關於按的幽默段子
1、一個醉漢走到自動裝置前,放進10美分硬幣,按下電鈕,他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是,他便一次又一次地投入硬幣,直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了,問他已經弄到這麼多怎麼還不夠?
「怎麼?」醉漢大聲嚷道,「我正走運,我老是贏!你竟想讓?
我罷手?」。
2、病人:「大夫,昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫:「別擔心,我們不會按扎得時間長短來計價的。」。
3、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問「任意鍵」在計算機的什。
麼地方。
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴,說她無論如何都無法使用。
那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的。
塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話,說他的計。
算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟。
受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤。
然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴,說他的計算機發不出任何傳。
真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機,但沒有發。
現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時,他說,「我先把要。
發的那張紙舉在計算機的螢光屏前,然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。
幾天以
4、父親下班回家。他的兒女圍攏過來,按次序彙報自己在家乾了些什麼?
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後,輪到年紀最小的女孩子,她怯生生地說:「我,我把碎片都收拾。
起來了。」。
5、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置,然後興奮地滑鼠一點,上網了!咦。
密碼錯誤!重新設置,還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問:
「你在輸入用戶名前放P了沒有?」這才明白還有這麼個規矩,想上網,得先在。
自己的名字前放屁(P)。
6、一個加布羅沃老太太,為了省錢,很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油。
而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天,天降冰雹,把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是。
由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒,於是向上帝禱告說:「啊,主啊!
請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆,他必是弄錯了油桶,把菜籽油當橄欖油賣。
給我了。」。
從此以後,她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久,又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖。
油花掉的那許多錢,她簡直氣得發瘋了,忍不住大聲叫著:「全能的上帝啊,你也。
許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老。
板都不如。」。
自那以後,她便永遠只往神燈里加菜籽油了。
7、百貨公司自動答話機:
「如果您想預訂或付款,請按5。」。
「如果您想表達您的不滿,請按6459834822955392。」。
「祝您愉快。」。
8、一份表格要求:「請按你以往的習慣寫上你的名字。」。
一填表格人寫道:「永遠愛你的夏洛特。」。
9、有個婦人,按預約去看大夫,見了醫療報告單,弄得心都涼了。
匆匆回到家。丈夫下班回家,一進屋,她就對他說:「親愛的,大夫。
說我只能再活12個小時了。所以我決定,咱們應該上床,親親熱熱地。
過上一個通宵。你看怎麼樣?」?
「噢,這對你倒挺合適的。」丈夫回答說,「早上你就不必起床。
了!」。
10、——「我們將在明晚舉行婚禮.希望老朋友能光臨,到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢?」?
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。
11、百貨公司自動答話機:
「如果你想預訂或付款,請按5。」。
「如果你想表達你的不滿,請按6459834822955392。」。
「祝你愉快。」。
12、一個男孩兒:「你的狗把我咬傷了,我要你賠償!」。
另一個男孩兒:「實在對不起,我現在把狗按住,隨你怎麼去咬它!」?
13、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置,然後興奮地滑鼠一點,上網了!咦?密碼錯誤!重新設置,還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問:「你在輸入用戶名前放P了沒有?」這才明白還有這麼個規矩,想上網,得先在自己的名字前放屁(P)。
14、父親下班回家。他的兒女圍攏過來,按次序彙報自己在家乾了些什麼活?
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後,輪到年紀最小的女孩子,她怯生生地說:「我,我把碎片都收拾起來了。」。
15、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方?
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴,說她無論如何都無法使用那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話,說他的計算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤,然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴,說他的計算機發不出任何傳真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機,但沒有發現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時,他說,「我先把要發的那張紙舉在計算機的螢光屏前,然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。幾天以後公司果然收到了她的來信,信袋中只夾了幾張用複印機複印的磁碟複印件。
一位Dell公司的顧客打電話
16、一個醉漢走到自動裝置前,放進10美分硬幣,按下電鈕,他驚奇地看見出來一張餡餅。於是,他便一次又一次地投入硬幣,直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了,問他已經弄到這麼多怎麼還不夠?
「怎麼?」醉漢大聲嚷道,「我正走運,我老是贏!你竟想讓我罷手?」?
17、一位老先生沿街緩緩地行走,看見一個小孩想按一個門鈴,但門鈴太高,怎麼也按不到。心地善良的老人停下來對孩子說:「我來幫你按吧。」於是他幫幼兒按響鈴兒,整個房子裡的人都聽到鈴聲?
小孩這時卻對老先生說:「現在咱們快逃。」。
老先生:「……」。
18、w教授按了三下門鈴,房門開了,門口站著個10歲左右的小男孩。
「小孩子,你爸爸亨利教授在家嗎?」。
小男孩不以為然地看著w教授,取下叼在嘴邊的香煙,用手指輕輕彈彈煙灰,接著又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:「你認為他會在家嗎?」。
19、w教授按了三下門鈴,房門開了,門口站著個10歲左右的小。
男孩。
「小孩子,你爸爸亨利教授在家嗎?」。
小男孩不以為然地看著w教授,取下叼在嘴邊的香煙,用手指。
輕輕彈彈煙灰,接著又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:「你認為他會。
在家嗎?」。
20、一位老先生沿街緩緩地行走,看見一個小孩想按一個門鈴,但。
門鈴太高,怎麼也按不到。心地善良的老人停下來對孩子說:「我來?
幫你按吧。」於是他幫幼兒按響鈴兒,整個房子裡的人都聽到鈴聲。
小孩這時卻對老先生說:「現在咱們快逃。」。
老先生:「……」。
21、一位老先生沿街緩緩地行走,看見一個小孩想按一個門鈴,但門鈴太高,怎麼也按不到。心地善良的老人停下來對孩子說:「我來幫你按吧。」於是他幫幼兒按響鈴兒,整個房子裡的人都聽到鈴聲。小孩這時卻對老先生說:「現在咱們快逃。」 老先生:「……」?
22、w教授按了三下門鈴,房門開了,門口站著個10歲左右的小 男孩。「小孩子,你爸爸亨利教授在家嗎?」 小男孩不以為然地看著w教授,取下叼在嘴邊的香煙,用手指 輕輕彈彈煙灰,接著又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:「你認為他會 在家嗎?」。
23、小明哭著向龍龍的爸爸告狀:「龍龍打我。」。
龍龍的爸爸按住龍龍,邊說邊打龍龍的屁股:「好小子.你這麼大點就學會了打人!」。
龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸:「爸爸,我長到了你這麼大年紀才可以打人,是嗎?」。
24、w教授按了三下門鈴,房門開了,門口站著個10歲左右的小男孩。「小孩子,你爸爸亨利教授在家嗎?」 小男孩不以為然地看著w教授,取下叼在嘴邊的香煙,用手指輕輕彈彈煙灰,接著又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:「你認為他會在家嗎?」。
25、小明哭著向龍龍的爸爸告狀:「龍龍打我。」 龍龍的爸爸按住龍龍,邊說邊打龍龍的屁股:「好小子.你這麼大點就學會了打人!」 龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸:「爸爸,我長到了你這麼大年紀才可以打人,是嗎?」。
26、「維克多,從現在起,我開始了新的生活,分分秒。
秒都得按命令行事。」。
「費嘉,你參軍了嗎?」。
「不,我結婚了唄!」。
27、結婚這天,新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高興。
地問:「這身衣服不是按你身材定做的嗎?」。
「是啊!可這一陣子,為滿足你提出的那些條件。
我東奔西跑得都瘦下兩圈兒來啦!」。
28、女職員:」我本可以按時上班,無奈我出門後便有。
一個男人在我後面緊緊跟著。」。
經理:「但這不見得會影響你上班啊」。
女職員:「因為那個人走得很慢,時間就拖長了。」。
29、科恩先生新婚沒幾天就外出經商,臨走時他告訴。
妻子,每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了,科恩太太沒有收到丈夫一分。
錢,就給丈夫打電報催問:「請速寄錢,房東逼租。」。
過了兩天,科恩太太接到丈夫的回電:「近日即。
匯,我愛你,給一千個吻。」。
又過了一個星期,科恩先生還是沒有寄錢,但他。
收到了妻子的一份電報:「親愛的,現在不用急了,你。
給我的一千個吻,我給了房東先生,他說房租可以再。
也不用交了。」。
30、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆,沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時,有兩位朋友這進推門進來了。老婆一進也覺得尷尬,小王卻無事一般,大咧咧吩咐:「喂,都是自己人,繼續按摩!」。
31、一天某推銷員按電鈴:「太太我這邊有一本書『丈夫晚歸500種藉囗』,你一定要買!」某太太:「笑話!我為什麼一定要買?」推銷員:「我剛賣給你先生一本!」?
32、一份表格要求:「請按你以往的習慣寫上你的名。
字。」。
一填表格人寫道:「永遠愛你的夏洛特。」。
33、有一天一個男人指著一個女人的乳房問:「這是啥,女人回答說,是門鈴。男人指著乳頭問這又是啥,這個女人回答說是按扭,男人按了幾下說為什麼不想呀,這個女人說,傻帽下面的插頭沒插上」?
34、女職員:」我本可以按時上班,無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。」。
經理:「但這不見得會影響你上班啊」」。
女職員:「因為那個人走得很慢,時間就拖長了。」。
35、科恩先生新婚沒幾天就外出經商,臨走時他告訴妻子,每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了,科恩太太沒有收到丈夫一分錢,就給丈夫打電報催問:「請速寄錢,房東逼租。」 女的沒回答。
過了兩天,科恩太太接到丈夫的回電:「近日即匯,我愛你,給一千個吻。」。
又過了一個星期,科恩先生還是沒有寄錢,但他收到了妻子的一份電報:「親愛的,現在不用急了,你給我的一千個吻,我給了房東先生,他說房租可以再也不用交了。」。
36、安鴻漸很滑稽,但就是怕妻子。
一年,丈人死了,按當地風俗,安鴻漸要身著素服哭於門口的路邊。
妻子把他喊到靈帳中責罵道:「你哭的時候為什麼沒眼淚?」?
安鴻漸說:「你見到沒淚時,是已經手帕擦乾了。」。
妻子嚴肅地說:「明日一早出棺,一定要哭出眼淚來!」。
安鴻漸只得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法,就在出棺前,用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間,扎在額頭上,每次叩頭,總用力撞地以擠出水來,還裝著嚎陶大哭的樣子。
剛哭罷,妻子又把他喊入靈帳內,一看大驚,說:「別人眼淚都從眼中流出,你怎麼會從額上流出的啊?」?
安鴻漸答道:「你難道沒聽說過,『自古雲水出高原』嗎?」。
37、丈夫:以後我掙的錢按比例給你吧,我掙的多留的也多,這樣有積極性。
妻子:好。
丈夫:那我給你百分之多少。
妻子:百分之一百二。
38、東家喪妻母,往祭,托館師撰文。乃按古本誤抄祭妻父者。
與之,為識者看出,主人怪而責之。館師曰:「此文是古本刊。
定的,如何得錯?只怕倒是他家錯死了人,這便不關我事。」。
39、一按台患病,接醫診視,醫驚持畏縮,錯看了手背。按院。
大怒,責而逐之。醫曰:「你打便打得好,只是你脈息俱無。
了。」。
40、按君訪察,匡章、陳仲子及齊人,俱被捉。匡自信孝子。
陳清客,俱不請託。惟齊人有一妻一妾,饋送顯者求解。顯者。
為見按君,按君述三人罪狀,都是敗壞風俗的頭目,所以訪。
之。顯者曰:「匡章出妻屏子,仲子離母避兄,老公祖捉得極。
當。那齊人是叫化子的頭,也捉他做從麼?」。
41、一人作客在外,見鄉親問曰:「我家父在家好麼?」鄉親。
曰:「好是好,前日按院訪拿十二個扒灰老,尊翁躲在毛廁里。
幾乎嚇殺。」。
42、宋濟屢試不中,舉止行動讓人非常好笑。
一回考詩賦,沒有按規定的詩韻來押韻,考完後手胸頓足地慨嘆說:
「宋五又坦率隨意了啊!」因此大為出名。
後來禮部上報錄取的名次,唐德宗就先問:「這次宋五避免坦率隨意。
了嗎?」。
43、鬧了旱災,求雨要表示誠心,按例是禁止屠宰的。
御史婁師德到陝縣視察,當地的官吏為了奉承他,還是叫廚子拿羊肉給他吃。婁師德責。
問廚子:「你們為啥要殺羊?」。
廚子答道:「不是殺的,是豺狼咬死的。」。
婁師德笑笑說:「這隻豺狼倒蠻懂得禮節的。」。
一會,廚子又端上了紅燒魚。御史又問,廚子故意說:
「它也是被豺狼咬死的。」。
婁師德大笑道:「你這傻瓜!為啥不說是被水獺咬死的呢?
這就不會露出馬腳來了。」。
44、有個鄉下人做了巡按府的巡捕官。一天,輪到他值班看守大門,正逢太守前來晉見巡。
按,他就先進去跪下稟報:「太老官人(鄉下人對太守的尊稱)來了。」巡按大怒,喝令侍。
衛責打他10下屁股。
第二天,太守又來晉見,巡捕官又進來報告:「太公祖(下級對太守的尊稱)來了。」。
巡按又惱怒地叫人責打他10下屁股。」。
第三天,太守又來了,那巡捕官想,說鄉下人粗俗語不行,說文雅話也不行,就報告。
道:「前天來的,昨天來的,今天又來了!」。
45、一個寺廟裡有兩尊泥像:道家祖師老君在左面,佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例,左比。
右地位高。
一天,有個和尚進來看見了,十分不滿地說:「我佛祖法力無邊,怎麼能屈居老君之下?
呢?」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見,憤憤不平地說:「我們道祖極為尊貴,怎能屈居佛教之下,放在右邊呢?」。
說著,又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去,竟把兩座泥像都搬碎了。
46、有個顧客問餅店老闆:「餅多少錢一個?」 老闆答道:「一錢一個。」。
顧客一連吃了幾個餅,按價付了錢。老闆說:「餅是面做的,你還應付面錢。」顧客。
隨即付了面錢。
老闆又說:「餅不要柴草燒和水調拌嗎?你還要付草錢和水錢。」顧客又立即付了草。
錢和水錢。老闆說:「餅還要人工做。」顧客又付了錢。
顧客回到家裡,想了想,笑罵自己道:「我真戇啊,付了那三種錢,就不該再付餅錢。
了啊!」。
47、有個巡按大人,非常喜歡下屬尊敬奉承他,說話也要下半跪他才開心。
一個很會拍馬屁的下屬因下跪動作過猛,扭傷了背筋,以致腰背真的直不起來了。
以後,來了個新巡按,最討厭諂媚屈膝的人。那位傷了筋骨的部屬進見時,腰曲如弓。
新巡按便訓斥道:「做官應該清正,絕不可逢迎拍馬。幹嗎做出這種卑賤可恥的樣兒?」。
那部屬答道:「我的腰跪傷了。」。
48、乾隆五十八年,百菊溪擔任浙江按察使,與杭州太守李曉園本來很要好,偶而因小事鬧。
了矛盾。李曉園大為惱火,以至一個月都不去稟見百菊溪,之後還要推託有病辭職返鄉。
當時正是盛夏酷暑,百菊溪送李曉園一柄詩扇,上面寫有詩句:「我非夏日何須畏,君。
似清風不肯來。」。
李曉園讀後舒心地笑了,於是,兩人又重新和好了。
49、東家喪妻母,往祭,托館師撰文。乃按古本誤抄祭妻父者 與之,為識者看出,主人怪而責之。館師曰:「此文是古本刊 定的,如何得錯?只怕倒是他家錯死了人,這便不關我事。」。
50、王凝侍郎任長沙按察的時候,有個新任柳州刺史的王某,在赴任路上到達湘川,拜見王。
凝。王某說:「我是您老的本家子侄,您應該受我禮拜。」王凝問他的小名,他說:「叫通。
郎。」王凝便命手下人把自己的兒子召來,問兒子道:「咱們老家中有叫通郎的嗎?」兒子。
想了一會兒,說:「有一半,我應該叫他哥哥呢。」王凝這才認王某為本家子侄,並接受了。
這位子侄送的禮物。
王凝問他:「在此之前你做什麼官?」王某答:「才罷了北海鹽院的官職,接著就有了?
這個新任命。」王凝聽後不高興,回到家對他兒子說:「剛才來的這個王某,資歷挺複雜。
我看不是咱們本家。」馬上查證原籍的家譜,果然侄輩中有個通郎,不過已於某年某月,去。
世了。很顯然,現在這個通郎,定是假冒的的無疑。王凝很是生氣。
第二天,王凝在客廳內備酒席請王某,王某朝著王凝就要屈膝跪拜,忽然被兩個壯士挾。
住,鞠躬不得。王凝向前對王某說:「我已查清楚,你不是我的本家,昨天誤受君拜,今謹。
奉還。」接著就拜王某,昨天王某拜了幾拜,他就拜了幾拜。
接下來就請王某坐下來共餐。
王凝對王某說道