關於電的幽默段子
1、一個醉漢走到自動裝置前,放進10美分硬幣,按下電鈕,他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是,他便一次又一次地投入硬幣,直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了,問他已經弄到這麼多怎麼還不夠?
「怎麼?」醉漢大聲嚷道,「我正走運,我老是贏!你竟想讓?
我罷手?」。
2、一天深夜,值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區,他從夜總會出來後,發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間,電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒,打電話的仍是剛才那位報警的:「實在。
對不起,先生,用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了,剛。
才二陣冷風吹來,我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。
3、一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報:
「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」。
第二天,他收到回電:
「雅加達沒有信奉上帝的人,據悉馬尼拉也沒有,請與新加坡。
聯繫。」。
4、陳福不敢當面向他的女友求婚,只得在電話上作遠程試探。
「潔梅,我得了五百萬元遺產,一座別墅,一輛汽車,還有一艘。
遊艇,你答應嫁給我嗎?」。
「當然答應你哩,你是誰呀?」。
5、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音:「醫生。
我的失眠症又犯了,請問該怎麼辦?」?
醫生惱火地說:「抓緊話筒,聽我給你唱一支催眠曲!」。
6、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼,而是不斷的問他們「What is your URL?」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐,而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人,看看他們是不是醒著;Finger他們,看看他們是誰;SYT
他們,看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭,希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時,你說:「這是mylady@home.wife」,然後指著你的。
兒子說:「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說:「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說:「Pizza Is
Here!」。
7、一位年輕軍官想打個電話,但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵:「你手。
頭有沒有零錢?上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎?重來一遍。你手頭有沒有零錢?上士!」。
「報告長官,沒有!」老兵果斷地答道。
8、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告,「是發給您個人的,上。
校。」。
「您念吧!」上校命令道。
通訊兵念道:「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能!」。
「這是一份密碼電報,立即把它譯出來!」上校嚴肅地指示道。
9、「聽說你在請精神病醫生看病,你覺得對你有沒有幫助?」。
「當然有。幾星期前,電話鈴響我不敢接。但現在,電話鈴響不。
響我都去接。」。
10、一位焦急的夫人給醫生打電話,醫生的夫人接電話。
「我找魯塞爾醫生,我有要緊事!」。
「對不起,醫生出去了,您留話好嗎?」。
「天哪,我10歲的兒子吞了自來水筆,醫生什麼時候能回來?」?
「大概3小時。」。
「3小時,這期間我該怎麼辦呢?」?
「恐怕,您只得用鉛筆了。」醫生夫人慢條斯理地答道。
11、她不會看體溫表,但她卻給丈夫測體溫,隨後便給大夫掛電。
話:「親愛的大夫,請你馬上到我家來,我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說:「親愛的太太,對此我無能為力,請你叫消防隊去。
吧!」。
12、足協10年衝出亞洲的藍圖:加個零!(130行動電話升位)。
足協選洋教練:非常可樂,非常選擇。(非常可樂)。
足協對九強賽失利的責任:一抹就乾淨。(奇力潔清潔滌)。
足協的總結:好功夫!(步步高VCD)。
足協對或噸的態度;我選擇,我喜歡。(安踏運動鞋)。
國奧隊員挽留或噸:我們的光彩來自你的風采。(沙宣洗髮水)。
范致意給女兒取名「反思晶」:水晶之戀,一生不變。(喜之郎果凍)。
飯致意對或噸一身相許:愛你等於愛自己。(娃哈哈純凈水)。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。
「下課」,「假球」,「黑哨」層出不窮:「運動」無極限。(Adidas)。
中國女足:真功夫!(愛多VCD)。
從此不看足球的中國球迷:原來生活可以更美的。(美的空調)。
泡吧事件:情濃酒更濃!(野力干紅)。
土教練的沒落:國貨當自強。(奧妮洗髮水)。
球迷對或噸的「中國第一」說:說到不如做到。(步步高VCD)。
13、在飯店裡。
一名旅客問:「服務員,把你們的電話號碼簿拿給我,我要找個。
地址。」。
「很抱歉,先生,我們這裡沒有電話號碼簿,不過我倒是可以把。
意見簿拿給您,您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」。
14、競選過程中,一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話:『注意,吉姆,你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去,」吉姆說,「可我必須先去休斯敦。」。
「但是,吉姆,他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相!」。
15、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電:「議會祝你早日康復。
187票贊成,186票反對。」。
16、——最近,我一連三次打電話到王處長家,接電話的明明是他。
妻子,可她就是不給找,硬說我撥錯了號碼。
——你是怎麼對她說的?
——我說,我找王處長。
——這就怪你了,她丈夫最近升局長了。
17、一個歪戴著帽子,嘴裡叼著煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票。
員:「我只買小孩票行嗎,售票員?」。
售票員只是瞧了一眼年輕人說:「20奧爾,謝謝,——這裡只論年。
齡,而不論智力付錢。」。
18、有三個工程師共乘一輛汽車,一個電氣工程師,一個化學工程師,一個微軟工程師。突然汽車停了下來,三位工程師開始研究到底出了什麼故障?
電氣工程師建議檢查汽車的電氣部分追蹤一下故障的位置。而化學工程師不太懂汽車,但他猜想可能是汽油乳化了,使什麼地方被塞住了?
微軟工程師對這些都不太明白,但他也提出了一個建議:「我想我們這樣試一下吧,首先關掉所有的窗子,從汽車裡出來,再回到汽車裡,重新打開窗子,也許故障就消失了。」。
19、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話:
「您好!請問您有什麼事情嗎?」?
「我是有事情要找你們!你們為什麼讓我的計算機不停地開、關?」?
「開、關計算機?您的意思是不是您的Modem總斷線?」。
「不是,我是說你們把我的機器給關掉,然後又打開!每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生!」。
「您能詳細描述一下嗎?」。
「好吧,當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時,螢幕就會莫名其妙地『死』了!當我隨便按一個鍵時,它又好了!」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了?
20、一位青年男子抱著小孩上了電車。車上的售票員連忙熱情招。
呼,叫人讓座。乘客們一看,便議論起來:「這售票員過去服務態度。
很差,現在變了,待人多麼熱情周到啊!」。
另一個乘客說:「應該寫封信表揚表揚她。」。
坐在男青年膝蓋上的孩子聽了這話高興他說:「爸爸,爸爸,媽。
媽要受表揚啦!」。
21、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視,電話鈴響了。
「明兒,你媽媽呢?」。
「她在拖地板。」。
「什麼?」父親大聲叫道,「她已經不像從前那麼年輕力壯了。你?
為什麼不幫忙?」?
「我沒法幫啊,」兒子回答,「另一個拖把已給祖母拿去用了。」。
22、——「我們將在明晚舉行婚禮.希望老朋友能光臨,到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢?」?
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。
23、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道:「乾脆把電視機放在電冰箱。
里,電視機一放電影和電視劇,不就全有了嗎?」。
24、有個人去外地探親,他到了那裡後,忽然發現地址。於是。
他給妻子發了一份電報:
「你知道三姨家的地址嗎?」。
幾個小時以後,他收到了回電:「知道。」。
25、一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
「趕快通知電視台、廣播電台和所看各家報社的記者。」主人吩咐女。
仆。
「好吧,先生。可消防隊還要不要通知呢?」女僕問。
26、電台台長為了調查電台的收聽率,決定在星期天晚上打電話給。
1000個男人。
「請問您現在在聽什麼?」對於每個男人都這樣問道?
「正在聽老婆嘮叨。」在這1000個男人中,有934人是這樣回。
答的。
27、主人聽到敲門聲,開門一看,是鄰居的小孩。
「爸爸讓我向您借一晚電唱機。」。
「好的。小朋友,是你們家要開晚會嗎?」。
「不是,是我爸爸想好好睡一覺。」。
「這是什麼意思?」?
「這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。」。
28、茹拉對自己的女友說:「昨天我去看電影,剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」。
「電影院裡沒有慌亂嗎?」。
「慌亂了——那是在來電的時候。」。
29、法官問阿卡斯德:「您是不是在電話里罵了約翰先生?」。
「是的。先生。」。
「您是願意去道歉呢,還是去蹲一個月的監獄?」。
「我打算去道歉。」。
阿卡斯德打電話給給翰說道:「您是約翰嗎?我是理察。今天早晨我們激烈爭論時,我叫您見鬼去。」。
「是的。」。
「那您現在別去了。」。
30、女兒在廚房洗碟子,電話鈴響了,她拿起電話,回答說:「媽媽大概在洗澡,請你等我去看看。」 她伸手扭大熱水龍頭,馬上傳來一聲尖叫,她關上水龍頭說:「是的,她還在洗澡。」。
31、「為什麼打架?」法官問?
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說:
「這時那個傢伙走過來了,他要打電話,我不讓他打,他就把我從電話亭內趕了出來...」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢!」小李補充說:「他還把我的女朋友也趕了出來...」。
32、「為什麼打架?」法官問?
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說:「這時那個傢伙走過來了,他要打電話,我不讓他打,他就把我從電話亭內趕了出來...」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢!」小李補充說:「他還把我的女朋友也趕了出來...」。
33、姓名:父母取的。
年齡:不小了。
身高:很高。
體重:中等。
居住地:家裡。
電話:在身上。
電子郵件:朋友幫我申請的。
上班時間:8小時。
應徵職位:一位。
學歷:如果畢業的話有高中學歷。
語言能力:有。
興趣:很多。
生日:還沒到吧。
經歷:剛來的時候踩到狗屎,shit
曾任職位:小學有當過糾察隊。
已婚未婚:父母有結婚。
未來期望:再找好工作。
希望待遇:希望大家都很疼我。
34、兒子:「爸爸,咱們家的電風扇越用越好啦!」。
父親:「怎見得?」。
兒子:「剛買回來的時候只會搖頭,現在還會點頭呢!」。
35、吞吞吐吐---電話響了,秘書拿起話筒聽後,卻卻的對老總說:可能……估計……是您的電話。老總訓斥:要明晰,準確,不能估計!秘書說:那邊女的在嚷:讓那個……老混蛋來聽電話。
語重心長---正在作報告的某局長突然停止了講話,他溫和,耐心地說:如果坐在中間談天的同志們,能像坐在後面玩牌同志們那樣安靜的話,前面睡覺的同志們微 不會受到干擾了。
人盡其才---服裝櫃長對經理訴苦說:小張這人真是不可救藥,他整天都是一副睡不醒的樣子,我把他換了三個崗位了,他還是照樣打瞌睡!經理眉頭一皺說:讓他去睡衣櫃檯吧,櫃檯旁豎一塊廣告牌子:優質睡衣,當場示範。
大同小異---妻子到監獄探望丈夫:你在這裡過的怎麼樣?受苦了吧?丈夫說:同在家裡差不多,不讓出門,禁煙禁酒,伙食也很差?
望文生義---兒子放學在家做作業,當大款的爸爸翹著腿看電視!兒子咬著筆頭問:富貴不能淫,怎麼解釋?爸爸接過兒子的作業本挺認真的琢磨:大概是這人身體有病唄?
強詞奪理---趙老師在醫院無端挨了一刀,他憤怒的質問醫生:你診斷說我長了惡性腫瘤,非要動手術不可,開刀後,卻什麼都沒有?醫生說:沒有不好更好嗎?難道你願
36、這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩。
市調員:小朋友,你家裡有沒有養小狗,小貓,小兔子,或是小鳥。
小孩:沒有,我媽就生了我一個。
37、深夜,伊藤家裡突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音:「你的狗在亂叫,吵得我沒法睡覺!」。「您是誰啊?」伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間,她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒里傳來了伊藤的聲音:「對不起,尊敬的太太,我容幸的通知您,我家裡從來就沒有養狗」。
38、一位老太太播通了獸醫的電話:我的孩子好嗎?
對不起,這裡是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道。
那麼,夫人,請問,是貓還是狗。
我是你的媽媽。
39、三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。「請再重複一次行嗎?」他問。得意的父親回答道:「可以是可以的,不過我不想再要了。
40、「為什麼打架?」法官問?
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說:
「這時那個傢伙走過來了,他要打電話,我不讓他打,他就。
把我從電話亭內趕了出來...」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢!」小李補充說:「他還把我的女朋友也趕了出來...」。
41、她不會看體溫表,但她卻給丈夫測體溫,隨後便給大夫掛電話:「親愛的大夫,請你馬上到我家來,我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說:「親愛的太太,對此我無能為力,請你叫消防隊去吧!」。
42、「聽說你在請精神病醫生看病,你覺得對你有沒有幫助?」。
「當然有。幾星期前,電話鈴響我不敢接。但現在,電話鈴響不響我都去接。」。
43、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告,「是發給您個人的,上校。」。
「您念吧!」上校命令道。
通訊兵念道:「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能!」。
「這是一份密碼電報,立即把它譯出來!」上校嚴肅地指示道。
44、一位年輕軍官想打個電話,但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵:「你手頭有沒有零錢?上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎?重來一遍。你手頭有沒有零錢?上士!」。
「報告長官,沒有!」老兵果斷地答道。
45、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼,而是不斷的問他們「What is your URL?」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐,而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人,看看他們是不是醒著;Finger他們,看看他們是誰;SYT他們,看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭,希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時,你說:「這是mylady@home.wife」,然後指著你的兒子說:「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說:「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說:「Pizza Is Here!」。
46、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音:「醫生,我的失眠症又犯了,請問該怎麼辦?」?
醫生惱火地說:qq模塊「抓緊話筒,聽我給你唱一支催眠曲!」。
47、陳福不敢當面向他的女友求婚,只得在電話上作遠程試探。
「潔梅,我得了五百萬元遺產,一座別墅,一輛汽車,還有一艘遊艇,你答應嫁給我嗎?」。
「當然答應你哩,你是誰呀?」。
48、一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報:
「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」。
第二天,他收到回電:
「雅加達沒有信奉上帝的人,據悉馬尼拉也沒有,請與新加坡聯繫。」。
49、一天深夜,值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區,他從夜總會出來後,發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間,電話鈴又響了起來。羅伯特只好下車再拿起電話筒,打電話的仍是剛才那位報警的:「實在對不起,先生,用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了,剛才二陣冷風吹來,我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。
50、一個醉漢走到自動裝置前,放進10美分硬幣,按下電鈕,他驚奇地看見出來一張餡餅。於是,他便一次又一次地投入硬幣,直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了,問他已經弄到這麼多怎麼還不夠?
「怎麼?」醉漢大聲嚷道,「我正走運,我老是贏!你竟想讓我罷手?」?