關於莫的幽默段子
1、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的。
錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。
2、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。
3、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
4、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。
5、一個舊家具商人對正在市場上閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先。
生，快買下這個柜子吧，很便宜。只要原價一半的錢，」。
「我要柜子做什麼。」？
「您可以在裡面掛衣服。」。
莫斯特笑問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。
6、曹操請劉備吃飯，席間，劉備放了一個屁，很是尷尬。
身後趙雲忙說：「諸位莫怪，屁從雲中來。」。
關羽不幹示弱，上前一步說：「屁從羽（雨）中來。」。
張飛嚷道：「屁是飛來的。」。
曹操以此教育他的部下。幾日後劉備請曹操，席間，曹操憋了半天，好不容易放了個小屁，曹操部下早已等候多時。
許褚搶先說道：「屁是褚（豬）放的。」曹操氣得直瞪眼睛。
徐晃說：「不對，屁是晃出來的。」。
曹操正要發怒，謀士郭圖看曹操生氣了，大聲喊道：「你們說的都不對，屁是圖（吐）出來的。」。
7、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
8、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不知道』。」。
9、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。
10、老師問：「你們說信鴿和馬哪個快？」。
小莫里茨回答：「如果是奔跑的話，馬快。」。
11、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。
12、莫莉說:「結婚前,你總是給我叫計程車,而現在你認為可以乘公共汽車了.」。
丈夫說:「這是因為我為你而感到自豪的結果,親愛的.在計程車里,只有司機一個人能看得見你;而在公共汽車裡,有成百上千的人看得見你.」。
13、莫日，一對新婚男女吵架。彼此都不在理對方。晚上睡覺各自睡一頭。男的想行房，但又不好開口。就在床上翻來覆去。女問：「怎麼」男說：「糟了，出大事情了」女急忙再問：「怎麼回事」。男說：「哎~~~~我的雞雞死了」。女疑惑的問：「雞雞怎麼會死啊」男說：「因為雞雞硬了啊」女一聽明白了。就說：「死了不要緊。來把它拉過來埋起」？
14、一天莫頓突然對妻子說：「瑪麗，我覺得咱們的孩子當中，威利不是我的孩子！」。
「你怎麼能胡亂猜疑呢？只有他才是你的孩子！」？
15、一女年幼而許嫁一大漢者，姻期將近。母慮其初婚之夜不。
能承受，「莫若先將雞子稍用油潤，與你先期開破，省得臨時。
吃苦。」女含之。不意油滑突入牧中，不能得出，遂夾蛋過門。
夫據腹良久，牝口阻塞難進，乃大叫曰：「媒人誤我，娶一石。
女矣！母不信，向媳曰：「姑媳無礙，把我看看何如？」及看。
畢，乃罵其子曰：「畜生，虧你在做半世人，一隻白果眼也不。
認得！」。
16、主人性急，仆有過犯，連呼：「家法！」不至，跑躁愈甚。
家人曰：「相公莫惱，請先打兩個巴掌，應一應急著。」。
17、夫婦正行房事，忽丈母闖入，夫即倉皇躲避，囑其妻曰：
「丈母若問，千萬莫說是我。」。
18、鄉民入城赴席，見椅桌多懸桌圍坐褥。歸謂人曰：「莫說。
城裡人受用，連城裡的椅桌都是極受用的。」人問其故，答曰：
「桌子穿了繡花裙，椅子都是穿銷金背心的。」。
19、一人好於酒後漁色，或戒之曰：「醉飽莫行房，五臟皆反。
覆，此藥石語也，如何犯之？」其人曰：「不妨。行過之後，再。
行一次，依舊掉轉來，只當不曾反覆。」。
20、一門客謂貴人曰：「昨夜夢公活了一千年。」貴人曰：「夢。
生得死，莫非不祥麼。」其人遽轉口曰：「啐！我說差了，正是。
夢公死了一千年。」。
21、東方朔說：「世界萬物中極其微小的，莫過於螻蟻蚊蟲這一類的了，然而聽它們互相辯。
論，所說也都很有道理，何況人是萬物之靈呢？只聽螞蟻說：『我們雖然長得微小，但是我。
們出入有君臣之義，發現死了的可食的蟲子之類，我們又能一塊共同分享，有忠孝的美德。
這些都應當屬於我們的長處。』蒼蠅說：『你們不如我們享福。不管是公家還是私家，只要。
開筵設席，我們都能登堂入室，偷襲他們的飯桌，舔吃他們的衣裳，品嘗他們的美味佳肴。
喝他們的酒水瓊漿，這些都應當屬我們的長處。』蚊子說：『您二位忠孝富貴，都不如我活。
得瀟洒快活。為什麼這麼說呢？那些美人居住的香閣蘭房，到了夜深燭滅，我就飛到她們的？
紗櫥之內，停在美人的玉體之上，聚集在美人的酥胸上，更選擇香軟美嫩的地方而叮咬，大。
飽所欲才停下來。』只聽螞蟻和蒼蠅都罵蚊子說：『看你一個嘴子細細尖尖，卻是如此好。
色！」。
22、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答： 「穿透明的衣服。」？
「要是這樣不奏效呢？」她問。
「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答。
23、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答： 「穿透明的衣服。」「要是這樣不奏效呢？」她問。「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答？
24、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。
有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣不奏效呢？」她問。
「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答。
25、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣不奏效呢？」她問。
「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答。
26、一位旅行者來到一條鄉間大道，見路邊一個路牌上寫著：「馬。
路封閉，莫再前進」他見前面沒有什麼障礙，自信旅行經驗豐富？
便照樣前進。不久，他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛。
才放置路牌的地方時，見路牌的背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜！」。
27、一位旅行者來到一條鄉間大道，見路邊一個路牌上寫著：「馬路封閉，莫再前進」他見前面沒有什麼障礙，自信旅行經驗豐富，便照樣前進。不久，他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛才放置路牌的地方時，見路牌的背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜！」？
28、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不。
知道』。」。
29、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我 也不知道』。」。
30、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」 克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」 老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不 知道』。」？
31、記者：你在考試中取得好成績的秘訣是什麼？
寂莫：嗯……基本上有那麼三點，一、寫名字和考號的時候千萬不能寫錯；二、做完題之後千萬不要忘記把卷子上的答案塗到答題卡上；三、在答題卡上塗答案的時候一定要看清楚，千萬不能塗錯位置。
32、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」 克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」 老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不 知道』。」？
33、記者：你在考試中取得好成績的秘訣是什麼？
寂莫：嗯，基本上有那麼三點：
1、寫名字和考號的時候千萬不能寫錯。
2、做完題之後千萬不要忘記把卷子上的答案塗到答題卡上。
3、在答題卡上塗答案的時候一定要看清楚，千萬不能塗錯位置。
34、蘇聯著名外交家莫洛托夫是一位貴族出身的外交部長。
他很善於在外交場合應付突然發生的情況。
在一次聯合國大會上，英國工黨的一位外交官向他發難。
說：「你是貴族出身，我家祖輩是礦工，我們兩個究竟誰能代。
表工人階級呢？」。
莫洛托夫面對挑釁，不慌不忙地說：「你說得對，我出身。
貴族，而你出身工人。不過，我們兩個都當了叛徒。」。
35、在第二次世界大戰期間。羅斯福夫人和德克薩斯的莫里·梅弗里克一起去巴爾的摩監獄參觀。當時莫里是負責監獄工廠的，想讓羅斯福夫人看看那裡廢物利用工作的情況。為了在她的日程安排里加上這次活動，羅斯福夫人不得不一大早就離開白宮，沒有來得及通知她的丈夫。羅斯福在去辦公室的路上問夫人的秘書埃莉諾去哪兒了。秘書回答：「她在監獄裡，總統先生。」「我一點也不感到驚奇，」羅斯福說，「但是她犯了什麼事？」？
36、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957。
年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。
37、雅典將軍伊菲克拉斯特（死於公元前353年）出身貧苦。有一。
次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年擊敗海皮亞斯暴君。
因此受人敬重，子孫後代都享有一定的特權）的一個後裔嘲笑伊。
菲克拉斯特是鞋匠的兒子。將軍回敬道：「你說對了，我們是不。
一樣。我們之間的不同在於，我們家族從我開始振興，而你們家。
族從你開始衰亡。」。
38、曹靖華在重慶翻譯克雷莫夫的《油船德賓特號》時，為了要給。
書中寫到的操縱左右方向的圓盤找一個適宜的譯名，從觀音岩一直跑。
到兩路口，詢問了沿途所有的汽車修理廠，最後才確定那個圓盤叫作。
方向盤或方向輪。
39、曹靖華在重慶翻譯克雷莫夫的《油船德賓特號》時，為了要給書中寫到的操縱左右方向 的圓盤找一個適宜的譯名，從觀音岩一直跑到兩路口，詢問了沿途所有的汽車修理廠，最後才確定那個圓盤叫作方向盤或方向輪。
40、雅典將軍伊菲克拉斯特（死於公元前353年）出身貧苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年擊敗海皮亞斯暴君，因此受人敬重，子孫後代都享有一定的特權） 的一個後裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的兒子。將軍回敬道：「你說對了，我們是不一樣。我們之間的不同在於，我們家族從我開始振興，而你們家族從你開始衰亡。」。
41、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」 「要是這樣也不奏效呢？」她問。「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答？
42、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。
43、雅典將軍伊菲克拉斯特（死於公元前353年）出身貧苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年擊敗海皮亞斯暴君，因此受人敬重，子孫後代都享有一定的特權）的一個後裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的兒子。將軍回敬道：「你說對了，我們是不一樣。我們之間的不同在於，我們家族從我開始振興，而你們家族從你開始衰亡。」。
44、同事妻子生產，眾好友前往祝賀。
一友問：「生男生女？」。
同事：「莫提，生了個『也好』。」。
眾友大驚：「生個也好』。」。
同事答：「按現在的習慣說法，如我妻子生個男的。
你們就會說，恭喜恭喜，生了個公子。如生個女的。
你們就會說，也好也好，生男生女都一樣。這不生了個『也好』嗎！」。
45、一天，一位獵人上山打獵，活捉一驢，驢曰：「先生莫殺我，我乃一土地所變，長生不老，如你不殺我，我願滿足你三個願望。」。
獵人一聽，好吧，那你先給我變一片莊園出來。
語畢，一五星級莊園立刻出現在眼前。
獵人一見，又曰：「我要一群絕世美女來伺候我。」。
瞬間。
獵人又念進一想，不行，我得要長生不老的身軀，於是就說：「我要變成你！！！」。
驢曰：「萬萬不可，我是.....」。
「住口！你要是不聽我的我就嘣了你！：」獵人喊到。
那好吧。驢說：「你可別後悔！......」。
當天晚上，剛要洞房的獵人突然衝出房們，衝着天破口大罵：
「他媽的，為什麼不說你石頭母驢！」？
46、老莫出差在外，一次迷路了，見路邊一小孩，便手摸著小孩的頭問：小朋友，這是什麼地方啊！
小孩昂頭說：這是我的頭呀。
47、悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發獃。