關於本的幽默段子

1、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間。
成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包。
紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另。
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。

2、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職。
員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。

3、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天。
到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另。
外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？

4、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出54。
00萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體。
這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。

5、一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」。

6、甲：「咱們的新老師真是虛心好學。」。
乙：「你怎麼知道的？」？
甲：「他在我作業本上畫了好多問號。」。

7、瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是不是具有離婚的基本。
條件。」。
律師問：「你結婚了嗚？」。
瑪麗：「當然結婚了，」。
律師：「你已具備了離婚的基本條件，」。

8、一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是。
最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個。
字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我。
走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這裡，你。
便一直報怨個沒完沒了。」。

9、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤。
點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白。
英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」。
車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你。
就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」。

10、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答；拿起來並搖動它。
問：如何創建一個新文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？
答；拿起來並搖動它。
問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：如何保存沙盤文檔。
答；不要搖動它。

11、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：「等一下，我去買本時裝雜誌。」。
「買它有什麼用？」？
「我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。」。

12、妻子給丈夫打電話說：「咱家的汽車進水了。」丈夫吃驚地問：
「汽車剛檢查過，本是好好的，為什麼會進水？汽車現在在哪裡？」？
妻子哭著說：「在河裡！」。

13、「孩子們，」女教師說道：「這本書下面有一條注釋，寫著『歌。
德（1749—1832）。』這是什麼意思？」？
漢斯舉手答道：
「我知道，這是他的電話號碼！」。

14、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相。
撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。

15、「文革」時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人。
公最後活著，李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：「不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查。
就演主人公活著，李領導審查，就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇。
對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結尾時，台上突然宣布：「演出到此結束。」二值領導聽。
了，一起走進後台，問：「戲為什麼不演完?」？
編劇對他們說：「非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到。
醫院動手術，目前是死是活還沒確定。」。

16、作文講評課上，老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝。
西的座位旁時，問：
「貝西，這次的作文是你做的嗎？」。
「我不知道。」貝西回答。
「你怎麼會不知道呢！」老師生氣地說，「說實話，到底誰幫你做？
的？」。
「我確實不知道，」貝西回答，「說實話，我那天晚上很早就睡。
了。」。

17、老師給學生布置了一篇作文，題目是：「什麼是懶惰？」？
課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字。
也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：「這樣就是懶惰！」。

18、書店裡一位顧客：「我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」。
「有，火車時刻表。」。

19、有四個台灣遊客在日本遊玩,午飯時間到了,他們走進了一家日本料理壽司店。
這四位遊客不是很懂日語,又是比劃又是夾雜各地口語地點夠了飯菜和飲料,總算填飽了。
肚子,準備結帳時出了大事故:
A說"用英語說買單應該可以吧!嗨,Bill(帳單)please!"
老闆一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。
於是送上四瓶啤酒。
B說:我來說,How much(多少錢)。
老闆臉泛紅光:哈依,ha-ma-chi(紅蚶)。
接連送上四份紅蚶。
C連忙站起來:聽我說吧,日語說結帳應該是I-ku-ra,對,I-ku-ra
老闆樂顛顛地向後廚喊:I-ku-ra(鮭魚卵)。
馬上就又有四盤鮭魚卵送上桌,C很生氣地罵了一句:##老母。
老闆眉開眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鱘雙份)。
D終於忍不住了:三八啊！
老闆連打立正:由西,Sam-ma(秋刀魚)。
四個遊客一起癱在椅子上了。
終於,帳單被送來了,價錢可想而知的貴。
C用台灣話說:殺價。
老闆很驚詫但

20、女孩：這是我第一次。
客車司機：準時出發。
公司職員：明天我就不幹了。
商販：大虧本、大出血、大甩賣。
影視明星：我們只是朋友關係。
政客；我一分錢都沒收。
領導：下面，我簡單的講兩句。
經典謊言續集：
模範生：這次考試又砸啦。
時裝店老闆：太合身啦，簡直就是給你定做的。
校長：（早會）我再簡單地說一句。
醫生：打這個針一點都不痛。
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。
餐廳服務員：菜馬上就來。
影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。
老闆：我們公司是屬於所有職員的。
經典謊言黃金加強版：
老師：明天的考試很簡單。
老師：你們是國家的棟樑。
醫生：你的病情很嚴重。
醫生：放心，你的病馬上會好的。
微軟：Windows下一個版本的功能會更加強大。
電影學院：我們並不以貌取人。
所有人：我這個人從來不興說謊。
足協：我們一定嚴肅處理黑哨事件。
韓國隊：中國隊是一支很有實力的球隊。
國

21、nbsp; 我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈利張牙露齒，作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是哈利，而是友人。

22、下面是一份真實的海上無線電通訊的副本，記錄了在加拿大紐芬蘭島附近海域，一艘美國軍艦和加拿大人的對話。
美方：為了避免相撞，請將你們的航向向北調整15度。完畢。
加方：為了避免相撞，我們要求你們將航向向南調整15度。完畢。
美方：這是一艘美國戰艦的艦長在和你們通話，我再說一遍，請你們調整航向。
加方：重複，請你們調整航向。完畢。
美方：這裡是航空母艦「林肯」號，美國大西洋艦隊的第二大艦隻。另有3艘巡洋艦、3艘驅逐艦和若干支援艦艇護航。請你們將航向向北調整15度，重複，是向北調整15度，否則我們將採取必要的手段，以保證「林肯」號的安全。
加方：這裡是一座燈塔。完畢。

23、我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈利張牙露齒，作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是哈利，而是友人。

24、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決：「一種需要持續qq空間免費代碼，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。

25、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？

26、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。

27、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包紮起來。
詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。

28、統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：「我們考得怎麼樣？」教導主任支支吾吾，說：「只有一門功課不太理想。」校長緊張起來，問「文科還是理科？」教導主任更為難了，說：「校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。」校長臉色緋紅，想了想，說：「一次考試能說明什麼？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了。」教導主任疑惑的望著校長，說：「您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。」校長想起來，教導主任帶高二(3 )班語文？

29、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三。
思而後行。」。

30、一個中學生對圖書館的一個辦事員說:我要借一 本書,但跑了很多圖書館也找不到.辦事員問他:是一本什麼書？
他說:在讀書時成績很差的名人傳記。

31、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常。
愛惹事生非。
一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：
「這是怎麼回事？」？
「跟人打架了。」。
「眼鏡呢？」。
「擱包里了。」。
「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」？
「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶。
打！」。

32、兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」。
爸爸：「今天沒工夫。」。
不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸。
面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」。

33、兒子：「媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京?」？
母親：「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」。
兒子：「如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。」。
母親：「對啊！你真聰明。」。

34、祖父和五歲的孫兒聊天，說：「我象你那樣大的時候根本沒有電視。
看。」。
孫兒問：「那麼你不乖的時候，你媽媽不許你看什麼？」？

35、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常愛惹事生非。一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： 「這是怎麼回事？」 「跟人打架了。」 「眼鏡呢？」 「擱包里了。」 「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」 「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶打！」？

36、老師給學生布置了一篇作文，題目是：「什麼是懶惰？」 課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：「這樣就是懶惰！」？

37、作文講評課上，老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝西的座位旁時，問： 「貝西，這次的作文是你做的嗎？」 「我不知道。」貝西回答。「你怎麼會不知道呢！」老師生氣地說，「說實話，到底誰幫你做的？」 「我確實不知道，」貝西回答，「說實話，我那天晚上很早就睡了。」？

38、有一天老師在，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮... 叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」 老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」 我叫..........王月坡？

39、老師：「你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢？」 學生，「我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。」？

40、兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」 爸爸：「今天沒工夫。」 不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸 面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」。

41、作文講評課上，老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝西的座位旁時，問：「貝西，這次的作文是你做的嗎？」 「我不知道。」貝西回答。 「你怎麼會不知道呢！」老師生氣地說，「說實話，到底誰幫你做的？」 「我確實不知道，」貝西回答，「說實話，我那天很早就睡了。」？

42、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」 哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」 說完，拿起鉛筆，另外造了一句： 「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」 弟弟看了連連拍手叫好。這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？

43、口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》?/p>
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁，推銷員說：「咱們來作了示範吧，看我是怎麼從書上找到你想知道的答案。」？
孩子於是問他：「上帝坐的是什麼牌子的轎車？」 推銷員：「......。」？

44、商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通。
明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。
「為什麼這樣呢？」老婆不解地問？
「我賠了本，其他人該生氣，」他解釋道，「讓他們生氣的唯一方。
法就是讓他們看到我家燈火通明。」。
「那你賺了錢呢？」。
「如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會。
認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！」。

45、甲太太：「你買什麼給你丈夫作為生日禮物？」？
乙大太：「我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜。
歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。」。
甲太太：「你真老實。」。
乙大太：「不過，我多配了一把鑰匙。」。

46、丈夫：「今後由你來教育兒子。我管他，他根本不。
聽。」。
妻子：「別人都伯你，難道兒子不怕？」。
丈夫：「我屬虎，他屬牛，你忘了，』初生牛犢不怕。
虎』嘛！」。

47、妻子生了個女孩，丈夫埋怨他說：「本想要個男孩。
兒，你卻偏偏給生個女的！」。
「生男生女這是男子決定的，能怨我嗎？」。
「在別人家可以這樣說，在咱家買盒火柴都得向你。
請示，生孩子這麼大的事情我有權決定嗎？」。

48、女職員：」我本可以按時上班，無奈我出門後便有。
一個男人在我後面緊緊跟著。」。
經理：「但這不見得會影響你上班啊」。
女職員：「因為那個人走得很慢，時間就拖長了。」。

49、丈夫：「結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。
你覺得我怎麼樣？」？
妻子：「我覺得你根本沒有意志。」。

50、丈夫：「你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩。
個大。」。
妻子：「這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的。
女售貨員看出，我的丈夫是如此乾癟瘦小……」。