試過，而且該銀行的顧客還努力不懈的直到把余匪逮到。這些明尼蘇達佬是很吝嗇的，可別惹火他們。
(3)要找對出納員。
在加州有一名搶匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了非常火大。結果那名搶匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察抵達為止。
(4)不要在取款條上簽名。
匹滋堡的一名搶匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克洲同夥的住址，而在取款條後面還背書寫著搶匪的銀行帳號。
(5)別打廣告。
洛杉磯一名年輕女孩在搶銀行時為了要拉開別人對她面孔的注意力，穿了一件透明的襯衫裡面還沒穿內衣。
(6)不要過分的偽裝。
有個化裝成女人的搶匪帶著一臉的化品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功

36、「為什麼那個槍擊政府豪華轎車的傢伙會在紅場打偏子彈？」
「因為剛巧挨著他的公民們拚命搶那把槍並叫著：『讓我來射擊！』。