關於10的幽默段子
1、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。
2、作曲家：「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」。
出版商：「怎麼會那麼久？」？
作曲家：「因為它老催我入睡。」。
3、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去。
找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主。
回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。
4、導航員：「請報告你的高度、位置。」。
飛行員：「我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。」。
5、深夜，在紐約街頭。有兩個強盜在請求路人施捨。
「行行好！請給一枚10美分的硬幣吧！」。
一路人不解地問。
「你們要一枚幣幹什麼呢？」？
「我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定，誰去搶你的錢包，誰。
去搶你的提包。」。
6、媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：
「太太，要30法郎。」。
媽媽吃驚地問：「咦，昨天你不是說只要10法郎嗎？」。
「是的，太太。」醫生回答：「由於您孩子叫得這樣厲害，把兩。
個病人都嚇跑了。」。
7、迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又。
是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家。
只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場幹活，晚上在醫。
院打雜。
一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他。
一見他上前來，忙嚇得坐了起來：「啊，不！不！！不要屠宰工，不。
要他來做手術。」。
8、在車站的餐廳里。
「服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！」。
「別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！」。
9、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。
范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。
球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。
10、10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄？
有一位老太太去買菜，售貨員說：「 『為人民服務』，你買什麼?」？
老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「 『要斗私批陷』!」。
老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』!」。
11、10年浩劫中。某造反派頭衛彪在武鬥中被人打死。迫悼大會一切准。
備就緒，只缺一個嗓門大能領著喊口號的人了。衛彪的秘書四處打聽，終。
於找到了一個身高6尺，膀闊腰圓，祖傳三代在鎮上賣糊面強的鄭三，他。
要喊一聲：「喝糊面粥來！」周圍幾里都能聽得見。秘書拉住鄭三，親熱。
地說：「鄭三啊，我們的衛司令死了，馬上要開追悼會，請你帶著喊幾句。
口號，怎麼樣?」？
鄭三連搖頭，說：「不行！不行！我不會喊口號。」。
「哎，我教你，一點也不難。喊好了，我們決不虧待你。」秘書把鄭。
三拉得更緊了。
「我腦子不好，記不住。」「就一句：衛彪精神不死，記住了吧?」。
鄭三重複了幾遍，點點頭，說：「行，記住了！」。
追悼會開始了。輪到喊口號時，鄭三喊：「衛彪不死！」。
秘書一聽，糟糕，怎麼丟了「精神」兩個宇，忙提醒鄭三：「還有精？
神！」。
鄭三馬上接著喊道：「噢，還有精神！」。
秘書急了，一跺腳：他媽的，喊來的！」。
鄭三大聲喊道：「喝糊面粥來——」。
12、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦，親愛的？」已經結婚10年的女友問？
「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他。
現在在哪兒。」。
「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他。
現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」。
13、1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造。
謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。
美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回。
電反駁：
「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」。
14、迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家，只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場幹活，晚上在醫院打雜。
一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：「啊，不！不！！不要屠宰工，不要他來做手術。」。
15、序章。
話說自2003年10月1號，各銀行根據《商業銀行服務價格管理暫行辦法》和《商業銀行服務價格管理暫行辦法》實施細則V1.0宣布對大額取款收費。具體操作為：每筆業務只能取5萬元。超過5萬元收費若干。
第一篇 第一次取款。
剛好我要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。
我一想這可是我的血汗錢，怎麼能讓他們白白賺去。於是眉頭一皺，計上心來。馬上填5張取款單，每張4萬。交給櫃檯說，我這是取5次，5筆業務，每筆4萬，不應該收費吧？
小姐很無奈地說，這。。好像是不收。
我說，那就OK。我們掙錢也不容易埃您就多敲幾下鍵盤吧。
後來，我的發明被廣大人民採納，聽說後來銀行再沒有受到一筆大額取款交易費。
不過據說個銀行鍵盤和單據印表機損壞率激增，世界各印表機和鍵盤廠商股價大漲。
經各銀行提議，銀監會2003年12月1號修改了實施細則，升級為V2.0.大額取款收費具體操作為：
每個存摺每天只能累計取5萬元。超過5萬元收費若干。
第二篇 第二次取款。
剛好我又要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。
16、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。
17、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」？
18、10 在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOM too much)。
9 認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當「海盜」當慣了)。
8 不斷告訴自己玩遊戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)。
7 對雜誌上的排行榜倒背如流。(鍛鍊記憶有多種方式)。
6 為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車遊戲吧)。
5 在電視里看到戰爭鏡頭時，總想用滑鼠點些坦克去助戰。(C&C後遺症)。
4 認為系一根髮帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)。
3 在超市把商品放入購物籃時會想到「裝備欄」的不斷豐富，以至欲罷不能(商場促銷的新手段可能是多吸引RPG狂熱分子)。
2 用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高解析度就是不一樣)。
1 NO LIFE
19、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。
20、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。
范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。
球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。
21、1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。
美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回。
電反駁：
「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」。
22、10：我又來了：一次，幾個朋友約在一家名叫魚頭王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之後，硬是要趕到另一家酒店去會又一批酒友，大家欄他不下，只得放他去了。可沒過多久，他又一臉燦爛地突然出現在我們面前，一邊連聲抱歉：「對不起，對不起，我剛剛喝了一頓，來晚了。」說著，一屁股坐了下來，衝着服務員喊道：「來啊，上飯！」。
後來我們才知道說，他離開我們之後，很利落到的鑽進了計程車上，衝着司機大聲說：「開路，去魚頭王！」。
結果，司機帶他在街上溜了一圈，又把他送了回來。等他再次來到我們面前時，他已經辨認不出誰是誰來，結果還好一痛抱歉。
23、萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了。
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮？
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄。
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短。
24、小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：「小明我那時歷史考試每次都90分以上。」。
小明說：「爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！」。
25、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小。
男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指。
輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會。
在家嗎？」。
26、小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於多少？」。
小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！只見馬小弟說道：「11！」。
27、史密斯一家馬上就要添丁加口了，因此他們的10歲的女兒瑪加列特。
被送到奶奶家，而12歲的湯米留在家裡，過了幾天，爸爸下來對湯米說。
天使給他帶來了一個可愛的小弟弟。
「給你1美元，」爸爸說，「去給妹妹發一份電報，把這事告訴她。」。
湯米去郵局發了一份電報，內容是這樣的：「你贏了，是男孩。」。
28、我們的兒子哈利今年10歲。他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我。
和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜。
歡這種做法，一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室。
找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸。
爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白。我所有的資金全部凍結了。」。
29、在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說。
一休為什麼聰明呢?」？
「因為他沒有頭髮呀！」。
「頭髮與智慧有什麼關係呢?」？
「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛！」。
30、小畢那走進雜貨店，店員問道：「你要買什麼？」？
「買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅。
27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的麵包。」小畢那說。
「594法郎。」店員說。
「假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？」。
「406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。」。
小畢耶一面走出店門，一面說：「這是老師要我明天交的作業，我還不。
會算呢，實在太謝謝你了。」。
31、一對渴望出名的、討人喜歡的年輕人邀請丈夫的領導和他的夫人來。
家吃飯。
在他們10歲的兒子沒回家，一切都進行得很好。兒子回來後，十分。
好奇地盯住客人們，並大聲地問父親：
「就是她常常使自己的丈夫膽顫心驚嗎？」。
32、「電影票多少錢一張？」。
「10個戈比。」。
「我只帶了5個戈比，放我進去吧，我只用一隻眼睛看好了。」。
33、一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也管不住。這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那兒。
牧師嚴肅地問：「上帝在哪兒？」。
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：「上帝在哪兒？」。
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：「上帝在哪兒？」。
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：「發生什麼事？」弟弟回答：「這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們乾的！」？
34、馬小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於少？」。
馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
馬小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。
過了許久，終於。。。答案出來了。
只見馬小弟說道：「11！」。
35、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小 男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」 小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指 輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會 在家嗎？」。
36、在體育商店閒逛時，我聽到一個10歲孩子和他父親的對話： 「爸爸，如果你給我買一個舉重器的話，我會天天鍛鍊的。我保證說到做到。」 「但我不知道……」 「求您了，爸爸。」 「好吧！如果你能充分利用，那我就給你買。」 這個父親付了錢之後就往商店門口走去。兒子膽顫心驚在後面叫道：「什麼？您要我把這玩藝扛到車上去呀！」？
37、小畢那走進雜貨店，店員問道：「你要買什麼？」？
「買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的麵包。」小畢那說。
「594法郎。」店員說。
「假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？」。
「406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。」。
小畢耶一面走出店門，一面說：「這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。」。
38、子：爸爸，今天我撿到10錢還給別人了！父：VERY GOOD！別人有沒有跟你說謝謝呀？子：人家是提著我的耳朵我才把錢還給他的，他會說謝謝呢？
39、一個人在鄉下迷了路，向一個小孩問路。孩子說：「給我10塊錢，我就對你說實話。」 那人給了孩子10塊錢。 孩子說「說實話，我也不知道。」。
40、在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說一休為什麼聰明呢?」 「因為他沒有頭髮呀！」 「頭髮與智慧有什麼關係呢?」 「你不是說媽媽頭髮長見識短嘛！」？
41、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」 小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。
42、小畢耶走進雜貨店，店員問道：「你要買什麼？」「買10磅15個法郎一磅的糖，加4 磅90法郎一磅的咖啡，再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的麵包。」 小畢耶說。 「594法郎。」店員說。 「假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？」 「406個法郎。快一點，我沒有時間跟你磨蹭。」 小畢耶一面走出店門，一面說：「這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢！實在太謝謝你了。」？
43、幼兒園的小朋友出去郊遊，老師說不管是什麼樣的活動都要有10個人。過了一會忽然有人喊：還有誰要去WC！！快點！！我門9個已經憋不住了？
44、有三個來自不同地方的人夸自己國家的橋，一個人說：「我們國家的橋跳下去10分鐘才能落水。」另一個人說：「我們國家的橋自從跳下去就沒有上來。」最後一個人說：「我們國家的橋在跳下去的途中就餓死了。」。
45、有三個小孩比誰的父親潛水厲害。
一個說我父親能夠在水下呆10分鐘。
又一個說那算什麼我父親能呆20分鐘？
第三個說我的父親自下水就沒有上來。
46、我們的兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我所有的資金全部凍結了。」。
47、我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10。
點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備。
他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡。
覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後。
他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
「嗯，」她心平氣和地回答，「要是你下班後要花4小時返回。
家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！」。
48、一丈夫下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨 3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
「嗯，」她心平氣和地回答，「要是你下班後要花 4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！」。
49、一個商人和他妻子一起慶祝結婚10周年紀念日。
商人：親愛的，為了紀念我們結婚10周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、遊艇、鑽石項鍊，你想要哪一樣。
妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。
商人：只要是你想要的，我什麼都答應你？
妻子：你保證。
商人：我保證。說吧，你想要什麼？
妻子：我想要離婚。
商人：我的天，我可沒打算花那麼多錢。
50、夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲。
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧。
丈夫：不象，象家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。