關於更的幽默段子
1、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
2、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面？
有一條蟲子更糟糕的嗎？」。
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。
3、湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老。
師：「湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去。
上學了。」。
「哦，」老師說，「聽到這個消息我很難過，不過，這是誰。
在對我說話啊？」。
「我爸爸，老師。」。
4、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員。
答：四個，一個要問：「燈泡的登記號是多少？」。
另一個要問：「你有沒有再開一次試試？」。
第三個要問：「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？」。
最後一個說：「一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。
5、一對情侶漫步在花前月下。
男：「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？」？
女：「那只有『蜜月』了。」。
6、IBM製造了一台測試智商的薪機器，叫做「更更更更更更深的藍」。然後找來了一個本科生，一個碩士生和一個博士生來檢驗。
本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：「恭喜你！你的智商是150！你是個天才！」。
碩士生把頭伸了進去，機器平淡的說道：「你的智商是100，你是個人才。」。
最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰里咕嚕的響了一陣後說道：「不許往機器里亂丟石頭！」。
博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的原始碼，管理員滿足了他的要求。
博士生認真的檢查並修改了原程序，直到他滿意為止。
這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰里咕嚕後說道：「啊！原來您是位博士！真是有眼不識泰山！」。
7、醫學專科學校的老師，請學生說出人奶比牛奶更適宜於哺養。
嬰兒的五個優點。
一個學生回答：「一、它永遠新鮮；二、它永遠清潔；三、它永遠。
恆溫；四、它不受污染；五、它便於攜帶。」。
8、「我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。」。
「想把它弄死？」。
「不，想把它的牙磨得更尖些！」。
9、喪假：不成理由。
您的出席並不能夠給予生者任何好處，更不能使他/她回生。
長假：（如動手術等事假）此類請假我們不再批准。
各位同仁請杜絕動手術的想法，只要您是本公司正式合同員工，您就不應該私自去除身體上的任何部分。本公司僱傭的是你的全部，若私自將您的一部分去除，則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定。
死亡：這是唯一的正當理由。
但您必須在三星期前通知HR，因為交接工作是你的指責之一。
另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！從今天起，請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用，例如：名字的字母開頭是「A」的，可在8:00到8:15此段時間使用洗手間，如：Alex 等；名字的字母開頭是「B」的，可在8:15到8:30此段時間使用洗手間，如Benson等；如此依序輪流下去，萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段，您只能挨到明天您所擁有的時段時方可使用。
敬請遵守，切勿自毀。
10、組織心理學家一直堅持認為，獎勵比懲罰更有效，因為懲罰只能使其知道某件事不該做，卻不知該做什麼，他們舉了這樣一個例子：有個年青人養了一隻狗，一天他發現狗在屋裡撒尿，於是將狗暴揍一頓，然後從窗子扔了出去。可事後狗並沒有改變在屋裡撒尿的習慣，只是在撒完以後自覺地從窗戶跳出去？
11、有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛。
所以一直不敢去找牙醫。
但是這次他實在是受不了。
於是就鼓起勇氣去看牙醫。
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手。
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有。
於是再給他第二杯...第三杯......等等。
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足？
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒。
12、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？」？
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。
13、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」？
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。」。
14、孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。孩子說：「我喜歡。
上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。」。
15、小明問爸爸：「一夜有幾更？」爸爸答：「一夜五更。」。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把夢中的爸。
爸驚醒。爸爸埋怨道：「半夜三更，也不知輕手輕腳…」小明聽了。
馬上說：「爸爸，你說錯了，半夜沒有三更……」。
「怎麼沒三更？」？
「你不是說一夜五更嗎？怎么半夜有三更呢？」。
16、母：「對門的孩子，再拿石子擲你時，你來告訴我。」。
子；「告訴也沒用!母親，石子不會比我更遠了。」。
17、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重，男孩毫不猶豫地。
回答，一公斤鉛重，人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩。
仍然堅持他的看法。
「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上去，從那裡先往您的頭上。
扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時你怎麼說。」？
18、老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？ 小林：月亮更重要。 老師：為什麼呢？ 小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來？
19、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛，哪個更重，男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛重。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩仍然堅持他的看法。 「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上，從那裡先往您的頭上扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛。咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。」？
20、一家人去泳池，父親帶男孩去男更衣室，母親帶女孩去女更衣室，進更衣室前，爸爸對兒子說：跟媽媽去女更衣室吧，今天爸爸很累，沒精神照顧你。
兒子（八歲）：才不要呢，那邊都是女的，不好意思。
爸爸：有什麼不好意思的，你才八歲，再過一、二年倒是不可以去了，現在能去就去，能看就看吧，又有什麼關係？呵呵？
兒子：我不是怕看她們，我是怕她們看我。
爸爸：
21、甲：「你提出和你丈夫離婚，有什麼理由嗎？」？
乙：「他不愛我，更沒有把整個心都放在我身上。」。
甲：「能不能說得具體一點？」。
乙：「那次他說給我買了兩斤梨，可他竟偷偷地給。
他媽送去了一個。」。
22、甲：「把舊日的羅曼史講給老婆聽，恐怕沒有比這。
更傻的了。」。
乙：「不，更傻的是把新近的羅曼史講給老婆聽。」。
23、甲：「我跟老婆一吵，她就揚言要回娘家。」。
乙：「我那口子更糟，我們一吵，她就把老娘叫。
來！」。
24、男：「你喜歡讀詩嗎？」。
女：「喜歡。」。
男：「你覺得匈牙利詩人裴多菲的『生命誠可貴。
愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋』寫得怎樣？」。
女：「好是好，但要能改動一個字就更好了。」。
男：「改動哪一個字？」。
女：「若為自由故，二『老』皆可拋。」。
男：「啊……」。
25、講演者問她的聽眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善。
辨，比梅爾·布魯斯更機智；比湯姆·塞萊克更英俊呢？」。
聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」。
26、老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他。
妻：你到那去了！（氣呼呼）。
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅。
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了。
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了。
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、。
正在這個時候，牆上的鐘噹噹當的響了三下。
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
27、甲：」你喜歡稀里糊塗的女人嗎？」。
乙：」不喜歡。」。
甲：」你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？」。
乙：「也不喜歡。」。
甲：「連飯也不會做的女人呢？」。
乙：「更不喜歡。」。
甲：「那麼你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？」。
乙：「胡說，我討厭。」。
甲：「這就奇怪了。你為什麼那麼熱情地討好我的？
老婆呢？」。
28、夫問：我這麼笑好看嗎？
妻：不行。
夫又問：那這樣呢？
妻：更不好。
夫緊追著問：那你說怎麼笑才好看？
妻答：你啊！不怎麼笑都好看。因為別人一看到你那滿嘴的蛀牙不嚇個半死才怪？
29、兩個男人在談論他們的妻子。
傑克：「你是否想過沒有她你會怎樣生活？」。
馬丁：「開銷更少。」。
30、一人慣會說謊，對親家云：「舍間有三寶：一牛每日能行。
千里，一雞每更止啼一聲，又一狗善能讀書。」親家駭云：「有。
此異事，來日必要登堂求看。」其人歸與妻述之，「一時說了。
謊，怎生回護？」妻曰：「不妨，我自有處。」次日，親家來訪。
內云：「早上往北京去了。」問：「幾時回？」答曰：「七八日就。
來的。」又問：「為何能快？」曰：「騎了自家牛去。」問：「宅。
上還有報更雞？」適值亭中午雞啼，即指曰：「只此便是，不但夜。
里報更，日間生客來也報的。」又問：「讀書狗請借一觀。」答。
曰：「不瞞親家說，只為家寒，出外坐館去了。」。
31、二瞽者同行，曰：「世上惟瞽者最好。有眼人終日奔忙。
農家更甚，怎如得我們心上清閒。」眾農夫竊聽之，乃偽為官。
過，謂其失於迴避，以鋤把各打一頓而呵之去。隨復竊聽之。
一瞽者曰：「畢竟是瞽者好，若是有眼人，打了還要問罪哩！」。
32、一婦有淫行，每嫁一夫，輒有外遇，夫覺即被遣。三年之。
內，連更十夫。人問曰：「汝何故而偃蹇至此？」婦曰：「生來。
命運不好，嫁著的就要做烏龜。」。
33、一家索債人多，椅凳俱坐滿，更有坐檻上者。主人私謂坐。
檻者云：「足下明日來早些。」那人意其先完己事，乃大喜，遂。
揚言以散眾人。次早黎明即往，叩其相約之意。答曰：「昨日。
有褻坐檻，甚是不安，今日早來，可占把交椅。」。
34、茶對酒說：「戰退睡魔功不少，助成吟興更堪夸。亡家敗國皆因酒，待。
客如何飲茶？」。
酒反駁說：「瑤台紫府薦瓊漿，息論和新意味長，祭祀筵賓先用我，何。
曾說著淡黃湯（茶水）？」。
爭論不休之際，水出來勸解說：「汲井烹茶歸石鼎，引泉釀酒注銀瓶。
兩家且莫爭閒氣，無我調和總不成。」。
35、腳對嘴說：「世上沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，掙來的東西，都被你吃。
去了。」。
嘴回答說：「不要爭了，我不吃，你也不要奔走，怎麼樣？」？
36、一個吝嗇的人，想使自己變得更吝嗇，便拜一位被稱作「吝嗇大師」的人為師傅。求見。
時，他帶去兩件禮物：一條紙剪的魚；一瓶淡水，算是酒。
可是老師不在家，師母出來接見。她知道那人是來學本領的，便叫婢女遞上一隻空杯。
說：「請用茶。」又用兩手合了一個圓圈模樣，說：「請吃餅。」。
老師回來了，聽了妻子款待學生的經過，急得頓了頓腳，說：「你太破費了！」又用手。
合了半個小圓圈，說：「半個餅就足夠了！」。
37、古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天只是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能。
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：「你們憑什麼這樣狂妄？」？
狗答道：「古代的狗受不到讚頌，所以只能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已。
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。」。
那人笑道：「狗怎麼能做官？」？
狗說：「唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼『狗官狗官』嗎？」？
38、一人慣會說謊，對親家云：「舍間有三寶：一牛每日能行 千里，一雞每更止啼一聲，又一狗善能讀書。」親家駭云：「有 此異事，來日必要登堂求看。」其人歸與妻述之，「一時說了 謊，怎生回護？」妻曰：「不妨，我自有處。」次日，親家來訪，內云：「早上往北京去了。」問：「幾時回？」答曰：「七八日就 來的。」又問：「為何能快？」曰：「騎了自家牛去。」問：「宅 上還有報更雞？」適值亭中午雞啼，即指曰：「只此便是，不但夜 里報更，日間生客來也報的。」又問：「讀書狗請借一觀。」答 曰：「不瞞親家說，只為家寒，出外坐館去了。」。
39、山東德清縣有個馬主簿，生性愚昧，不通世故。
有一次，他在三更半夜之時，急急忙忙地去敲縣令家的房門。由於敲門很急促，縣令還。
以為不是火警就是盜警，趕緊驚驚惶惶地出來。馬主簿心急如焚地說：「我剛才想過：咱們。
這裡四月間又要養蠶，又要耕田，百姓特別忙碌。咱們何不出個告示，命令百姓四月種田。
十月養蠶。您看行嗎？」縣令問他：「十月間，哪裡還有桑葉？」主簿無言以對，想了一會。
兒，才說：「夜深了，請睡吧。」。
自此以後，馬主簿每次夜裡想出來的時候，他妻子都哄騙他說外面有倭寇，不能出去。
只有到了皇帝的壽辰，他妻子才對他說：
「你可以出去參加典禮了。」他卻搖著頭說：「去不得，去不得，外面有倭寇哩！」。
40、「你喜歡稀里糊塗的女人嗎？」 「不喜歡。」。
「喜歡整天抽煙的女人？」 「也不喜歡。」。
「連飯也不會做的女人呢？」 「更不喜歡。」。
「那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？」。
「胡說，我討厭。」。
「這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？」？
41、懷才不遇的風流才子心情悲愴蓋過那暴躁的聾子貝多芬，更致命的打擊是是此處比天涯海角更悽慘，有道是天涯何處無芳草，眼前情景卻令人長嘆，只是此處找不到。南來北往的才女們肌肉收縮，瞳孔深沉，黑不溜秋的臉上架著一副結實的鏡片是她們共有的特徵。我決定橫眉冷對秋波俯首甘為光棍。
42、醫學院教授給實習生講課：「為了做出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。」。
實習生問一名剛送來的病人：「你的腿怎麼傷的？」？
答：「汽車撞的。」。
「你父親、祖父被汽車撞過嗎？」。
43、醫生用電話通知山姆身體檢查的結果。
"山姆,我有壞消息和更壞的消息告訴你,壞消息是你只能。
活24小時了."。
"哎呀,不!"山姆說,"這糟透了,還有比這更糟嗎NULL"。
"我想是的.....我昨天就想對你說這話了."。
44、兒子問爸爸：「什麼是愛江山更愛美人？」？
爸爸答：「愛江山就是愛祖國愛人民，愛美人就是愛媽媽，愛妻子，愛兒女」。
45、父：你這次數學考試考得怎麼樣？
子：差不多。
父：不應該用差不多一詞，應該表示得更卻切一些，知道了嗎？
子：那就是完全正確。
父：這還『差不多』。
46、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。
美國人說:我敢衝進白宮,拍著總統的桌子大罵:你真他媽是個混蛋。
蘇聯人說:那有什麼了不起,我也敢衝進克里姆林宮,拍著總書記的桌子大罵:美國總統真他媽是個混蛋？
47、話說一首長到部隊視察工作,首長說:"同志們辛苦了!",下面回答說:"首長更辛苦!!!"首長又說:"同志們曬黑了!"下面:"首長更黑!!!",首長:"&^&%$$#??!%^"。
48、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。美國人說：「我敢衝進白宮，拍著總統的桌子大罵：『你真他媽是個混蛋。』」。
蘇聯人說：「那有什麼了不起，我也敢衝進克里姆林宮，拍著總書記的桌子大罵：『美國總統真他媽是個混蛋。』」？
49、1.買一台P II 686/233是為了重新啟動時更快。2.軟體升級的定義是：老臭蟲們出去，新的進來。3.升級PC是為了使錯誤更快、更自動化。4.辦公自動化的最高境界是：咖啡網絡化。
50、1.買一台P II 686/233是為了重新啟動時更快。
2.軟體升級的定義是：老臭蟲們出去，新的進來。
3.升級PC是為了使錯誤更快、更自動化。
4.辦公自動化的最高境界是：咖啡網絡化。