關於碰見的幽默段子

1、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

2、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」？

3、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

4、同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：「 快叫姑婆好！」晨晨很聽話的叫道：「巫婆（姑婆）好！」 同事的姑姑笑著擺擺手：「 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。」 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：「雞婆好！」 嚇得姑婆急忙叫道：「我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。」。

5、媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
「你不愛吃櫻桃嗎？」老熟人問。
「愛吃。」小孩兒答道。於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。
回家的路上，媽媽問兒子：「剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什麼不拿？」？
「因為，」小孩答道，「他的手比我的手大。」。

6、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
「啊，我親愛的朋友，您出事了？」。
「還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適？
呢？」。
「因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚。
如果年紀大了，那就不必結婚了。」。

7、太太對米切爾說:「今天早晨我在鬧市區碰見一個傢伙,我一看就知道他是個搗亂分子.他開口就冒犯我,罵我,甚至恐嚇我.」「你是怎樣碰見他的?」米切爾十分關切地問她。
她理直氣壯地說:「我開車時他撞了上來了.」。

8、一天，我下鄉碰見一位衛生院院長的小孩（三歲半），我問他：「爛冬瓜，今年讀。
中班了？」他說：「讀大班了。」 過一會，他神秘兮兮的走到我面前。「叔叔，我告。
訴你，上個學期那個『１』是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的『一』它又睡倒。
了！」。

9、有個酒鬼到京城經商。一天，忽然碰見老友，高興地說：「「走，到您。
府上敘敘。我現在口乾又心煩，可否借一杯酒喝喝？」。
老友是個小氣鬼，說：「我家離這兒不近，不敢勞煩你走這麼遠的路。」。
酒鬼說：「估計最多不過二、三十里吧，不要緊。」。
老友說：「我那屋子很狹小，恐怕要沾辱你大罵。」。
酒鬼說：「不要緊，不要緊，只要能勉強進去就行。」。
老友說：「我家沒有酒杯、盆碟，怎麼辦？」？
酒鬼說：「我和你是知己朋友，不在乎什麼禮節不禮節，拿著瓶子吃？
也好嘛！」。

10、父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」。
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻。
是我的兒子。」。

11、鄉下人不識孔雀，偶然碰見，便喊道：「鳳凰，鳳凰！」。
鳳凰聽了發怒道：「我是鳥中之王，誰敢冒充我？」便派彩鸞查訪，察得實情，立刻召。
見孔雀，大聲責罵道：「你怎敢冒充我，欺世盜名？」。
孔雀說：「冤枉！我怎敢冒充您，鄉下人不識我，錯叫我『鳳凰』啊。」。
鳳凰說：「你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。」。
孔雀說：「我何嘗冒充官吏？！」。
鳳凰說：「你不冒充官吏，為啥頭上戴著花翎（清代官帽飾物，一般用孔雀翎毛為飾）？」。

12、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：
「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」？

13、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」？

14、有個小武官夜間巡邏，碰見一個夜不歸宿的人，那個人自稱是書生，因為夜間聽課，所。
以回來晚了。小武官說：「你既然是書生，那我就考考你。」書生說：「好吧，請您出。
題。」小武官想了半天也沒想出個題目來，便訓斥道：「算你走運，幸好我今夜沒有題目。」。

15、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：
「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你。
們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學？
呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對？
罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」。

16、一個男生端著盆去學校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰見其心儀以久的女生和兩個同伴剛洗完澡回來，他心裡一慌，和她們打招呼問道：「澡堂里人多不多？」。

17、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。「啊，我親愛的朋友，您出事了？」。
「還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？」？
「因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了。那就不必結婚了！」。

18、一日,一老太碰見兩人,他們哭著對老太說:"能不能給我們一個一角的硬幣呀!"老太不解,問道:你們兩人要一個硬幣做什麼呀?"其中一個人說道:"我們用來猜正面和反面,然後決定搶你的提包,誰搶你的錢包/"？

19、「我碰見一個惹是生非的傢伙。他用最難聽的話侮辱我，甚至。
威脅我。」。
「你怎麼會惹上這個傢伙呢？」？
「我用車把他撞了。」。

20、有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：「啊！奇蹟出現了！！奇蹟出現了！！」第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。「哦？真是太巧了。」第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂里演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：「啊，奇蹟！！奇蹟！！」他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的讚美：「太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了！！」。

21、從前，有一和尚和一尼姑，看完畫展後，他們在市場碰見，因為是好朋友，所以聊起了畫展，和尚說：「我看見了一張名畫它叫『莎士比亞』，哦，「我也看到一張畫，他畫的是誰你知道嗎？」「不知道」和尚說。告訴你，他畫的是『查理一世』。

22、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
「啊，我親愛的朋友，您出事了？」。
「還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？」？
「因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了！」。

23、阿凡提在荒無人煙的道路上碰見一位車夫，他車上載著重貨，馬的套具斷裂了好幾處。
一籌莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，說道：「往後你趕車走遠路，馬的套具最好。
用伊瑪目們的肚皮製作，那比牛皮結實得多。他們每天都要去七八家，甚至十幾家，吃。
油餅、抓飯、包子、羊肉。儘管他們腹中裝滿食物，他們的肚皮卻從來沒有裂開過。」。

24、久旱逢甘雨_雨後帶雹子。
它鄉遇故知_遇見借錢地。
金榜題名時_同名同姓地。
洞房花燭夜_碰見實芯子。

25、阿凡提在荒無人煙的道路上碰見一位車夫，他車上載著重貨，馬的套具斷裂了好幾處，一籌莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，說道：「往後你趕車走遠路，馬的套具最好用伊瑪目們的肚皮製作，那比牛皮結實得多。他們每天都要去七八家，甚至十幾家，吃油餅、抓飯、包子、羊肉。儘管他們腹中裝滿食物，他們的肚皮卻從來沒有裂開過。」。