關於並的幽默段子
1、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司。
機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機。
說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。
2、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
3、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可並沒有誰看見過他踢足球啊！」。
「是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。
4、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起。
來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。
5、「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！簡直是飯桶！」警察向部。
下發火。
「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒？」。
「在我們臉上。」。
6、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲。
坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的？
每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。
7、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作。
聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂。
一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。
8、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。
9、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在。
上面簽字，再交回來。
第二天，老師問喬治：「你沒有把試卷給父母看嗎？」。
「看過了。」喬治回答。
「那為什麼沒有家長簽字呢？」？
喬治伸出滿是鞭痕的手：「字簽在這兒。」。
10、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。
新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。
11、性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩。
作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出：「聽到您這樣慷慨地讚揚這位。
先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。」。
「這樣看來，我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。
12、公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：「我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。」？
13、正所謂紅顏薄命世事難料王侯將相併無種，四大美女極盡奢華風光無限之後，卻也很不幸的下崗。是人都要吃飯，美女也不例外。且看她們是如何自謀出路奔向新生活的。
·貂禪拜月·
呂布已死，關雲長對自己不聞不問，貂禪自知無人再可依靠，只得暗自尋思掙錢的門路。本來像她這般花容月貌，傍個有錢的大款應該是個不錯的路子。但是三千年過去，「處女情結」在中國卻是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一聽她「曲折」的經歷，便一個個的避之不及了。前有董卓，後有呂布，再有關雲長。。。。貂禪也只能無言嘆息。吃現成的不行，體力活自己又吃不消，費心思量多日，貂禪終於想出一個不是辦法的辦法：算命。這行當只要動動嘴，裝裝瘋賣賣傻就行，況且似乎現在是越來越吃香，前景一片看好。於是置辦了一些必要的行頭，便干起此項營生來。自此，常可見皎潔的月光下，一個體態嬌好的女子口中念念有詞，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禪了。
·西施浣紗·
范蠡助勾踐滅了吳國，自皇宮中救出老情人西施，兩人自是歡喜無限。這般恩愛不久，范蠡察覺勾踐對自己已有妒意，心下不免駭然。伴君如伴虎，一將功成萬骨枯，歷史
14、喪假：不成理由。
您的出席並不能夠給予生者任何好處，更不能使他/她回生。
長假：（如動手術等事假）此類請假我們不再批准。
各位同仁請杜絕動手術的想法，只要您是本公司正式合同員工，您就不應該私自去除身體上的任何部分。本公司僱傭的是你的全部，若私自將您的一部分去除，則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定。
死亡：這是唯一的正當理由。
但您必須在三星期前通知HR，因為交接工作是你的指責之一。
另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！從今天起，請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用，例如：名字的字母開頭是「A」的，可在8:00到8:15此段時間使用洗手間，如：Alex 等；名字的字母開頭是「B」的，可在8:15到8:30此段時間使用洗手間，如Benson等；如此依序輪流下去，萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段，您只能挨到明天您所擁有的時段時方可使用。
敬請遵守，切勿自毀。
15、你長得很有創意，活著是你的勇氣。
醜陋並非人的本意，只是上帝發了點脾氣。
你一定要堅強的活下去，沒有你怎能襯托這世界的美麗。
16、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。
17、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？
18、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。
19、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借QQ空間代碼你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。
20、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。
21、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。
22、兩個水兵在營外酗酒，掉進河裡，回營後，司令官把他們大罵一頓，並收回他們的休假證。司令官說等他們的證件乾了之後，自然發還給他們。
他們等了整整一星期，才敢再到司令官的辦公室，敲門之後，他們往裡面一看，發覺司令官不在裡面，但休假證卻在他辦公桌的一盆水裡浸著。
23、媽媽夜班回家，拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼，並有一張醒目的字條。媽媽撿起來一看，只見上面寫著——。
「媽媽，對不起，我睏了，明天一定打掃。」。
媽媽忍不住髒，便拖過吸塵器忙亂了一陣子。
打掃完後，媽媽上床睡覺，只見枕頭上又放著一張紙條，上面寫著——。
「媽媽，謝謝您！」。
24、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。
25、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。
26、性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出：「聽到您這樣慷慨地讚揚這位。
先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。」。
「這樣看來，我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。
27、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。「沒有。」旅客答道。「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？
28、「蔡阿姨，你真是個良醫。」。
「我並不懂醫學啊!」。
「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！」。
29、媽媽夜班回家，拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼，並有。
一張醒目的字條。媽媽撿起來一看，只見上面寫著——。
「媽媽，對不起，我睏了，明天一定打掃。」。
媽媽忍不住髒，便拖過吸塵器忙亂了一陣子。
打掃完後，媽媽上床睡覺，只見枕頭上又放著一張紙條，上面。
寫著——「媽媽，謝謝您！」。
30、小明的爸爸出差到上海，好久沒有回來了。媽媽寫了一封信叫。
小明去投寄，並吩咐道：「路上別貪玩，快把信寄了，讓你爸爸早日。
收到。」。
小明拿著信走了，去了大半天才回來，媽媽感到很奇怪，問道：
「巷子口就有一個郵箱，百十米，你咋去了這麼久？」。
小明說道：「我上市裡最南面的一個郵箱去投的信。」。
媽媽又問：「你走這麼遠幹啥？」。
小明回答：「南面郵箱離上海近些，好讓信早點到上海呀！」。
31、一位女電話推銷員正給不同的家庭打電話，一個小男孩接了電話並輕聲說：「你好！」推銷員便問他母親是否在家，小男孩輕聲回答道：「在家！」推銷員又問她是否可以和他母親說幾句話，小男孩輕聲說：「不，她很忙。」。
那位婦女又問他父親是否在家，小男孩輕聲說：「是的。」於是推銷員問可否與他父親通電話，小男孩低聲說：「不行，他也很忙。」。
那婦女問那兒是否還有其他人，小男孩回答：「消防隊在這兒呢。」推銷員說：「我可以跟他們中的一位說話嗎？」小男孩低聲說：「不行，他們很忙。」。
那位婦女又問還有沒有別的人在，小男孩說：「有，警察局的人在這兒。」她又問：「我可以跟其中的一位警官說話嗎？」小男孩回答：「不行，他們也很忙。」。
她問道：「他們都在幹什麼？」小男孩低聲說：「他們都在忙著找我。」？
32、佳佳正在地理博物館圍著足有十幾米直徑的地球模型猛跑，並大聲地數著圈數。「天哪，你在幹什麼？」博物館保安攔住他問？
「我想……打破……幾個外國人……創造的世界……紀錄。」佳佳上氣不接下氣地回答道。「什麼世界紀錄？」保安疑惑地問？
「那幾個笨蛋繞地球一圈居然要好幾十天，而我十分鐘已經繞了好幾圈了。」佳佳自豪地回答道。
33、媽媽夜班回家，拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼，並有 一張醒目的字條。媽媽撿起來一看，只見上面寫著—— 「媽媽，對不起，我睏了，明天一定打掃。」 媽媽忍不住髒，便拖過吸塵器忙亂了一陣子。打掃完後，媽媽上床睡覺，只見枕頭上又放著一張紙條，上面 寫著——「媽媽，謝謝您！」。
34、老師讓學生每人寫一篇作文，並提出寫作要求：要重點寫人，切記，要寫人物突出的地方。小明聽後眼睛一亮。老師問：小明，你準備寫誰？小明：寫我奶奶。老師：「你奶奶哪些地方突出？」小明：「我奶奶腰間盤突出。」。
35、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在 上面簽字，再交回來。第二天，老師問喬治：「你沒有把試卷給父母看嗎？」 「看過了。」喬治回答。「那為什麼沒有家長簽字呢？」 喬治伸出滿是鞭痕的手：「字簽在這兒。」？
36、媽媽夜班回家，拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼，並有一張醒目的字條。媽媽撿起來一看，只見上面寫著—— 「媽媽，對不起，我睏了，明天一定打掃。」 媽媽忍不住髒，便拖過吸塵器忙亂了一陣子。 打掃完後，媽媽上床睡覺，只見枕頭上又放著一張紙條，上面寫著——「媽媽，謝謝您！」。
37、媽媽夜班回家，拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼，並有一張醒目的字條。媽媽撿起來一看，只見上面寫著——「媽媽，對不起，我睏了，明天一定打掃。」。
媽媽忍不住髒，便拖過吸塵器忙亂了一陣子。打掃完後，媽媽上床睡覺，只見枕頭上又放著一張紙條，上面寫著——「媽媽，謝謝您！」。
38、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送。
來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這。
送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅。
字寫著：坐在上面。
39、妻子：「我看起來不像四十歲，是嗎？」。
丈夫：「是的，但你早已四十歲了。」。
妻子：「別人並不知道我有四十歲了，是嗎？」。
丈夫：「是的，可我知道你比我還大兩歲。」。
40、「聽我說，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我。
吵了架，怒氣沖沖地摔了一下門就走了，並聲明說，她。
將同她母親生活在一起。你替我想想，這是諾言呢，還。
是威脅？」。
「對你來說，這兩者有何區別？！」。
「嘿，區別太大了！如果是諾言，意味著我的妻子。
一定去找她的母親；倘若是威脅，那意味著岳母將搬到。
我家來。」。
41、女：「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回。
來。」。
男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」？
女：「我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩？
下不到一小時了。」。
42、一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福。 43、為什麼你會嫁給你丈夫？一個長舌婦鄰居問妻子道，你與他並沒有多少共同之處。這？ 44、夫婦走過購物廣場的許願池，夫人拋進一枚錢幣，並默默的許了一個願。丈夫隨即拋下一枚錢幣，也默默許願。 45、妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常一樣捧起妻子的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：「你怎麼把戒指戴錯手指了？」？ 46、太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。 47、湯姆本是一個花花公子。 48、妻子叫巴比去自家的釀酒場看一下酒發酵的情況，並囑咐他一定快去快回。 49、一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福。 50、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時。
許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這。
一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋。
和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的？
青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁。
觀者的閒話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往。
往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換。
一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並。
不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力。
或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人。
陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚。
前對它想像中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成。
是個古老的異性相吸的道理。妻子解釋道，那時我懷孕了，而他沒有。
夫人問他許的什麼願，丈夫說：「我希望，我能付的起錢，使你得到你剛才許願的東西。」？
只見妻子不慌不忙地說：「對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？」。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．。
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧。
有一天突發奇想要改邪歸正，並找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終於如願。
婚後第二天，傑克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：「你剛結婚為什麼不在家陪著新娘子？而一個人在這裡喝悶酒。」？
「嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。」。
「你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。」。
傑克說。「不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。」。
三天後，巴比步屜瞞珊地回到家。妻子生氣地問他：「你到哪裡去了?」。
巴比：「我從釀酒場回來的半路上遇到了大雨，我就在大樹底下躲雨。」。
妻子：「那天的雨就下了一個小時。從那以後，你又到哪裡去了?」。
巴比倒在一張椅子上說：「我又往回走了。」。
許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這。
一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋。
和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的？
青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁。
觀者的閒話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往。
往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換。
一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並。
不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力。
或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人。
陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚。
前對它想像中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成。
候，翻看了他的日記，並找到了充足的證據。待丈夫下。
班回家後，妻子又哭又鬧地責問：「誰是你的夫人？」。
丈夫莫名其妙，口答說：」除了你，還能有誰呢？
夫人。」。
「哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中。
稱一個叫『居里』的人為夫人？」。