關於過來的幽默段子
1、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒,路人圍攏過來,議論紛紛。
「這個人真可憐,給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方,讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌,沒錯!」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起,大喊道:「你們別多嘴了!怎麼不聽老?
太太的話呢?」。
2、傑克剛動過大手術,麻醉劑效力逐漸消失,醒過來時,赫然看。
見兩個陌生婦人,雙手抱膝,坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起,」傑克說,「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說:「別害怕,我們決不會騷擾你。
去年今日,我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會。
追悼親愛的爸爸。」。
3、父親下班回家。他的兒女圍攏過來,按次序彙報自己在家乾了些什麼?
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後,輪到年紀最小的女孩子,她怯生生地說:「我,我把碎片都收拾。
起來了。」。
4、父親下班回到家裡,他的幾個女兒圍過來,依次彙報自己今天在家裡乾了。
些什麼活?
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後,輪到年紀最小的姑娘,他怯生生地小聲說:「我……我把碎片。
都收拾起來了。」。
5、麥克喜歡開快車,有一次出了車禍,一小時後他從昏迷中甦醒過來。
呻吟道:「這是什麼地方?」?
「這是103號。」護士小姐說。
麥克問:「病房還是監獄?」。
6、昨天,我對一個MM說:「昨天打電話給你老是不通。」。
「哦,我昨天在下載。」。
這時另一個MM湊過來說:「昨天我家的小狗也在下崽。」。
7、有三個人:美國人,中國人,猶太人……一起喝飲料…。
突然,有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來,重新換上一杯。
中國人二話不說,喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上,說:吐出來,把你喝下企的飲料吐出來……。
8、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣,慌忙抱起兒子,倒過來拍。
他的後背,於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪,趕緊對丈夫說:
「你兒子剛才吞下一枚硬幣,卻吐出來兩個,我該怎麼辦?」?
孩子爹果斷地說:「繼續喂硬幣。」。
9、一位孕婦正在路上行走,一個小女孩走過來問她:「阿姨,您的。
肚子為什麼這麼大?」?
「因為肚子裡有了孩子啊!」。
「阿姨,您是怕麻煩吧?」。
「啊?為什麼?」?
「您嫌孩子抱著不方便,就把他放進肚子裡了嘛。」。
10、一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走。
過來說:
「你們不要這樣大喊大叫!隔壁那位先生說他不能看書。」。
「你去告訴他,」一個大學生說,「他應該感到慚愧,我5歲。
就能看書。」。
11、父親下班回家。他的兒女圍攏過來,按次序彙報自己在家乾了些什麼活?
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後,輪到年紀最小的女孩子,她怯生生地說:「我,我把碎片都收拾起來了。」。
12、傑克剛動過大手術,麻醉劑效力逐漸消失,醒過來時,赫然看見兩個陌生婦人,雙手抱膝,坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起,」傑克說,「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說:「別害怕,我們決不會騷擾你。去年今日,我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會,追悼親愛的爸爸。」。
13、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒,路人圍攏過來,議論紛紛。
「這個人真可憐,給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方,讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌,沒錯!」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起,大喊道:「你們別多嘴了!怎麼不聽老太太的話呢?」?
14、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒,路人圍攏過來,議論紛紛。「這個人真可憐,給他杯威士忌吧,我遇上遊客暈倒就常這麼干。」一位路過的導遊說。
「還是把他抬到蔭涼的地方,讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」導遊堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌,沒錯!」導遊還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起,大喊道:「你們別多嘴了!怎麼不聽這位好心人的話呢?」?
15、有一天,小明和小華去湖邊玩,忽然游過來一群鴨子,小明的鞋子不小心掉進湖裡去了,鴨子游過來叼走了,小明大聲對鴨子說:「我的孩子快回來」。
16、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩子走過來。
「婆婆,您的牙還行嗎?」。
「已經不行了,都掉了。」。
於是小孩子拿出一包胡桃,說:「請您替我拿一拿,我去打球。」。
17、妻子催促丈夫去婆婆那裡,把婆婆的金手鐲要過來,丈夫面有。
難色。他兒子看見了,馬上拿過一把雨傘。
「兒子,給你爸那東西幹什麼?」?
「要是我奶奶再啐他,他好拿雨傘來遮擋一下呀!」。
18、我在廚房給毛巾消毒,小小跑過來,指著那不斷冒氣的鍋子問。
我:「姨,那裡面是什麼?」?
「毛巾啊!」我回答。
她遲疑了一會兒說:「我不知道毛巾也能煮湯哪!」。
19、一個小男孩同父親在路上散步,迎面跑過來一頭牛。
「別怕。」父親說,「這是牛,你不是還常吃它的肉嗎?」。
「是的,可這頭牛還沒煮熟呀。」。
20、校門口站著一個男孩子,淚流滿面,一位老先生走過來了:「你為什麼?
哭,孩子?」。
「就為了風濕症,該死的風濕症。爸爸又要狠狠地揍我一頓。」。
「可憐的小傢伙,你這麼小小的年紀就已經有風濕症了?爸爸決不該。
打你。」老先生十分同情地撫摸著他。
「我沒有風濕症,但上午聽寫的時候,我就沒來得及寫這個詞。」。
21、考試開始了,湯姆舉起手,老師走了過來。
「我沒帶鉛筆。」湯姆說。
「如果一個士兵上戰場卻忘記帶槍,你說他算什麼士兵。」?
「我想他是個指揮官。」。
22、一個小女孩在街上嗚嗚的哭,一個滿臉皺紋的老太太走過來,說:「別哭別哭!多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的,那就會變醜!」小女孩立刻止住了哭聲,愣愣的說道:「婆婆,您小時候是不是很愛哭?」。
23、有一天,小明和小華去湖邊玩,忽然游過來一群。
鴨子,小明的鞋子不小心掉進湖裡去了,鴨子游。
過來叼走了,小明大聲對鴨子說:「我的孩子快。
回來」。
24、子:「媽媽,請過來給我在測驗題上籤個字」。
母:「你的字寫得這麼差怎麼簽?真丟臉!」?
子:「噢,你還是別簽了吧,要不你簽好後,老師以為是我自己簽的呢!」。
25、老師:小明,昨天我部置的作業做完了嗎?小明:作完了。老師:OK,不過好象不是你做的。小明:是的,我爸爸做的。明天叫你爸爸過來補課。小明回到家看到爸爸正吃西瓜說:老爸,老師叫你明天去補課!老爸要挨板子了!笑著跳著突然踩到西瓜皮上摔得個半死!(報應)。
26、一個小男孩同父親在路上散步,迎面跑過來一頭牛。「別怕!」父親說,「這是牛,你不是還常吃它的肉嗎?」 「是的,可這頭牛還沒煮熟呀。」。
27、媽媽正在廚房裡用開水燙毛巾消毒,小小跑過來,指著那不斷冒氣的鍋子問:「媽媽,那裡面是什麼?」「是毛巾啊。」小小遲疑了 一會兒說:「我不知道原來毛巾也能煮湯哪!」?
28、家人陪外公打麻將.妹妹跑過來,拿著一張八條說:這個W和一個M摞起來的是什麼?
29、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩子走過來。 「婆婆,您的牙還行嗎?」 「已經不行了,都掉了。」 於是小孩子拿出一包胡桃,說:「請您替我拿一拿,我去打球。」。
30、大老鼠帶著小老鼠散步。突然一隻小貓追過來,大老鼠急中生智,學了幾聲狗叫,貓被嚇跑了。大老鼠對小老鼠說:「孩子你看,掌握一門外語多重要啊!」。
31、老師:小明,100加100等於多少。
小明:不知道。
老師:你回去問家長。
小明:爸爸,100加100等於多少。
小明的爸爸正在看電視。
爸爸:過來,問你媽去。
小明的媽媽正在洗澡。
小明:媽媽,100+100等於多少。
媽媽:好舒服呀。
小明又去問姐姐,姐姐正在跟男朋友打電話。
小明:姐姐,100+100等於多少。
姐姐:今天天氣不好,我不出去了。
早上,老師:100+100等於多少。
小明:過來,問你媽去。
老師很生氣,打了他一巴掌。
小明:好舒服呀。
老師:你給我出去。
小明:今天天氣不好,我不出去了。
32、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩子走過來。「婆婆,您的牙還行嗎?」 「已經不行了,都掉了。」 於是小孩子拿出一包胡桃,說:「請您替我拿一拿,我去打球。」。
33、馬路上有一個小朋友在哭泣,這時過來一位警察叔叔。
警察問:「怎麼了,小朋友你哭什麼呢?????」?
小朋友說:「我要回家」。
「噢,這好辦叔叔幫你。你家在哪呢?」「我家在樓上。」。
「你爸爸叫什麼?」 「親愛的」?
「你媽媽叫什麼?」「寶貝」?
「那你叫什麼?」「我叫乖乖」?
「叔叔你可以送我回家了嗎?」。
34、父親下班回到家裡,他的幾個女兒圍過來,依次彙報自己今天在家裡乾了些什麼活?
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後,輪到年紀最小的姑娘,他怯生生地小聲說:「我,我把碎片都收拾起來了。」。
35、一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久,後來警察走過來問他:「小傢伙,幹嗎在馬路邊站著?」。
「媽媽叫我出來買醬油,」小孩哭喪著臉說,「她說要等汽車開過我才能過馬路……」。
36、媽媽正在打掃屋子,皮蛋捂著嘴巴哼哼地跑過來。媽媽問:「怎麼了?」皮蛋氣憤地說:「我的牙踩到我舌頭了,我讓舌頭踩牙齒,可是怎麼也踩不疼它!」?
37、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣,慌忙抱起兒子,倒過來拍他的後背,於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪,趕緊對丈夫說:「你兒子剛才吞下一枚硬幣,卻吐出來兩個,我該怎麼辦?」 孩子爹果斷地說:「繼續喂硬幣。」?
38、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣,慌忙抱起兒子,倒過來拍他的後背,於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪,趕緊對丈夫說:「你兒子剛才吞下一枚硬幣,卻吐出來兩個,我該怎麼辦?」孩子爹果斷地說:「繼續喂硬幣。」?
39、一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫。
了過來,問道:「坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓。
嗎?」領班點了點頭。
「他煩死我了。」她說。
「他惹煩你了?」領班問,「怎麼會呢?他連看也?
沒看你一眼呀!」。
「就是啦,」年輕女子說,「我正是為這個心煩。」。
40、甲:「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改?
過來的?」。
乙:「很簡單。有一天晚上,他很晚才回來,於是我。
就故意喊道:『是約翰嗎?』而我丈夫的名字是傑克。」。
41、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣,慌忙抱起兒子,倒過來拍他的後背,於是孩 子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪,趕緊對丈夫說:「你兒子剛才吞下一枚硬幣,卻吐出來兩個,我該怎麼辦?」孩子爹果斷地說:「繼續喂硬幣。」?
42、早上剛起床,夫妻倆就吵得很厲害,鄰居過來勸架。妻子告訴鄰居說:「太無聊了,做就做吧,還要人家給他銜在口裡。」鄰居勸道:「都是多年夫妻了,銜就銜吧。」。
妻子說:「原來是銜過的,但是這幾天我吃素。」。
43、今天,老公下班回家,妻子迎面過來,喊了聲「老公」,老公說:「老婆你喊我三個字的」。老婆想了想,喊了一聲:「老公公」。
44、內相見人撤尿,喜甚,喚他過來一看。其人脫褲,見此物。
尚在擦動,內相拍掌大喜曰:「我的乖兒,見我公公,只消常。
禮兒罷了。」。
45、一秀才問僧人曰,「禿字如何寫?」僧曰:「不過秀才的尾。
靶灣過來就是了。」。
46、一婦與鄰人私,謂婦曰:「我常要過來會你,礙汝夫在家。
奈何?」婦曰:「壁間挖乙孔,你將此物伸過,如他不在,我好。
通信。」一日,夫在家正講笑話,突見壁間之物,夫詰之,婦。
無可答,乃慌應曰:「是聽笑話的。」。
47、艾子和朋友在路上並肩行走,一頂轎子迎面過來。朋友說:「轎里是我的親戚,省得他。
下來招呼,我們躲到路邊去吧。」。
他們避到路邊不久,又有人坐著車子,迎面而來。那朋友又對艾子說:「這是我的好。
友,省得他下車寒暄,也躲一躲吧!」一路走去,朋友總是那麼一套話。
後來,前面來了個耍蛇的,又來了個變魔術的,他們穿得破破爛爛,很不像樣。
艾子也把朋友拉到路邊:「這是我的親戚,那是我的朋友,我們躲一躲吧。」。
朋友問道:「你哪來那麼多窮親戚、賤朋友?」艾子答道:「富的貴的都被你認去了。
我還有什麼辦法?」?
48、一個秀才要買柴,招呼道:「荷薪者(挑柴的)過來!」賣柴人因聽得懂「過來」兩。
字,便挑著柴來到秀才跟前。秀才問道:「其價幾何?」(柴的價錢多少)賣柴人因聽明白。
了「價」字,便說了價錢。
秀才說:「外實而內虛,煙多而焰少,請損之。」(這柴草外頭硬,裡邊空,冒煙多。
發火少,請減點價錢吧!)這下,賣柴人一點兒也不明白秀才說的是什麼,挑起柴擔返身就?
走。
49、一婦與鄰人私,謂婦曰:「我常要過來會你,礙汝夫在家,奈何?」婦曰:「壁挖個。
孔,你將那話兒伸過,如他不在,我好通信。」一日夫在家正講笑話,突見壁間之物。
夫詰之,婦無可答,乃慌應曰:「是聽笑話的."。
50、內相見人撤尿,喜甚,喚他過來一看。其人脫褲,見此物 尚在擦動,內相拍掌大喜曰:「我的乖兒,見我公公,只消常 禮兒罷了。」。