關於平時的幽默段子
1、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
2、有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好。
一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤裡。
有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯？
不一樣？我們要一模一樣的。」。
3、一哥眼睛先天性斜視，平時好習武，常對人吹噓自己武藝高強。有人問：就你這眼睛還能有什麼好的武藝？哥答曰：別看我的眼睛斜，可誰要對我側面進攻是絕對不好使的？
4、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」？
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。」。
5、1：我要數星星：單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」。
6、14：情義綿綿：有一個平時做派很文雅的男士喝高了，去一棵小樹旁方便，完事了抽身要走，卻感覺有人扯住了他，他回頭推辭，「不，不，太晚了，我該回去了，妹妹再見。」。
無奈就是走不脫。等他的人看他一個人忙活，等的不耐煩了，也過來跟他一起勸解，「小姐，你鬆手吧，我們以後再來，機會有的是呢。」。
來來回回推辭一個多小時之後，他們才發現，他其實是把腰帶連人帶樹一起捆上了，還跟樹好一陣情義綿綿……。
7、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？
8、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅2歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？
9、父親問小華:你將來要娶誰做太太。
小華:平時祖母最疼愛我了,所以我要娶祖母做太太。
父親說:胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太？
小華說:那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太？
10、作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，「你的理想是什麼，給大家說一說。」曉剛一挺胸脯，答：「我想當個建築師。」老師很有興趣地問：「為什麼要選擇搞建築呢？」曉剛一指長方形的教室，說：「假如我當上建築師，我要把教室變成圓形的。」「為什麼呢？」老師不解。「以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。」？
11、父親問小華：「你將來要娶誰做太太？」 小華：「平時祖母最疼愛我了，所以我要娶祖母做太太。」 父親說：「胡說！我媽媽怎麼可以做你的太太？」 小華說：「那麼，我媽媽又怎麼可以做你的太太？」？
12、有一天，小強問媽媽：「媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那麼多，用吸鐵石吸了吸，為什麼一根也沒吸出來？
13、小A的爸爸是他的語文老師。一日，小A的爸爸布置寫一篇文章就叫《我的父親》，小A平時最頭痛的就是作文，因此就不管三七二十一，在榕樹下COPY了一篇就罷。
第二天，他爸爸也就是語文老師拿著他的作文本來到他的面前：「你這寫的是誰？」。
「我爸爸呀！」小A漫不經心地回答。
「我怎麼會是這樣的呢！」他爸爸看到他這樣子，很氣惱？
「那又不是你！」小A回答。
「我難道不是你爸爸？！」。
「是我爸爸呀！」。
「那為什麼這裡寫得不是我！」？
「你這個時候不是。」。
「那什麼時候是？」？
「當我可以通過作文這一關以後。」。
14、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園。
妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了。
幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想。
起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤。
打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？
怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一？
見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了。
七八口，快叫人來救性命！」。
15、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：「干。
什麼去了，怎麼晚了兩個小時！」？
「實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯。
壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。」。
「什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是？
個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！」。
16、妻子：「快叫你媽來看電視！」。
丈夫：「你平時從來不叫我媽看電視，今天怎麼破？
例了？」。
妻子：「你懂個啥？現在放映科教片——《怎樣帶。
孩子》。」。
17、丈夫：親愛的！這個電話為什麼才說了半個鐘頭就掛了？平時你總是要講1個鐘頭以上的呀！妻子：哎，我打錯電話了？
18、晚飯時妻子對丈夫說：「今天我們機關請了保健專家講課。專家說平時要多吃點醋，防止感冒。」丈夫笑了：「那你是不會感冒的。」「為什麼！」「你平時太愛吃醋了！」？
19、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動。
跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
20、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著 說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興 得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心 里想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規 定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道 ：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
21、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
22、半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時。
一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家,聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老
23、錢思公長在富貴人家，卻很儉樸節約。他有一支珊瑚筆架，平時特別。
珍愛，常常把它放在几案上。子弟中有人要錢用，就偷走筆架藏了起來。
錢思公丟了筆架，很是不樂，在家中貼出布告，願意出10千錢贖回那筆。
架。過了兩天，那個偷筆架的弟子假裝尋得了筆架，拿來給錢思公，於是。
得了10千錢。以後弟子中有人要錢用，又拿走了那筆架。一年之中，像。
這樣的事要發生好幾次，但是錢思公始終不明白其中的奧妙。
24、王廷棟字稚欽，是個奇才，自小聰慧過人。他平時喜好玩耍，每每貪玩，與同齡兒童在。
街市上追逐嬉戲，不論白天黑夜。父母拿著棍棒趕來打他，他急中呼道：「大人為何要虐待。
海內名士！」弄得父母又好氣又好笑。
25、滄州人劉羽中，平時喜歡閱讀古書，迷信古人講解古經。
一次，偶然得到一冊古代兵書，便伏在桌上攻讀一年，自稱可帶兵10萬指揮作戰。恰。
巧碰到外敵入侵，他就操練士兵，帶兵抵抗，結果大敗，他差點成為俘虜。後來，他。
又得到一本古代水利書，又伏在桌上細細閱讀一年，自稱可叫千里土地變成良。
田。州官聽信他的大話，便任用他在一個村子裡領導興修水利。恰好碰到洪水暴漲，水流。
沿著他挖鑿的渠道倒灌進來，村裡人幾乎被淹死，變成魚鱉。
26、某人平時多忌諱。家裡每逢節日慶賀，他總是崇尚紅色，客人如騎白馬赴宴，絕不准。
許牽進自家馬棚。
有個少年客人擅長說笑話，便用紅粉塗敷面部赴會，主人非常奇怪。少年說：「我知。
道你討厭白色，所以我不敢用白面孔來討沒趣啊。」。
滿座鬨笑，主人慚愧，從此改掉了避忌的毛病。
27、我的故鄉有個富翁，平時喜歡說刻薄的話。
一次，他說：「錢財是我的僱工，有技藝的工匠們是我的子孫，官吏豪紳也是我的子孫。」。
有人向他請問為什麼，富翁說：「我用錢財支配子孫們，有不聽我話的嗎？」？
28、從前有一對夫婦，他們平時很節儉，有一天，丈夫點燈的時候，不小心掉了一根火柴，然後他們馬上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起來跟丈夫說：「老公，我們這樣節儉，日子一定會富裕起來的！」。
29、王先生是琴行調琴師，平時的工作太忙，沒有時間談對象，好不容易找到一個，卻在一個月郎星疏的晚上。
女：王先生，我不了解你是作什麼的呢？
男：調琴的。
女：調情。
男：有何不可。
「啪」。
女：「調戲我，去死吧！！！」。
王先生摸著發燙的右臉說不出一句話來。
30、病人躺在手術床上，麻醉師為了確定麻醉藥用量，問：你喝酒嗎（平時）？病人答：現在不想。
31、有一婦女生小孩時難產，於是責怪她丈夫說：「都是你平時作孽，害得我今天如此難過，差一點死掉。」丈夫也覺得過意不去，內疚很深。於是兩人約定：從今以後分床睡覺，不可再做那事。
在孩子滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：「誰？」妻子回答：「那個不怕死的來了！」。
32、某知青點，插隊者是一批音樂學院學生，平時不聞絲弦聲.忽一日，公社組織宣傳隊，廣大貧下中農對 "再教育" 對象表示信任，派他們登台表演。
幕啟，英姿颯爽的報幕員道:"下一個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》全場掌聲雷動.貝多芬既然想念紅太陽，準是個無產階級革命派.音樂學院學生。
們堂而皇之演奏一段老貝的《 F大調浪漫曲》. 繼而，準備演奏比才的《鬥牛士之歌》. 報幕員介紹說:"下一個節目，《全世界貧下中農春耕忙》"。
33、今天我的郵箱中的E-mail從平時的十幾封一下疾增至一百多封，裡面除了昨天求助信的。
回復，竟然還夾著許多給文東的信。我一時也顧不得細想，趕緊從回信中查找戒網方案。辦法真是。
不少！經過認真篩選，我終於精挑出一個既簡單易行又十分有效，並且還有益於自己的萬全之策。
—把他的「貓」拿走！我一口氣跑到文東家。這傢伙竟然又在上網，見到我才不好意思地斷了線。
「找我有什麼事？」「你到底還想不想戒網了？」我故作嚴肅地問？
「當然想了！」「那好，你必須先答應無條件接受我為你安排的療法。」見他猶豫了一下又。
肯定地點點頭，我大聲宣布，「從今天起你的『貓』被沒收了，暫存我家。」。
「啊—」我的療法顯然出乎他的預料，「這可是我新買的摩托羅拉外置336大白『貓』呀！」。
「只有這樣你才沒法上網。不要再動搖了，考慮一下你的註冊會計師考試。」。
「……只有聽你的了。『貓』你可要好好保存。對了，還得告訴你，有些重要的E-mail可能會轉到你的信箱。
里，千萬不要刪掉，最好幫我處理一下，不行就通知我。」。
「我倒成你的秘書了！行，我幫你。放心，你的『
34、售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？
經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。
售貨員：那怎麼賣呢？
經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。
35、一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：「你們平時『泡吧』、『打洞』一槍一個準，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？」？
國腳平淡地說：「那個洞太大，沒勁。」。
36、一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：「你們平時『泡吧』、『打洞』一槍一個準，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？」 國腳平淡地說：「那個洞太大，沒勁。」？
37、第一、平時收斂殺氣，不得有虐待動物，踐踏草坪之行為。
第二、觀賞警匪電影時，應克制情緒，不得有為壞人加油，臭罵好人之行為。
第三、掩飾身份，小心行動，不得有帶墨鏡，穿敞領風衣，口叼牙籤之行為。
第四、多吃魚甘油，睡前按摩雙眼，不得有熬夜看錄影帶之行為。
第五、與伴侶同床時，應整夜戴上口罩，不得有夢話中□漏自己身份之行為。
第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等藥劑應妥善收藏，不得有任意堆置之行為。
第七、狼牙棒、雙節棍、掌中雷等武器應定期保養，不得有棄之不理之行為。
第八、建立專業形象，不得有在滅鼠公司兼差之行為。
第九、任務失敗時，應退還佣金，不得有將委託人滅口之行為。
第十、勤讀孫子兵法，不得有沉迷於「城市獵人」漫畫卡通之行為。
38、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」 司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來....」@#$%^&*？
39、我們的英語老師是個很溫柔的人，她平時是不會發脾氣的。可是有一天，她大大的發了一回脾氣，把我們嚇了個半死。事後我們說老師生氣的原因，江華說：「可能是這麼回事：老師趕公車上班的時候，有人把她的新鞋踩了一個大大的腳印，老師生氣了，可那人不道歉，還把頭一橫，理直氣壯的說：『誰叫你把鞋放在俺的腳底下來著？！』」。
40、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。
但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來……」？
41、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」 司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來？
42、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」 「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」 「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。」？
43、平時，學校最熱鬧的地方是廣告欄三角地。原因在於五花八門的廣告欄里有這樣一則啟示：
「我的配偶昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活從來腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴後去陽台看風景，一不留神，她隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成為廢物一堆。望好心人見後勸其完壁歸趙。最後請大家注意，我的配偶是一隻『狼』牌足球襪。」。
「尋覓者：另一隻襪子。」。
44、老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？？？學生說：報告老師，我們正在減肥？
45、一學生平時學習不認真，一次作文中他傷心寫到：每當我考試不及格的時候，我的心就像中了丘比特之箭一樣難過。作文發下卷子之後，只見老師用紅筆醒目注釋：此乃愛神之箭。
46、班主任在課堂上說「平時考試就像你們每天吃飯常常有，期中考試就像自助餐定期才有，期末考試就像總統席，一次足夠，為什麼你們不喜歡呢？」這時候有一個同學大喊：「因為我們都在減肥！」班主任當場暈倒？
47、老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？學生說：報告老師，我們正在減肥？
48、羅伯特·威廉·伍德是美國著名物理學家，他平時在一。
家巴黎飯館包飯。有一天，他吃了一盤烤雞，吃飽之後，從。
上衣口袋裡掏出一小包粉未，撒在盤中剩下的骨頭上，鄰座。
都奇異莫解。
第二天，第一道菜上來之後，伍德把一盞小型酒精燈放。
在桌上，朝火上滴了幾滴菜湯，火焰變成了紅色。伍德喊道：
「果然不出我所料！」他向一起進餐的人解釋說，昨天他把氯。
化鋰撒在吃剩下的雞骨頭上了。酒精燈發出的紅色火焰，說。
明湯裡面有氯化鋰，證明今天的湯是用昨天吃剩的雞骨頭做。
的……。
49、張大千居北平時，曾養一隻波斯貓，後為徐悲鴻索去，數。
月後徐寫信與張說，此貓極怪，不但不捕鼠，且「鼠吃貓糧」，鼠貓。
同器而食。
50、我有一位焦姓朋友，平時說話很慢，且帶點鼻音。一天。
給一位朋友打傳呼，傳呼台小姐問他「先生貴姓？」「我姓焦」可這位小姐偏偏覺得這個姓很奇怪「先生別開玩笑」「我真姓焦」可是小姐還是聽成了性交「先生別開玩笑了好嗎」我這朋友急了「我告訴你，我真的姓。。焦」。
那小姐終於生氣了「先生，你真的想性交的話也得等我下班呀」「啪」把他給掛了。