關於施的幽默段子

1、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職。
員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。

2、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出。
門，在家裡休假豈不更好！」。

3、上尉對一個喝得大醉的士兵說：「為什麼你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晉升軍士了。」「但是，上尉先生，當我喝過酒，我覺得我是上校。
了呢！」。

4、80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇蹟出現了：她生了一個孩子。施。
梅勒滿腹狐疑地去請教拉比：「拉比，這怎麼可能呢？」？
拉比說：「我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步。
突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：
『呸！』只見獅子應聲倒地死了。」。
「這怎麼可能呢？」？
「那個散步的人背後有個持槍的士兵，他就在那節骨眼上放了一槍。」。

5、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不更好！」。

6、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。

7、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存著？
「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」。
「還有什麼？」？
「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」。
「你們還有點什麼嗎？」？
醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」。
「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道？
醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」。

8、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以 暫時交給看門人。」 丈夫仍猶豫不定。「你還在顧慮什麼？」 「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不 更好！」？

9、有老妓年逾耳順，猶強施膏沐，以媚少年。恐露白髮，偽。
作良家妝束，以冠覆之。俗眼不辨，竟有為其所惑者。有名士。
於席間談及，戲改杜詩一首，以嘲之云：「老去千秋強不寬。
興來今夜盡君歡。羞將短髮還桃鬢，笑學良家也帶冠。陰水似。
從千澗落，金蓮高聳兩峰寒。明年此際知誰在，醉抱己巴仔細。
看。」一時絕倒。

10、荒歲閒漢無處活口，值官府於玄妙觀施粥，閒漢私議曰：
「我等平昔鮮衣美食，今往吃，必貽人笑。」俄延久之，無奈腹。
中餓甚，曰：「姑待眾饑民吃過，尾其後可也。」遠望人散而。
往，則粥已盡矣，乃以指拉食釜構間餘粥。道士見而問之，答。
曰：「我等原是撈音白相耳。」。

11、野獸能施行仁政，使得獸類們都能平等自由，各各安居樂業。唯獨貓要餓死了，沒有什。
麼吃食。一天，貓兒們紛紛向獸類們告辭，名片上都寫著：「恭辭北上。」。
獸類們問道：「為啥北上？」。
貓說：「我們分散住在各地，不能得到食物，所以要進入京城乞求東西吃。」。
有隻獸說：「北京翰林每月工資也不過四兩銀子，你們前去，怎麼能得到吃的？」？
貓兒答道：「我們聽說京城是削尖腦袋鑽營人的聚會之所，想來鼠輩很多！」。

12、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問。
醫生有些什麼貨色貯存著？
「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」。
「還有什麼？」？
「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」。
「你們還有點什麼嗎？」？
醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕。
地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」。
「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道？
醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知。
道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」。

13、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存著。「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」 「還有什麼？」 「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」 「你們還有點什麼嗎？」 醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」 「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道。醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」？

14、施姆爾成功地讓醫生相信：他是幾乎完全瞎了，因此不能當兵。這一點確定之後，他高興得去看電影。當他看到身旁坐著的就是那位給他體檢的醫生時，他的驚恐之大是可想而知的。但他急中生智，問道：「小姐，我是不是在南行的列車上！」。

15、上尉對一個喝得大醉的士兵說：「為什麼你又喝酒了？施密特，如果你要是不喝酒，你早就能晉升軍士了。」 「但是，上尉先生，當我喝過酒，我覺得我是上校了呢！」？

16、匪尼克斯的一位珠寶商採取了這樣一項措施，每位購買物品的新顧客。
被要求留下姓名和地址，珠寶商親自以個人名義給這顧客寫一封致謝信。
一天，這樣的一封致謝信引來了如下的一封回信。「我感謝你的答謝，不幸。
的是，我的妻子打開了你的信，那條金項鍊我是為我的女秘書而買的。請。
問，你那裡能買到使破鏡重圓的婚姻紐帶嗎？」。

17、一個有潔癖的旅客住進了一家高級酒店，他照例要檢查所有客房設施的清潔程度。當他掀起床單，發現床底下有一張小紙片，他正準備撿起了紙片並且打電話投訴，突然發現紙片上寫著一行小字：「不要看了，這裡已經打掃過了。」。

18、火車站長新聞記者說：
「先生，你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施，這是沒有根據。
的。難道你們沒有注意到我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？」。

19、施姆爾急急忙忙衝進火車站，但他只看到開走了的火車的尾燈。車站服務人員漠不關心地問道：「您誤了火車？」。
施姆爾說：「不，我把火車嚇跑了！」。

20、火車站長新聞記者說：「先生，你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施，這是沒有根據的，難道你們沒有注意到我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？？」。

21、牧師問林務員：「怎麼很久不見你來教堂了，施特魚普先生？」？
「我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。」。
「您在取笑我？」。
「這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林裡去，放心大膽地偷獵一通。」。

22、80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇蹟出現了：她生了一個孩子。施梅。
勒滿腹狐疑地去請教拉比：「拉比，這怎麼可能呢？」？
拉比說：「我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步。
突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：『呸！』。
只見獅子應聲倒地死了。」。
「這怎麼可能呢？」？
「那個散步的人背後有個持槍的士兵，他就在那節骨眼上放了一槍。」。

23、女友：親愛的！有個男的向我求愛，說要送我一套什麼施賴（耐）庵的水壺（水滸）？
男友：施賴庵是座破廟，能有什麼好水壺？景德鎮出的瓷器才是上等貨？
女友：對！聽說那裡的瓷器是老名牌兒，宋代就有了。
男友：是啊！唐絲（詩）宋瓷（詞）元曲酒嘛！聞名海內外。

24、部長：「您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？」？
評論家：「我認為是好的。」。
部長又搖了搖頭。
評論家：「我是說，從某種意義上講是好的。」。
部長又搖了搖頭。
「我說的『某種意義上講』是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。」。
部長再次搖頭。
「確切地說，部長先生，這是一部壞小說。」。
部長還是搖頭。
「當然，也不能全盤否定。」。

25、F?D?E?施萊艾爾馬赫（1768--1834年），德國哲學家和神學家，他的神職工作做得尤其 出色。有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社會各個階層的廣大聽 眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。對此，施萊艾爾馬赫解釋說：「我的聽眾確實由學生、婦女和官員組成，學生們來是為 了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是為了看女人。」。

26、F?D?E?施萊艾爾馬赫（1768--1834年），德國哲學家和神學家。
他的神職工作做得尤其出色。
有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社。
會各個階層的廣大聽眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。
對此，施萊艾爾馬赫解釋說：「我的聽眾確實由學生、婦女和官員組。
成，學生們來是為了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是。
為了看女人。」。

27、施萊艾爾馬赫（1768--1834年），德國哲學家和神學家。
他的神職工作做得尤其出色。
有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社。
會各個階層的廣大聽眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。
對此，施萊艾爾馬赫解釋說：「我的聽眾確實由學生、婦女和官員組。
成，學生們來是為了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是。
為了看女人。」。

28、「您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？」。
「我的保證是君子之言。」。
「好吧，借給您，但是您把那位君子帶來我看看。」。

29、施密特先生看報時，吃驚地發現報上竟刊登了一篇有關他的悼文，他氣急敗壞地打電話給一個朋友：
「真見鬼！這是誰搞的？你讀了報上那篇我的悼文了嗎？」。
「讀過了，是……先生，」朋友的聲音有些發抖，「您……您……您是從什麼地方打的電話？」？

30、施密特先生看報時，吃驚地發現報上竟刊登了一篇有關他的悼文，便怒氣沖沖地打電話給一個朋友：「真見鬼，這是誰搞的惡作劇，你讀到那篇悼文了嗎？」。
「讀過了、是……」朋友的聲音有些發抖，「您、您是從什麼地方打來的電話？」？

31、計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生髮現很難。
說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年里生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施。
了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人。
叫來，問他為什麼沒有戴安全套？
這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好。
把前面那部分剪掉啦。「。

32、牧師問林務員：「怎麼很久不見你來教堂了。施特魚普先生？」？
「我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。」。
「您在取笑我？」。
「這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林裡去。
放心大膽地偷獵一通。」。

33、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現他的朋友更帥。