關於館的幽默段子

1、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本。
《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換。
一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。

2、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、。
火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。

3、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

4、在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶。
夫：
「你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢？」？
「我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。」。

5、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老。
外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再。
也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走。
到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在。
這裡，你們才是老外。」。

6、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅。
館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己。
家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。

7、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

8、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了。
一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

9、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」。
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」？
族長無可奈何地說：「那好吧，你既

10、一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一。
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等。
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很。
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經。
理趕來問道：「太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？」。

11、約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：「服務。
員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端？
來的比今天的大一倍。」。
「是的，先生，」服務員客氣地說，「可以問一下嗎？昨天您。
坐在哪兒？」。
「坐在臨街的窗戶旁邊。」。
「那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點。
的雞。這是很好的廣告啊。」。

12、飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊。
橡膠輪胎。」。
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。
汽車代替了牛馬……」。

13、一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍。
者見他無意付小費，忙說：
「先生，你相信歷史會重演嗎？」。
「我相信。」。
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」。
「或許，他今天還會再來。」。

14、一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂。
法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知？
便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」。
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」。

15、餐館裡一位顧客叫住了跑堂的：「親愛的先生，這塊牛排簡直。
沒法吃！」。
跑堂：「這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。」？
顧客：「是呀！所以我才叫住了您。」。

16、別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只。
有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎。
麼只有一塊？」。
「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」。

17、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。

18、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這。
里今天只有豬肉。」。

19、一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還。
是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？

20、在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請，到。
咖啡館裡去坐坐嗎？」。
「不，謝謝。」。
「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。」？
「要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。」？

21、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯。
視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。

22、餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：「先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您？
的口味嗎？」。
老先生口齒不清地回答：「不，我在等她吃完，把假牙還給我。
我接著吃。」。

23、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起。
來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」小由美子？
顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該。
乘幾路電車回家呢？」。

24、一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本。
萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難。
相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：
「先給我拿客人名單來！」。
話音剛落，餐廳里已空無一人。

25、「聽說您在體育館工作，您能不能力我搞幾張球票？」。
「當然可以，聽說您在銀行工作，你能不能為我搞幾張鈔票？」。

26、客：「你說換新老闆了，怎麼還是你開著這館子。」？
主人：「我娶了老婆了，她是我的新老闆。」。

27、老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於。
同一模特兒。
裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然。
標價一萬元。
老吳問太太：「你知道這兩者差別在哪裡？」。
吳太太：「知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。」。

28、老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合。
影。攝影師對好了鏡頭之後，向老沈說道：「先生！你的臉上一定要。
露出一點笑容來才好。」老沈看看夫人，說道：「請你暫時走開兩分。
鍾，好不好？」。

29、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。

30、酒館經理正因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店牆上貼著大橫幅：「為好書找讀者，為讀者找好 書。」他眼睛一亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒 館正面牆壁上。第二天，店門口圍了不少人指指劃劃，原來橫幅 寫的是：「為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。」。

31、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」？

32、一隻羚羊和一隻獅子進入餐館占了個靠窗的包廂。當侍者走來，羚羊說：「我需要一碗乾草，一碟小蘿蔔。」。
「你的朋友要什麼？」？
「什麼也不要。」？
「難道它不餓嗎？」侍者堅持問。
「如果它餓著，」羚羊說，「我還能坐在這兒嗎？」。

33、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」？
「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」。

34、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」第二個答道:「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」？

35、一天，飯館老闆偶然聽到窮學生正和一位來訪的朋友談話。
「你盡吃些粗茶淡飯，從沒錢買點好吃的東西。」。
「是的。不過，下面廚房裡冒上來的香氣，卻使我的粗茶淡飯吃起來格外香甜。」。
飯館老闆聽到這裡火冒三丈：哼！原來這窮學生一直在偷我廚房裡的香氣。他立即扭著窮學生去見法官。
當這個吝嗇鬼在法庭上控告學生偷了他廚房裡的香氣時，法庭上無不捧腹大笑，但是首席法官卻非常認真地說：「任何人都有權向法庭提出訴訟。」。
然後，法官對飯館老闆說道：「你是對的，這學生應該被罰。」。
法官問學生有沒有錢。窮學生從口袋裡摸出了五個硬幣。
「把這硬幣從你的右手裡扔進你的左手。」法官發出命令。
此時，法庭里肅靜極了。大家都聽到了硬幣從學生右手扔進左手裡發出的清脆響聲。
「好了，」法官衝着飯館老闆宣布道，「你已聽到了他的錢的聲音，這足夠賠償你的香氣了。」。

36、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。
正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。

37、三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。「請再重複一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不過我不想再要了。

38、一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？」。

39、[color=#DC143C] 在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡今天只有豬肉。」。
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40、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

41、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

42、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在這裡，你們才是老外。」。

43、在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
「你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢？」？
「我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。」。

44、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

45、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。

46、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。

47、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。

48、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

49、在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：「你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢？」？
「我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。」。

50、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。