關於星期的幽默段子

1、審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？

2、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責，一個星期天，當珍妮2歲的兒子。
變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是。
我的孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」。

3、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的。
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一。
抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋。
擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可。
以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。

4、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不。
響我都去接。」。

5、周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個。
美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫儘量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20。
年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會。
痛。」。
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得？
給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也。
不會察覺。」。
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。

6、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄。
我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車。
輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前。
飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一。
瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復。
了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟。
車在頓卡斯是不停的！」。

7、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期。
六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與。
我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結。
婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

8、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起。
來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」小由美子？
顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該。
乘幾路電車回家呢？」。

9、電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給。
1000個男人。
「請問您現在在聽什麼？」對於每個男人都這樣問道？
「正在聽老婆嘮叨。」在這1000個男人中，有934人是這樣回。
答的。

10、22日，星期五，晴6：00am：今天事發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去瘋狂shopping啦。
8：00am：晨練與梳洗完畢後，走出家門，哦，mygod！天氣是這麼的好，空氣是 那麼的新鮮，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:終於領到了工資，當然要扣除工資稅、遲到、早退、曠工以及業績不是很好的懲罰，最後領到實發工資1200rmb。儘管如此，握著這燙手的money，還有半個月沒有逛街的衝動，我還是感到了興奮與幸福。
11：30am：經過了煎熬與等待，終於到了午休的時間，我奮不顧身（沒有吃中飯也沒有喝上一口水）的沖了出去。
1：30pm：:經過了兩個小時的拚命廝殺，購買了如下物品：
美寶蓮的口紅一隻 79元。
指甲油兩隻 76元。
過季五折甩賣的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一條lee的直桶牛仔褲 299元。
一款only休閒女包 229元。
2 ：00pm：餓著肚子回到公司，一個月的工資去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整個下午都很煩躁，覺得：
口紅

11、女士俱樂部每星期五舉行聚會，請名人演講。一天，一位專家來給眾人講食物問題。他說：「現在食物不能滿足人類需要，糧食生產得多，孩子也生得多。在這個世界上每一分鐘都有一個婦女在某個地方生孩子，對此，我們該怎麼辦呢？」有位夫人插話說：「那麼，我們為什麼不找到那個婦女並制止她呢？」？

12、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

13、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。」。

14、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。

15、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責，一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」。

16、星期天，小美跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小美高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」？
小美顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？」。

17、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安。
裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局。
在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司。
在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸？
估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」。
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起？
干呢?」。
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他？
們不怕麻煩嗎?」。

18、小強請求爸爸：「爸爸，明天是星期日，你帶我到公園去玩好。
嗎？」。
爸爸：「我很想帶你去。但是我的病還沒有全好，醫生叫我把這。
瓶藥都吃完了，才可以出門。」。
小強：」爸爸，那你今天就把那瓶藥全部吃完吧。」。

19、爸爸：」你買了這麼多新書，兩星期多了，怎麼還沒見你看過？」？
兒子：「爸爸，這麼好的書，買都買不到，我怎麼捨得去青？
呢？」。

20、老師：「湯姆，你從星期一到星期天，每天都逃學，哪一天你才喜歡學。
校，不逃學呢？」。
湯姆：「星期天。」。

21、亞爾達拿著成績單回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成績單拿。
給父母親看。
「我想，我必須先向你們解釋一下。」他慢吞吞地說，「成績單上的。
分數可以寫成甲乙丙丁等等，甲是成績最優秀的，乙是成績良好的，丙是。
剛好及格。丁，這上面寫著的，是我的成績。」。

22、星期天，哈哈和明偉跑到五仔家，告訴五仔的媽媽說：
「阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。」五仔的。
媽媽急忙跑把五仔拉回來，扭著他耳朵說：「快說，為什麼要和別人打架，我是怎麼教你的。」五仔說：「媽媽，我沒打架，君子動口不動手，我只是咬了他一口。」？

23、小亮在作文中寫道：星期六的上午，我一個人在路上，伸著脖子縮著頸，浩浩蕩蕩地走著。
老師批道：試試看。

24、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」 小由美子顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？」？

25、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」？
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?」？
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？

26、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」 第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」 第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」 第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」 小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起干呢?」 爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」 小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？

27、到了星期日，爸爸問孩子們：「這個星期最聽媽媽話的人是誰？」。孩子們齊聲回答：「是爸爸！」。

28、星期天，小明幫父親守攤賣書。
顧客：「昨天，我在你們這裡買了一本名為《怎樣才能成為百萬富翁》的書。但拿回家才發現，裡面有一半的書頁都被撕掉了。」。
小明：「依我看，如果手中能有50萬就滿不錯了，難道您還嫌少嗎？先生。」。

29、星期天，哈哈和明偉跑到五仔家，告訴五仔的媽媽說：「阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。」五仔的媽媽急忙跑把五仔拉回來，扭著他耳朵說：「快說，為什麼要和別人打架，我是怎麼教你的。」五仔說：「媽媽，我沒打架，君子動口不動手，我只是咬了他一口。」？

30、星期天，小明去動物園，見飼養員站在大鱷魚面前，對著鱷魚張開的大嘴使勁兒地向里張望。
「您在看什麼呢？」小明好奇地問？
「暫時還不知道，大夫已有半小時沒從裡面出來了。」。

31、星期天，湯姆在家裡看書，媽媽在廚房做飯。
突然，湯姆跑進廚房問道：「媽媽，書上有個詞我不懂，什么叫做應酬？」。
「應酬呀，簡單地說，就是被勉強去做自己不喜歡做的事，但是還非做不可。」媽媽回頭解釋道。
「噢，明白了！」湯姆好象深有感觸。
第二天吃完早飯，湯姆背上書包，向媽媽道別：「媽媽，再見！我要去學校應酬了！」。

32、年輕的妻子對丈夫說：
「親愛的，看來這星期我們只好總吃西紅柿沙拉了。」。
「為什麼？」？
「我嚴格按照烹調書上的用量做的西紅柿沙拉原來是為12個。
人準備的。」。

33、一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺。
在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：「我們把。
今天的報紙拿來看看吧！」。
丈夫打了個哈欠說：「這主意倒不錯，但是咱倆。
中，誰是你剛才所說的那個『我們』？」。

34、星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯後丈夫一。
回家，她就問：「你到哪裡去了？」。
「我去看了三個人。」。
「三個人？」妻子有點緊張。
「不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的。
人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的。
人》。」。

35、科恩先生新婚沒幾天就外出經商，臨走時他告訴。
妻子，每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了，科恩太太沒有收到丈夫一分。
錢，就給丈夫打電報催問：「請速寄錢，房東逼租。」。
過了兩天，科恩太太接到丈夫的回電：「近日即。
匯，我愛你，給一千個吻。」。
又過了一個星期，科恩先生還是沒有寄錢，但他。
收到了妻子的一份電報：「親愛的，現在不用急了，你。
給我的一千個吻，我給了房東先生，他說房租可以再。
也不用交了。」。

36、丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到。
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星。
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如。
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」。

37、甲：「聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？」。
乙：「是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上。
我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。」。

38、妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：
「幾個星期以來，我一直跟你說，在聖誕節別送東西給。
我。現在你真的沒送我東西，嗚嗚……」。

39、「我的老婆是個貪得無厭的女人.」。
「怎麼回事?」？
「星期天,妃向我索要五元;星期一,問我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.」。
「她要這麼多錢幹什麼?」？
「我也不清楚.幸好我一次也沒有給過她!」。

40、「我們結婚才一個星期，可你就總是回來這麼晚。」妻子不滿地 對丈夫說。
「請原諒，親愛的，我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多麼幸福。」。

41、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。她聽到丈夫在喊叫：
「維拉，你又把前門放到什麼位置了？」？

42、「真可惜，您的丈夫這麼早就去世了。」。
「是啊，他還剩可以吃三個星期零兩天的藥！真可惜！」寡婦嘆了口氣說。

43、小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了。他答應兩個星期後寄錢回來。可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王 說：「請速寄錢，房東逼租。」小王回電說：「最近不方便，過幾天一定寄回家。吾愛，給你一千個吻。」過幾天，小王收到回電說：「親愛的，現在不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」。

44、一個年輕人，和一個七十多歲的老婦結婚，一個星期後，年輕人突然死亡，請來法醫鑑定，結果是喝了過期的奶所致。

45、妻子對丈夫說：「今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。」。
丈夫帶著笑臉說：「不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。」。
妻子嘆口氣說：「唉，』你這人實在太懶了，我已翻過一次了。」。

46、結婚五周年紀念前兩星期，丈夫問瑪麗喜歡什麼禮物，瑪麗說喜歡富於浪漫氣息的不實用的東西？
「啊，你真好，」瑪麗俏聲說，「情比金堅?」。
「不是，」他答，「清倉減價。」。

47、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
「維拉，你又把前門放到什麼位置了?」？

48、丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何鬆弛神經的文章，就決定在他身上試試。
待他上床以後，妻子柔聲說道：「你想像你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風輕撫。魚線上的浮於正上下顫動，在水裡一路一招o」。
他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：「可我釣魚是從不用浮子的。」。

49、廣播電台為了調查其收聽率，決定在星期天晚上。
打電話給一千個男人。
「請問您現在正在聽什麼？」對於每個男人都這？
樣問道。
「正在聽老婆嘮叨。」在這一千個男人中，有九。
百三十四人是這樣回答的。」。

50、科恩先生新婚沒幾天就外出經商，臨走時他告訴妻子，每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了，科恩太太沒有收到丈夫一分錢，就給丈夫打電報催問：「請速寄錢，房東逼租。」 女的沒回答。
過了兩天，科恩太太接到丈夫的回電：「近日即匯，我愛你，給一千個吻。」。
又過了一個星期，科恩先生還是沒有寄錢，但他收到了妻子的一份電報：「親愛的，現在不用急了，你給我的一千個吻，我給了房東先生，他說房租可以再也不用交了。」。