關於警的幽默段子

1、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在。
對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛。
才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。

2、一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：「為什麼會變成這？
個樣子？」。
「我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上。
星期已看過了。」。

3、一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡報告失竊一。
件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再。
查緝了。」。
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上？
我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！」。

4、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一。
個呢？」。

5、一個盲人在路上遇到了警官，「您好，警官先生！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」警官心裡很納悶？
「不，警官先生，那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。」。

6、警長：「上次我曾對你說，以後須要革面洗心。今天怎的又來了？」。
罪犯：「我曾把這話對這位警察先生說過，無奈他一定要拉我到這裡來。」。

7、A君是紅警迷。
一天,與眾友聚.酒足飯飽,微有醉意.乘興相約去歌廳唱歌。
眾人問A君:"去哪個歌廳?"
A君用右手在空中一圈(把眾人圈住),向東一點,說:"去那個歌廳"

8、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛。
卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑。
了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到。
警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門。
口了。」。

9、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。

10、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」。
「是的。」。
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是？
嗎？」。
「對！」。
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」。

11、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」。

12、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：「都不許動，我是警察！」。

13、加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。」。
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。」。

14、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。

15、警官：如果有一群極度興奮的群眾，你有什麼辦法把他們驅散？
新警：給他們點兒錢。
警官：（很生氣）你進警察局之前在哪兒。
新警：在廁所啊，警官。
警官：我不是這個意思，我問你進警察局之前做什麼？
新警：在蹲著大便，警官。

16、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」。
「是的。」。
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？」？
「對！」。
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」。

17、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道： 「您是警察嗎？」 「是的。」 「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？」 「對！」 「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」？

18、一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。當司機意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來.警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的藉口，我就放過你。」 那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」。

19、從前有一對夫婦，生下兒子名曰李笨，意喻笨鳥先飛，但一日李笨失蹤，此夫婦便去警局求助——。
警察：「你地叫咩名？」夫：「李港先。」婦：「吳港住。」警察（一頭霧水）：「有咩事？」夫婦二人齊道：「穩李笨！」。

20、「喂，你老婆看你來了」。獄警衝着一位犯人喊道。
「哪一個」？犯人問。
「什麼，哪一個！？」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！」？
犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。

21、見鬼！手冊的第 47 頁不見了。
火警！火警！大家全部撤離。
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工。
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把。
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫。
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗。
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這傢伙可真是個怪物。
最好把這個留著，他們在驗屍的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪？
哦！不！我的勞力士不見了。
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了。
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）。

22、警官問一個男人說：
『你的旅行袋中，究竟裝什麼？』？
『我的旅行袋中裝著政府』。
『你說裝什麼？』？
『政府』。
『請你打開讓我瞧瞧』。
男人就將旅行袋打開了。
警官：『怎麼都是些無用的東西』？
男人喃喃地說：『我的意思就是如此。』。

23、A君是紅警迷。
一天,與眾友聚.酒足飯飽,微有醉意.乘興相約去歌廳唱歌。
眾人問A君:"去哪個歌廳?"。
A君用右手在空中一圈(把眾人圈住),向東一點,說:"去那個歌廳"。

24、小弟是一個典型的電腦痴，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦。
幽默。
小弟愛煞「紅警」，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外。
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：「不頂不頂，速賣基地！」大夥俱。
楞，後大笑。
小弟與一女友約會後，朋友問去何方，曰：「訪問一新主頁。」問。
印象何如，則曰：「介面友好。」一月後，小弟形單影隻，面對朋友一。
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化。
小弟在一電腦公司打工老闆讓我給客戶解釋一下軟碟機經常不讀盤的。
原因，我對客戶說道：「軟碟機不能讀盤，多數為軟碟機磁頭骯髒之故，用。
清洗劑洗一下便可。」一語未完，一客戶起身問道：「您推薦使用哪種。
香波？」。
一天，一客戶需一個硬碟，並要求安裝一些軟體，問小弟：「硬碟。
重嗎？」小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：「硬碟數據愈多，則愈。
重。」他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦痴，只是行為乖張，頗有「拆白黨」之。
作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座。
位已滿，觀其中有一小孩，便走

25、剛剛入伍就被調到特警隊，很開心。經過一年多的沒日沒夜的訓練，終於可以回家看看了。下了火車，拿著行李匆匆往家裡趕，突然聽到有人大叫一聲：「臥倒！」，連忙丟掉行李很標準在撲在地上。過了一會回頭一看，一個妙齡少女拖著一隻哈巴狗正對著我笑。

26、一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。當他意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來.警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的藉口，我就放過你。」 那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」。

27、一個斜眼警官審問三個斜眼犯人。警官讓犯人站成一排，開始審問。警官問第一個犯人：「你叫什麼名字？」第二個犯人回答：「報告警官，我叫湯姆。」警官沖第二個犯人喊道：「我沒問你！」第三個犯人回答：「報告長官，我沒說話。」？

28、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令。犯人驚異地說：「冒這麼大的雨去刑場？」 警官說：「你還有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！」？

29、一位警官從前是商人，有人問他做生意和當警察有何不同。他回答說：「最大的區別是：做生意，顧客總是對的；當警察，顧客總是錯的。」。

30、王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」。
「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了。
其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」。

31、「有一警官，捉到一個20年前的賊，這記憶力真可怕！」。
「那賊的面貌也很可怕。」。

32、巡警在海灘抓到一個偷捕龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶它們出來散步？
巡警：一派胡言。
男子：是真的！它們愛衝進海里暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊。
巡警：這我倒要瞧瞧了。
於是男子把兩隻龍蝦?到海浪里。
巡警：好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來。
那男子反問：龍蝦？什麼龍蝦？

33、法庭上，律師正在盤問作證的警官：「你有沒有看到被告在案發現場？」。
警官回答說：「沒有，我是從搭檔那兒知道的。」。
律師接著問：「那麼你相信你的搭檔嗎？」。
「當然。」。
「你在警察局有自己的更衣箱嗎？」。
「有啊。」「你每天去巡邏前都把它鎖上嗎？」。
「是的。」。
「既然你那麼相信你的搭檔為什麼還要上鎖？」律師得意地問？
警官鎮靜地回答道：「因為警察局裡不僅有警察，還有許多律師走來走去。」。

34、警官：「一個扒手都抓不住，真是個飯桶！」「長官，我把 指紋帶來了。」「在哪？」「在我臉上！」。

35、有一個女警養了一隻狗，總想著把它養成一中警犬，有一天在早晨有人敲門敲的很急，於是她匆的出去開門，剛走到門口發現自己忘了穿內褲，於是她想起了自己養的那隻狗。於是叫狗過來她把睡裙一了讓狗聞了聞，讓狗進屋去把內褲叼出來。狗不一會跑了出來，只見嘴裡叼了一根警棍。

36、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一個呢？」。

37、上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長。
長的，小五舒口氣，排到最後。
「新警察吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道。
「咳，老警察哪有排隊買票的。」。
「哦。」小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」。
「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
「你咋知道？」。
「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」。
「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：
「新警察吧？」。
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」。
「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」。
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢？
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼。
冷冷的說：「新警察吧？」。
「你咋能看出我是新警察？」。
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」。
小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前

38、一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡報告失竊一件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再查緝了。」。
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！」？

39、一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：「為什麼會變成這個樣子？」？
「我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上星期已看過了。」。

40、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。 別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」 「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比另一個瘦小，你先揍哪一個呢？」。

41、一天一個女人去警局報。警察問什麼事？女人回答到：我把錢放到胸衣里卻被人偷走了， 警察；那他偷錢的時候你知道嗎？女；我知道啊！可我不知道他是在摸我的錢所以……？

42、一個人走進警察局對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡來報告失竊了一批東西，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再追查緝了。」 警長皺著眉頭說：「哼，太晚了！你為什麼不早一點來告訴我？今天早上我們已經將賊抓到了，而且法官已經判了他的罪。」？

43、第一、平時收斂殺氣，不得有虐待動物，踐踏草坪之行為。
第二、觀賞警匪電影時，應克制情緒，不得有為壞人加油，臭罵好人之行為。
第三、掩飾身份，小心行動，不得有帶墨鏡，穿敞領風衣，口叼牙籤之行為。
第四、多吃魚甘油，睡前按摩雙眼，不得有熬夜看錄影帶之行為。
第五、與伴侶同床時，應整夜戴上口罩，不得有夢話中□漏自己身份之行為。
第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等藥劑應妥善收藏，不得有任意堆置之行為。
第七、狼牙棒、雙節棍、掌中雷等武器應定期保養，不得有棄之不理之行為。
第八、建立專業形象，不得有在滅鼠公司兼差之行為。
第九、任務失敗時，應退還佣金，不得有將委託人滅口之行為。
第十、勤讀孫子兵法，不得有沉迷於「城市獵人」漫畫卡通之行為。

44、「喂，你老婆看你來了」。獄警衝着一位犯人喊道。「哪一個」？犯人問。「什麼，哪一個！？」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！」？
犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。

45、司機對警官說：「回想過去吧，長官，我們生活的這個行星，以每小時。
1000英里的速度自轉，以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉，又。
以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些，長官，那怎麼好？
因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢？雖然是在30英里。
限速區域裡。」。

46、高速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後。
面有長長的一段空白。巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見。
卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：
「本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍。
有損失。請來者多加小心！」。

47、一段高速公路經常發生車禍。一位聰明的警察想出了一個辦法，他把一塊警示牌立在經常發生車禍的那段路上。上面寫著：「如果你時速在30英里以下，可以欣賞到美麗的風景；如果時速在60英里以上，請到法院作客；如果時速在80英里以上，請到本市設備最新的醫藥去；如果時速在英里以上，請君安息吧。」。

48、動物園的猴子們集體越獄了，警方緊急出動大量警力搜索。第二天，即有警員向局長彙報:報告局長，越獄的猴子暫時還沒逮著，但據交警彙報，近日堵車情況嚴重，因為馬路上突然多了許多紅燈。

49、司機對警官說：「回想過去吧，長官，我們生活的這個行星，以每小時 1000英里的速度自轉，以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉，又以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些，長官，那怎麼好因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢？雖然是在30英里限速區域裡。」？

50、有一天，經理開著三馬子去送貨，路上遇一交警。交警。
問之：「查附加費？」經理答之：「沒....沒...《交警。
開罰單》《經理著急》....沒..帶！」交警苦笑不的--。
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