關於層的幽默段子

1、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的。
東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是。
我欠你的2塊錢。」。

2、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休。
息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

3、雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：「上面司機不在，不安全。」。

4、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零地埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場路道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油，停止了轉動？
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道，「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是X公司的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。

5、有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心理障礙…。有一天，終於去看了醫生…。
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。

6、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

7、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是我欠你的2塊錢。」。

8、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見。
一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。
真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼？
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

9、一風水父子同室。其子與媳欲合，乃從頭摸起曰：「密密層。
層一座山。」至乳則曰：「兩峰高聳實非凡。」至肚則曰：「中。
間好塊平陽地。」至陰戶則曰：「正穴原來在此間。」父聽見。
乃高叫曰：「我兒有如此好地，千萬留來把我先埋葬在裡面。」。

10、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是單層的.於是去做了雙眼皮手術。
很快,手術完成了.她急不可耐的打開纏著的紗布,拿來了鏡子一照"哇....."。
怎麼了？
她的上眼皮不見了.好醜好醜好難看哦。
於是她把主刀醫師告上了法庭。
法官:"你怎麼吧人家的上眼皮給割了?你以前做過此類手術嗎？
醫師:"有!但相當的成功!"。
法官:"你以前做的是哪一類手術?"。
醫師:"主治男性包皮過長"。

11、某幹部說話愛胡亂停頓，不分句讀。一日奉新上任的王書記之命下基層坐在主席台上講開了：「我就是王書記。。。」(一頓)。
台下台上皆驚，以為書記微服私訪，不由得戰戰兢兢細聽下文。
「派來的！」。
眾皆釋然，有人擦了擦額汗。
「我是來搞婦女。。。」(又一頓)。
眾大驚，堂堂幹部，何敢出此言。
「工作的！」眾大笑。

12、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼。真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

13、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山。
洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面。
給程序打補丁。
真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見。
一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。
真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼？
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米。
花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

14、「遊戲Diablo有多少層地獄？」。
「小學6年，初中3年，高中3年，大學4年......」。

15、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」？
孤單的職員回答道：「你在飛機里。」。
飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。

16、Bill Gates、Andy Grove和James Wang（Microsoft、Intel和CPC總裁）曾經開了。
一次高層會議。在嚴肅緊張的會議上，Bill Gates座位下發出一種「嘩！嘩！」的聲。
音。Bill說：「啊，這是我的緊急呼叫系統，先生們，我得回復這個電話。」Bill把。
腕錶舉到耳邊，開始對著領帶的一端說話。打完電話後，他發現另外兩人好奇的盯著。
他，Bill解。

17、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場。
可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地。
標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間。
隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單？
的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個。
漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最。
後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。「很簡單，」駕駛員回答？
道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術。
支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。

18、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上 畫流程圖。真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程式設計師，那一定 是他一夜未眠。真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼。真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆 裂的速度聽出正在運行什麼程序？

19、「遊戲Diablo有多少層地獄？」 「小學6年，初中3年，高中3年，大學4年，。。。。」。

20、某部隊的首長到基層走訪，地方的部隊領導向首長彙報說我們這裡的生活有以下基本特點：
一是通訊基本靠吼，二是交通基本靠走，性生活基本靠手。」。

21、在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，法官正在盤問他是不是有什麼理由？
這名男子解釋說：「噢，法官大人，事情是這樣的。她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。然後她打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再關上袋子。然後，她看見售票員正要到上層去，她就打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再關上袋子。」。
法官大聲喝斥：「別說了！你快要把我搞瘋了！」。
那男子說：「沒錯！那就是我的感覺！」。

22、有一個荷蘭人，第一次到香港，有一次他去坐公車，香港的公車不是都有二層的嗎，一上車司機就對他說請坐上面，於是荷蘭人就走到上面，可是過了一會，荷蘭人又走了下來，司機看到就又對他說請坐上面好嗎，下面已經滿了，於是那個荷蘭人又走到上面，可是過了一分鐘，司機又看到那個荷蘭人走了下來，這次司機就對他說我不是叫你坐上面的嗎？那個荷蘭人就對司機說你不要騙我了，上面根本就沒有司機。

23、一天中午從9樓下樓去吃飯，電梯每到一層都要停。
有人說：「電梯感染了病毒。」。
另一個人說：「病毒名字叫 Step by step。」。

24、有一個荷蘭人，第一次到香港，有一次他去坐公車，香港的公車不是都有二層的嗎，一上車司機就對他說請坐上面，於是荷蘭人就走到上面，可是過了一會，荷蘭人又走了下來，司機看到就又對他說請坐上面好嗎，下面已經滿了，於是那個荷蘭人又走到 上面，可是過了一分鐘，司機又看到那個荷蘭人走了下來，這次司機就對他說我不是叫你坐上面的嗎？那個荷蘭人就對司機說你不要騙我了，上面根本就沒有司機。

25、上午我到一家外資公司謀職面試完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外企就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作為一個有骨氣的受傳統文化薰陶的知識分子，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！直到晚上我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？這件小事促使我下定決心、排除萬難，在本世紀頭20年力爭適應中英文混用的新潮流。

26、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」 聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是我欠你的2塊錢。」。

27、小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．。
打開門，漆黑一片，一陣陰氣撲面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．。
＂不要關門！＂小湯叫住了準備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂。
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．。
小湯搖搖頭：＂沒關係．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理準備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂。
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂。
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂？
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個埠上了．＂？
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．。
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報

28、貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：「夫人，您為什麼要住得這麼高？」「哦，親愛的朋友，」貝因哈特樂滋滋地對他說，「這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。」？

29、貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。
某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到。
貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：「夫人，您為什麼要住得這麼高？」？
「哦，親愛的朋友，」貝因哈特樂滋滋地對他說，「這是我至今依然能使男人們的心砰然跳。
快的唯一辦法。」。

30、一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層。
了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你。
怎麼這麼傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」？

31、一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你怎麼這麼傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」？

32、本地發往冥國478次航班開通，在黃泉路換48路豪華大巴往地府參觀18層地獄。注意；不售返程機票。去旅遊中大獎。快來參加。

33、一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層了？罰款，一層五塊。」。
姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你怎麼這麼傻呢！」？
姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」。

34、兩個人喝酒喝多了，其中一個口齒不清地說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」。
另外一各趕緊從口袋裡掏出一張一百元鈔票說：「這是我欠你的兩百塊錢！」。

35、──我可以算是從基層干起，一直爬到頂峰的青年。
──真了不起，你是幹什麼的呢？
──以前擦皮鞋，現在是理髮師。

36、某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王。
書記之命下基層 坐在主席台上講開了：「我就是王書記。
」(一頓) 台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由。
得戰戰兢兢細聽下文.「派來的.....」 眾皆釋然,有人偷。
拭額汗。「我是來搞婦女.....」(又一頓) 眾大驚,堂堂干。
部,何敢出此言?「工作的....」 眾大笑。

37、駱駝有三層眼皮，防止風沙迷眼。

38、肚腩三層，非一日之饞。