關於那個的幽默段子

1、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。

2、「媽媽，您疼愛我嗎？」。
「那當然！」。
「那你為什麼不跟爸爸離婚而與那個賣糖果的人結婚？」？

3、護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出。
診所的們就暈倒了！」。
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」。

4、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵……」。

5、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母。
親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。

6、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動。
全在這裡，還給你。」。

7、在法庭上，法官在審問竊賊：「你老實交代，你是怎麼打開那個保險？
櫃的？」。
「這可不能告訴您，法官先生，」竊賊說：「因為本庭上在坐的說不。
定就有想吃我這碗飯的。」。

8、男人：「您看見遠處那個人了嗎？要知道這是一頭傲慢的驢，是個微不。
足道的人，過於自信的吹牛大王，寄生蟲和人類的負擔。」。
女人：「您能不能把一切都寫在我的記事本里？要知道，他是我的丈夫。
而且我很想在他身上體驗一下這些表現。」。

9、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。」。

10、妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」。
丈夫：「我哪有那個天才呀！」。
妻子：「結婚前，你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表。
過作品嗎？」。
丈夫：「我指的就是那份『徵婚啟事』。」。

11、妻子：你悔過書寫好了嗎？
丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張：我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。

12、一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃。
台走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的。
東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人。
直奔她走來，對她說：
「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」。
「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買？
呵！」。
「可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。」。

13、一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。
孩子問：「那個場地是幹什麼的？」？
「那是大人賽狗的地方。」父親答。
孩廠想了一會，然後說：「我敢打賭，一定是狗贏。」。

14、老張在電梯里注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非。
常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：「我。
教訓你下次別偷捏女孩字。」。
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：「我並沒有。
捏她呀！」。
「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」。

15、「麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？」？
「陶斯？這是個十足的蠢貨。」。
「是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。」。
「你看，可不是？」。

16、一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：「你要買什麼藥？」？
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」。
結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」。
顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」。

17、長坂坡。
長坂坡——。
曹洪：「丞相你看！那個敵將又殺回來了！」。
夏侯惇：「今天已經是第七次了吧，他不累呀？」。
曹操：「可惡啊，一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？」。
在亂軍中奮戰的趙云：「張飛這個狗日的！讓我墊後又不給我地圖！！長坂橋到底在哪裡呀？！」。
——趙雲，字子龍，號良牙，蜀中五虎將之一。

18、「媽媽，您疼愛我嗎？」。
「那當然！」。
「那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？」？

19、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。

20、護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！」。
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」。

21、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？

22、妻子：你悔過書寫好了嗎？丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張：我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。

23、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。叔叔：「你懂音樂嗎？」 約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。

24、在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛？
警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？」就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！」？

25、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在幹什麼？
呀？」。
媽媽：「我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發出了各種不。
同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！」。

26、兒子：「爸爸，您投手榴彈一定投得很遠吧？」。
爸爸：「孩子，爸爸從來沒投過手榴彈啊！」。
兒子：「可咱家昨天那個爛茄子，您從窗口一下扔到對過的馬。
路上去了。」。

27、戴夫那個班的學生正在學習英國歷史，有一天老師對他們說：「喂，孩。
子們，星期五我們要坐公共汽車到康維去，那有一座叫康維的城堡，我們要。
去參觀。」孩子們聽到這話非常高興。
「現在，有誰有問題嗎？」老師問道。
「那座城堡有多少年歷史了，先生？」戴夫問道。
「大約700年，戴夫。」老師回答說。
星期五孩子們9點鐘來到學校上了公共汽車。他們參觀了康維城堡。
然後各自回家。
「喂，」戴夫到家後媽媽問他說：「你喜歡那個城堡嗎，戴夫？」。
「不怎麼喜歡，」戴夫回答說，「那些蠢人把城堡建造得離鐵路太？
近了。」。

28、一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先。
生。」。
那個年輕人說不要擦。
「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍。
不願意擦。
於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓。
他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋。
放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕。
人不願付錢，於是便離去了。
但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下。
來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就。
擦亮了。

29、小夥伴問比利：「那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽台上練習？」。
比利：「哦，這還不懂，他是唱高音的。」。

30、寶寶三歲了,一天媽媽問她：「幼兒園的兩個阿姨那個好？比較一下！」。
寶寶回答：「一個腳大，一個腳小。」。

31、小豬與爸爸在談話。
小豬說：爸爸為什麼上個月有人來要錢你說沒有，這個月那個人來要錢你說又沒有？
小豬爸爸：哎呀，爸爸要講信用嘛。

32、有一班同學去野外上課，這時吹起了東南風。
於是那個老師想考一下自己的學生，說：誰能知道現在吹什麼風並舉個例子？
這時一個小女孩站起來在地上拿了張葉子放下去。
說現在是吹東南風。
那個老師十分滿意就說：還有誰再來比個例。
那個調皮的小男孩站起來撿了一塊方磚放下去說：
現在是吹上下風。
那個老師聽了突然心臟病發作，兩眼翻白被氣死了。

33、小明：媽媽，今天我差一點就見著我爸爸。
媽媽：見著就見著了，怎麼是差一點呢？
小明：爸爸的車牌號是16888，而我見著的那個是16887。

34、一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先生。」 那個年輕人說不要擦。「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕人不願付錢，於是便離去了。但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。

35、兒子：爸爸，什麼時候我有新媽媽了？爸爸：你這個兒子，誰說的？兒子：電視上說的。那個小女孩有新媽媽了也沒那麼討厭。爸爸：哦。（舒了一口氣）？

36、下樓後，孩子要我抱著走。我說：「你走到那個白色麵包車跟前，我就抱你」孩子向前走。不一會孩子回過頭，一臉的委屈：「它、它開走了」。

37、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在幹什麼呀？」？
媽媽：「乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！」。

38、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在幹什麼呀？」？
媽媽：「我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！」。

39、「爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。」。
「那我幹什麼呢？」？
「您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。」。

40、老張在電梯里注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非。
常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：「我。
教訓你下次別偷捏女孩子。」。
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：「我並沒有。
捏她呀！」。
「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」。

41、妻子問丈夫：
「當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？」。
「是的，他先到我這裡打過招呼。」。

42、女甲：「我以為你一定不放心你的丈夫外出。」。
女乙：「啊！自從雇用了那個好看的女僕進來後，他在家，我倒。
也不放心呢！」。

43、妻子：「隔壁那個老三，他時時盯著我看。」。
丈夫：「你不要理他就行了。」。
妻子：「我今天對你說了，你卻不在意，以後我被。
他看上了，可與我不相干！」。

44、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：
「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂。
亮的老婆。」妻子笑了笑，說：「親愛的，你真會拍。
我馬屁。」。

45、甲：「我以為你一定不放心你的丈夫外出？」。
乙：「啊！自從我家雇用了那個漂亮的女傭人後。
他在家，我反而不放心呢！」。

46、甲：「那個嘮嘮叨叨講個沒完的女人是誰？」。
乙：「我的妻子。」。
甲：「啊，對不起，請原諒。」。
乙：「不，這不是你的錯，而是我的錯。」。

47、丈夫：「醋放在哪兒？」。
妻子：「就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標籤的紹興。
酒罈里。」。

48、在一個宴會中，兩個太太在密談。
「站在窗邊的那個男人真奇怪，」一位太太說。
「你還沒有來的時候，他儘是朝我看，現在卻一眼都不。
瞧我了。」。
「他是我的丈夫。」另一位太太說。

49、妻子：「前面那個女人很漂亮！」。
丈夫：「可我認為她一點也不漂亮！」。
妻子：「你太缺乏審美眼光了。」。
丈夫：「不錯，所以我常常讚美你漂亮。」。

50、一個婦女領著她的丈夫，來到另一女人面前憤憤地說：「請你不要做。
第三者。」。
那個女人說：「好吧，我爭取做第二者。」。