關於妻子的幽默段子
1、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
2、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
3、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一。
幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。
4、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」。
妻子反而哭得更傷心他說：
「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」。
5、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？
6、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
7、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關。
好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。
8、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。
9、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅。
館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己。
家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。
10、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱了。
這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好。」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。
11、「艾爾姆，」妻子問道，「你怎麼不和泰德下棋了呢？」？
「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下。
棋嗎？」丈夫反問道。
「不願意。」。
「泰德也不願意。」。
12、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼？
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電。
視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：
「回你外婆家去了。」。
13、晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到。
自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子。
腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻。
皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：「約翰。
你看到我的另一隻鞋了嗎？」。
14、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」。
妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完，他掄圓了一巴掌打過去。
15、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身。
和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此。
時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打。
擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。
16、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵……」。
17、妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能。
為她的丈夫安排一個較輕的工作。
「在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，」監獄長說道。
「是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不。
停地挖地道啊……」。
18、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准。
予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天。
我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我。
知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該。
把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。
19、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓，便問：「媽媽，這貓是丈夫還是妻子？」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說：「媽媽，我知道了，這貓是丈夫。」。
「為什麼？」？
「剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭。
嘛」。
20、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開。
後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法。
了，你就說那年輕男子是來找你的！」。
蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生。
氣的。」。
21、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束。
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
22、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到。
窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩。
個之中有一個是驢子！」。
23、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。
24、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的。」。
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。
25、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也。
不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。
26、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對。
妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結。
婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。
27、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
「親愛的，今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢？」？
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢？」？
「你吃或是不吃？」。
28、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後。
才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在。
失去時，才會知道它的價值。」。
29、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。
30、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。
31、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把。
電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水。
龍頭了。」。
32、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借。
貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。
33、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著。
未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干。
點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。
34、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫：「不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後，我已經夠麻。
煩的了。」。
35、他從來不幫太太做家務，妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你。
今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真是太好了，謝謝你幫忙。」。
先生回答說：「你留著明天再洗吧。」。
36、妻子：「唉，你這餅做得真難吃。」。
丈夫：「怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。」。
37、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了。
要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點？
且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知。
道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
38、「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中凈化自己的精神才與她結婚的？
有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」。
39、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5。
歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕。
了一句：：『我又不知道說些什麼！」這時一位作家朋友建議說：
「你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！」。
小女孩點點頭，不假思索地學著說：「唉，老天！我為什麼要？
花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！」。
40、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。
1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機。
每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見。
後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就。
把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
41、——大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子。
就過不去。我應該怎麼辦？
——我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天。
至少要步行十公里。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展？
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫。
生喊道。
——謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了。
——和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
——當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。
42、迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又。
是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家。
只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場幹活，晚上在醫。
院打雜。
一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他。
一見他上前來，忙嚇得坐了起來：「啊，不！不！！不要屠宰工，不。
要他來做手術。」。
43、福特又一次被妻子趕出了家門，只得來到朋友家中。
福特說：「我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總。
不見成效。」福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著。
他又誠懇地問：「朋友，怎樣才能戒掉煙呢？」。
朋友聽後，說道：「我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽。
的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了」，你不妨試。
試看。」。
44、吝嗇鬼的妻子對丈夫說：
「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。
45、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
46、妻子給丈夫打電話說：「咱家的汽車進水了。」丈夫吃驚地問：
「汽車剛檢查過，本是好好的，為什麼會進水？汽車現在在哪裡？」？
妻子哭著說：「在河裡！」。
47、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說。
過，為了我，你不怕面對死亡！」。
丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。
48、丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭。
喪氣地回家。
妻子問：「打到什麼東西沒有？」？
丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」？
妻子：「那兩條狗呢？」。
丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」。
49、某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門。
外等候。
不久，醫生探出頭來問：「有螺絲刀嗎？」。
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：
「我妻子到底得了什麼病？」？
醫生：「不知道，我的藥箱還沒打開啊！」。
50、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便。
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」。
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」。