關於一夜的幽默段子
1、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間。
成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包。
紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另。
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。
2、有陽痿者，一夜忽舉，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻問：「何為？」答曰：「我想要里床去睡，借你肚子上來過路。」。
3、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他。
說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送。
給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事。
不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙。
齒了，那可怎麼辦！」？
4、1 老公一夜未眠，第二天一大早給自己的律師打電話，詳談了三小時，收集老婆不忠的證據一大堆，然後回家對老婆說：「親愛的，我們法庭上見。「——這是美國老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九白九十九朵送給老婆，另外再買「偉「 哥」一大盒，準備重振雄風一挽回老婆芳心。——這是法國老公。
3 老公一夜未眠。第二一大早傳奇祖先的盔甲、舉起祖先的長劍，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那個男人門前，高聲叫嚷，要求決鬥。——這是俄羅斯老公。
4 老公一夜未眠。第二天下班後直奔小酒館，一杯一杯又一杯，不醉不歸。從此以後愛上酒館，夜夜大醉而歸。——這是日本老公。
5 老公一夜未眠。第二天一大早打開筆 記本電腦上網收集各種數據，以求征老婆為 什麼會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家，著論文無數篇，發表後獲國際大獎，得獎金若干。——這是德國老公？
6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，將自己反鎖進小黑屋。數日後，老婆破門而入，發現屋內有油畫數十張，均出自老公之手，且均價值連城。——這是義大利老公。
7 老公一夜未眠。第二天一大早出去調了一場熱舞，其間認識一
5、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！」？
6、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包紮起來。
詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。
7、小明問爸爸：「一夜有幾更？」爸爸答：「一夜五更。」。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把夢中的爸。
爸驚醒。爸爸埋怨道：「半夜三更，也不知輕手輕腳…」小明聽了。
馬上說：「爸爸，你說錯了，半夜沒有三更……」。
「怎麼沒三更？」？
「你不是說一夜五更嗎？怎么半夜有三更呢？」。
8、一對夫婦坐夜車到外地訪友。先生打算坐普通車，隨便湊合度。
過一夜，可省下些費用。可太太卻撒嬌地說：「親愛的，我希望能有。
一張臥鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的。」。
先生便應允著去買票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地。
對太太說：「仔細想了又想，還是普通車票便宜。」。
太太哭喪著臉說：「可我要失眠的呀！」。
「不要緊，我另外還買了兩粒安眠藥。」先生安慰她說。
9、丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門。
進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小。
時後醒來時，妻子抱歉他說：「親愛的，對不起，我忘了你上夜班。」。
10、法官審問犯人。
法官：「你為什麼一夜之間三次闖入同一個店？
鋪？」。
犯人：「我偷了一件連衣裙，可我老婆並不滿意。
讓我去換了兩次。」。
11、洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？
德國新娘：「漢斯，你睡著了嗎？」。
法國新娘：「親愛的，我美嗎？」。
日本新娘：「真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。」。
美國新娘：「怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？」？
英國新娘：「你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？」。
義大利新娘：「吉諾！你還活著嗎？」。
中國新娘：「官人，奴家還要嘛……」。
12、有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：「寶貝！你都叫它什麼？」老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純節感到滿意接著說：「我們都是成人了以後要叫它陽具！」太太一臉的藐試說：「陽具我看多了！你的只是小雞雞！」先生：「@#$%」？
13、一夜，一對夫婦在行房事，男的說：爽嗎？女的說：還可以啊！男的說這是我一生以來最賣力的一次了！女的說：我靠，還沒有你老爸厲害呢？
14、深夜，有對夫妻在吵架…，夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早說三更半夜何必挨打。
15、老公在外面有了外遇，被老婆偶然發現了……。
（一）。
老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。
過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。
最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。
這是個北京老婆。
（二）。
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裡可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。
這是個上海老婆。
（三）。
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空。
於是老公在外面繼續瀟洒，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。
這是個廣東老婆。
（四）。
老婆一夜未睡。
第
16、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人。
持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰：
「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個。
周（州）銅（同）」。
17、庸師慣讀別字。一夜，與徒講論前後《赤壁）兩賦，竟念。
「賦」字為「賊」字。適有偷兒潛伺窗外，師乃朗誦大言曰：
「這前面《赤（作拆字）壁賊》呀。」賊人驚，因思前而既覺。
不若往房後穿逾而入。時已夜深，師講完，往後房就寢。既上。
床，復與徒論及後面《赤壁賦》，亦如前讀。偷兒在外嘆息曰：
「我前後行藏，悉被此人識破。人家請了這樣先生，看家狗都。
不消養得了！」。
18、小兒科之妻，乃大方脈之女，每每互相譏誚。一夜行房，婦。
執陽物問夫曰：「此是何物？」夫曰：「大方脈。」夫亦指牝戶。
問，婦曰：「這是小兒窠。」。
19、有陽痿者，一夜忽舉，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如。
初。妻問：「何為？」答曰：「我想要里床去睡，借你肚子上來。
過路。」。
20、雨總是下個不停，迂公的房子到處漏水，床鋪一夜搬遷幾次，也找不到一塊乾燥的處。
所。妻子兒女咒罵起老天爺。迂公忙找來瓦匠修補漏房，所花的勞力和費用很大。修好了房。
子，老天卻放晴了，連續一個月都是雲氣晴朗。於是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房。
頂長嘆：「唉！我這命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，豈不是白白浪費了工錢！」。
21、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人 持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰： 「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個 周（州）銅（同）」。
22、庸師慣讀別字。一夜，與徒講論前後《赤壁）兩賦，竟念 「賦」字為「賊」字。適有偷兒潛伺窗外，師乃朗誦大言曰： 「這前面《赤（作拆字）壁賊》呀。」賊人驚，因思前而既覺，不若往房後穿逾而入。時已夜深，師講完，往後房就寢。既上 床，復與徒論及後面《赤壁賦》，亦如前讀。偷兒在外嘆息曰： 「我前後行藏，悉被此人識破。人家請了這樣先生，看家狗都 不消養得了！」。
23、有個禪師教一個人靜坐，要他清除一切雜念，閉目靜坐。有一夜，這人坐到五更，忽然。
想起某日某人借了一斗大米未還，便馬上叫醒妻子說：「果然禪師教我靜坐有益，要不，幾。
乎被某人騙了一斗大米。」。
24、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰： 「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個周（州）銅（同）」。
25、某人臨睡時說：「最好是做一個大富豪。」。
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋。
好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：「不借。」恰巧醒來，原來是一場夢。
他躺在床上自言自語道：「早知是夢，應當把錢借給他們好了。」。
26、一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」。
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」。
27、話說，在總統大選的前一夜，某甲做了一個夢。
他看到國父正在翻箱倒櫃的找東西，急忙前去問，甲問國父，「國父，你在找什麼？」？
國父答：「奇怪，我的三民主義怎麼不見了？」？
國父不理他，繼續再找。某甲只好撿起一本修修改改的書給他，繼續往前走。
不久，他碰到前總統蔣公也在翻箱倒櫃，某甲上前問：「蔣公，你在找什麼？」？
只見蔣公急得滿頭大汗的說，「真奇怪，我的中華民國招牌怎麼不見了？」？
某甲見他心急，只好從地上破破碎碎的招牌，東拼西湊的貼了幾個字給他，於是就走了。
沒多久，某甲看到經國先生一樣在翻箱倒櫃，氣呼呼的，手裡還拿著一根鞭子。
「真是奇怪，我一手調教的李登輝怎麼不見了？！？！」？
某甲。
28、話說，在總統大選的前一夜，某甲做了一個夢……。
他看到國父正在翻箱倒櫃的找東西，急忙前去問……。
甲問國父，國父，你在找什麼？
國父答奇怪，我的三民主義怎麼不見了？
國父不理他，繼續再找，某甲只好撿起一本修修改改的書給他，繼續往前走…。
不久，他碰到先總統蔣公也在翻箱倒櫃，某甲上前問。
蔣公，你在找什麼？
只見蔣公急得滿頭大汗，說真奇怪，我的中華民國招牌怎麼不見了？
某甲見他心急，只好從地上破破碎碎的招牌，東拼西湊的貼了幾個字給他。
於是就走了，沒多久………。
某甲看到經國先生一樣在翻箱倒櫃。
氣呼呼的，手裡還拿著一根鞭子…。
真是奇怪，我一手調教的李登輝怎麼不見了？
某甲………………………。
29、顧客：什麼？一晚上要收40個法郎？瞧你這破床，昨晚我睡在上面一夜沒合眼，後來，只好坐在沙發上看了幾小時的書？
旅店老闆：那好，請再加1法郎的電費。
30、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他 說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送 給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙 齒了，那可怎麼辦！」？
31、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。」。
神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！」？
32、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。
33、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的。
電話，那人只重複著一句醉話：「請問酒店的酒吧間什麼時候開？
門？」。
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：「記住，蠢貨。
早上9點開門！」。
「早點開門吧。」醉漢哀求說，「我被鎖在酒吧里了，我想離。
開呀！」。
34、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的電話，那人只重複著一句醉話：「請問酒店的酒吧間什麼時候開門？」？
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：「記住，蠢貨，早上9點開門！」。
「早點開門吧。」醉漢哀求說，「我被鎖在酒吧里了，我想離開呀！」。
35、我們班主任，昨天打拉一夜麻將，輸拉很多錢，心理不是滋味。正好有他課，夾一本書來拉。很生氣呀。
剛要講課，回頭看見黑板沒有擦，就很生氣的問問：「今天誰坐莊？！」。
36、甲：「你的狗昨晚狂吠了一夜，這是死亡的徵兆。」。
乙：「？！誰，誰的死亡徵兆？」。
甲：「你那隻狗！！！如果它今天晚上再叫的話。」。
37、某人臨睡時說：「最好是做一個大富豪。」。
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋。
好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：「不借。」恰巧醒來，原來是。
一場夢。
他躺在床上自言自語道：「早知是夢，應當把錢借給他們好。
了。」。
38、某人臨睡時說：「最好是做一個大富豪。」。
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：「不借。」恰巧醒來，原來是一場夢。
他躺在床上自言自語道：「早知是夢，應當把錢借給他們好了。」。
39、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」。
店員很快從書架後面拿來兩本書，並動手包紮。
詹姆斯說：「先生，我只要一本。」。
店員：「我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。」。
40、巴格達商人有個浴池，池水冰冷徹骨，他揚言，誰能在池裡泡一夜，賞誰10元錢。有個窮人為了得到這份報酬，果然跑進浴池。半夜時分，窮人的兒子來浴池，發現父親沒。
有凍死，便在池邊點燃篝火陪伴父親到天亮。第二天窮人去要錢，商人卻說篝火暖了身體，拒絕付錢。窮人只得去找法官告狀，可是所有法官和大官們都偏袒商人。窮人把他。
的不幸一五一十地告訴了阿布·納瓦斯（阿拉伯機智人物）。這天阿布·納瓦斯邀請國王、法官、大官們和那個商人都到他家去做客。客人們如約趕。
到，可是從早晨一直等到下午，不見主人將飯菜端來待客。大家餓極了，便跑到後面催問，只見阿布·納瓦斯在樹下生一堆火，鍋卻高高吊在樹枝上。國王驚奇地問他，這麼。
遠的距離煮飯，何時才能將鍋燒熱？他向國王陳述了窮人的遭遇後說：「是的，像這樣在樹底下燒火，怎能燒熟吊在樹上的。
一鍋飯？可是商人卻偏要說，窮人之所以經得起在冷水裡泡一夜，是因為他兒子在池邊生火的緣故。」國王聽後十分生氣，立即命令商人付給窮人100個金幣的報酬。
41、誰說「念念不忘，必有迴響」，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過。
42、你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？不如跟我在一起，我們一起想。
Do you want to get rich overnight?Do you want to be over