關於個人的幽默段子
1、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的。
東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是。
我欠你的2塊錢。」。
2、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前。
面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。
3、有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我。
的姓更加少見。你看，『冢』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像。
『蒙』字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商。
量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上，讓我成了。
『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」。
把弟回答道：「這一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了。
家以後，我不是要變成光棍了嗎？」。
4、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。
這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是。
啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。
5、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元。
問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。
6、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送。
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」。
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我。
靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？
7、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼。
道，「每個人也該付帳了！」。
8、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：
「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
9、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將。
軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。
10、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告，「是發給您個人的，上。
校。」。
「您念吧！」上校命令道。
通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」。
「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。
11、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。
12、法官正在審問被告約翰：「你結婚了嗎？」。
約翰：「是的。」。
法官：「和誰？」。
約翰：「和一位女性。」。
法官：「你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。」。
約翰：「可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。」。
13、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收。
2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。
14、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
15、兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人。
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的。
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友。
道：「你知道熊剛才對我說什麼嗎？」？
「不知道。」。
「它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。」。
16、毛爺爺時代，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌。
問家庭出身，個人成分等，所以搞得人人都特緊張。
話說這哥們病了，去看醫生。張過嘴，開過方子，讓打。
針。
走進護士室，一年青女護士讓他做好準備姿勢。那時蔡。
倫還沒發明牛仔褲，所以特容易發生事故。那哥們一不小心。
褲子掉地上了。
護士以為他耍流氓，大怒，喝道：「畜牲！」。
那哥們嚇一跳，馬上立正，答道：「貧農！」。
護士一聽，沒有好氣，罵道：「二流子！」。
那哥們連忙答道：「二舅子也是貧農！」。
17、蓋克考汽車駕駛執照。
主考官問：「當你看到一隻雞、一隻狗和一個人時，你軋什麼？」？
「當然軋雞！」蓋克應聲答道。
主考官搖搖頭：「你下次再來考吧。」。
蓋克連忙糾正：「軋狗！」。
主考官還是搖頭。
蓋克不服氣：「不軋狗，難道要我軋人？」。
「你該剎車才是！」。
18、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…。
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……。
19、她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」。
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」。
20、一天，有個人對他7歲的孩子說：「湯姆，我要你拿這封信到郵。
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？」。
孩子回答道：「不會錯的，爸爸，我是很小心的。」他的父親說：
「看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。」孩子說：「可以。
爸爸。」他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興。
的樣子，他父親說：「好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？」。
孩子回答說：「是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的。
時候，看見許多人把信放進一個小孔里，我在沒有人的時候把信放了進。
去，沒花1個便士。」。
21、庸醫雪庵把某個人的兒子誤診致死，為了賠償，他把自己的兒。
子給對方作了養子。
接著，他又診死了一個人家的女僕，為了抵償，他把自己家的。
女僕給了對方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大門，說：「我內人腹痛不止，請雪。
庵先生往診。」。
雪庵把妻子喚出來，囑咐道：「賢妻，你做好離別準備吧！」。
22、在一個冰天雪地、狂風大作的冬日裡，有個人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒．凍得直發抖。
「到這兒來可怕極了。」他說道，「事實上，我每次向前邁一步，就滑。
回去兩步。」。
「那我究竟是怎麼走到這裡來的呢？」朋友追問道？
「我到不了這兒．生氣地罵了聲「鬼天氣」，就轉身往回走了。」。
23、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。
24、有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你。
是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現。
便是最愚蠢的了。」。
25、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺。
負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的。
「上座」才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往。
高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目。
示意，他這回也發火了：
「難道叫我坐到天上去？」。
26、有個人留客人在家喝茶，可是家裡沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添。
水。這樣，水一開鍋，老婆就往裡頭添水；水一開鍋，老婆又拚命往。
里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。
老婆對他說：「好在你這朋友也是熟人，乾脆留他洗個澡再走。
吧！」。
27、一男無意中看到情侶打kiss所引發的……。
第一個人發的:
今天發生的一件*事，我竟然做出這種事，我想哭啊。今天我閒逛回家，走到東寶興路寶源路口，看見一對男女在那裡打kiss，那我反正也正好路過，就看了幾眼，沒想到那個男的竟然衝過來，問我為什麼看的那麼仔細，我看看他也沒多說什麼，就說了聲對不起想走，沒想到他來勁了，還罵我，還拉我，我就順手推了他一下，沒想到看上去斯文的那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我，我新買的汗衫啊：（我也沒多想，當時氣嘛，就拿起旁邊賣臭豆腐小攤上的醬潑了那女的一身，後來群眾拉開了我們，沒想到警察也來了，把我叫進去關了2個小時，靠，我到底做錯了什麼啊，他們還要我向他們道歉，後來我死都不說還被n個警察k了幾下頭，氣死我了，什麼世道啊，難道看打kiss也有罪啊！
第二個人跟貼:
誒，今天我休息，陪我那個野蠻女友吃飯，剛準備回家發她，走到寶源路口這裡我女朋友叫我親她，冊那娘餓b，我本想罵了，這種地方也好意思的啊，萬一被我認識的人看到了不要丟臉的啊，你又不是什麼美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了個沒人的地方就kiss她了，沒想到在這麼隱蔽
28、中國有一種植物叫葳蕤。從前有個人叫藺羋，他想用一張罽子去捕一隻鴆，不小心被葳蕤絆了一個跟頭，他很躑躅該不該再去捉。忽然他發現了一根扃，於是便用扃去打鴆，可是鴆飛走了。藺羋氣憤地說：「再抓到你就把你做成俎醢！」雖然恨，但此時卻沒辦法，於是藺羋只好采了幾根葳蕤回家了。
29、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」第二個答道:「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」？
30、一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就..揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。
31、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。
醫生正收拾東西，準備下班。「看看幾點了，怎麼這時候才來？」醫生滿臉不快？
「我是知道的，醫生，「那人說，」可是，狗不懂啊！
32、有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛。
所以一直不敢去找牙醫。
但是這次他實在是受不了。
於是就鼓起勇氣去看牙醫。
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手。
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有。
於是再給他第二杯...第三杯......等等。
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足？
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒。
33、從前，有個人在一家店鋪里當學徒。到了夏天，掌柜的要掛蚊帳，就拿了一吊錢讓他去買竹竿。小夥計卻聽成了讓他去買豬肝，拿了錢就去了肉鋪。
買豬肝時，肉鋪的掌柜給了他一個豬耳朵做添頭。回去的路上，小夥計想：反正掌柜的也不知道這個豬耳朵，不如自己把耳朵給咪了。就把豬耳朵揣自己懷裡了。回到店鋪，夥計遞上豬肝，掌柜的一看，要他買竹竿他卻買成了豬肝，頓時火冒三丈，罵道：「你的耳朵哪裡去了？！」。
小夥計一聽，心想：掌柜的可真厲害，連賣肉的給個豬耳朵都知道。就乖乖地把豬耳朵從懷裡掏了出來，遞給掌柜說：「耳朵在這兒.....」。
34、有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險杆想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險杆。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險杆還綁著鏈子，車 子的牌照還掛在保險杆上。
一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東西？」 小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」？
35、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。
36、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？
37、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告，「是發給您個人的，上校。」。
「您念吧！」上校命令道。
通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」。
「這是一份密碼電報，立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。
38、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。
39、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
40、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼道，「每個人也該付帳了！」。
41、學生會舉辦有獎徵答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究竟把哪兩個人推下去。
不久，接到了許多答案，其中大多旁徵博引，洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案是：
「把最胖的兩個推下去！」。
42、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」。
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？
43、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。
44、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。
45、有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我的姓更加少見。你看，『冢』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像『蒙』字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上，讓我成了『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」。
把弟回答道：「這一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了家以後，我不是要變成光棍了嗎？」。
46、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」。
47、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是我欠你的2塊錢。」。
48、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機。
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上。
飛機，再一次。
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作。
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知。
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利。
登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然。
後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片。
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？
49、[color=#DC143C]。
公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明：
「您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。」。
一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：
「我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。」。
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50、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。