關於哦的幽默段子
1、甲：「這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！」。
乙：「哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？」。
甲：「不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就。
爬上去了。」。
2、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好。
可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
3、幼兒園小朋友薩姆對母親說：「媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸。
的酒瓶砸碎了。」。
「哦，」好啦，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什。
麼呢？」。
「嗯，砸媽媽的手錶。」。
4、昨天，我對一個MM說：「昨天打電話給你老是不通。」。
「哦，我昨天在下載。」。
這時另一個MM湊過來說：「昨天我家的小狗也在下崽。」。
5、「天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
「不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！」。
6、鋼琴調音師：「對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。」。
主人：「哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。」。
鋼琴調音師：「這我知道。是你的鄰居們要我來的。」。
7、媽媽:「小明,你己經那麽大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦!」。
小明:「隔壁的張阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。」。
8、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
9、甲：「這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！」。
乙：「哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？」。
甲：「不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上去了。」。
10、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」。
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」？
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」。
11、詩人：「夫人，我的詩歌集子您收到了吧？」。
夫人：「哦，收到了。寫得好極了。可我忘記放在哪兒了。我很珍視。
它。」。
她的小兒子：「在桌子腳下面，媽媽。你用它墊桌子啦。」。
12、「媽媽，小狗為什麼要喝水溝里的水？」？
「它渴了。」。
「哦，我知道了，小狗沒有錢去買可樂。」。
13、教師：「卡爾，你能給我說說什麼樣的人是虛偽的嗎？」？
卡爾：「哦，老師，早晨一個面帶笑容來上學的學生。」。
14、「媽媽，人真的是由猴子變的嗎?」。
「是的。」。
「哦，怪不得猴子越來越少了。」。
15、孩子：「什麼叫創造，媽媽?」？
母親：「譬如你做出了別人沒做過的事，這就叫創造。」。
孩子：「哦...「那我弄懂了。」。
母親：「懂了?」。
孩子：「懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂，就。
是你的創造。」。
16、小夥伴問比利：「那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽台上練習？」。
比利：「哦，這還不懂，他是唱高音的。」。
17、小明：「爸爸！」。
爸爸：「什麼事？」？
小明：「校長說明天春遊帶的錢不能超過十塊錢。」。
爸爸：「哦，好啊。」。
小明：「那你就給我九塊九毛九吧！」。
爸爸：「？！」。
18、從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，「嗨，世伯世伯￣」，就把他們給接進了院子。老爸看見院子裡拴了頭牛，那個壯啊，就說，「你家這牛好壯哦」。朋友兒子答道：「小小畜牲，何足掛齒？」老爸又問道：「你爸呢？」答到：「去山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。抬頭看見有幅畫不錯，問道：「這是什麼畫」？答：「唐朝古畫」。 老爸回去後教兒子說：「你看看人家小孩，多會說話。」兒子不服氣，「唏，我也會。下次別人來的時候，你先別慌出來，在後面聽著。」 過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：「你老爸呢？」「小小畜牲，何足掛齒？」「那你 老媽呢？」「在山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。「啊？！」。老爸再也忍不住了，跳出來啪就是一個巴掌，「這是什麼話？」兒子摸摸臉頰，「唐朝古話」？
19、晚上吃飯時。
爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為「吃啥補啥」啊！
小明：真的啊！我老師說我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好啊？：）。
20、雯雯正在廚房裡洗碗，爸爸的朋友來找爸爸去打牌，問雯雯：「你爸爸在哪裡啊？」雯雯說：「哦，他可能在浴室里。」這個人又說：「你確定嗎？」雯雯轉過聲把熱水籠頭開到最大，浴室里傳出了一聲吼叫，雯雯轉過來對爸爸的朋友說：「我確定！」。
21、幼兒園小朋友薩姆對母親說：「媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。」 「哦，」好啦，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什麼呢？」 「嗯，砸媽媽的手錶。」？
22、一記者採訪一學生筆錄。
"小朋友,考試沒考好會挨打嗎?"。
"會,我家有考試三打"。
"哦,考試三打?"。
"恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打"。
"……"。
23、幼兒園小朋友薩姆對母親說：「媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。」。
「哦，」好啦，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什麼呢？」？
「嗯，砸媽媽的手錶。」。
24、一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：「蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！」。
爸爸回頭去看原來是蝴蝶，於是教導尼可：「尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。」。
「蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一隻不過是塗了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什麼錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。」？
25、有一個中年婦女請律師幫助她離婚，律師問：「你們的婚姻有基礎。
嗎？」。
「哦，有的，我們大約有四分之三英畝地。」女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：「你們鬧矛盾了嗎？」。
「沒有。我們的車壞了，得送去修，」女人很快回答。
「那麼你為什麼要提出離婚呢？」律師費解地問？
「哦，這是因為他回答問題牛頭不對馬嘴，」。
律師恍然大悟。
26、甲：「天哪！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
乙：「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
甲：「不錯。可是她會把錢包交給我妻子的啊！」。
27、女：老公我起床時稱體重減了2公斤哦。
男：什麼，你還沒畫妝啊！
28、丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道"哦!親愛的你怎麼了?"？
"我很憂愁"妻子回答道。
"為什麼呢?"丈夫愈加驚訝？
妻子回答"我不知到你會陪我一起到什麼時候?"？
丈夫溫柔的看著妻子說道"你放心吧!我會陪你到天荒地老"。
"這正是我擔心的事情"妻子嘆氣道。
29、丈夫：「親愛的，我愛你的熱度已達到一百二十度。
了。」。
妻子：「哦，那我就要預備和你離婚了。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「為避免爆炸的危險啊！」。
30、早晨，妻子問當騎兵的丈夫：「在夢中你常常念叨什麼傑西，她是誰呀？」？
「哦，那是我的馬。」。
「可是，」妻子又說，「昨天你不在家裡，你的馬曾兩次打電話給你。」。
31、你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前
32、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男；~~~~~~~。
33、兩隻母老鼠在談論各自的男朋友。
「我的愛是一個工程師。哦—— 多美妙！！！」。
「那有什麼！！！我的愛是……」？
「呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是只蝙蝠~~~~~」。
「哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員。
34、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男：
35、有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問：「你們的婚姻有基礎嗎？」。
「哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。」女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：「你們鬧矛盾了嗎？」。
「沒有。我們的車壞了，得送去修。」女人很快回答。
「那麼你為什麼要提出離婚呢？」律師費解地問？
「哦，這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴。」。
律師恍然大悟。
36、「護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？」「哦，好。
極了！醫生，」漂亮的護士答到，「他已經向我求過兩次婚了。」。
37、「大夫，手術成功的可能性有多少？」「哦，已經有97次的手術經驗了。」「那我就放心了。」「嗯！我也希望成功一次。」。
38、「大夫，手術成功的可能性有多少？」。
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」。
「那我就放心了。」。
「嗯！我也希望成功一次。」。
39、母親：「孩子，你是哥哥，怎麼天天和妹妹吵架？」？
孩子：「遺傳學嘛。」。
母親：「遺傳學？」。
孩子：「對，妹妹像你，我像爸爸唄。」。
母親：「哦！？」。
40、王大牛：「喂，是郝老師嗎？哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事嗎？」。
郝老師：「您的孩子上課時不注意聽講，考試時砸了鍋，連聲母韻母都不知道……」。
王大牛放下電話，把小牛叫到面前訓了起來：「小牛啊小牛，我不知道你是怎麼搞的？老師提的問題很有針對性。生母，說的是你媽媽，因為她生了你；岳母當然是針對你爸爸說的，指你外婆。這回清楚了嗎？真是的！」？
41、業務：一般軟體術語有。
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女了，「專業版」就是老夫老妻，就這些。
業務：還有，「升級版」。
客戶：就是婚外戀。
業務：還有「盜版」。
客戶：就是偷情。
業務：還有「限次版」。
客戶：就是一夜情。
業務：還有「加密版」。
客戶：應該坐牢了吧。
42、業務：一般軟體術語有。
客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女。
了，「專業版」就是老夫老妻，就這些。
業務：還有，「升級版」。
客戶：就是婚外戀。
業務：還有「盜版」。
客戶：就是偷情。
業務：還有「限次版」。
客戶：就是一夜情。
業務：還有「加密版」。
客戶：應該坐牢了吧。
43、老婆正在看電視，突然沒台了。
老婆：怎麼沒台了？老公檢查一下？
老公：哦！藍屏了。
老婆：為什麼呀？
老公：不是病毒發作就是硬體衝突。
44、業務：一般軟體術語有......客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女了，「專業版」就是老夫老妻，就這些？業務：還有，「升級版」......客戶：就是婚外戀！業務：還有「盜版」......客戶：就是偷情!業務：還有「限次版」......客戶：就是一夜情!業務：還有「加密版」......客戶：應該坐牢了吧。
45、ISP客服人員接到一通抱怨電話。
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直。
要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼？
問題啊？」。
客戶：「你能把電腦的訊息念給我聽嗎？」。
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網。
路』」。
客戶：「…… （臉上出現許多斜線）」。
46、甲：「我發現：美人兒都是容易得病的。」 乙：「哦？何以見。
得呢？」。
甲：「這很簡單，你只要留心一下報刊和電視的那些廣告就不難發。
現，吃藥的都是些美人！」。
47、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
48、女侍：您回來了呀！好晚哦。
獵人：田先生回來了嗎？
女侍：是的，他已經回來了。剛剛才回來的。
獵人：喬先生呢？
女侍：他也在呀。
獵人：那高先生呢？
女侍：他還沒回來耶。
獵人：是嘛？果然不是熊…。
49、她：「喔，船長，我很難過，昨晚有一個水手跑進我的艙房。」。
他：「哦，夫人，你只是買了二等艙的票，難道希望我親自跑進你艙房嗎？」。
50、兒子：媽媽，上帝是白人還是黑人。
媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人。
兒子：那上帝是男人還是女人。
媽媽：寶貝，上帝是男人也是女人。
兒子：哦。我知道了，上帝是麥可·傑克遜。