關於撞的幽默段子
1、我曾經也有過小鹿亂撞，不過現在好了，它撞死了，現在我只想發財。
2、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」？
「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過。
去。」。
3、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
4、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。
5、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他。
付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳。
士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於。
破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門。
來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行。
車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝。
真主，我終於時來運轉了！」。
6、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛。
車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個。
老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼。
道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊。
拿出一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎。
要了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但。
你為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。
7、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人。
在叫我呢！」。
8、威爾遜開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人。
說：「先生，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！」。
9、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎？
了。」。
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞？
倒你了嗎？」。
10、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。
11、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相。
撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。
12、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
13、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。
年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼准。
14、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。
15、一天綠豆在路上走，一輛自行車不小心撞了他，結果就變成了赤豆（流血了）。他非常的憤怒，氣得爆青筋，結果又變成青豆了。後來在外面吃補品，結果得了肝炎，最後變成了黃豆。
16、小林外出喝醉了酒，雙眼朦朧，沖衝撞撞地趕著路。當他路過某住宅大門時，一陣噁心反胃，「哇」地一聲吐了一地，腥味難聞，令人掩鼻。
看門人見了大怒，喝道：「哪來的酒鬼狂徒，竟敢對著大門吐瀉！」。
小林不服氣，醉眼也斜著說：「你昨唬什麼？誰叫你家大門對著我的嘴巴開的！」？
看門人失聲笑道：「大門早就這樣建的，又不是今天才朝著你嘴巴建造的！」。
小林指著自己的嘴巴，說：「嘿，老子這張嘴巴，也生了好幾十年了！」。
17、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」。
18、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。」。
19、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
20、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」？
「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。」。
21、哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼道：「怎麼搞的，你差點要了我的命！」？
「老人家，實在對不起，不要緊吧？」哈利一臉歉意，邊說邊拿出了一個瓶子遞進他的駕駛室，「喝點吧，你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：「你幾乎要了我的老命！」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：「謝謝。我現在覺得好多了。但你為什麼不喝一點？」？
「哦，我現在不想喝酒，我要在這裡等警察來。」哈利答道。
22、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
23、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。
24、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你？
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
25、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎…。
阿婆：不大會騎還撞這麼准。
26、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。
27、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了。」？
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」？
28、老師：「古代人怎樣取火的？」。
娜佳：「他們是用石頭互相撞擊產生火星的？」。
老師：「那他們是用什麼點火的呢？」？
娜佳：『舊報紙。」。
29、一為乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」？
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊！」。
30、在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」？
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」。
31、一位乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」 小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊！」？
32、一位乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」？
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊！」。
33、一位乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊！」？
34、甲：「有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等。
她痊癲後，我們就結婚了。」。
乙：「啊，交通標語牌上寫得真不錯，『超速會造成。
災禍！』」。
35、女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃。
窗上，她會緊張兮兮地說：「親愛的！你沒受傷吧？」。
婚後，你若再發生這種「意外」，她雖然一樣緊張，問。
的卻是：「我的天哪！玻璃沒破吧？」。
36、一女出嫁坐床，掌禮撒帳云：「撒帳東，官人屪子好撞。
鍾。」女忙接口云：「弗怕。」喜嬪曰：「新娘子不宜如此口快。」。
新婦曰：「不是我也不說，才得進門，可惡他就把這大話來嚇。
我。」。
37、甲問乙：「木撞擊銅鐘而發出聲音，這聲音是木頭髮出的，還是銅發。
的呢？」。
乙說：「當然是銅發出的，如果你用撞木敲打矮牆就不會發聲。」。
甲說：「不一定，用撞木敲打聚積的銅錢，就發不出聲音。」。
乙不服又說：「鍾為虛空物，銅錢為實心物，準確說，聲音發自虛空。
之物當中。」。
甲反駁說：「用木頭或者泥已做成的鐘，也能發聲嗎？」。
兩人爭個不體，一直到喉嚨嘶啞，發不出聲音為止。
38、有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋。
子，怒罵妻子一頓，說：「待到天明，認出此鞋再與你算賬！」就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，大夫也不知曉。早晨醒來，又。
罵妻。妻子說：「你認認鞋子看。」。
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：「我錯怪你了，原來昨夜跳。
窗的倒是我。」。
39、醫師跟卜士常常在酒樓喝酒，一人老是撞去白吃一番，醫師、卜士都。
恨透了他。
一次，醫師與卜士喝得正歡，這人又撞來了，坐下便喝。醫師存心譏。
笑這人一番。便說：「咱們各出一令。」接著先說：「天有天南形，地有地。
骨皮，廿四味流氣飲，要加也得，要減也得。」。
卜士說：「天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。」。
吃白食者毫不示弱，跟下來就說：「天不生無祿之人，地不出無名之。
草，二十四層筍殼臉兒，剝了一層又一層。」。
40、河豚好發怒。一次，有條河豚在橋下嬉戲，沒留神一頭撞到了橋墩上。
險些把頭撞癟。於是，瞪眼張腮大罵橋墩不長眼，竟撞到我頭上。別的魚。
紛紛勸解，河豚不但不聽，反倒耍起威風來，它把肚子脹得鼓鼓的，鰭刺。
豎得尖尖的，一動不動地挺在水面上，裝起死來。這時候，一隻魚鷹迅速。
游過來，一口把它吞下肚去了。
41、醉漢在路上前跌後撞地走著，見人便打，見物便踢，行人都逃開了。唯獨迂公卻挺直身。
子，兩手叉腰，聽由他打。
別人說：「你何苦白白吃這個醉鬼的胡塗拳頭？」迂公答道：「我正要他打哩，把我打。
死了，他就好抵命！」。
42、海豐有個官吏叫張穆庵。一天，乘坐馬車馳出官府，一個老太跌跌撞撞攔住車子告狀。
說丈夫討了小老婆不再理她了。張穆庵大笑，呵斥她讓路，說：「我是賣鹽官，不管人家吃。
醋事！」。
43、盤古說：我開。
共工說：我撞。
女媧說：我補。
夸父說：我追。
精衛說：我填。
后羿說：我射。
倉頡說：我造。
神農說：我嘗。
燧人說：我鑽。
有巢說：我搭。
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓。
舜說：我也讓。
禹說：我還是讓。
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了。
鯀說： 我堵。
禹說： 我疏。
盤殷說：我遷。
伯夷說：我采。
叔齊說：我餓。
子牙說：我釣。
武王說：我伐。
穆王說：我游。
幽王說：我點。
褒姒 傾國一笑。
幹將說：我鑄。
魯班說：我鋸。
王僚說：我砍。
荊柯說：我刺。
嬴政說：沒刺著。
孫子說：我謀。
孔子說：我仁。
孟子說：我義。
老子說：無為。
莊子說：自在。
公孫龍子說：我辨。
韓非說：把這些人給我統統抓起來。
44、有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。「用不著急嘛！關咱們什麼事，」那人說，「莫管它漏水！船又不是咱們的。」？
45、小魚：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了。
小洋：真的？你們撞到了人。
小魚：不是，是「弄」出一條「人命」來……。
46、男撞到一位女人後說：怎麼突然到了自貢？（附：自貢是恐龍之鄉！）？
47、一個男人在街上被計程車撞倒，被送進了醫院。他的妻子站在他的床前對醫生說：「我想他傷得很厲害。」醫生說：「我怕他已經死了。」。
聽到醫生的話，這個男人轉動著頭說：「我沒死，我還活著。」妻子說：「安靜，醫生比你懂得多。」。
48、一個被汽車撞傷的人兩天都沒有甦醒過來。
到了第三天，他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：「我這是在天堂嗎？」。
「不，親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。」妻子回答。
49、有一個是兵開著汽車行是在馬路上。突然和一輛車相撞。士兵說哪個司機市個醉漢，長官問他怎麼知道，他說看到他開著一棵大樹？
50、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」 蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」。