關於采的幽默段子

1、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

2、「文革」某年，老記者某公，剛從幹校回報社。新頭目命令他去採訪。
當時紅極一時的博羅縣典型，一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路。
很容易就找到了這位人物。
「請問，你原籍在什麼地方?」？
「我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。」。
標兵侃侃而答，記者不得要領，只好再問：「你現在的生活還好吧?」。
「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。」。
記者膛然，不甘心，又問：「你家有幾兄弟?」。
「全世界受苦人都是我的階級兄弟」。
記者落荒而逃」。

3、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

4、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到。
「咦！裡面的金魚呢？」。
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

5、三歲的兒子學記者採訪，把話筒指向小姨：「小姨，你叫什麼名字？」？
小姨說：「你應說，『小姐，請問你叫什麼名字？』」？
兒子馬上把話筒指向外婆說：「老姐，請問你叫什麼名字？」？

6、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」。
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

7、一個男孩在他的父母到鎮上採購時負責照看他的小妹妹，他決定帶她一同去釣魚。
「我再也不照看他了！」晚上他告訴母親，「我一條魚也沒捉到！」。
「是嘛，下次我保證她會很安靜，一條魚也不會嚇跑。」母親回答道。
男孩回答說：「不是，她把魚餌都吃了。」。

8、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」 「噢！前兩天，剛死掉」老師說。 「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

9、一記者採訪一學生筆錄。
"小朋友,考試沒考好會挨打嗎?"。
"會,我家有考試三打"。
"哦,考試三打?"。
"恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打"。
"……"。

10、甲：「我家只有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上。
下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「她懷孕了，算兩票。」。

11、甲：「我家只有我和太太兩個人，任何時候都採取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「他懷孕了算兩票。」。

12、有位實習女記者去瘋牛院採訪牛瘋的原因,她找到院長問:"這些牛是怎麼瘋的"？
院長象是自言自語的說:"這些母牛一年只和公牛做一次愛"。
女記者有點臉紅,以為院長沒聽懂,就再問:"我是問,這些牛是怎麼瘋的"？
院長又好象自言自語的說:"我們每天早上都要擠它們一次奶"。
女記者有點莫名其妙,擔為了第一次採訪她又堅持問了一句:"院長先生,我只想知道這些牛是怎麼瘋的?"？
院長有點生氣的說:"如果我每天動你一次奶,而一年只和你做一次愛,你會瘋嗎?"。
女記者:"?.....???!!!"。

13、女記者採訪養牛場主：請問這個瘋牛病是怎樣開始有的。
場主說：這個瘋牛病是起源於奶牛的。女記者不解。場主說：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次愛，要是你，你瘋不。

14、有一位丈夫很會吸煙,老婆叫他戒煙他總戒不了,老婆採取了你買一包煙多少錢,她就存多少錢.一年下來,老婆拿出一千多元錢對老公說:「老公,你看,去年你吸煙吸了一千多元錢.多可惜呀!」老公一看想:「我若不吸煙,一年下來可省一千多元錢.」他下了決心戒了煙.第二年就問老婆說:「我今年戒了煙,你今年存多少錢呀!:」。
老婆說:「今年沒有存錢.」老公說:「看來還是我吸煙好,你能存錢」。

15、大方脈採住小兒科痛打，傍人勸曰：「你兩個同道中，何。
苦如此。」大方脈曰：「列位有所不知，這廝可惡得緊。我醫的。
大人俱變成孩子與他醫，誰想他醫的孩子，一個也不放大來與。
我醫。」。

16、一婦訴其夫曰：「鄰某常常看我。」夫曰：「采他做甚？」婦。
曰：「我今日對你說，你不在意，下次被他看上了，卻不關我。
事。」。

17、解縉去探訪駙馬，恰巧駙馬不在家。公主久聞解學士大名，想一睹風采，便隔簾叫人留。
解縉用茶。
解縉索筆題詩道：「錦衣公子未還家，紅粉佳人叫賜茶。
內院深沉人不見，隔簾閒卻一團花。」。
公主大怒，奏報父親明成祖朱棣。父笑道：「此等風流學士，見他怪做什麼？」？

18、採石江頭有李太白的墳墓，往來的詩人墨客都在墓上墓下題寫遍了。有個遊客寫了一首。
七絕嘲諷道：「採石江邊一坯土，李白詩名耀千古。來的去的寫兩行，魯班門前弄大斧。」。

19、采石磯江邊，有李太白墓，往來的詩人紛紛寫詩題詠。有的人看不慣，寫了首絕句道：
採石江邊一杯土，李白詩名耀千古。
來的去的寫兩行，魯班門前掉大斧。

20、「醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心把它吞下去了」。
「喔,樂觀些---讓我們來採取補救措施吧.對了,現。
在你可以改彈大鋼琴.」。

21、記者採訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治癒，可以出院。
院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。
院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉~~。

22、百歲老翁在他的療養院裡舉行盛大的生日酒會。在這個特別的日子裡，某電視台記者 在作特別採訪。
記者：您能否告訴我們您的長壽秘訣。
老翁：我從不喝酒，從不抽煙，另外，我從不碰亂七八糟的女人。
正在此時，大廳里傳來一陣尖叫。記者轉過身，看到一位年輕護士從身旁跑過，後面跟著一位動作敏捷的老人，他看起來顯然比百歲老翁更年長。他左手夾著冒煙的雪茄，右手舉著酒杯，杯子還時不時往外濺出幾滴威士忌。經過人群的時候，他停了一會兒，看著大家，「嚎嚎」地叫了幾聲，然後繼續他的追逐。
記者：這，這是怎麼回事？
老翁：真對不起，我父親就是這個樣子。

23、一天,某記者要到「人瑞村」採訪。
進到村中,遇到一個老人慌張的跑著。
記者:老先生你幹麼跑啊,看你年紀一大把了.小心一點啊！
老人:我100多歲羅,啊呀,不行啊!我爸追過來了,他要打我。
記者 (驚訝貌):他幹麼打你。
老人:因為我偷了我爺爺的錢。
記者（不可思議貌）：那你為何要偷你爺爺的錢呢？
老人：因為我曾爺爺說我們是小孩子,不能給太多錢的。

24、一位記者採訪一位90多歲的山區老人，問他有什麼長壽秘訣。老人平淡地告訴記者：「我自己只不過一直單身，不酗酒，不發脾氣罷了，但這根本算不上什麼長壽秘訣。」？
記者聽了後欣喜若狂，對老人說：「這就是最大的秘訣呀！我要好好向社會介紹你的經驗。」話音剛落，記者忽然聽到老人住的樓上傳來摔打聲，便問老人那是怎麼回事？
老人回答說：「那是我的父親喝醉了酒之後，和我的母親打起來了。」。

25、一個泥水匠出身的部長接受記者採訪。
「你覺得當部長和當泥水匠有什麼相似之處呢？」？
「兩者都要在高處不頭昏才行！」。

26、電視新聞節目主持人在街頭對兩位行人進行了採訪，想知道他們對即將舉行的大選的看法。
「我誰也不會選，因為我對他們並不了解。」一位行人回答。
「我也不會選其中任何一個，因為我對他們太了解了。」另一位行人回答。

27、「文革」某年，老記者某公，剛從幹校回報社。新頭目命令他去採訪。
當時紅極一時的博羅縣典型，一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路。
很容易就找到了這位人物。
「請問，你原籍在什麼地方?」？
「我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。」。
標兵佩佩而答，記者不得要領，只好再問：「你現在的生活還好吧?」。
「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。」。
記者膛然，不甘心，又問：「你家有幾兄弟?」。
「全世界受苦人都是我的階級兄弟」。
記者落荒而逃」。

28、一個泥水匠出身的部長接受記者採訪。「你覺得當部長和當泥水匠有什麼相似之處呢？」 「兩者都要在高處不頭昏才行！」？

29、匪尼克斯的一位珠寶商採取了這樣一項措施，每位購買物品的新顧客。
被要求留下姓名和地址，珠寶商親自以個人名義給這顧客寫一封致謝信。
一天，這樣的一封致謝信引來了如下的一封回信。「我感謝你的答謝，不幸。
的是，我的妻子打開了你的信，那條金項鍊我是為我的女秘書而買的。請。
問，你那裡能買到使破鏡重圓的婚姻紐帶嗎？」。

30、一大酒店生意頗紅火，有記者採訪老闆：「請問你們酒店是怎樣發展起來的？」。
老闆用粵語答曰：「一靠政策，二靠機遇。」。
次日，報紙刊登該採訪錄，提及該老闆發展經驗，「曰：一靠警察，二靠妓女。」。

31、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」。

32、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」。

33、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我。
們隊也沒有一人被淹死。」。

34、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我們隊也沒有一人被淹死。」。

35、倫敦某大街一個雜技團表演節目：「關在箱子裡的絕食男子。」。
新聞記者採訪絕食男子，問道：「你為什麼要演這個節目？」 那男人回答：「這也是混口飯吃！」？

36、一次記者採訪籃球明星巴特爾：「巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？」？
巴特爾道：「記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。」。

37、楊揚在冬奧會拿到中國歷史上第一塊金牌，大批記者前來採訪，唯獨一位英國記者沒有前往，旁人問他為何。
那記者答到：「你們中國不是有句話叫『物於稀為貴』嗎？那麼多人她肯定不會說什麼的。」？

38、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時。
說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中。
我們隊也沒有一人被淹死。」。

39、火車站長新聞記者說：
「先生，你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施，這是沒有根據。
的。難道你們沒有注意到我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？」。

40、火車站長新聞記者說：「先生，你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施，這是沒有根據的，難道你們沒有注意到我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？？」。

41、某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡欲修女，通常她們每日都得騎腳踏車下山採購生活用品。
突然某一天，老修女受不了她們喧譁聲，聚集大家訓話說：「要是你們誰誰誰騎腳踏車下山還大呼小叫的，我就把腳踏車的椅墊給裝回去！！！」。

42、近日，瘋牛病比較猖獗，某老記受命去牛場採訪原因， 看見牛場主，問其「你說為什麼瘋牛病屢禁不絕，請你說說原因。場主說「以我的 以我的經驗來說呢，我的牛一天擠四回奶，一年交配二次。」老記不明所以，又問了一次，場主說「以我的經驗來說，我的牛一天擠四回奶，一年交配二次。」老記還是不明白，又問了一次，場主還是那樣回答的，老記還是不明白，就又問了幾次，場主還是那麼回答的，老記還是不明白就又問了，這回場主生氣的說「一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不瘋呀？

43、記得高三時，大家整日埋頭苦幹，不免心情有時惡劣。那天，陰天，教室的採光又很差，一同學實在受不了，對著坐在電燈開關附近的一女生吼道：「怎麼還不開燈？！！」此女生回眸一笑：「你發電？」？

44、自我解嘲是好菜塢的一大傳統。出身好萊塢的里根也常常採用同樣 的自我嘲諷手法。自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為里根好鬥並起勁地干 蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國 防預算的批評。里根說： 「我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它 是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。」？

45、1944年3月25日，富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者採訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何 感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要 了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：「現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。」。

46、1944年3月25日，富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者採訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何。
感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要。
了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：「現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。」。

47、有一天，一個初學繪畫的人去拜訪德國著名畫家阿道夫·門采爾，向他訴苦說：「我真不明白，為什麼我畫一幅畫只消一天功夫，可是賣掉它卻要等上整整一年？」？
阿道夫·門采爾聽了說：「親愛的，請倒過來試試，要是你能花一年功夫去畫它，那麼只用一天，就准能賣掉了。」。

48、門采爾長得又矮小又醜陋，當他發現有人嘲笑他的時候，他會怒不可遏。
有一次，門采爾正坐在飯館裡，進來了三個外國人，一位女士和兩位先生，他們在旁邊的。
一張桌子坐下。畫家抬頭一看，發現那位女士正向兩個同伴耳語，而且後來那三個人打量。
了畫家一番便格格地笑了起來。
門采爾的臉漲得通紅，但他沒有說什麼，而是取出速寫本，認真地畫起畫來了。他一邊畫？
著一邊不時地望著女士的眼睛，致使那位女士有些慌亂。她覺得她剛才嘲笑過的鄰座這個。
怪人正在給她畫像，心裡很不自在。
門采爾並沒有讓她的目光擾亂了自己，滿不在乎地繼續畫他的畫。突然，其中一個男的。
朝他走來說：「先生，我不允許您畫這位女士。」。
「哎呀，這哪裡是一位女士呢？」門采爾心安理得地說道，並且把速寫本遞給他看。只見。
那位先生道了聲對不起，便回到同伴那裡去了。原來門采爾畫的是一隻引頸高叫的肥鵝。
那個男人似乎不知道「鵝」在德語中可以作罵人的話，意為「蠢女人」。

49、一次，英國一家電視台採訪中國當代青年作家梁曉聲，現。
場拍攝電視採訪節目。
這位英國記者忽然讓攝像機停下來，然後對梁曉聲說：「。
下一個問題，希望您能毫不遲疑地用 『是』或 『否』。
來回答，好嗎？」。
梁曉聲不知是計，欣然答應。
誰知那位英國記者一揚手，遮鏡板「啪」地一聲響，記者。
把話筒放到自己嘴邊，說道：「沒有文化大革命，就不會。
產生你們這一代青年作家，那麼文化大革命在您看來究竟。
是好是壞?」說完把話筒立即伸到梁曉聲嘴邊。
攝像機對準了梁曉聲的臉。梁曉聲的形象和聲音將會由攝。
像機轉告給廣大觀眾。此時，無論梁曉聲回答「是」，還。
是回答「否」，都是笨拙的。但梁曉聲剛才是答應用最「。
簡潔」的一兩個宇回答問題的呀。因此不按照應諾的條件。
回答也不是個辦法。看來對方是蓄意要出他的洋相。在這。
進退維谷之際，梁曉聲卻不動聲色地說：「在我回答您這。
個問題之前，我也問您一個問題：沒有第二次世界大戰。
也就沒有以反映第二次大戰而著名的作家，那麼您認為第。
二次世界大戰是好是壞?」

50、英國作家毛姆在他75歲生日時，接受記者採訪說：「在。
我20歲的時候，我曾下決心在50歲時停止寫作以安享晚年。
到了50歲的時候，我又決定繼續寫下去，直到70歲為止。」。
「那麼到了70歲的時候，您又是怎麼想的呢？」「到了70？
歲那，」毛姆說，「我才意識到我20歲時下的決心是何等正。
確。」。