關於懂的幽默段子
1、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。
2、一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂。
法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知？
便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」。
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」。
3、口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我。
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位。
口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電。
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許。
多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天。
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進。
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……。
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……。
4、爸爸：「湯姆，如果我像你那樣，手這麼髒就吃飯，你會說什。
麼？」。
「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？
5、要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是。
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠？
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也？
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道。
還讓我去看什麼？」？
6、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋。
說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！」。
太太反駁說：「要是你不死呢？」。
7、一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。拿到學士後，大悟：學士乃是懂一門知識的人。待得到碩士學位後，迷惑：碩士乃是也有不懂的「學者」？戴上博士帽後，始恍然大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？
8、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。
9、蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。
蝙蝠媽媽問：「為什麼？」？
蝙蝠爸爸說：「連這都不懂！我現在做了官，可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛！」。
10、媽媽：「跟你說過多少次了，不懂應該問老師。」。
孩子：「我問過了，老師不肯說。」。
媽媽：「什麼時候？」？
孩子：「就在昨天考試時。」。
11、> 看不懂不叫看不懂，叫-------暈。
>
> 不滿不叫不滿，叫-----------靠。
>
> 見面不叫見面，叫-----------聚會。
>
> 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法，叫-----------愚見。
>
> 有錢佬不叫有錢佬，叫-----V位址。
>
> 提意見不叫提意見，叫-----拍磚。
>
> 支持不叫支持，叫------------頂。
>
> 強烈支持不叫強烈支持，叫------------狂頂。
>
> 不忠不叫不忠，叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM
>
> 吃不叫吃，叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐，叫-------
12、一位法國人在新約克郡逗留，他想徒步逛逛這個城市。他不懂英語，因此擔心會迷路回不了旅館。於是，他在離開旅館的第一個路口停下來，拿出筆記本，仔細地記下那家旅館所在街道的街名，然後放心地沿街道走去。後來他果真迷了路，他在街上轉了好幾小時，才找到一個警察所。由於語言不通，警察無法明白他意思，於是請來了一位翻譯，這位法國人對翻譯說：「儘管我不知道旅館的名稱，但我知道旅館所在街道的名稱。」說著，他把記著街道名稱的筆記本遞給翻譯。翻譯一看，紙上端端正正寫著：單行道。
13、有兩個美國人到西班牙去旅行。
他們來到一家飯店吃飯，可他們不懂西班牙語，而女招待又不懂英語。
這兩個美國人想要喝點牛奶，打手勢女招待仍然不明白。
其中一個美國人靈機一動，想出一個「好」辦法：
他拿出一張紙，在紙上畫了一頭奶牛。
女招待好像明白了，轉身就走。
「你看，」這個美國人深有感觸地對他的同伴說：
「在外國遇到這樣的困難時，一支鉛筆真能幫上大忙。」。
一會兒，女招待回來了。但手裡拿的並不是牛奶，而是兩張看鬥牛的入場券。
14、7歲：「爸爸真了不起，什麼都懂！」？
14歲：「好像有時候覺得也不對……」。
20歲：「爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。」。
25歲：「『老頭子』一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。」。
35歲：「如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。」。
……」。
45歲：「我不知道是否該和『老頭』商量商量，或許他能幫我出出……」。
55歲：「真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。」。
60歲：「可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！」。
15、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。叔叔：「你懂音樂嗎？」 約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。
16、「蔡阿姨，你真是個良醫。」。
「我並不懂醫學啊!」。
「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！」。
17、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」。
維克多：「我要那隻最大的。」。
媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」。
維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。
18、弟弟：「蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？」？
哥哥：「那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。」。
弟弟：。『我懂了，西瓜瓤是紅的，一定是因為太陽鑽進西瓜啦！」。
19、爸爸：「湯姆，假如我用像你這樣的髒手進餐，你會說什麼？」？
湯姆：「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？
20、朋友家的貝貝快三歲了，很會說話，卻弄不懂某些詞意。
一天，爸爸媽媽在忙，貝貝望著窗外若有所思：「媽媽應該給我買飛機了，要不我怎麼上天去玩呀？」媽媽聽了直笑，不說話。又過了一會貝貝又說：「媽媽應該給我買的士了，要不我怎麼出門呀。」？
在一旁的爸爸再也忍不住了，笑著對貝貝說：「給你買狗屁！」。
沒想到貝貝側頭想了一會，認真地說：「那就買『狗屁』吧」。
21、小華在做作文，他有個問題搞不懂，便問當老師的媽媽：「媽。
媽！什麼叫『具體」什麼叫『抽象』？」媽媽說：「『具體』就是看得見的，摸得到的；『抽象』就是看不見的，摸不到的……」？
小華心領神會地「唰唰唰」在作文簿上寫了：「今天早上我起。
來，看見我具體的媽媽，在燒具體的早飯。我打開具體的窗戶，深深。
地呼吸了一口抽象的新鮮空氣……」編寫。
22、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」 維克多：「我要那隻最大的。」 媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」 維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。
23、媽媽:跟你說了多少次.不懂應該問老師. 孩子:我問過了,老師不肯說.媽媽:什麼時候? 孩子:就在昨天考試時？
24、老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」？
「是床單。」。
「床單上面呢？」。
「是我媽。」全班哄堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」。
小明囁嚅著說道：「是我爸……」。
25、有個小學生不懂「強姦犯」是怎麼樣的人和怎麼回事，他回家問他爹。他爹覺得不好解釋，就只告訴他說強姦犯就是世上最壞的人？
一次上語文課，老師要同學們用「不做……要做……」造句。
這位同學一揮而就，其文如下：
我們不做強姦犯，要做三好生。
26、巴西隊這次榮獲世界盃冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看，因為巴西隊大打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況，大人們看著帶勁，孩子卻不怎麼看得懂，總是聽解說員叫巴西隊員的名字，實在不理解了就問大人，「巴西人都長几個耳朵？」大人不解小孩子為什麼問這樣的問題，孩子天真地說：「你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嘛，羅納耳多，小羅納耳多，黎瓦耳多，……」。大人笑？
27、宛兒，年方八歲，純真、可愛。伊成長的旅程中，對世界懵懂、對知識的迷惑常常鬧出許多有趣的笑話。
吾女兩歲時，俺聽說別人家同齡的孩子已經認識很多字，甚至可以讀報紙，而自家千金仍系文盲一名甚為著急。於是買來一大堆識字卡片突擊教授，期望有一天她也能一手拿個奶瓶、一手抻張報紙在一旁朗朗而讀，好讓她媽有資本向旁人吹噓。
開始教得還算順利，「口、耳、眼、鼻、手」等人體器官都能照著卡片張口就來；隨著「教學」的不斷深入，當教到較為抽象的「去」字時，當媽的手拿卡片、對照上面的圖畫循循善誘曰：「這是讓小狗『去』把骨頭叼回來。」孩子聽話地重複了幾遍，說記住了。
第二天，俺又把這張卡片拿出來考她，小寶貝兒從容答道：「小狗，把骨頭給我叼回來！」。
乖女三歲仍然對口語中代詞的用法頗為不解，常常轉不過彎兒來。一日我加班後回家較晚，其父讓她到平房的門外守望，「看你媽回來沒。」老遠地看見一個小小的人影兒，聽見她撕心裂肺一般大喊：「你媽———你媽———」。
四歲的女兒語言已相當豐富，常常可以用較為貼切的形容詞甚至是成語給大人描述某一件事物，只有量詞的掌握極為匱乏。
一日她的奶奶千里迢迢來
28、「媽媽不懂怎麼樣帶孩子！」孩子對父親說道？
「"你怎麼能說這種話？」父親問道？
「你看，媽媽總是在我不想睡覺的時候把我送上床，而當我早上。
睡著德時候把我弄醒。」。
29、父親：做事情不要總是提出交換條件，那叫敲詐，懂不懂？敲詐不是好孩子應該做的事情。
孩子：那你給我買一盒水彩筆我就不敲詐了。
30、妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫顯得溫怒。
第二天，妻子去找婦科大夫，說：「他對性知識是。
個門外漢。」。
「為什麼不告訴他？」？
「我怎麼好意思呢。」？
31、妻醜陋愚笨，夫常嘆：別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父：你答別人孤孀我不孤孀。夫又嘆，妻忘了那句話，答：別人生瘡我不生瘡。夫苦笑：你再生瘡雪上加霜。
32、有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們保險套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的。」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」？
33、一位男士說：「我真不懂為什麼法律規定一個男人只能有一個老婆？」？
另一位男士說：「你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的！」。
34、要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是 丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看 到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什 麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭 著說：「既然你都知道，還派我去幹什麼？」？
35、一天，楊素與同僚牛弘退朝回來，侯白見了他倆，說：「日這夕矣!」。
牛弘不懂此話意。楊素卻聽出來了，對侯白說：「你這人呀，什麼時？
候也改不了老脾氣！」。
原來《詩經》中有這麼兩句詩：「日之夕矣，牛羊下來！」。
36、有幾個人要去參加朋友的追悼會，但都不懂追悼的儀式。
某甲對他們說：「我懂，你們照我的樣兒做好啦。」。
這幾個人跟隨甲來到靈堂。甲伏在草蓆上向死者磕頭，這幾個人擠擠軋軋地一個躲在一。
個背後，也跟著磕起頭來。
甲用腳向後踢了一下，輕輕地罵道：「痴東西！」結果這幾個人也一個接一個地向後踢。
了一下，輕輕地罵道：「痴東西！」。
37、春秋時，魯地西部有隻麒麟出現，當地人不懂這是吉祥物，就合圍擊。
殺了它。孔子聽說後，趕去察看，痛哭不止。
弟子們恐老師悲傷過度，就用銅錢串織後披在牛身上，對孔子說：
「麒麟還在，一點也沒有受傷。」。
孔子擦乾眼淚一看，嘆息說：「此物也算吉祥的象徵嗎？它不過是一。
只有錢的村牛罷了！」。
38、某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴會，總被其它幾個女婿壓坐下位。他妻子很覺慚愧。
教他下次宴會一定要坐在高位。
一天，又上岳父家。把酒讓坐之際，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟過。
來，東看西瞧，只見門口檐邊有一架梯子豎著，就「蹬蹬蹬」爬上半個梯子坐著。
另外幾個女婿都不解其意。他妻子想：這痴人出洋相了，便瞪眼指示，讓他下來。痴婿。
哪裡理會，大聲反抗說：「終不成叫我上天去坐吧！」。
39、有個醫生對藥物一點不懂。
一天，忽然有人來求藥。他打開藥箱，只見有許多蛀蟲。來人問：
「這是什麼東西呀？」？
醫生答：「是僵蠶。」。
「既是僵蠶，為什麼是活的？」？
醫生答：「團為它吃了我的藥了。」。
40、一個秀才要買柴，招呼道：「荷薪者（挑柴的）過來！」賣柴人因聽得懂「過來」兩。
字，便挑著柴來到秀才跟前。秀才問道：「其價幾何？」（柴的價錢多少）賣柴人因聽明白。
了「價」字，便說了價錢。
秀才說：「外實而內虛，煙多而焰少，請損之。」（這柴草外頭硬，裡邊空，冒煙多。
發火少，請減點價錢吧！）這下，賣柴人一點兒也不明白秀才說的是什麼，挑起柴擔返身就？
走。
41、一個官吏不懂書里的句子，便問下屬道：「這地方有高才（學問好的人）嗎？」。
下屬誤聽為姓高的裁衣匠，就答道：「有。」隨即把高裁縫叫進來。
官吏問他：「貧而無謅（雖然貧窮卻不去巴結奉承富貴人）怎麼講？」？
回答道：「裙而無襉（衣服上的褶皺）是不行的。」。
又問：「富而無驕（富裕了，不驕橫）怎麼講？」？
答道：「褲而無腰也是不行的。」。
官吏大怒，斥罵道：「走！」。
高裁縫說：「如果皺了，小人有熨斗馬上熨平。」。
42、有個富翁的兒子，已經30歲了，還是什麼也不懂，什麼也不會，依賴著父親渾渾噩噩？
過日子。
一天，父親請了相面的來算命。他父親50歲了，相面的掐指一算，說可以活到80歲。
又給兒子算了一下，說可以活到62歲。他便號啕大哭起來。看相的說：「62歲也不算短壽。
了。」。
他說：「我不是哭這個。我是哭爸爸只能活到80歲，那我60歲以後的兩年靠誰來養活。
呢？」。
43、黃學干為人揮霍無度，又不懂人情世故。
冬天某日看見一個衣裳單薄的叫化子，便問左右家僕道：
「他身體為什麼總是抖動不停？」？
家僕答道：「他是冷了才抖的。」。
黃學干又問：「抖動了就不冷嗎？」左右掩嘴暗笑。
44、要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是。
丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看？
到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什。
麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭。
著說：「既然你都知道，還派我去幹什麼？」？
45、某甲很饞且不懂禮貌，每次赴宴，只顧自己大吃大喝，從不謙讓。一天他又赴宴，對同。
席的一個人說：「咱倆以前見過面。」那人說：「咱倆從未見過面，想是老兄認錯人了。」。
等到上了果菜，某甲低頭大嚼，一雙筷子不住地夾菜，那人恍然大悟，說：「是了，咱倆是。
會過一次，只因老兄只顧吃菜，終席不曾抬頭，所以認不得尊容，莫怪莫怪！」。
46、從前有一個姓石的富家子弟，他略懂一點文學，卻要四處張揚，於是鄉里人都很討厭他，一天這個石秀才看見一隻雞死在牆後，又要賣弄起他的文學來了，脫口而出「細羽家禽磚後死」。隨後有一個人看不過去了就對他說：「我不會對對子但是我有一個對子，你看合不合你的對子,細對粗，羽對毛，家對野，禽對獸，磚對石，後對先，死對生。」石先生剛說出：「粗毛野獸石先生。」就在大家的鬨笑中逃走了。
47、一個財主，識不了幾個字，根本不懂文墨。他對友人說：「某人真是文理不通，本來是清早來拜訪我，帖子上卻寫著『晚生』。」旁邊一個監生聽了這話說：「這倒還差得不遠，好像近幾天本是秋季拜客，竟還有寫『春（眷）生』的帖子呢！」。
48、一個秀才要買柴，見一人挑柴去賣，便呼道：「荷薪者過來！」賣柴的聽懂了「過來」二字，便挑到秀才面前。秀才問：「其價幾何？」賣柴的聽懂了「價」字，估計是問價錢，便說了出來。秀才說：「外實而內虛，煙多而焰少，請損之。」賣柴的不知他說的什麼，便把柴挑走了？
49、一位男士說：「我真不懂為什麼法律規定一個男人只能有一個太太。」一位 男士回答：「你肯定是單身漢。你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的！」？
50、一農村小伙進城，見到性感美女的廣告，忍不住小弟弟立了起來，他不懂，於是就去醫院找大夫。大夫讓他什麼也別想，靜坐十分鐘。於是大夫就去吃飯了。十分鐘後，小弟弟軟了，小伙剛要走，大夫的妻子來了，見小伙十分壯實，打心裡喜歡。於是兩人發生了關係。事後，小伙剛一出門，就碰見了大夫，小伙說：「大夫，你真不夠意思，我找你給我治病，你給我消了腫就讓我走，看看你老婆，連膿都給我吸出來了。」？