關於具的幽默段子
1、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道:「莫斯特先生,快買下這個柜子吧!很便宜,只要原價一半的。
錢!」。
「我要柜子幹什麼?」「您可以在裡面掛衣服!」商人道?
莫斯特生氣地反問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」。
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不讓財主討便宜。
有一回,解士美到洪洞給一家財主打短工,跑了一天路,肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩,半盆稀米湯,一棵蔫大蔥。他也不計較,拿起就吃,好像填了牙縫,還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉,陰陽怪氣地問:「小伙子,府上是哪裡呀?」。
解士美答:「遠!襄陵縣的京安鎮。」財主又問:「聽說京安有個惡眼人,不知你可認識?」「你請說名吧!」「聽說他叫『餓??死??鬼』!」。
京安哪有這麼個人?解士美一聽,這哪是問人,明明是罵我哩嘛!看來,給這主兒幹活,將來還不知得受多少窩囊氣哩!乾脆,不吃他這碗飯啦,給他點厲害看看!解士美就裝作沒聽出話里的音,說:「嗯,就算知道吧。」那財主一聽,覺得好笑,又問:「那他這會幹啥?」解士美把眼一閉,說:「合眼窩啦!」。
財主把合眼窩當成是說死啦,感到奇怪,就追問:「因為啥?」「唉!他受苦受累一輩子,偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多,一見面就罵他是『餓死鬼』。你想,當老子的拿血汗養活他,怎能受下這號窩囊氣?所以,一生
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嘲吃黃瓜。
這天,韓老大趕完集,買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主,一邊吃著肉絲拌黃瓜,喝著酒,一邊得意洋洋地自語道:「窮人窮,富人富,有錢的吃黃瓜,沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽,知道老財主在取笑自己,也不急,也不氣,對跑堂的說:「我要150盤肉絲拌黃瓜!」。
跑堂的說:「沒有那麼多黃瓜,再說您要這麼多幹啥用呢?」韓老大說:「我在集上買了一頭公豬。原主人說,這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫:窮人窮,富人富,大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉,端起酒壺一口氣喝個凈光,灰溜溜地跑出飯館去了。
4、瑪麗走進律師事務所說:「我想了解一下,我是不是具有離婚的基本。
條件。」。
律師問:「你結婚了嗚?」。
瑪麗:「當然結婚了,」。
律師:「你已具備了離婚的基本條件,」。
5、「我看過一則新聞報道,說在芝加哥發現一具黑人屍體,上面共有。
100處刀、槍的傷口,不知警察先生做何解釋?」。
「據說是自殺的!」。
6、我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊,科學家無法獲得他的準確年齡,只好找人幫忙,最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間,我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策:怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣?這時木乃伊一聲大叫:
「天啊!我活了6324.12445345年,才發現有這麼可怕的人!」。
7、一個舊家具商人對正在市場上閒逛的莫斯特高聲喊道:「莫斯特先。
生,快買下這個柜子吧,很便宜。只要原價一半的錢,」。
「我要柜子做什麼。」?
「您可以在裡面掛衣服。」。
莫斯特笑問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」。
8、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊道:「莫斯特先生,快買下這個柜子吧!很便宜,只要原價一半的錢!」。
「我要柜子幹什麼?」「您可以在裡面掛衣服!」商人道?
莫斯特生氣地反問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」。
9、在埃及一個博物館內,兩個小孩在一具木乃伊前看到一塊牌子,上面。
寫有2325B·c·(公元前2325年)。
「這牌子上寫的是什麼意思?」一個小孩問?
「是將他撞死的那輛車子的號碼。」另一個小孩答。
10、小華在做作文,他有個問題搞不懂,便問當老師的媽媽:「媽。
媽!什麼叫『具體」什麼叫『抽象』?」媽媽說:「『具體』就是看得見的,摸得到的;『抽象』就是看不見的,摸不到的……」?
小華心領神會地「唰唰唰」在作文簿上寫了:「今天早上我起。
來,看見我具體的媽媽,在燒具體的早飯。我打開具體的窗戶,深深。
地呼吸了一口抽象的新鮮空氣……」編寫。
11、在博物館裡,張楠和同學在一具木乃伊前看到一塊牌子,上面寫著:2235B.C.(公元前2235年)。
「這牌子上寫的是什麼?」同學問?
「很簡單,是撞死他的那輛汽車的車牌號。」。
12、母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具飛彈,饒有興趣地問講解員:「這是什麼?」?
「AA飛彈。」。
「幹嗎用的?」。
「地對空,打飛機的。」。
「哦!」兒子高興地說,「那架飛機正飛過這兒,打給我看一下吧。」。
母親正顏厲色地說:「別給他打,這孩子沒禮貌,他連『請』都不說一聲。」。
13、迪妮太太正在接電話。
警察:「喂,太太,我們發現一具男屍,很可能就是。
你的丈夫。請問,你丈夫有什麼可供辨認的特徵嗎?」?
迪妮太太先是尖叫一聲,然後回答說:「他的特徵是。
走路總是慢吞吞的。還有,就是經常放屁。」。
14、瑪麗走進律師事務所說:「我想了解一下,我是否。
具備離婚的基本條件。」。
律師:「你結婚了嗎?」。
瑪麗:「當然結婚了。」。
律師:「你已經具備了離婚的基本條件。」。
15、妻子:「大水快來了,你怎麼還不搬家具?」?
丈夫:「用不著。」。
妻子:「家具會被水沖走的!」。
丈夫:「好啊!」。
妻子:「什麼?」?
丈夫:「我入了保險,損失自有保險公司賠償。」。
妻子:「那我箱子裡還存有五千塊錢呢!」。
丈夫:「我怎麼不知道?」?
妻子:「我……也是為了保險!」。
16、為了嚴肅家庭紀律,維護家庭秩序,規範老公家庭生活,特制定本《制度》。具體內容如下:
一、每天早上必須6點鐘起床,下廚做早點,嚴禁延誤、偷懶和偷吃;每天晚上必須在11時30分後睡覺,睡前必須洗漱,並替老婆打洗腳水一盆,或幫老婆和孩子洗澡搓背,嚴禁提前、延誤和不負責任;節假日不休;違者罰跪客廳地板三夜,態度惡劣、屢犯不改,情節嚴重時追罰一個月的生活費。
二、每月工資、獎金及其所有收入必須如數上繳老婆,不得部分遺漏,更不能全部不繳,最不能設立個人小金庫;每天生活費用不得超過20元人民幣,由老婆天天劃撥,不得以任何理由超支,老婆對此開支有知情權和審計權;家庭內所有財務支出由老婆統一簽批。若有違反,可根據情節的嚴重程度,分別處以罰跪搓板,分居一個月或解聘其老公之職務的處分。
三、負責孩子放學上學和老婆下班上班的接送任務,不得延誤;節假日要盡到「三陪」責任,即陪老婆逛街(不得在商場門口站候),陪孩子上遊樂場(不得藉機調戲女同志)、陪丈母娘聊天(不得打盹或看球賽)。若有違反,可根據情節的嚴重程度,分別處以訓斥(記過)、床頭跪三夜或罰沒一個月生活費的處分。
四、必須對家裡的所有
17、瑪麗走進律師事務所說:「我想了解一下,我是否具備離婚的基本條件。」。
律師:「你結婚了嗎?」。
瑪麗:「當然結婚了。」。
律師:「你已經具備了離婚的基本條件。」。
18、甲乙兩婦對坐,各問夫具之大小及伎倆如何,因不便明。
言,乃各比一物。甲曰:「我家的是饒碗盛小菜。」乙問其故。
甲曰,「小便不小,只是數目不多,極好不過四碟。」乙曰:
「這等還好,不像我家的物事,竟是一把倭刺。」甲問其故。
乙曰:「又小又快。」。
19、廣文到任。門人以錢五十為贄者,題刺曰:「謹具贄儀五。
十文,門人某百頓首拜。」師書其帖而返之,曰:「減去五十。
拜,補足一百文何如?」門人答曰:「情願一百五十拜,免了這。
五十文又何如?」。
20、一人屢陽,具牲禮禱神。巫者祝曰:「世陽世陽,顧得卵。
硬如槍。」病者曰:「何敢望此?」妻從屏後呼曰:「費了大錢大。
陌,也得如此!」。
21、有好外者,往候一友。友知其性,呼曰:「喚精童具茶。」。
已而獻茶者,乃一奇醜童子也。其人曰:「似此何名精童?」友。
白:「正唯一些人(銀)氣也無得。」。
22、或問:「樊遲之名誰取?」曰:「孔子取的。」問:「樊噲之。
名誰取?」曰:「漢祖取的。」又曰:「煩惱之名誰取?」曰:」這。
具他自取的。」。
23、廣文到任。門人以錢五十為贄者,題刺曰:「謹具贄儀五 十文,門人某百頓首拜。」師書其帖而返之,曰:「減去五十 拜,補足一百文何如?」門人答曰:「情願一百五十拜,免了這 五十文又何如?」。
24、一對男女去登記結婚。
辦事員:做了婚檢了嗎?
女:檢查過了,他家房子電器一應具全。
辦事員:我是說去醫院。
男:檢查過了,說是龍鳳胎,我們高興慘了。
25、某醫科院校以學術水平高,其畢業生以具有開創性而著稱!一天,學生到附屬醫院見習,地點是兒科,產科,一切如常進行!到了母嬰病房!代教醫生為了加深同學們對相關知識的掌握,指著正在喂奶的產婦問學生:「同學們,有誰能說出母乳喂養的優點?」「老師,我說,」一女同學槍先回答:「一、營養豐富,二、使嬰幼兒具有自然免疫力,三、。。。。」該同學將書本上的要點一字不漏的背了出來。「很好,這位同學你有補充嗎?」老師問身邊一位男同學。「哦!我補充幾點個人看法:1、攜帶方便;2、易於保溫;3、不容易偷吃!」男同學看了看產婦,面紅紅的回答。老師「........」。
26、布希覺得自己當總統萬事具備,就是缺少法律知識,於是請來憲法專家補課。當專家講到憲法規定,美國總統任期不得超過兩任時,布希一聽此言,馬上急得跳了起來,大呼:「不好,我上個月已經當過兩次總統,還能再當嗎?」。
27、前蘇聯考古學家發現了一具木乃伊,可花費了很長時間也無法弄清木乃伊的年齡,於是他們請了幾位KGB幫忙。
KGB來了以後,忙了一個早上,最後滿頭大汗的出來了,「查清楚了,3147歲。」。
考古學家非常震驚,問道:「你們是怎麼知道的?」?
KGB指著木乃伊說:「很簡單,他招了!」。
28、對世界經濟最具 影響力的八國首腦同乘一架飛機去開「八國首腦峰會」。
英國首相晃了晃手中的英鎊:「我保證有能力控制英國的經濟。」。
美國總統晃了晃手中的美元:「我保證有能力控制美元使用國的經濟。」。
俄國總統晃了晃手中的盧布:「我保證有能力控制前蘇聯各國的經濟。」。
日本首相晃了晃手中的日元:「我保證有能力控制東南亞的經濟。」。
法國總統和德國總統晃了晃手中的歐元:「我保證有能力控制歐洲的經濟。」。
飛機駕駛員抓住操縱竿:「我保證有能力控制世界的經濟。」。
果然,他們都在兌現自己的諾言。不過,飛機駕駛員是在「9。11」才兌現的。
29、小弟是一個典型的電腦痴,有頗具幽默,現在便來侃侃小弟的電腦。
幽默。
小弟愛煞「紅警」,一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外。
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出:「不頂不頂,速賣基地!」大夥俱。
楞,後大笑。
小弟與一女友約會後,朋友問去何方,曰:「訪問一新主頁。」問。
印象何如,則曰:「介面友好。」一月後,小弟形單影隻,面對朋友一。
臉無奈,苦笑曰:惜感情未格式化。
小弟在一電腦公司打工老闆讓我給客戶解釋一下軟碟機經常不讀盤的。
原因,我對客戶說道:「軟碟機不能讀盤,多數為軟碟機磁頭骯髒之故,用。
清洗劑洗一下便可。」一語未完,一客戶起身問道:「您推薦使用哪種。
香波?」。
一天,一客戶需一個硬碟,並要求安裝一些軟體,問小弟:「硬碟。
重嗎?」小弟想偷懶,且觀其為一羊牯,便說:「硬碟數據愈多,則愈。
重。」他信了,便要小弟量力而行。
小弟有一表弟,亦為一電腦痴,只是行為乖張,頗有「拆白黨」之。
作風。一日逛了一天的大街,欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座。
位已滿,觀其中有一小孩,便走
30、我在鄉下有一個遠房親戚,是一家衛生潔具廠的廠長,算一個鄉鎮企業家吧。最近新添了一個玩電腦的業餘愛好,聽說我懂一些計算機和商業方面的東西,最近到北京的時候,特地來串門求教。我只好說說我所熟悉的這個行業的一些東西,他臨走的時候如獲至寶,滿心歡喜,說來日一定再來。
幾天後,他打電話說他草擬了一份他們產品的最新廣告,讓我「參謀參謀」,於是我讓他把廣告稿傳真給我。我收到的傳真是這樣的:
「老兄弟,我草擬了一份新的廣告詞,請給參謀斧正:
Power坐便器AddOnPro98(簡稱馬桶蓋98)。
××省××縣「××衛生潔具公司」於日前最新推出「Power坐便器AddOnPro98(簡稱馬桶蓋98)」,採用最新創意的人性化設計,各種操作指示完全圖形化,是具有我們民族特色的多媒體坐便器附加產品,支持即插即用,尤其適合我們中國人臀部特點,同時還與世界男女老幼各種臀部兼容。只有民族的,才是世界的。它一經問世就使得進口同類產品相形見絀。
該產品獨家採用國際最先進的開放式和封閉式兩套機構,實現後台多線程、多任務沖洗烘乾,沖洗水流支持橫排和豎排,對所有已知和未知的臀部及肛腸疾患具有防
31、我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊,科學家無法獲得他的準確年齡,只好找人幫忙,最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。在展覽期間,我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策:怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣?這時木乃伊一聲大叫: 「天啊!我活了6324.12445345年,才發現有這麼可怕的人!」?
32、某先生在一家具店與女老闆神侃,便宜買得一套沙發,甚是得意。次日又想如法炮製,再去買一張床。女老闆終於回過神來,惱羞成怒地吼道:「你這人真不知足,先在沙發上占了我的便宜,現在又想在床上來占我的便宜!」。
33、某肥胖者聽說有減肥中心頗具特色,效果甚好,便去一試。至中心接待大廳,接待小姐介紹情況,說一級減肥廳內一小時可減肥2公斤,收費100元;二級減肥廳內一小時可減3公斤,收費200元;三級減肥廳內一小時可減5公斤,收費300元。某君聽後甚感神奇便逐一試驗。
至一級減肥廳,見與其它減肥廳無異,人人在訓練器材上汗流夾背,某君頗感無趣,遂掏錢至二級廳,見廳內俱是脫光衣服的漂亮小姐,且有告示說誰得之可隨意處理,某君大喜,急欲抓一小姐一試身手,誰知抓住小姐很不容易,一是逃得很快,二是身上抹油,某君渾身臭汗、屁滾尿流才得一姐兒,再竭心盡力大幹一通,事畢至出口處,一測體重,某君果減肥3公斤。
次日某君直奔三級廳,想三級廳收費比二級廳高出許多,肯定有更好的待遇。一到廳內見有許多赤裸的剽形大漢對自已目光炯炯,抬眼處見一巨大告示牌,說誰若被大漢抓住可被大漢隨意處置。某君大吃一驚,反身便逃,幾個大漢隨後就追,某君逃了一圈竟未見大廳出口,又見幾個被大漢抓住的人被打或被淫,更是驚恐,竭力奔逃,一小時後,大廳出口打開,某君精疲力盡,搖搖晃晃去一測體重,果然少了5公斤。
34、售貨員:「你怎麼把炊具搬到櫃檯上來了?」 廚師:「我看你的火氣炒菜正夠火侯!」?
35、中國國家足球隊要想今年衝進世界盃,必須具備下面10個條件的一個:
第一條:日本發生超級大地震,韓國發生超級海嘯,世界盃改在中國舉行。
第二條:伊拉克入侵沙特,沙特誤認為是伊朗軍隊。。。海灣二戰歷時9個月。
第三條:中國足協強令國腳寫下軍令狀:「如果今年沖不進世界盃,我甘願下崗,到山西去挖煤!」。
第四條:閻世澤主席突發奇想,讓國青隊代替國家隊衝擊世界盃。
第五條:下令全國範圍內緊急動員,尋找諸葛亮第3587代傳人,讓他(她)去周遊全世界,用三寸不爛之舌說服世界上屆世界盃冠軍不是法國隊,而是中國隊。
第六條:充分利用中國古文化的優勢,尋找一切流落在民間的武功秘籍,《《葵花寶典》》為首選。
第七條:尋找有中國血統的海外球星僑胞,如雷科巴,對他說:「烏拉圭衝出美洲已經無望,你若想圓世界盃夢,就加入中國國籍」。
第八條:中國和土爾其達成私下協議,中國退出申奧,土爾其拚命爭的世界盃入場券,讓給中國。
第九條:國際足聯改變名額分配方案,按國土面積大小分配名額,中國一不小心分到兩,於是中國派出1隊和2隊參加。
第十條:科學家克隆出兩個楊晨,
36、瑪麗走進律師事務所說:「我想了解一下,我是不是具有離婚的基本 條件。」 律師問:「你結婚了嗚?」 瑪麗:「當然結婚了,」 律師:「你已具備了離婚的基本條件。」。
37、瑪麗走進律師事務所說:「我想了解一下,我是不是具有離婚的基本條件。」。
律師問:「你結婚了嗚?」。
瑪麗:「當然結婚了,」。
律師:「你已具備了離婚的基本條件」。
38、民航機上,空中小姐對乘客宣布:「先生女士們,我們有一具引擎失靈,不過請不要擔心,我們用剩下的兩具引擎也能正常飛行,只不過我們的到達時間將要延誤兩個小時。」。
幾分鐘後喇叭又響了起來:「我們再次表示道歉,我們又有一具引擎失靈,不過請不要擔心,就用剩下的一具引擎我們也能安全到達,只不過現在延誤的時間將增長到五個小時,請大家見諒。」。
沒過多久,喇叭里再次傳來了空中小姐的聲音:「我們非常抱歉,剩下的一具引擎也失靈了,請大家。。。」這時一個忍無可忍的乘客從座位上一躍而起,大聲叫到:「好呀,現在你是不是要告訴我們今天晚上要在飛機上過夜!?」。
39、「人們長期以來一致認為……」——我沒功夫去查原始參考文獻。
「具有較高的理論價值和實際意義……」——試驗失敗了,但我還是想發表這篇論文。
「選用了3組樣品進行研究……」——其它47組樣品的結果狗屁不通。
「下面給出的是代表性結果……」——下面給出的是(修改後)最好的結果。
「人們普遍認為……」——有兩個傢伙這樣認為。
「顯而易見,在可能對這一現象取得完整認識之前,還須要做大量工作……」——我實在搞不清這現象是怎麼回事?
「(這結果)在某個數量級內是正確的。」——(這結果)根本就是錯誤的。
「感謝查理·史密斯在實驗方面給予的幫助和威廉·瓊斯博士有價值的討論。」——查理做的試驗,威廉解釋的實驗結果。
「對我的研究結論可以進行帶有統計學上的推廣……」——還不是隨便瞎估計嘛。
「一個具有較高探索性的科學領域……」——我的指導委員會建議的一個蠢笨的課題。
「顯然(結果)有明確的變化趨勢……」——總得解釋一下這組數據呀。
40、在一家美術館裡,有個女人站在一幅肖像前面,那畫畫的是一具衣衫襤褸的流浪漢。「想想吧!」她高聲說,「連買件像樣衣服的錢也沒有,卻還能夠請起畫家給他畫像。」。
41、一個酒鬼喝醉了,突發奇想要去冰上釣魚,他帶上工具出發了。很快地他找到了一快很大的冰,坐了下來,開始鑿洞。突然他聽到傳來一個聲音「你在下面不會找到魚的。」酒鬼四下里看了看,沒有人嘛,他又開鑿了那個聲音又響了。「我已經告訴你了,那下面沒有魚。」酒鬼上上下下張望,還是看不到人,他又埋頭苦幹了。第三次聲音響起來「我已經警告過你三次了!那裡沒有魚!」酒鬼火了,「你怎麼知道沒有魚?你以為你是上帝嗎?跑來警告我??」「不」,那個聲音回答。「我是這家溜冰場的經理。」?
42、小華在做作文,他有個問題搞不懂,便問當老師的媽媽:「媽。
媽!什麼叫『具體」什麼叫『抽象』?」媽媽說:「『具體』就是看得見?
的,摸得到的;『抽象』就是看不見的,摸不到的……」。
小華心領神會地「唰唰唰」在作文簿上寫了:「今天早上我起。
來,看見我具體的媽媽,在燒具體的早飯。我打開具體的窗戶,深深。
地呼吸了一口抽象的新鮮空氣……」。
43、SAM是我在高中時的一個老師,在老師中我對他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次,他在給一個新生班講課前說到:「我知道我的講演有時很可能會很單調,很枯燥,甚至是無聊,我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶,但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!」。
44、「水在人們的生活中具有重大的意義。」老師說,「奧列,你講一下,水的用途麼?」。
「如果沒有水,我們就無法學會游泳,大家都會被淹死。」。
45、著名作家梁實秋擅長講演,獨具風格,給友人們留下了深刻的印象。
他在師大任教期間,當時的校長劉真,常請名人到校講演。有一次。
主講人因故遲到,在座的師生都等得很不耐煩。
於是,劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。
梁實秋本不願充當這類角色,但無奈校長有令,只好以一副無奈的。
表情,慢吞吞地說:「過去演京戲,往往在正戲上演之前,找一個。
二、三流的角色,上台來跳跳加官,以便讓後台的主角有充分的時。
間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。」。
話不尋常,引起全場哄堂大笑,驅散了師生們的不快。
46、著名作家梁實秋擅長講演,獨具風格,給友人們留下了深刻的印象。他在師大任教期間,當時的校長劉真,常請名人到校講演。有一次,主講人因故遲到,在座的師生都等得很不耐煩。於是,劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。梁實秋本不願充當這類角色,但無奈校長有令,只好以一副無奈的表情,慢吞吞地說: 「過去演京戲,往往在正戲上演之前,找一個二、三流的角色,上台來跳跳加官,以便 讓後台的主角有充分的時間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。」 話不尋常,引起全場哄堂大笑,驅散了師生們的不快。
47、瑪麗走進律師事務所說:「我想了解一下,我是否具有離婚的基本條件。」 律師問:「你結婚了嗎?」 瑪麗:「當然結婚了。」 律師:「你已具備了離婚的基本條件。」。
48、一隻考古隊從埃及帶回一具木乃伊。因為確定不了這具木乃伊已經存在了多長時間,科學家們只好找情報部門幫忙。情報部門的人員在實驗室里忙了4個小時,然後告訴科學家們說,木乃伊的確切年齡是3147歲,科學家們很驚奇,問情報部門的人員是怎麼得出的結論?
「很簡單,」一個情報部門的人員說,「他招供了。」。
49、我鬱悶。是的,鬱悶。當一個年富力強,極具政治天資的偉大領袖卻不得不面對日暮西山的悲涼和無奈的時候,他怎麼能不鬱悶?
一不小心讓割耳和不實這兩個跳樑小丑出盡了風頭。選總統就選,但也不必搞得這么奇峰迭起曲折動人凹凸有致,他們如果再在美國和世界人民面前演雜耍,讓美國乃至世界的美女只看他們不看我,我就派CIA去蒸發了丫的!好歹老子還有N天說了算!我靠,居然跟我爭上鏡率!我柯林頓什么時候不是舉世矚目的焦點人物??尤其是那次轟動全球的性醜聞事件和總統彈劾案,我更是當仁讓,三話不說地把自己放在了全世界關注的聚光燈下。
其實,提起這件事我還是心有戚戚焉。我命犯桃花,這也不是我所能改變的。在我高中那次與甘迺迪總統實現巨人握手的偉大歷史時刻,這位神人就已經預言了我的將來,他說:「小克,世界是我的,但終究會是你的。瑪麗蓮是我的,但終究會有更多的MM是你的。」我的血液沸騰了,從那以後,我數十年如一日地遵循著老肯對我的諄諄教誨,嚴格做到了有權必爭,有MM必泡。但是,我沒有想到,正是這些尤物們讓我陰溝翻船。萊瘟死雞,窮死,還有那誰誰她們,尤其是希拉蕊,罪魁禍腦就是她!如果不是她逼人太甚我何至於狗急跳牆
50、某家具廠發出一份非同一般的通知:
「瓊斯太太: 由於你買的家具逾期未付款,我們擬派車將家具運回,不知這樣做你的左鄰右舍會有什麼看法?盼告。」?
第二天,工廠收到了回信:
「親愛的先生們:所提家具運回一事,我已與左鄰右舍磋商,徵求他們的看法,大家一致認為,那無異於卑鄙、下流的勾當,你們瞧著辦好了。」。