關於回家的幽默段子
1、有一個年輕人半夜回家,想抄一段近路,沒想到掉進一處新挖。
好的墳穴里。過了一會,一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場,聽到墳穴下。
面有人呼叫:「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢:「我說呢!你把蓋在身上的土踢開了,能不凍僵嗎?」。
2、丈夫喝了酒,回家晚了,總是受妻子的數落。
這天,他回來比平時更晚,他先在門口小心翼翼脫掉鞋子,然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊,哼著催眠曲,一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音,問道:「你在幹什麼呀?」?
「唉,你真不像樣子!」他責怪妻子,「你怎麼當媽媽的?孩?
子哭了一個多鐘頭,都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰?」妻子大聲說,「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
3、紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次,他春節回家探親,鄉里有。
一家三兄弟請他寫春聯,他寫了一副「驚天動地門戶,數一數二人。
家」,橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了,有人以「犯上」。
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召紀曉嵐回京查問,紀曉嵐。
回道:「春聯是我寫的;沒有錯。這家老大是賣炮仗的,不是驚天動。
地門戶嗎?老二是集市上管斗的,成天『一斗,二斗……』地叫,不。
是數一數二人家嗎?老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎?」說得乾隆也。
笑了。
4、一位經理到鄰近的某市出差,原說好要搭乘傍晚的班機回家。
可是他沒趕上那班飛機,又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場,發現丈夫不在預定的班機上,感到十分焦。
急,擔心丈夫有了女友,便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事。
打電報,詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後,她開車回家。
丈夫乘下一班飛機,於數小時後回來,發現妻子站在門口,手。
里拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字:「是。」。
5、一位婦女請人來家修電視機,電視機剛修好,她聽到丈夫回家。
開門的聲音,便急忙對修電視機的說:「很對不起,我丈夫回來了。
他最愛吃醋,你最好先藏起來,然後再趁他不注意的時候溜掉。」修。
電視機的人不得已,只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後,一屁股坐在椅子上看起電視來,電視里正在轉播。
足球賽。丈夫看得津津有味,而藏在桌子下面那個修電視機的人卻。
覺得又悶又熱,又窩火。終於,他忍耐不住了,從電視機下面鑽了出。
來,並從夫妻倆面前走過,打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出。
去,大惑不解地看看電視機,再看看他妻子,說:「親愛的,我怎麼?
沒看見裁判把這傢伙給罰下場,你看見了嗎?」。
6、晚宴上,約翰的女秘書喝醉了,約翰只好駕車送她回家。回到。
自家後,約翰怕妻子不理解,沒將這事告訴妻子。
第二天下午,約翰駕車陪妻子去看電影,猛然間,他發現妻子。
腳邊有一隻女人皮鞋,他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間,拾起這隻。
皮鞋將它扔到窗外,這才鬆了口氣。
不料,此時妻子轉過頭來,用腳碰了碰約翰,問道:「約翰。
你看到我的另一隻鞋了嗎?」。
7、病人:「大夫,昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫:「別擔心,我們不會按扎得時間長短來計價的。」。
8、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了,Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它,Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上,它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現,Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤,你不用擔心,只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵,你可以將它關掉,不必用棉花塞住耳朵。
9、丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。
「親愛的,今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢?」?
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢?」?
「你吃或是不吃?」。
10、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡,對丈夫說:「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫:「不了,我不想再學了,學會了洗衣機的用法以後,我已經夠麻。
煩的了。」。
11、父親下班回家。他的兒女圍攏過來,按次序彙報自己在家乾了些什麼?
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後,輪到年紀最小的女孩子,她怯生生地說:「我,我把碎片都收拾。
起來了。」。
12、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置,然後興奮地滑鼠一點,上網了!咦。
密碼錯誤!重新設置,還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問:
「你在輸入用戶名前放P了沒有?」這才明白還有這麼個規矩,想上網,得先在。
自己的名字前放屁(P)。
13、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤。
點,就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說:「我不明白。
英國鐵路公司幹嗎要印時刻表!」。
車站職員說:「我也不知道,不過,要是不印時刻表的話,你。
就無法說出火車究竟誤點多久了,對嗎?」。
14、菲思特從公司領薪水回家,高高興興走在街道上。當他拐進一。
條小巷時,突然給一個蒙面強盜攔住,要他交出錢來。
菲思特哀求道:「請放過我吧!我太太是不會相信我遇到強盜。
的。」。
強盜冷笑著說:「放過你,我太太會相信我今天沒有收穫嗎?」。
15、丈夫是個近視眼。一天,他帶著兩條狗去打獵,卻一個人垂頭。
喪氣地回家。
妻子問:「打到什麼東西沒有?」?
丈夫:「運氣太差,什麼也沒有打到。」?
妻子:「那兩條狗呢?」。
丈夫:「我錯看成了狐狸,全給打死了。」。
16、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上,暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說:
「親愛的神,如果天氣好轉,我願賣掉馬,把錢捐給慈善事業。」。
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場,他一手牽著一匹馬,一手拎著一隻雞。
一個農民問他:「是想賣馬嗎?」。
「是啊,」揚凱夫說,「連雞一起賣。」。
「兩樣一起多少錢?」。
「這隻雞50盧布,這匹馬50戈比。」。
17、某老農,目不識丁,耳朵又背。聽罷關於「九·一三」。
林彪事件的傳達,回家對老婆說:「林禿子想害毛主席,沒。
得手,開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西,臨走時還把馬克思的皮大衣給偷。
走了,又帶著老婆一大群,結果沒跑掉,把三叉骨給跌斷了。」。
18、毛爺爺時代年青人不好好讀書,寫信回家時多有別字。
鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶,寫信回家說:親愛的爸。
爸,自從和貧下中農打成一片以來,我已經愈混愈熟,晚上。
就和老大狼(娘)睡一個坑(炕),現在我的肚(膽)子也。
越來越大了……。
弟弟回信:家裡一切都好,不用擔心,媽媽上吊(調)。
了……。
19、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家,有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時,他對司機說:「請進來跟我喝杯酒吧,朋。
友,我們今天非常幸運。」。
「是的,先生。」司機答道:「一路上沒有遇到紅燈。」。
20、丈夫抱回家一台吸塵器,興奮地對妻子說:「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著,他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上,「不信你看,只要我手一按鈕,這些垃圾立即無影無蹤,否則,我。
頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了,平靜他說:「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會!」。
「會的,因為今天停電。」。
21、彼得的母親一下班回家,彼得便向她訴苦:「媽媽,今天爸爸打。
我兩次了!」。
「他為什麼打你呢?」媽媽問?
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢?」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的」。
22、杜先生初結婚時,每日下班回家,小狗總對著他叫,而太太就。
拿拖鞋給他。
現在,變成小狗送拖鞋給杜先生,而太太對著他叫了。
23、一個做短工的工人老婆說:「我每天一回家,一定要和丈夫吵。
鬧的。夫人,你怎麼樣?」?
某靠薪水生活的人的妻子說:「不!我是每月一回。」。
24、丈夫打電話來,說今晚有應酬,不能回家吃飯了。兒子問:「媽。
媽,什麼是應酬?」?
我向兒子解釋:「不想去,但是又不得不去,就叫作應酬。」。
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了,向我說:「媽媽,我要。
去應酬了。」。
25、在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。這一天,她又很。
晚才回家。
夫:「你回來得這麼晚,飯菜都涼了,熱一下吧!」。
妻:「不用了,今天一點也不餓。」。
夫:「是不是病了?」。
妻:「哪兒的話,只是我調到糕點組了。」。
26、某男畏妻如虎。某晚,因誤了回家的時刻,他乾脆走進一間小。
酒店,喝得酩酊大醉。
從酒店出來,天已大黑。這位老兄醉眼昏花,竟摸進了動物園。
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早,悍妻見丈夫一夜未歸,手執棍棒尋找而來。老遠。
看見丈夫躺在大鱷魚身邊,還在呼呼大睡,便用木棍敲著池邊的欄。
杆大聲道:「膽小鬼,你出來!」。
27、甲:「你為什麼不回家去?」?
乙:「因為與老婆生氣,她不要我回家了。」。
甲:「為什麼呢?」?
乙:「就因為我常常不回家。」。
28、安娜送孩子去夏令營時,提醒孩子別忘了寫信回家。這時,站。
在她身旁的一個也是來送行的婦女,聽了安娜的話,對她說:「叫孩。
子們從夏令營寫信回家,有個最好的辦法。你自己先寫信給他,信。
里寫上:寄給你5元錢,讓你買糖、吃冰淇淋、騎馬——你愛怎麼花?
就怎麼花。」?
「這樣他就會回信嗎?」安娜奇怪地問。
「當然!不過,你得忘記把鈔票塞進信封才行。」。
29、兒子回家後興沖沖地告訴爸爸:「老師說,一個孩子吃河馬的。
奶,一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說:「胡說八道,哪有這回。
事!是誰的孩子?」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。
30、媽媽問放學回家的小雯:「語文作業老師給你的成績好不好?」。
「一把扇子和一隻肥鴨。」。
媽媽說:「我聽不懂?」。
小雯說:「扇子就是甲,肥鴨是乙嘛?」。
31、周先生下班回家,突然記起太太托他寄的一封信,便趕緊將全。
身口袋掏了一遍,沒有發現才踏進家門。他大聲叫道:「太太,今天。
總算沒忘記幫你寄信,信已寄出去,不在我的口袋裡了。」。
周太太自房中出來,說:「別胡說了,今天早上我忘了將信交給。
你了。」。
32、李先生家有三個丫頭,分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下。
班回家,三個丫頭就先後擁上來,把他纏得沒辦法。最後,他總是討。
好地說:「乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一點兒。
也不乖。」李太太聽了頗不服氣:「這話怎麼說?都是一樣嘛!」?
李先生笑著說:「你何必認真呢?反正老三聽不懂嘛。」。
33、一天,王先生下夜班回家,獨自一個人走在強盜時常出沒的街。
道上,忽然,一個高個子陌生人從他身邊一掠而過。王先生心想,壞。
了,準是偷了我的東西,趕緊往口袋摸,果然。錢包不見了。
王先生憤怒而不甘心,錢包里裝著一千元錢呢!於是,他想出。
一計,他把手揣進上衣口袋,伸出食指裝成手槍的樣子,對著大個子。
陌生人厲聲喊道:「站住,我是警察,把錢包交出來!」。
大個子陌生人被嚇住了,他停住腳步,恐懼地看著王先生,乖。
乖地從口袋裡掏出了錢包。
王工先生回到家中,把失而復得的錢包交給了太太,又把剛才。
遇到強盜的事說了一遍。太太聽後大為驚訝:「你的錢包早晨出門前。
我已經給你掏出來放在家裡了。」。
34、從前有一個商人,外出購貨回家,順便買回一面鏡子,準備送。
給他的妻子。
他回到家後,急著上廁所,把鏡子往桌上一放就離開了。他妻。
子從未見過鏡子,一看到桌子上有一個閃閃發亮的東西,就好奇地。
拿起來。往裡一看,裡邊有一個年輕的女人,她一下子就哭起來:
「這個沒良心的東西,結婚才兩年,就找了小老婆回來。」。
她哭哭啼啼地拿著鏡子去找她媽,她媽接過鏡子往裡一看,見。
裡面是個老太婆,便安慰起女兒來:「好孩子,不要哭,他不會找一。
個老太婆當小老婆的。」。
女兒的爸爸聽說了這件事,也拿起鏡子往裡看,一看裡邊是個。
老頭兒,不禁哈哈大笑起來:「他是找個老頭兒管賬,和你們有什麼?
關係?」。
35、父親下班回家,拿起一張報紙看了起來,一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題,父親心煩起來,說:「別問了!過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題!」兒子回答說:「是啊,您如果向爺爺問。
過這麼多的問題,回答我就不會這樣困難了。」。
36、「小張,你的氣色不好,出了什麼事?」?
「我昨晚快天亮才回家,正在脫衣睡覺時,太太醒來了,問我為。
什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。」?
37、兄弟倆放學回家,父親拿來他們的考卷一看,都是「0」,非常生。
氣.便大聲斥責兒子:「你們兩個都是廢物!」。
老大不服氣地說:「那我比他還強呢!」。
「強在哪裡。」。
「你看,我的『0』比他的還大呢!」。
38、我有 4個孩子。都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說:「你終於回來了,好極了。」我很高興,以為孩子們怕我。誰知太太又接著說:「家中只有你聽我的話,乖!快去幫我買袋鹽!」。
39、傑克喝完第十杯啤酒後準備回家。這時,侍者上前說道:「先生,請付了錢再走。」。
「我不是已經付過了嗎?!難道你忘了?!」傑克佯裝生氣地呵斥道。
「嗯,這個,如果你記得付過了,那就一定是付過了吧。」侍者不是很確信。
傑克走出酒吧後遇到了彼得,便把侍者記不清是否付賬的事一五一十地告訴了彼得。
彼得如法炮製,等喝完第十五杯啤酒後,起身便往外走。
「對不起,先生,您付錢了嗎?」侍者問道。
「我付過了!難道你不記得了嗎?!你這麼問是對我的侮辱!把你們老闆叫來!」彼得變本加厲。
「嗯,這個,如果你真的記得已經付過了,那我就相信你。」侍者有些猶豫。
彼得出去後又把秘密告訴了戴維。戴維舊戲重演,在吧檯邊上喝了二十杯還不打算離去,這。
時,侍者上前和戴維閒聊起來:「你可能不會相信,今晚有兩個人明明沒有付賬,卻誰都理直。
氣壯,硬說自己付了帳,要是誰還敢給我來這一套,我就打扁他的鼻子!」。
「我他媽沒時間聽你發牢騷,快把零錢找給我,老子還要趕路。」戴維面不改色地催促道。
40、有一個人很愛喝酒,每天都喝的象一癱爛泥。有一天他又喝醉了,要打車回家,就站在街上大喊,這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊:「我知道一公里十塊錢,幹嘛還寫這麼大?」。
41、一醉鬼在回家的路上看到了一個天文愛好者,那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星象。醉鬼也湊上去,通過望遠鏡,他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。「哎呀!真不簡單!」醉鬼驚訝地喊起來,並對天文愛好者說,「您,我敢肯定,準是我們這個城市的最佳射手。」。
42、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:「我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?」。
躺在地上的那個人動了一下身子,說道:「好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎?」。
43、某天,天堂傳達室的老彼得看看天色漸晚,想要下班回家。便對排隊的人說:「今天天堂客滿了,俺要鎖門兒了。諸位先到地獄湊合一宿,明兒一早再來吧。」不想前頭的幾個大喊冤枉,非要擠進去不成。彼得說:「好吧,說說你們有多冤。」。
頭一個說:「俺早就懷疑俺老婆與別人有染。這天俺特意提前回家。果然,俺老婆神色慌亂,床上凌亂不堪,顯然被俺堵個正著。可俺上下求索,就是找不著那男的。後來俺跑到陽台上,嘿,那傢伙手扒著陽台邊兒在那兒吊著哪。俺抄起把錘子狠砸丫手指頭。丫終於受不了,撒手掉下去了。可你猜怎麼著,俺家雖然在七樓,丫從這麼高摔下去,楞沒摔死。氣得俺吱哇亂叫,得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把丫砸死。沒想到俺忙活了這半天,又氣又累,突然心臟病發,一命嗚呼了。」?
彼得聽到這兒,一翹大拇指:真冤,行,放您進去吧。揪下一個。
第二個說:「俺天天堅持在陽台上鍛鍊。這天不知怎的,腳下一滑,從陽台上栽出去了。哪可是八樓的陽台啊。虧得俺身手矯捷,一下子扒住了七樓的陽台邊兒。誰料俺氣兒還沒喘勻,從七樓屋裡躥出一位,抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終於忍不住,撒手掉下去了。幸好沒摔死,俺口裡念著:摔跤不要緊,只
44、某男畏妻如虎。某晚,因誤了回家的時刻,他乾脆走進一間小酒店,喝得酩酊大醉。
從酒店出來,天已大黑。這位老兄醉眼昏花,竟摸進了動物園,爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早,悍妻見丈夫一夜未歸,手執棍棒尋找而來。老遠看見丈夫躺在大鱷魚身邊,還在呼呼大睡,便用木棍敲著池邊的欄杆大聲道:「膽小鬼,你出來!」。
45、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置,然後興奮地滑鼠一點,上網了!咦?密碼錯誤!重新設置,還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問:「你在輸入用戶名前放P了沒有?」這才明白還有這麼個規矩,想上網,得先在自己的名字前放屁(P)。
46、父親下班回家。他的兒女圍攏過來,按次序彙報自己在家乾了些什麼活?
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後,輪到年紀最小的女孩子,她怯生生地說:「我,我把碎片都收拾起來了。」。
47、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡,對丈夫說:「你好好學一下洗碗機的用法。」。
丈夫:「不了,我不想再學了,學會了洗衣機的用法以後qq空間日誌,我已經夠麻煩的了。」。
48、晚宴上,約翰的女秘書喝醉了,約翰只好駕車送她回家。回到自家後,約翰怕妻子不理解,沒將這事告訴妻子。
第二天下午,約翰駕車陪妻子去看電影,猛然間,他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋,他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間,拾起這隻皮鞋將它扔到窗外,這才鬆了口氣。
不料,此時妻子轉過頭來,用腳碰了碰約翰,問道:「約翰,你看到我的另一隻鞋了嗎?」。
49、一位婦女請人來家修電視機,電視機剛修好,她聽到丈夫回家開門的聲音,便急忙對修電視機的說:「很對不起,我丈夫回來了,他最愛吃醋,你最好先藏起來,然後再趁他不注意的時候溜掉。」修電視機的人不得已,只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後,一屁股坐在椅子上看起電視來,電視里正在轉播足球賽。丈夫看得津津有味,而藏在桌子下面那個修電視機的人卻覺得又悶又熱,又窩火。終於,他忍耐不住了,從電視機下面鑽了出來,並從夫妻倆面前走過,打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出去,大惑不解地看看電視機,再看看他妻子,說:「親愛的,我怎麼沒看見裁判把這傢伙給罰下場,你看見了嗎?」?
50、一位經理到鄰近的某市出差,原說好要搭乘傍晚的班機回家,可是他沒趕上那班飛機,又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場,發現丈夫不在預定的班機上,感到十分焦急,擔心丈夫有了女友,便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事打電報,詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後,她開車回家。
丈夫乘下一班飛機,於數小時後回來,發現妻子站在門口,手裡拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字:「是。」。