關於男士的幽默段子

1、一位男士走進書店問道：
「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」。
「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」。

2、一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是。
最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個。
字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我。
走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這裡，你。
便一直報怨個沒完沒了。」。

3、一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給予幫助。終於。
兩個男士來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」。
兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推著車越過了幾個。
街區。過了一會，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路。
過了一個加油站。「你為什麼不把車拐進去？」他大聲喊著？
「我決不去那兒」女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不。
好。」。

4、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：「您大大的腰圍是多少？」。
「小知道。」男士回答。
「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的。
彩電，我太太站在它前面時，正好把整個螢幕全給遮住了。」。

5、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」？
醉漢回答說：「該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說：「我可以看看嗎？」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？」？
醉漢回答：「我鼻孔里啊！」。

6、男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」。
男士B安慰道：「女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？」？
正好男士B的妻子聽到了，怒道：「什麼？你給我再說一次。」？
男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」？

7、某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……司機∶「請問要到那？」。
男士∶「我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。」。
司機∶「趕飛機嗎？幾點的？」。
男士∶「十點二十的。」。
司機∶「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」司機笑著說。
男士∶「對不起，我就是這班飛機的正駕駛。」。
司機∶「……」。

8、14：情義綿綿：有一個平時做派很文雅的男士喝高了，去一棵小樹旁方便，完事了抽身要走，卻感覺有人扯住了他，他回頭推辭，「不，不，太晚了，我該回去了，妹妹再見。」。
無奈就是走不脫。等他的人看他一個人忙活，等的不耐煩了，也過來跟他一起勸解，「小姐，你鬆手吧，我們以後再來，機會有的是呢。」。
來來回回推辭一個多小時之後，他們才發現，他其實是把腰帶連人帶樹一起捆上了，還跟樹好一陣情義綿綿……。

9、小晶說：「我爹是碩士，我媽是博士。」。
小賓說：「那有什麼了不起的？」？
小晶說：「那你爸媽是什麼士？」？
小賓說：「我爸是男士，媽是女士！~」。

10、小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」。
小明：「有什麼了不起！」？
小毛：「你爸媽是什麼士？」？
小明：「爸爸是男士，我媽媽是女士。」。

11、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：「您太太的腰圍是多少？」。
「小知道。」男士回答。
「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的。
彩電，我太太站在它前面時，正好把整個螢幕全給遮住了。

12、一男士中了獎，得到一個玩具。回到家裡，他把三。
個孩子都叫到跟前，說：「誰最聽媽媽的話，從不和她。
頂嘴，媽媽讓他做什麼，他就乖乖地去做什麼，誰就能？
得到這個玩具。」。
三個孩子異口同聲地說：「爸爸能得到。」。

13、一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後。
老婆跪在我的面前。」。
朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老。
婆跪著時對你說什麼？」？
男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從。
床底下滾出來』。」。

14、一男士參加好友的婚禮，見新娘拜謝父母養育之。
恩的時候，母女倆都淚流滿面，令人感動不已。這男士。
對身旁的人說：「我結婚時，我岳母一滴眼淚都沒有。
流，也沒有依依不捨之情，可想而知我太太出嫁前為。
我岳母添了不少麻煩。可如今岳母終於把麻煩轉嫁給。
我了。」。

15、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼 ？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。

16、幾對年輕夫妻正在聚會，其中一個男士說：「夫妻之間不能談真理，因。
為真理太冷酷了。」。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：「怎麼，你有什麼不能跟我談的？你？
跟我應該無所不談。」。
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：「諸位請看，我的活當。
場應驗。」。

17、在西安工作時，辦公室里結了婚的男士大都是「怕協」會員，只有一位李師傅，拒不加入 「組織」,口口聲聲宣稱自己乃是 「一家之主」。直到有一次牌友們上門邀約，發現這位「黨外人士」正親自下廚，而夫人卻在悠閒地看電視。
後來,李師傅終於作了解釋:「我確實是一家之主,但她是真主」。

18、某男士非常愛養寵物，家裡也養了很多寵物，但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情的問：「以後再也不養寵物了麼？」男士無可奈何的答道：「不，母老虎還得養。

19、時裝店門前，一個顯得很不耐煩的男士向一位標緻的女郎走過去。
「你可以和我講幾句話嗎？」他問。
「為什麼？」她滿面疑惑？
「我太太在裡面待了很久了，」那男士指指店內，「可是，如果她看到我跟你說話，她馬上會出來。」。
果然，話音未落，他太太沖了出來。

20、一位男士說：「我真不懂為什麼法律規定一個男人只能有一個老婆？」？
另一位男士說：「你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的！」。

21、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。

22、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。售貨小姐問他：「您太太的腰圍是多少？」 「小知道。」男士回答。「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的彩電，我太太站在它前面 時，正好把整個螢幕全給遮住了。

23、某男士在家裡會相好的，被妻子堵著。妻子不願意。男士哄妻子說：「不過是跟她玩玩，又不是當真？！」相好的不願意了，說：「不當真，不當真，你咋不玩你家的？！」。

24、一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：「小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。」。
小姐把裙子往上提了一點兒，得到50元。
「小姐，請再往上提一點兒好嗎？」小姐又往上提了一點兒，並又得到50元。
「可以再往上提一點兒嗎？」，男士說。
女士答道：「你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠」。
女護士點好錢以後，示意眾人閃開，帶男士到窗前，拉開窗簾，打開窗子，指著大街對面婦產醫院的牌子說：「看吧，請你看個夠。bye bye.」。

25、男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒？」。
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：「沒問題，進去了。」。
「會痛嗎？」男的小聲的說著。
「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看？」男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：「哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」。
那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！」。
女的迫不及待的要求說：「是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」。
兩分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。

26、一位女士和男士在山崖邊散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分著急，約莫過了五分鐘，她向著山崖下打叫，問男士到下面怎樣深，只聽那位男士說，「不知道還沒到底呢」。

27、一位男士跟一位小姐搭訕：「小姐，請問你爸爸是小偷嗎？」 小姐莫名其妙的問：「你怎麼這樣說呢？」 男士說：「因為他摘下天上的星星放到你眼睛裡。」 小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。男士看了一下小姐，接著又問：「小姐，你媽媽是農婦嗎？」 「為什麼這麼說呢？」小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。結果，男士說：「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上… 」？

28、一位男士說：「我真不懂為什麼法律規定一個男人只能有一個太太。」一位 男士回答：「你肯定是單身漢。你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的！」？

29、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男；~~~~~~~。

30、一位大齡未婚的男士不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都「太傻，太輕浮，太沉默，太好辯」——太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個——也是惟一的一個——世界上最完美的女人。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
「怎麼了？」別人問他：「你不是找到了世界上最完美的女人嗎？」？
「是的。」他承認，「但他正在找完美的男人。」。

31、兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。
「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。」。
「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！」？

32、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男：

33、男士低聲對一位小姐說道：「小姐，我可以愛你嗎？」。
「當然可以。」小姐大方地點了點頭。
男士不由心花怒放，正要作進一步的表示，忽聽小姐柔聲嬌氣地問道：「先生，我可以不愛你嗎？」。

34、醫生給一因性病來就診的男士打屁股針時說：「把褲子脫了，翹高點。」。
男士照辦，一臉的難為情，問：「能給張美女的性感照嗎？」。

35、一位男士迫不及待地沖向自己剛出世的孩子。
「啊！是個男孩！！！」他興奮地叫喊到。
「什麼男孩，」護士非常惱火地說：「快把我的手指鬆開。」？

36、某城市的某男士因病在醫院做完了腹部手術，一日，小護士來給他換藥，剛掀開被子，這男士即想入非非，那男人的寶貝兒竟直挺挺地豎了起來，立馬把小護士的臉羞得滿臉通紅，氣急之下，就用針扎，用棍敲，不但沒疲軟下去，反而更加堅挺。小護士沒轍了，趕快找護士長求救,還是老護士長有辦法，她走到床前，用鑷子夾住棉球後沾上酒精，往那男士的尿道口滴了幾滴酒精，奇蹟發生了，那寶貝兒立刻倒了下去，大家連連稱奇。老護士長不緊不慢地說：「這小伙子有兩個特點：一是吃軟不吃硬，二是站著喝酒容易醉啊！！」。

37、一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」？
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」。
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」？
老先生回答道：「沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。」。

38、一位男士在候車室里抽煙，管理員對他說：「先生，難道您沒有看見牆上掛著『禁止吸煙』的牌子嗎？」 男士回答：「看到了，可是您沒看見那兒還掛著『請您穿xxx牌文胸』的廣告，難道我也要遵守嗎？所以我一概不理。」。

39、某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。
醫生查後曰：乃不育，無望。
男士聽後拍案而起曰：早知如此，就不用那麼多保險套了。

40、外科醫生如果是一位美麗健美的小姐，注意在給男士測量心跳數時，必須把測得的數值減去一個誤差調整數，才是病人實際的脈搏，這個誤差調整數一般是十，根據病人年齡和眼神發直程度適當增減。

41、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：「夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。」。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：「怎麼，你有什麼不能跟我談的？你跟我應該無所不談！」？
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：「諸位請看，我的話當場應驗！」。

42、兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。
「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。」。
「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了？

43、兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。
「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。」。
「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿。
究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！」？

44、美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！」。

45、一位女性電腦顧問正在幫助一位男士設定他的電腦：「你想用什麼英文單字當成登入系統的密碼？」？
這位男士有意要她難堪，於是告訴她：「PENIS！」。
只見她不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應是：「PASSWORD REJECTED.NOT LONG ENOUGH！」。

46、有位健忘的男士想為太太買一條雞心項鍊，可是他一走到百貨公司卻忘了雞心項鍊這個名字，他在百貨公司走了一圈，突然看到一位女售貨員的胸前正戴了一條雞心項鍊，他喜出望外，非常興備地跑到女售貨員的面前。「這東西叫什麼名字？」他指著女售貨員的胸部說，「在哪裡購買？」她白了他一眼，冷冷地說：「胸罩部，右轉直走。」？

47、一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』。
侍者回答：我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鏈掛著一條線，並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鏈掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的「小弟弟＂就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』。
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『你如何將你的「小弟弟＂弄回褲襠？』侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』。

48、一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人只能有一個老婆？
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

49、一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給予幫助。終於。
兩個男士來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」。
兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推著車越過了幾個。
街區。過了一會，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過。
了一個加油站。「你為什麼不把車拐進去？」他大聲喊著？
「我決不去那兒」女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不。
好。」。

50、一位男士在候車室里抽煙，管理員對他說：「先生，難道您沒有看見牆上掛著『禁止吸煙』的牌子嗎？」。
男士回答：「看到了，可是您沒看見那兒還掛著『請您穿xxx牌文胸』的廣告，難道我也要遵守嗎？所以我一概不理。」。