關於上班的幽默段子

1、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。

2、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。

3、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟地說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。

4、在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。這一天，她又很。
晚才回家。
夫：「你回來得這麼晚，飯菜都涼了，熱一下吧！」。
妻：「不用了，今天一點也不餓。」。
夫：「是不是病了？」。
妻：「哪兒的話，只是我調到糕點組了。」。

5、「索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎麼回事？我還從沒有見過他？
上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。」。
「夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成。
普通的早飯給他吃了。」。

6、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上。
學去。
「在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你。
時，你怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說，爸爸的病傳染了我。」。

7、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」？
他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」。

8、男：喂？你是誰。
女：我是新來的女傭。
男：我怎麼不知道？
女：女主人讓我今天開始上班。
男：好的，女主人在幹什麼？
女：在睡覺。
男：是一個人嗎？
女：旁邊還有一個男人。
男：好的！你聽好！我就是男主人！！在床頭的柜子里，有一把手槍，去把那兩個人幹掉，你的工錢我加倍付！！（之後不久，傳來兩聲槍響）。
女：好了主人，然後幹什麼？
男：把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女：可是，您的房子沒有游泳池呀。
男：（沉默了片刻）呃，請問你的電話號碼，是9992436嗎？

9、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。

10、一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你這兩天幹什麼去了？」？
職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」。
老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」。

11、一天，有個上班族將小車開到修理店，對修理工說：「我的汽車每次轉彎都會發出『嘭』的一聲悶響，請你檢查一下，下班後我來取。」說完匆匆走了。
傍晚，那個上班族來取車時，拿到了一張修理單，上面列印著：修理費——0元，修理意見——請匆將保齡球放置於車尾箱內。

12、爸爸媽媽做什麼事，文文總要跟著一起去？
爸爸上班去，文文說：「我也要去！」。
媽媽去學習，文文說：「我也要去！」。
一天，文文在照相簿里看見了爸爸媽媽的結婚照，又哭又鬧。
吵著說：「你們照像，為什麼不帶我一起去？」？

13、兒：「哥哥今天上班沒戴安全帽，他說『安全月』已過去了。」。
父：「不像話！」。
兒：「姐姐今天把『送菜上門』的籃子擱在家裡了，說『優質服務。
日』結束了。」。
父：「混帳！沒一個好東西！」。
兒：「爸爸，你罵人！」。
父：「罵是輕的，等『文明禮貌日」過後，我還要揍你們呢！」。

14、爸爸：「怎麼搞的，大白天還開著燈？」？
兒子：「這是你早晨上班前忘記關了。」。
爸爸：「你發現了，為什麼不關上？」？
兒子：「你不是經常教育我要用事實說服人嗎？」。

15、二歲的牛牛總把「我你」二字混著說。一天牛牛想找正在上班的媽媽，拉著太奶奶的手說：找媽媽去，找你媽媽去。「找不著了，死了，早死了」 太奶奶說。

16、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。

17、史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便。
去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新。
婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下。
漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗。
望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一。
把拉住她的丈夫：「你瞧，人家對妻子多麼體貼，你。
為什麼不能那樣做呢？」？
「我當然願意那樣做，」史密斯先生犯愁地回答。
「但我與那位太太還不十分熟悉呀！」。

18、妻子：「每天你上班後，我就掃地、洗衣，然後做。
飯，好乏味，煩死了。」。
丈夫：「你可以改變生活方式啊！」。
妻子：「真的？怎麼改？」？
丈夫：「你先做飯再洗衣，然後掃地。」。

19、老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裡了。
他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。
於是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：「看我把門鎖上，讓你出不來！」。
「你敢！！」門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。

20、老婆：老公，上班路上小心。
老公：啊！我忘了帶公事包。
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套。
老婆：還有那些事忘了呢？
老公：對喔！我忘了昨天我被fire了。

21、早上找衣服穿準備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：「唉呀！怎麼像包粽子一樣。」？
在一旁洗臉的老公說：「這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。」。

22、有兩夫妻是山東人，感情甚好。一天，老公起早上班，妻子的電話隨後就到：（一口山東腔）你早上吃了嗎？老公說：吃了。老婆：吃了什麼？多錢？老公說：饃饃（摸摸）五毛、水餃(睡覺）一塊？

23、有一已婚男子去上班，剛下樓發現汽車鑰匙忘拿了。
急忙喊在樓上家裡的妻子：「快把鑰匙幫我扔下來！」。
妻子扔鑰匙時，向他喊：「接穩！」正巧讓附近一。
個好事的鄰居聽到了，趕忙跑來，問：「誰，誰在接吻？」。

24、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？」 丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車 里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效！」。

25、某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在幹嗎？妻說：熱菜。

26、有一份工作沒有工資。
沒有休息。
沒有退休。
也不會下崗。
全天24小時上班。
而且它還是我最熱愛的工作。
你知道是什麼嗎？
對，那就是愛你。

27、小何剛交了個女朋友，兩人經常打手機聊天。一次，小何正在上班時突然想要和女朋友講幾句話，單位里不許打私人電話，於是他就藉口上廁所，在廁所里給朋友打電話，正在聊著呢，有人進來小便，電話那頭問是什麼聲音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢：）？

28、有一個年輕小伙經單位的老太太介紹認識樂一個姑娘，見面第二天上班的時候，小伙子興高采烈的哼著歌:"愛江山更愛美人......",大家聽了大驚失色，都互相詢問他怎麼會更愛媒人？

29、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事。
故。
他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一。
到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」？
大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」。
彼得：「有何妙方？」。
大夫：「從今以後你就上夜班。」。

30、「擺脫抑鬱，」臨床醫生囑咐他的病人，「讓熱情充滿你每日的。
生活和熱情滿懷地起床、上班。總而言之，熱情地去做每一件事。」。
一周後，病人又回來了，看起來比過去更抑鬱了。醫生問他是。
否遵醫囑做了。
「這正是問題所在，」病人答道，「我滿懷熱情地起床、吃飯，然。
後與妻子吻別，以致於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」。

31、你個英國醫生到了西班牙，就在一家醫院上班，他在查房的時候來到了你個打氧氣的病人面前，真的病人對他說話，他把病人的氧氣罩拿下來，但那個病人說的是西班牙語他不懂，又把氧氣罩放回來他嘴上看了他一會，一會病人就死，他剛快找到主任問問那句西班牙語是什麼意思，主任說「不好。你踩了他的氧氣管了」？
啊！

32、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事 故。他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一 到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」 大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」 彼得：「有何妙方？」 大夫：「從今以後你就上夜班。」？

33、你個英國醫生到了西班牙，就在一家醫院上班，他在查房的時候來到了你個打氧氣的病人面前，真的病人對他說話，他把病人的氧氣罩拿下來，但那個病人說的是西班牙語他不懂，又把氧氣罩放回來他嘴上看了他一會，一會病人就死，他剛快找到主任問問那句西班牙語是什麼意思，主任說「不好。你踩了他的氧氣管了」！！！ 啊！

34、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事故。
他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」？
大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」。
彼得：「有何妙方？」。
大夫：「從今以後你就上夜班。」。

35、我姐夫布魯斯在地方電話公司上班。有一天，他到一個客戶家裝二線，這是那家人要送給他們即將上大學的女兒的生日禮物——自己臥室里的電話。布魯斯剛剛裝好，那個爸爸就沖了進來女孩的臥室：「她回來了！」他叫到。「你快躲到壁櫥里。」。
然後家人叫女孩到臥室去看她的生日禮物。女孩沒看到床頭柜上的電話，卻向壁櫥走來，打開了櫃門。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常興奮的叫了出來。「不，孩子。」她爸爸迅速把她引向電話。「這才是你的生日禮物。」。

36、有一個鄉鎮的財政所長,兒子和兒媳婦都在城裡上班,孫子他和老伴帶著,平常自己雖然很好玩桌球,但沒時間.一個周末,兒子和媳婦回來了,老頭特高興.一激動跟同事說了一句話:"今晚,俺兒媳婦回來了,這下子我可能撈著玩一回了.'。

37、由於電費．水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閒地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：「今天早晨是你最後離開家的，我這樣做是為了保護現場。」。

38、天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。

39、科員甲：「科長怎麼鼻青臉腫，一副狼狽相來上班？」 科員乙：「被太太修理的。」 科員甲：「你怎麼知道的？」 科員乙：「他每次刮我，我就寄張女人相片到他家裡，科長夫人收到後，就替我出氣了。」？

40、上班比雞還早，幹活比驢還多，下班比「小姐」還晚，看著比誰都好。

41、小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。老陳微笑著說： 「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉螢幕保護程序，再打開幾個正在 處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問 你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」。

42、阿Q，剛從炮兵連退伍便被派到一家天文館上班——看門的。晚上，老師正叫同學怎麼使用大型天文望遠鏡。這時，阿Q走上去對老師說：「我對這個是行家，讓我試試行嗎？」老師點了點頭。阿Q走上去熟練的把鏡頭調好。突然，他向老師喊了一句：「把炮彈拿來！」？

43、一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你。
這兩天幹什麼去了？」？
職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」。
老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」。

44、顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，欲購手紙若干，職員答：」DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。上等的砂紙要嗎？「。

45、一日上班時間，小王和小李擺開象棋撕殺正酣，被廠長發現了。廠長十分生氣，要求。
他們在全廠職工面前認錯檢討。小王作了一番深刻檢討後，小李上了台，我確實是犯。
了一個不能忽視的嚴重錯誤…廠長聽著，心中頗為滿意。…我不該拱卒。

46、一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。
「堂倌先生，」他喊道，「您把您的大拇指伸進湯里了！」。
「不要緊，先生！」堂倌解釋說，「這湯一點也不燙。」。

47、有一個工作狂平常上班很認真，老婆就勸他要去休閒一下。
有一天他跟老闆去打高爾夫。他不會打，老闆說你就把球盡力打到那個旗杆附近就好。
他知道了，就奮力一擊，球正好掉到洞口附近一點。老闆說你怎麼那麽厲害，你有玩過啊。小明說你說打到旗竿附近就好啦。老闆說但最後是要打進洞口才算贏啊。小明說那你怎麼不早說？

48、有一個工作狂平常上班很認真，老婆就勸他要去休閒一下。有一天他跟老闆去打高爾夫。他不會打，老闆說你就把球盡力打到那個旗杆附近就好。他知道了，就奮力一擊，球正好掉到洞口附近一點。老闆說你怎麼那麽厲害，你有玩過啊。小明說你說打到旗竿附近就好啦。老闆說但最後是要打進洞口才算贏啊。小明說那你怎麼不早說？

49、有個上班族臨時要停車，當他停好車的時候。
發現他居然停在紅線上，為了不被拖吊。
所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內容是：
「拜託！借停一下！事關百萬元之鉅！」。
當他回來的時候，發現了夾在車窗上的罰單。
同時也發現了另外一張便條，寫著：
「在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！」。

50、上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長。
長的，小五舒口氣，排到最後。
「新警察吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道。
「咳，老警察哪有排隊買票的。」。
「哦。」小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」。
「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
「你咋知道？」。
「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」。
「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：
「新警察吧？」。
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」。
「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」。
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢？
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼。
冷冷的說：「新警察吧？」。
「你咋能看出我是新警察？」。
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」。
小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前