關於所有的幽默段子
1、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的。
東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是。
我欠你的2塊錢。」。
2、吝嗇鬼的妻子對丈夫說：
「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。
3、信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」。
除了一位先生外，大家都站了起來。
「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。
「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」。
4、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她。
講完之後說：
「所有這一切，都發生在四百多年以前。」。
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的。
記性真好！」。
5、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險，故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好，拿武俠書湊合吧。
6、在方舟里，諾亞召集所有的動物開了個會，他嚴肅地對大家說：「在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你們的『小弟弟』摘下來交給猴子吉姆先生，他會給你們開個收據。當咱們到達陸地時，再把『小弟弟』還給你們。」。
一周之後，兔子羅賓先生衝進臥室，跑到妻子跟前興奮地喊道：「快點兒！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陸地！」羅賓太太看後說：「對不起，沒有陸地。」「媽的！」羅賓先生一邊咒罵著一邊走了出去。
之後，每天都要重複著這一切，直到有一天羅賓太太對丈夫忍無可忍了：「你到底發什麼瘋？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之後才可能看見陸地，還每天興奮地像個傻子？」？
「你看！這是什麼！」羅賓先生神神秘秘地從兜里掏出一張紙，興奮地語音發顫：「我搞到了驢子的收據！」？
7、所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。
所謂知識分子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人。
所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史里所學到的東西。
所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦
8、當人體最初形成的時候，所有的器官都想當頭兒。
大腦說：「我應該當頭兒，因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。」。
腳說：「我們應該當頭兒，我們載著身體和大腦走遍天涯海角。」。
手說：「我們應該當頭兒，因為我們做所有的活兒來掙錢。」。
爭論持續著。心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。
最後，屁眼站出來表示他也想當頭工作，並把自己堵的嚴嚴實實。不久，身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直，手和腳也哆嗦起來，大腦開始發熱，心臟和肺也無法正常運轉。
最終，大家重新召開了會議，一致同意屁眼應該當頭兒。於是，一切恢復了正常，當各個器官忙忙碌碌的工作時，他們的「頭兒」只是在那裡坐著，並且時不時向外噴糞……。
9、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？
10、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：
「所有這一切，都發生在四百多年以前。」。
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的記性真好！」。
11、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是我欠你的2塊錢。」。
12、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：「再把安全帶繫緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」。
13、10 在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOM too much)。
9 認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當「海盜」當慣了)。
8 不斷告訴自己玩遊戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)。
7 對雜誌上的排行榜倒背如流。(鍛鍊記憶有多種方式)。
6 為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車遊戲吧)。
5 在電視里看到戰爭鏡頭時，總想用滑鼠點些坦克去助戰。(C&C後遺症)。
4 認為系一根髮帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)。
3 在超市把商品放入購物籃時會想到「裝備欄」的不斷豐富，以至欲罷不能(商場促銷的新手段可能是多吸引RPG狂熱分子)。
2 用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高解析度就是不一樣)。
1 NO LIFE
14、威廉斯夫婦為紀念銀婚在家裡舉辦了一個盛大晚會，他們邀請了所有親朋好友前來助興，當地的一位有名氣的攝影師也被請來為主人賓客照像。
一周之後，照片送來了。可威廉斯太太一看到照片，臉上露出了不快的神色，她氣乎乎地來到照像館。一進門，她就朝影師大聲說道：
「先生，我不打算為你拍的照片付錢！」。
「那是為什麼，夫人？」攝影師詫異地問？
「你看，我丈夫簡直被拍成了一隻老猴子，」女士指著一張照片氣忿地說道。
「噢，原來是這麼一回事，」攝影師接口說，「可那不能怪我呀，夫人。結婚之前，你為什麼沒有考慮到這一點呢？」？
15、一、當廁所里進來一個人的時候，你用粉筆把所有的廁所隔間划上圈，然後對他說：「這是我的領地，你不能進來。」最後在廁所的一角用粉筆劃一個圈，對那人說：「你只能在這裡方便。」 二、凝視著某位上廁所的人，然後突然拉下褲子，露出****的一角，一邊笑嘻嘻一邊炫耀地說：「哈哈，我穿了一條新****，你沒有。」。
16、吝嗇鬼的妻子對丈夫說： 「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。
17、霍普金斯先生希望班上所有同學牢牢記住這句座右銘：
「給別人的要多，自己得的要少。」。
約翰急忙站起來，大聲地附和道：「老師，你說得非常正確，我。
爸爸正是這樣的人。」。
「啊，約翰，乖孩子，你爸爸是幹什麼的呀？」？
「拳擊家！」約翰響亮地回答道。
18、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了。
不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？
19、法朗士從學校里回來說：「媽媽，今天在校園裡有一個孩子掉到水坑。
里去了，所有的孩子都笑了，只有我沒笑。」。
「你做得對，法朗士，」媽媽說，「你真是個好孩子，那麼是誰掉進水。
坑裡的呢？」。
「是我……」。
20、母親：「你這個敗家子兒，你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞。
了。」。
兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。」。
21、問：我下面開始提問，你的所有回答都必須是「是」或「否」。你的父親是不是叫傑瑞·喬。
答：是或否。
22、一天，一個小孩去散步，看見一堆西紅柿，就問一位阿姨這是什麼？阿姨說：「這是一堆西紅柿，所有小的圓的都是西紅柿！」？
他又來到動物園，看見一頭大象，就問一位叔叔這是什麼？叔叔說：「這是一頭大象，所有大的東西都叫大象！」？
然後，他又往前走，看見一位阿姨和叔叔正在散步，就問一個小哥哥這是什麼？小哥哥說：「這是一個「吶們兒」和一個爺們兒，所有的女的都叫「吶們兒」，所有的男的都叫爺們兒！」？
他又往前走，看見一輛卡車撞了一個女的，他就去報警，「報告隊長，一頭大象撞了一個「吶們兒」。」。
23、小孫子天真地對奶奶說："今天下午我與媽媽去洗澡了，今天的水太燙了，所有的人的小雞雞都燙掉了，只剩下我的。"。
24、爸爸：「湯姆你們班裡誰最懶？」。
湯姆：「不知道，爸爸。」。
爸爸：「我想你是知道的。你想想，當所有的同學都在用。
功做作業的時候，誰閒著東張西望而不學習？」。
湯姆：「老師。」。
25、一隻鴨子被關在雞籠子裡去了，鴨子在籠子裡呷呷呷的直叫，籠子裡所有的雞都不願意了，你在雞籠里應該學我們雞叫，一隻公雞說著說著就叫了起來：各顧各——各顧各——……鴨子沒辦法，只好各——各顧各——的叫著，母雞說：你不要重男輕女嗎，應該個個個大——個個個大——，鴨子也只好個個大——個個個大——……的叫著，公雞說：應該學公雞叫，母雞說應該學母雞叫，鴨子說那就這樣叫吧，各顧各－—個個大——各顧各—－個個大——……。從此,雞窩裡每天都發出這種怪叫聲。雞子還要鴨子學會雞所有的本領,它們要鴨子去孵雞蛋,鴨子孵出了很多很多地小雞,小雞都親熱地把鴨子叫媽媽呢……。
26、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我 是大頭鬼。」 「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」 「購物袋在哪裡？」 「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？
27、母親：「你這個敗家子兒！你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞了！」 兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。」。
28、爸爸故意問：「小明，你們班誰最懶？」。
小明：「不知道，爸爸。」。
爸爸：「你仔細想想，當所有同學都在用功做作業時，誰閒坐著東張西望？」。
小明：「老師！」。
29、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？
30、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬。
於你的東西都帶走！」妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大。
麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」丈夫吃了一驚，急問：「你要。
於什麼？」？
「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。
31、一個男人向他的一個朋友道出了他婚後美滿生。
活的「秘密」。「我的夫人對所有的小事做出決定，」。
他解釋說、」而我，對所有的大事做出決定。我們互。
不干擾，從無怨言，從不爭吵。」。
「很有道理，」朋友贊同他說，「那麼，你的夫。
人對什麼樣的事情做出決定呢？」？
「她決定我應該申請什麼樣的工作，我們應該住？
在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪？
里去度假，以及諸如此類的事。」。
朋友很驚奇：「那麼哪些是由你作決定的大事。
呢？」。
「噢，」這個男人回答說，「我決定誰來當首相。
我們是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈。
應該採取什麼樣的態度，等等，等等。」？
32、一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲。
嚷道：「在這世上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一。
個！」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他倆。他丈。
夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的。
你還對他講了些什麼？」？
33、一個人在巷子裡遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交。
出身上所有的錢。他苦苦哀求：「你把我身上的錢全部。
拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇？
到強盜的。」強盜苦笑著說：「那麼，你以為我太太會。
相信我沒有搶到任何東西嗎？」。
34、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬於你的東西都帶走！」。
妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」。
丈夫吃了一驚，急問：「你要幹什麼？」？
「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。
35、一個賭棍在巷子裡遇到強盜。強盜拿匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：「把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。」強盜苦笑著說：「那麼，你以為我太太會相信我才搶到這麼一點東西嗎？」？
36、一個男人向他的一個朋友道出了他婚後美滿生活的秘密o「我的夫人對所有的小事做出決定，」他解釋說，「而我，對所有的大事做出決定。我們互不干擾，從無怨言，從不爭吵o」。
「很有道理，」朋友贊同地說，「那麼，你的夫人對什麼樣的事情做出決定呢?」？
」她決定我應該申請什麼樣的工作，我們應該住在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪裡去度假，以及諸如此類的事。」？
朋友很驚奇：「那麼哪些是由你作決定的大事呢?」。
「喚，」這個男人回答，「我決定誰來當首相，我們是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等等等o」？
37、一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?」？
38、妻子：「親愛的，要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜，以後所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎麼樣？」？
丈夫：「那麼，具體講哪些小事聽你的安排呢？」。
妻子：「我決定應該申請什麼樣的工作，應該住在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪裡度假，以及諸如此類的事。」？
丈夫：「那麼哪些大事由我來決定呢？」。
妻子：「你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等。」？
39、有個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!」這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?」？
40、一個小偷夜晚鑽到人家庭院裡，準備偷東西。這家主人很謹慎，把所有東西都藏進了里。
屋，使小偷無法下手。小偷恨得牙痒痒的，大罵道：「這家也太不仁義了！」。
主人在裡屋聽見了，也大聲應對道：「老兄也不見得忠厚啊！」。
41、支元獻為造高大的房屋用盡了自己所有的錢。房子造好了，生活卻遇上了困難。竇諫議。
走過，說：「房屋造得很好，只是缺兩條梁：一條是不思量（梁），一條是不酌量。
（梁）。」。
42、男：「你是我的太陽……不，你是我的手電筒。」。
女：「怎麼？不是說太陽嗎？」？
男：「不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人。」。
43、男：「你是我的太陽……不，你是我的手電筒。」。
女：「怎麼？不是說太陽嗎？」？
男：「不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個。
人。」。
44、有一隻老鼠找不到老婆，終於有一隻蝙蝠答應家給他，所有的老鼠都在議論他，說他找不到老婆就找了一隻蝙蝠，老鼠說她好歹也是空姐呀。
45、小張和小李拍拖，閃電的決定要結婚，當他們把所有的東西都買齊後，卻因為一件小事，吵了起來，最後決定退婚，他們把所有自己的東西都拿了回來，當小李，準備走時，小張突然叫住她，說：「上個月，我還給你買了支口紅。！」掉李氣的甩下20元，正要走「不對！，那支口紅27元的！」這下小李氣的，那叫起來「他媽的！老娘和你拍拖，口紅哪次不是全到你嘴裡去了！」。
46、為了勸說女朋友不去高級酒店消費，湯姆啟發說：「你知道嗎，所有百萬富翁都是珍發錢掰成兩半兒用，白手起家的。」。
女朋友連連點頭說：「對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？」？
47、病患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著面罩，緊張地問道：「你們為什麼都要戴面罩做手術？」「為了是萬一出了差，你誰也認不出啊。」？
48、有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他。
找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。
這時，列車員認出了他是大科學家，說：「不要緊，你不必著急。
回來時給我們看看就行了。」。
「不，我要將它找出來的。」。
「你太認真了，其實……」。
「不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我？
該上哪兒去？」。
49、有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他 找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。這時，列車員認出了他是大科學家，說：「不要緊，你不必著急，回來時給我們看看就行了。」 「不，我要將它找出來的。」 「你太認真了，其實……」 「不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我 該上哪兒去？」？
50、病患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著面罩，緊張地問道：「你們為什麼都要戴面罩做手術？」「為了是萬一出了差，你誰也認不出啊！